どうしたらいいのでしょうか？

質問

どうしたらいいのでしょうか？
現在、旦那と双子と私の４人家族です。私は専業主婦です。
子供達は双子ということもあり、おむつやら必要なものは全て普通の倍額が一気にかかります！
なので、生活はギリギリだけど、何とかやりくりし、少しだけど、今後のために貯金もしてきました。
そして、子供達も1歳3ヶ月になり、育児も落ち着いてきたので、就職活動を始めた頃、またも妊娠発覚！！
はじめ、旦那は中絶してほしいと言いました。…命を殺すのは…一応、産む方向で話しは進み…
旦那がしたことは、車を購入すること！(双子の時もケンカしています)
理由は、狭いし、今の車がボロボロだから…。
今、減税＆決算で安く買えるし、新車で…中古はダメとのこと。
はじめは、240万…払っていけないよ…170万に変更…。…共働きならまだしも…。
どこからお金出るの？ってきくと、…生活費減らして、貯金もしない…！もしダメならサラ金から借りるって…。
何を言ってもダメなので、両方の親に相談！
どちらも、これから家族が増えて更にお金かかるのに、なんで車をかわなきゃいけないのかと猛反対。
旦那はなぜ私の親に怒られないといけないのかと逆ギレ。自分の親に言われたのも面白くない…。
そのまま離婚届をとりに行きました。
そして、もう子供達にもあわないし、養育費も払わないとのこと…あなたの子供達なのに無責任だというと、次の日は、お金払わないといけないならバカらしいから離婚はしないとのこと。車はもちろん購入するそうで…。契約しに行きました。
私の親は、どうしてもダメなら子供達つれて帰ってきてもいいとのこと。…お腹の子供は諦めなさい…っと言われています。
私は頭の中がグチャグチャです。
バカらしい相談だとおもいますが、回答宜しくお願いします。

回答No.11

you-b · ベストアンサー

もしかすると、いくつか誤解があるかもと思い、再度レスしますね。

＞車は…額が違います。

当たり前です。
私は車を買わない判断は正しいと言っています。
質問者様の判断は妥当です。

＞私の結婚前に貯めたお金も使って、旦那が欲しいって言ったものを誕生日なりクリスマスにぶつけて買いました。

そういうことではなく、
「いつも我慢してくれて有難う」
という気持ちを相手に伝えているか、という問題です。
品物を与えるんじゃなくて。
「一緒に頑張っていこう」
という気持ちにさせることです。
ゲームソフトじゃなくても、それはできるはずです。
私が例にあげたとおりです。

＞今月中にかわなきゃっとなったみたいです。

私には、単に意地をはっているように思います。
質問者様は子供の命を盾にするし、口では女性に敵わないし、行動で抗議して、ついでに自分の欲望も敵えようという気なんですよ。多分ね。

買うことに反対なのは当然だし質問者様は正しいんです。
ただ、旦那が意地になるのも、私には少し理解できるし、旦那の「気持ちのケア」をしてあげると良かったんじゃないの？
意地を張らなかったんじゃないの？ということです。
それは今からでも、遅くないかもしれないということです。

＞今は待ってっていって納得したはずだったのですが…。

それは納得していないということです。我慢し、妥協しただけです。
納得したとおもっているのは、質問者様の思い込みなんですよ。
我慢と納得は違います。許すことと怒らないことは違います。
ただ反論できないから、その場で不満を言わなかっただけです。我慢することにしただけです。
だから蒸し返すし、「また我慢するのか」「前にも我慢したのに」ということになるのです。
現に1年3ヶ月前に、旦那は待ったのでしょう？
1年半前、喧嘩したと書いてますよね。それは旦那を理屈で「打ち負かした」だけですよ。納得なんてとんでもない。むしろ遺恨が残っています。
納得とは、旦那の要望そのものが消えることです。
消えていない以上、旦那からすれば、再度要望する事は当然なんです。

私が申し上げたいことは、

「質問者様は正しいですよ。ただ、旦那を上手くコントロールし、気持ちを収める事はできませんか？
質問者様に余裕がなくて、それが出来ないなら、それは質問者様の立場なら当然だし、仕方ないですよ。
でも、それなら関係は悪化するでしょうし、旦那は意地を張り続け、家計にも悪影響ですよ。
私には、旦那の気持ちも少し解る気がしますよ。
別れるなら、仕方ないと思いますよ。でも、本当に話が通じない旦那ではないと思いますよ。
だから、旦那の心のケアをしてからでも良いと思いますよ。」

こんなところです。

もし旦那に理解を示し、今まで貴方の気持ちを解ってやれなかった、と伝え、車は買えないけど一緒に頑張ろうと伝え、それでも旦那が新車を買うというなら、それはそのとき決断すれば良いでしょう。

母性にくらべ父性は育ちにくいものです（というか、母性のような形での父性というものは確認されてないのですが）。
1歳3ヶ月って、手はかかるけど表情や感情や心が出てきて、凄く可愛い時期でもあります。子供が上手くパパに懐く様になれば（すれば）、質問者様は楽になり、旦那は子供が可愛く思えるようになり、「子供のために我慢」となる…
そんな風になると良いのですがね。

質問者様を責めたいわけじゃないんですよ。
お互い頑張っているはずなのに別れるなんて不幸です。
私は離婚は奨めたくないので、上手くいくことを願っての回答であることを付け加えます。

回答No.10

mama4615

初めまして　二児の母です。

車を買うのは　私は良いと思いますよ。
ただ、貯蓄が出来ない、と言うのは、車検もあるし、税金もあるので　その分だけの貯蓄が可能なら　旦那様は考えている範囲だと思います。
そして　中古を選ばない事も　私は間違いじゃないと思います。
下手に中古を買って、修理代が掛かるよりも　新車を買って10年戦士になる方が　得だと思います。

離婚だとか　逢わないとか　は　それは売り言葉に買い言葉じゃないでしょうか？
旦那様の意思が全く受け入れられてないでしょ？
妊娠発覚し、旦那様は生活が出来ないと感じているから　堕胎を申出た、何処の親が命を絶とうなんて　軽い決意で出来る訳が無いですよ。
だけど　貴方は産む方向で話しを進ませ、車も駄目、って。。
旦那様は減額してでも買いたいのでしょ？　フルローンで170万だとしても　5年で3万ちょっとじゃないでしょうか？
7年で組めば3万は切ります。
いつか買わないとならない車で　減税対象なら　今を逃す事は損ですよ。

全部　駄目、、、では　そりゃ旦那様も嫌になりますよ。
貴方も折れる所は折れないと。。。
親も親だと思います。　子供を連れて帰って来ても良い　なんて、
それは違いますよ～、夫婦喧嘩ですから　行き過ぎた発言だって有るはずです、それを真正面から受けて、貴方からだけの情報ですから　戻って来ても良い様な発言を親がするのでしょうけど、旦那様だって我慢はしているはずです。
車は買う、だけど子供は諦める、
夫婦仲が良ければ、貴方が働ける様になれば　子供は授かる事が出来ますし、父親無く育つ事はありません。
車買う／買わない　は別の話しだとしても、小さな子供を抱え何処が正社員で雇いますか？
せいぜいパートでしょう？　
パートで　乳児を２人預けて　保育料を考えたら　手元に残るのは僅かです。
正社員で働く資格等をお持ちで、求人があるならば　幸いではありますが、子供は多少なりとも寂しい思いをすると思います。
だって、ホントに短い期間しか親を必要としません、小学校に行けば働けます。

私も母親ですし、流産の経験もあるので　授かった命の重みは分っている上で、、、書かせて頂きました。
親にまで言ったら、、、旦那様は立場無いですよ、、、そんな行動にも出ます。
2-3万なら　貴方がコンビニのバイトを週1でもやったら稼げます。
内職だって　毎日したら2-3万になりますよ。
そんな事で離婚してたら　この先子供の教育資金どうしますか？
今ミルク、オムツで　5万掛かってても　それは間違いなく　子供と共に教育資金も成長します。

お礼

回答ありがとうございます。私も少し考え、今の状況で子供は諦めるしかないと考えています。
実際、旦那の貯金は全くなく車のローン2万払うと、車検、税金も払っていけません。なので、私が働くまでちょっと待ってほしいと言っていたのですが…。
中絶するにもお金がかかりますし、田舎なので、私が働くにも車が必要になるのです…。
むしろ離婚しなくても教育資金をどうしようという状況です。旦那は子供に惨めな思いをさせるのは仕方がないと言いました。
誰も車を買うなとは言っていません。ただ資金の目処が全くたっていないのに…親に言ったのは旦那が自分の親に資金繰りをお願いしに行き、その経緯を話したまでです。

回答No.9

noname#107565

＞私の親は、どうしてもダメなら子供達つれて帰ってきてもいいとのこと。
＞…お腹の子供は諦めなさい…っと言われています。
最悪の場合は、これでしょうね。

サラ金からお金を借りてまで新車を買わないとならないという結論を導いた、彼の考え方は、世帯主としてはあるまじき行為でしょうね。
また
＞子どもに会わないし、養育費も払わないとのこと
…会わなければ払わなくて良い！ってモンではないのが、ぜんぜんわかっていませんもんね。離婚はしないって、調停を立てられれば、離婚になる可能性だってあるわけですし、そうなれば支払わないとならな苦なりますよね。もちろん、収入が少なくて支払えないとなる可能性はありますが、そうなったら車は差し押さえて競売になる可能性もあるっていうのに。

いまどき、バツ入り子持ちなんていうのは、珍しくないです。
子どもが３人でも、頑張ればなんとかなるってケースもないとは言いませんが、よほど腹をくくらないとですよ。
…あんな彼なので、養育費は非常に低い額だと思います。月に３万とかがやっとかもしれない…で、３人の子どもを育てるわけです。

もう一度、ご両親と相談なさってください。

お礼

回答ありがとうございます。…サラ金から借りるという発言に私もビックリしました。ただ、全く父親に会えないのも子供にとって可哀想だと思いますが…最悪はそれしかないですね。
もう一度、旦那とも親とも話し合ってみたいと思います。

回答No.8

ryumo

貴女やお子様の事を考えれば離婚を前提に、ご実家に戻られた方がいいと思います。ただ、私は旦那さんも未熟だけれど貴女はかなりの子供好きに見えますが、本当は残酷な所がありますよ～。

双子ちゃんを育てどんなに生活感が変わり、その中でもう一人を身ごもるなんてどうして…と。

貴女は其々のお子様を平等にこれから先、高校や大学それに子供が習いごとなどをしたいと言った時大丈夫ですか？おそらく、双子ちゃんでギリギリだと思います。なのに、どうしてもう一人…。

現実的に今の貴女達の選択は中絶という事でしょうか…。
残酷です。でも、あなたが実家に帰り育てられるのも二人が限界でしょう。この先旦那さんと暮らしても次々に子供が出来そうな気がします。
この世に生れてくる子供達を不幸にしないで下さい。

私は、出来れば中絶はしないで欲しいと思います。
殺さないという事で…辛いけれど子宝に恵まれない優しい方に育てていただくとか。私からもう言うのは辛いです。

でも、旦那さんも悪いのですが、あなたも少しは軽はずみだったのかな～と少し思って。

それに、結婚する前に彼の事をもっと見抜くべきだったのとも…。
キツイ様ですが～どちらにも落ち度があった気がします。
慎重なご決断を。

お礼

回答ありがとうございます。
私も育児疲れで記憶にないにしろ、子供が出来てしまったのは事実なので、反省しています。だから、命を殺さず責任を持って育てようと思った時の…車の件で…。
習い事なども話したのですが、やらせないの一点張りで…。
私自身もう少し冷静になって考えてみます。

回答No.7

bbkuma

私もNo.５様の回答をみて、なるほどと思いました。
質問読んだだけではなんてひどい夫と思いましたが・・・。
さらにNo.６様の回答もみて、質問者様の旦那様は「父親」に
なりきれてないんだなあと感じました。

もちろん「父親」になる気持ちはあるけれども、自分の思いもあるって感じで。

これを例えば、「父親」でなく、「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」
と思ったらどうでしょう？

質問者様のお子様は「双子ちゃん」ですが、仮に一人っ子で、
次に弟か妹が生まれたとします。
あなたは下の子の育児で大変でイライラもするでしょう。
つい上の子に対して、
「お兄ちゃんだから我慢してよ！」「お姉ちゃんだからそれくらいして！」
みたいなことになると思います。
それと同じなんだと思います。旦那様は。
まだしたいこともあったのに、「父親」の責任ばかりのしかかってきて、
爆発してしまったのだと思います。

実家に帰ることも一つの方法かもしれませんが、
やり直すつもりなら旦那様を「父親」としてではなく、
子供のひとり「長男」的な扱いをしてうまーく転がしていかないと
また不満がたまり爆発するかもしれません。
質問者様にはものすごく負担がかかり、「私だって甘えたいのよ！」
と思うと思いますが、本当の「父親」になるまで我慢かもしれません。
そんなこと、できないわ！と思うなら離婚した方がいいと思います。

よく考えてみたらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
旦那は確かに父親にはなりきれていないと思います。
何をするにも私の指示を待ち、具合が悪いときも子供達をただ見ているだけで、ご飯はあげないし、ただ寝てるだけ。
ちょっと私も疲れてきている部分もありますが、もう少し考えてみようと思います。

回答No.6

morinosa11

No.５さんの回答を読んでいて　なるほど、夫としてみたら
たしかにそうかもしれない、、、と思いました。

ただ、子供の父親なんですよね～。
母親の貴女だって、欲しい物我慢してお子さんを育ててる。

結局、このご主人は、「父親」になりきれてないのではないでしょうか？
ご実家が　帰って来い、、と仰ってるのなら、離婚されたらいいのではないでしょうか？

今後、いろんな我慢することは、出てきますよ。
それが、出来ない夫なら、父親の資格はないですよ。

実家に帰られることをお奨めします。

ただ、私は双子ちゃんのためにも、中絶は止められた方がいいと思います。
中絶された胎児の「自分も生まれたかった、、」という無念の思いが
先々、双子ちゃんに禍という形であらわれてくるからです。

双子ちゃんの身の上に思いもかけなかった不幸が訪れてくる可能性が大きいです。

生んだ後、お子さんのおられない方に貰って頂くという方法もあります。
中絶という「殺人」をするより、命を大事にされるという選択をされた方がいいのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。もう少し先のことも考えて決断したいと思います。

回答No.5

you-b

離婚しても良いと思ってるのか離婚したくないのか。それによって違いますが…

離婚したくないのであれば、旦那の要求を呑むことは不可能でも、気持ちを解ってやるとか、汲んでやろうという、そういう気持ちが必要なのではないでしょうかね。

今居る双子が1歳三ヶ月ってことは、だいぶまえから車を買い替えたかったのでしょう。
予定外に双子で日ごろから我慢していたけど、奥様が働いてくれれば、ようやく車を買い替えられる。
そう思っていた矢先、また我慢。二年越しの希望は泡と消え…
車は欲しいけど、「お腹の中の子供を殺したくない」といわれれば、反論なんてできませんよね。
生むことは、了承せざるをえなかったけど、でも納得しきれない…と。

要するに、旦那だって我慢してるのでしょう。
おそらく車以外にも我慢していたことはあったのではないですか。

勿論無い袖は振れないのは解りますけどね。

「旦那も我慢していたんだ　つらいんだ」

という理解は質問文には無いですよね。
旦那が我が侭！酷い！と。それだけですよね。
あまりに子供優先で、旦那の気持ちなんて考える事ができていないのではないですか。
勿論金もないのだから、車を買わないという選択そのものは、正しいと思いますがね。

貴方は少なくとも「3人目を生む」という要求は通しているし、双子の妊娠の折、旦那に車を譲歩させているのでしょう。

旦那の言う事に怒りを感じるのは仕方の無いことですがね。
そこで両家の親まで巻き込んで、旦那を糾弾したんでしょ？

俺は普段から散々我慢してきたのに、なんで、そんなふうに袋叩きにされなきゃいけないんだ！
俺の我慢は当然みたいな顔しやがって！俺は給料運搬人か！？
自分の稼いだ金を家族のためにもなることのために使おうってのに、なんでここまで責められるんだ！
こっちも気もしらないで、親にまで恥かかせやがって！

旦那の気持ちは、こんな感じでしょうね。
プライドズタズタで、物凄く面白くないでしょうね。

車は買ってやれなくても、少しの旦那の気持ちのケアはしてやれるんじゃないですか。
言いたくないでしょうけど
「貴方も日ごろ我慢してくれてるんだよね。なのに酷いこと言っちゃってゴメン。」
「車は買ってあげられないけど、夕飯に好きなもの作るから」
とか、そんな程度でも言ってやれば、旦那の気持ちはここまでコジれなかったと思うのですが。
「いつも我慢させちゃってるから」
と、小鉢で酒の肴になるようなものでも、旦那にだけ一品夕飯に添えて御覧なさい。
男なんて単純です。
「もっと我慢しても良い」
と思ってくれるものだと思うのですが。

私はね。旦那が、話が通じないタイプには思えないんですよ。
本当に話が通じない相手なら、双子が居ようと車買ってますから。1年3ヶ月以上前にね。

子供は1歳三ヶ月、まだまだこれから大変な時期ですよね。
そこで妊娠してるわけだから一層大変でしょう。
質問者様が「旦那の気持ちのケアなんてできない！子供と自分のことで手一杯！」というのであれば、それは仕方の無いことで、誰も質問者様を責められないでしょう。

ただ、旦那の怒りを「自分勝手な！」と言うだけだったら、旦那の怒りは収まらないでしょう。
関係は冷える。
それだけです。

個人的にはね。質問者様が別れたいなら別れても良いと思いますよ。
この程度じゃ慰謝料はとれないと思いますが、養育費は請求できます。父親の義務ですから。

でも、もし別れたくないのなら、旦那の立場にたって、少しは旦那の味方もしてやることです。

お礼

回答ありがとうございます。私も我慢してる分、旦那も我慢しているのはわかっています。なので、お金はないけど、私の結婚前に貯めたお金も使って、旦那が欲しいって言ったものを誕生日なりクリスマスにぶつけて買いました。ゲームソフトを買ったときは子供よりゲームで大変なこともありました。
でも、車は…額が違います。今は待ってっていって納得したはずだったのですが…。知り合いの人が今買わないともったいないと見積りを出してくれたり、いろいろ動いてくれて、暇があれば、どうなった？と連絡が…。それで、今月中にかわなきゃっとなったみたいです。
私だけなら破産してもなんとかなるかもしれませんが、子供達を巻き込むのは気が引けます。
なので、もう一度旦那と話してみようと思います。

回答No.4

kaiyukan

離婚
残念だけど、双子とあなたの将来を考えて三人目は諦める

これが一番いいと思います

お礼

回答ありがとうございます。
もう一度話してみて、どうしてもダメなようであれば、最悪は、回答いただいた結果も仕方ないと思います。

回答No.3

fumy_fumy

うちや近所のママ友達家族は、
車の買い替えどころじゃなく、
リーマンショックからの不況続きで
自家用車を手放したご家族多いです。
必要な時にレンタカーを借りたほうが、
税金、駐車料代、燃料代などなど家計の負担が減るそうです。
世の中のご家庭は、何とかこの不況をしのごうと
色々我慢して、でも子供の習い事はなるべく続けさせてあげたい
みたいな感じです。。
はっきりいって、私も前の方と同じ意見です。
馬鹿に塗る薬って、無いですよ！
おなかの子供は、諦めて、仕事見つけて
双子ちゃんと頑張って暮らしてください。。。
離婚は別居７年で、成立できるって
新聞とかで読んだ事あります。

お礼

回答ありがとうございます。田舎なので、車がないとどこにも行けないのですが、今、新車買わなくても…っと思うのですが、本人納得せずの状況です。
離婚届は自ら持ってきたので、書いてくれるとはおもいますが、子供達の将来を考えてもう一度だけ話し合ってみます。

回答No.2

megu_7

文面から察するに、ご夫婦共に「計画性」に欠けているように感じました。
今回の妊娠は、計画的ではなかったのでしょう。
経済的にも決して余裕がある様子ではないだけに、やはり避妊はすべきであったと思います。

それに加え、旦那さんの物欲。
現在、その他のローン(住宅ローンなど)はないのでしょうか?
少なくとも、車はキャッシュで購入できる事が大前提です。
エコカー減税で、一見「お得」に買えそうな錯覚を持ってしまいますが、それはあくまでもキャッシュで買えるレベルにある人です。
多額の車ローンを背負ってでは・・・エコカー減税の価値はまるでありません。

旦那さんは、果たしてどれほど「一家の大黒柱」「父親」「夫」としての責任をお持ちなのか・・・。
守るべきものがありながら、目先の車の買い替えに気持ちが揺らぎ、周囲の反対を押し切り、契約。
離婚届を取りに行ったものの、養育費の支払いを嫌い離婚を踏みとどまる・・・。
何とも幼児性が抜け切らない旦那さんの様子が伺えます。

他人の思考を変えるのは、とうてい無理なことです。
旦那さんの人間性についても同じで、お子様が生まれてもなお、車の買い替えを優先されてしまうような価値観を持った旦那さんと、果たしてあなたが今後も夫婦・家族として暮らしていけるかどうか・・・ですよね。
お腹の中の赤ちゃんの事も考えると、中絶するにしても産むにしても・・・やはり早い時期での決断が必要でしょう。

もちろん旦那さんも「趣味」の世界に浸る時間は必要です。
それは夫婦といえども、お互いに尊重しあう必要があるでしょう。
ただ「趣味」の域を脱してしまい、家族を省みない状態にまで陥ってしまうのは、やはり問題です。
数年先の車購入を目標に、夫婦で前向きに過ごせるのであれば、それは良い意味での「物欲」ですけれど。

１つ１つ問題点を書き上げ、検討される必要があろうかと思います。
あなた１人での決断が難しいのであれば、やはりご両親の意見も聞き入れ、慎重に検討される事が賢明かと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
現在、公営住宅に住んでいるのでローンなどはありません。
確かに今回の件は夫婦共に計画性がなく、深く反省しています。
旦那は結婚時から貯金もなく、貯めようともしないのにただ買わないともうダメだの一点張りで… 。
とにかく、旦那とも、もう一度はなしをしてみようと思います。

回答No.1

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

うーん、もう、だめではないですか？
家族とか家庭とか、そういう単位でものを考えられていないですよね。
私も、そこで車をサラ金でお金を借りて買う理由が本当にわかりません。

現実的には、おなかのお子さんは残念ですが諦めて、離婚し、ご実家に帰るのがいいのではないでしょうか。
で、親御さんの協力のもとで、あなたが働きにでないと、双子さんの将来が大変だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
本当にどうしてサラ金が出てくるのか私自身、困惑しています。
双子の将来は私も考えてみて、旦那に話すと、習い事も何もさせない。惨めな思いをしても仕方がないとのことでした。
車ひとつで子供達の将来を仕方がないで済ませるのは…頭にきました…。
もう少し冷静になって旦那とも親とも話し合いたいと思います。