理解されたい気持ちはいけないことなのでしょうか

質問

友人関係などで少し、悩んでいます。
私はすぐに色々と悩んでしまったり、結論を出すのがとても遅くて
何度も同じことを相談したりしてしまいます。

このことが友人らを凄く、イライラさせてしまうようで
・なんで自分の彼女でも無い奴の話を聞いてやらなきゃならねぇんだ
・相談されて提案しても、ウジウジしてていつまでも結論を出さない
　からイライラする

と、言われます。

一応友人達には、あらかじめ「解決案が欲しいわけじゃなくて、
ただ思っていることを聞いて欲しいだけなんだ。」と言っているので
すが、それでもイライラする、うざったいと思われてしまいます。

両親も比較的サバサバしている性格なので、「何をそのくらい」と
一蹴されてしまい、理解されたい、今の感情を分かって欲しい、と
いう気持ちは結局自分の中に押さえ込まざるを得ません。

また、暫く引きこもりがちだったため、
人付き合いの時に、自分では何をしたつもりはなくても、たまに
「そういう場面でそういうことを言うのは常識がない」と説教を
されてしまいます。

そういうとき、私は「改めなければいけない」と思うのですが、
それと同時に、一方的に「常識が」「常識が」といわれると、
・そんなこと言われても、知らなかったのに・・・
・自分が足りないのも嫌というほど分かってるし、何度も言われたし
　これから覚えますから、がんばりますから、どうか、
　そんなに言わないでほしい、否定しないでほしい
・今まで自分にとって「普通」だったことを「常識がない」と
　全否定されて戸惑っている自分の気持ちを分かって欲しい

みたいな感情がわきあがってきて、小さい頃の思い出とか、
色々と全部蘇っては、凹み続けてしまいます。

言った当人達は私に指摘することに関しては
「それが普通」「できて普通」とサバっとしてるので、
思い切って自分が抱いてるような感情を説明しても、
「甘えんな」と一蹴されたりで、殆ど理解してもらえません。

でも、私も、子供でもないし、２５もなった大人なので、周りの
「なんで面倒みなきゃならないんだ」という気持ちも、
分からなくもないのですが・・・

押し込めている「理解されたい」という感情が辛いです。
理解されたいと思う気持ちは、いけないことなのでしょうか…

ネットでみたように「まずは誰かにじゃなくて自分が自分の
辛さを理解してあげよう」というのをやってみていますが、
耐えかねるときはだれかに共感して欲しくなるのです。

でも、そういうとき、親がダメで、友達がだめで、
彼氏や彼女は作れない状態なので・・・
誰に言っていいかわからなくて・・・・

すみません、今朝も凹んでいて、
少し支離滅裂になってるかもしれません、mixiにも日記にも
書くことができないので、ココに質問かねて書いてしまったのも
あります。すみません・・・

補足：
以前、ほかの方の質問で、理解ある年上の男性をパートナーに、
というような回答をいただいている方がいたんですが、
私の場合、性同一性障害で性器を取ってるとはいえ、
男は男なので、なかなか彼氏、彼女を、ということは
やっぱり難しいです

回答No.3

noname#141822 · ベストアンサー

誰でも理解されたいという気持ちはあると思いますが、質問者様の場合、ソレが人より少し強いのかもしれませんね。

自分の話をしたいという人は多くても、人の話を聞きたいと思うような方はとても少数派です。
本来ならば、そのような個人的な悩みは友人や恋人や親に聞いてもらうものですが、その存在がいないという事ですよね。

理解されたいと思うのは悪い事ではありませんし、理解してくれる対象は確かにこの世に存在しますが、
それは例えば、１００分の１のその存在を探すまでに９９回は傷つくようなとても無謀な事です。

ですので、諦めるのが一番だと思います。
「妥協」って響きは悪いですが、人生で生き抜く為に最も必要な事だと思います。
気持ちを押し殺したりとそんなストレスを溜めるような事を考えず、肩の力を抜いて息を吐いて「どうでもいいや」と諦める事です。
決して自分の辛さと真っ向から戦うようなやり方では駄目です。（うつ病になってしまいます）

OKWaveでは真面目だったり、理想が高かったりで妥協できずに苦労している人がとても多いです。
自分の気持ちに妥協ができる人間はうつ病にもなりませんし、人と争うような事もありません。

回答No.8

443poppins

質問者さんの場合、「ただ思っていることを聞いて欲しい」とご自分でも書いてらっしゃるとおり、
悩みがあるというより「共感してほしい」「今の気分を察してほしい」わけですよね。

例えば、昨日から質問者さんが風邪をひいているとして、
「喉が痛くて辛い」と友達に言ったとしたら、欲しい答えは
「のど飴なめれば？」じゃなくて
「大丈夫？無理しないでね」のほうが近い、ってことですよね。

それは女性に多い傾向なので、言うとしたら女性の方がいいかなとは思いますが、それでも回数が多いとやっぱり聞く方はしんどいですよ。

気分に結論なんかありませんから、あまり引きずるようなら考えるのをスパっとやめたほうがいいです。
運動なり趣味なり、何か気分転換できる方法を見つけて、自分で自分の機嫌をとれるようになってください。

また、「常識を知らない」と言われることに対して
・そんなこと言われても、知らなかったのに・・・
というのは、私もあるので、お気持ちは多少分かります。
でもそこで、全否定された気分になるのは反応しすぎです。
事実は事実として受け止めるのが、20歳を過ぎた大人の有りようだと思います。

ところで同じ性同一性障害の方との交流はないのでしょうか？
「受け入れてほしい」気持ちの根っこがそこに発しているなら、同じ境遇の方と接してみるのも糸口になるかもしれません。

お礼

ご回答、ありがとうございました。
そうですね・・・同意という感情はやっぱり女性的な
ものなのかもしれません。

＞否定された気分になるのは反応しすぎです
これは、お恥ずかしながら、
私の解決しなければいけないトラウマみたいなものなのです。
「親や、周りの大人、先輩、友達、そういった周囲の人たちの
期待にこたえなければそこに居てはいけない」ような感覚を
ずっと持っていて、治そうとはしているのですが、まだまだ
気が付くといつも自分の感情なんて二の次にしてほかの人の
意向に沿うように動いてしまっています。
見捨てられ不安、といったらたぶん的確なのかな、と思うんですが…
相手にＮＯといわれることで、それまでの自分は相手にとって
「良くない存在だった」「変わらなきゃ嫌われる」というような
感覚にとらわれて、血の気が引くように焦燥や恐怖に襲われるんです
けれど、同時にそれまで自分がしていたことに対する努力や押し殺して
いた気持ちもあって、「あの行動も、あの努力も、あの気持ちも、
全部ダメだったんだな・・・まだ足りなかった、いけなかった」
っておもってしまうんです

これが、自分でもすごく幼稚な感情だということは分かっています。
けれど私がそれに気が付いたのは二十歳を超えた頃で
今もまだ、その育ち損ねた部分を取り戻している作業を
している最中だと思っています。

ただ、子供時代と違って、歳の上でみればもう立派な大人だから
自分でなんとかしなければいけない・・・

精神年齢の低さから引きこもってしまっていたときに、
助けて欲しい、どうしていいか分からない、教えてほしいと
あがいていた私を周りはあざ笑うばかりだったから
そういうことは理解しているつもりです。

そんな風に頭ではわかっているから、普段は極力明るく振舞おう、
元気でいよう、平気な顔をしていようと、自分なりにがんばっては
いるのですが、耐えられなくなって愚痴をこぼすと、
やっぱり聞いてもらえるどころか忠告をもらうことが多く（苦笑
だからこういう場に、つい、都合の良い同意の声を求めてしまった
んだと思います。恥ずかしいことです。

回答No.7

mojitto

理解されたい？
“理解させたい”の間違いだと思いますよ。

質問者さまは、相手の気持ちを理解しようとしていますか？

質問者さまのいう“相談”は愚痴です。
愚痴は反論を許さず、相手の価値観と違うことを無理やり同意させられる、いわば言葉のサンドバッグです。

質問者さまはそんなつもりはないかもしれませんが、ご自分で
>解決案が欲しいわけじゃなくて、
>ただ思っていることを聞いて欲しいだけなんだ。
と言っていますよね？
これは相手に“黙って聞いてろ”“反論無用”と言っているのと同義です。

こんなこと何度も繰り返していたら、お友達がいなくなりますよ。

質問者さまも価値観のまったく違う人の愚痴を何度も聞かされていたら、ものすごく疲れるでしょ？

お礼

そうですね・・・
ご指摘されることもごもっともと思いました。

私自身は、『人に合わせなければ嫌われる』
『相手の望む存在でなければ拒絶される』というような
強迫観念をもっていて、それがいけないことおもいつつも、
日々、自分の感情を無視してでも相手に合わせようとしてしまいます
非常に幼稚な見捨てられ不安ですが、無視して溜め込んでしまって
いる感情が、体調の悪いときや精神的に弱っているときに、

「私は普段これだけ貴方たちが求めるものに応えるために
　気持ちも押し殺してがんばってるんだよ！」って
まるで小学生が、点数の悪いテストを持って帰って親に
叱られたときに
「普段あれだけ遊びたいの我慢して勉強して
　これだけしか取れなかったのに、どうしてそんなに怒るの」って
イジけてしまって、ご指摘のように「愚痴」として出てしまうんだ
と思います。

いつもは比較的元気にしているつもりなのですが、
まだまだ、自分自身未熟であるということが、いつも以上に
再確認できました。
また、今日、明日とがんばっていこうと思います。

回答No.6

ash_fxdash

カウンセリングを頼んでるのにコーチングをしちゃってるんだよね
・・・友人も親も。

カウンセリングにならない人しかいなければ、やっぱ病院かな～

お礼

以前は、通っていたんですけどね（汗
今は出来るだけ自分でがんばらないと、と思うし、
いつもはわりとがんばってみているんですけれどね…
やっぱり保険が適応じゃないので金銭的にも厳しいですから（汗

今日は、昨日よりはすこし回復しましたので、
また少しがんばていけそうです。

回答No.5

lilin0710

> 「解決案が欲しいわけじゃなくて、ただ思っていることを聞いて欲しいだけなんだ。」

２５歳にもなって！？
正直、引きますよ・・・そんな「かまってちゃん」。
ブログか何かにでも吐き出せばいいんじゃないですか？
もしくは、お金があるなら、クラブでホスト相手に愚痴ればすごい親身になって聞いてくれますよ。
そういう人のために２chのようなものがあるのかもしれません。
いい歳して周りに求めるのは酷です。

「理解されたい気持ち」を「持つ」ことはいけないことではないでしょうけど、「私は理解されたいの！みんな分かって！」は押し付けの感情だということを理解して下さいね。

お礼

すみません・・いつもがいつもじゃないんです。
いい年してっていうのも、自覚をしているのですが、
たまに表に出してしまったときの反応とかがそうだと
やっぱり凹んでしまって。

普段はあまりみないのですが、
lilin0710さんがいうように、２ｃｈも少し覗いてみようと思います

回答No.4

bekky1

私の場合、性同一性障害で性器を取ってるとはいえ、
男は男なので、なかなか彼氏、彼女を、ということは
やっぱり難しいです
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もしかして、あなたは自分は特別だと思ってないですか?
確かに症例?として特殊でないとは言いませんが、確か、「インターセックス」という本の中にも、
46xxでありながら、「男性」であったり、46xyの「女性」が普通に登場してたりで、
性にまつわる一種の障害を持っている人は0.2%ぐらいあるとさらにカムアウトしてない性同一性障害
の人まで含めると、もっと・・・という話し。

デ、なにがいいたいかですが、日本人口の30万人以上これに相当するということです。

少なくはない。

そして、理解を求めるというのはいたし方のない、情ですが、
たとえどのような、内容でも、
誰も、理解してあげることは自由にできるが、
「してもらう」ことはできない。

それは、美醜の問題であったり、身長の問題であったり、活ぜつであったり、
あるいはすぐれているがゆえに、常に走ることを当然とされる重責感であったり、
皆さんイロイロ抱えている。
これを、みなに等しく、理解を求めるのは仕方がないですが、
理解してもらうことはできない・・・というのは、当然です。

ダッテ、あなた自身が、あなたを理解しない人を、そういうものだと理解してないでしょう?

あなたも、同様にして、理解してない、したくないのです、他人を。

だから、おんなじこと。

タダ、あなたが自分が特殊事例だと思うから、「理解してくれてもいいんじゃないか?」という
一種の甘えがある。

デモね、日本に30万人以上いるんだよね。
そして、いろんな病気ということで言うと、理解してもらいたい人はもっとモットいることになる。

あなたは同様にして、他の疾病の人を理解できるでしょうか?

自分だけ・・・というのは、ずるですよね。

はじめるならまずはそこから。

それと、彼氏彼女がいても、相手を理解しているからというのは・・・どうかな?

互いが楽しければと言うのから始まるのが最初だから、
自分が何とかしてあげようならまだイイ、
何とかしてもらいたいというのから始まると、誰もがエ?何で、私がッテ最初に考えない?

あなたがあなた以外の残りの30万人を理解できるなら、前述は取り消します。

お礼

長文のアドバイス、ありがとうございます。
昨日はとても精神的に不安定で、このような質問を
立ててしまったこと、今は反省をしています。

自分だけが特別じゃない、みんな辛い、
それは高校の頃担任が言っていた
「自分だけを悲劇のヒロインやヒーローと思うな」という言葉で
ある程度、自分自身沿う言い聞かせているところはあるのです。

だから、いつもは弱みをみせないようにしているし、
嫌なことでも頷いて、相手の要望に沿うようにがんばってみている
ブログで吐き出していたら、「メンヘラな日記はウザイ」といわれて
極力、自己の中でなんとか気持ちをコントロールできるように
がんばっています。

ただ、自分の中で納得できない気持ちや、寂しさなんかが
たまに耐えかねて表にでてしまったとき、
周りからは指摘や忠告を受けることが殆どで、そういうとき
さらに追い討ちをかけられるように凹んでしまうんです
そこでメンタルなことを口にしたら、質問のように
「なんで俺が」っていう風に切り返されたり、
そういう友達に限って普段は
「お前が普通に女だったら彼女にしたいタイプだ」とか言って
いるから、なおのことふきだしてしまった感情が暴走してしまって
つい・・・こういう場に、理解者を求めてしまったんだと思います

まだ、足りないところも色々あるのですが
今日はずいぶん落ち着いています。
まだまだ、社会にもまれたり無い自分ですが、私の
できることや作るモノを求めている方がいるのも事実ですから
誰かの役に立って、自分自身、もう少し強くなれるように、
がんばろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

shizumo

男性の脳と女性の脳は考え方が違います。
相談という場合、男性は問題の解決法をアドバイスしますが、女性は理解と共感を求めます。この差が、様々にジョークネタとなるのですが、
あなたの場合、女性脳ですから男に相談しても無駄で共感をえる女性に相談した方が良いでしょう。

回答No.1

amebeo

あなた自身は男性でありたいのですか？それとも女性でありたいのですか？
あなたがどちらの人生を歩みたいかで、周りは変わってきます。
人は意外と外見や偏見で物を言うのです。

だけど、一応友人達には、あらかじめ「解決案が欲しいわけじゃなくて、
ただ思っていることを聞いて欲しいだけなんだ。」　というのは　とても女性的な感情に私は思います。
あなたが男性のカタチでいるうちは周りも態度が変わらないでしょうねえ

補足

女性でありたいですし、これ以上男性化するのが嫌で睾丸も切りました
けれど、もともと身長も１７０ｃｍあるし、けしてテレビに
でてるような可愛いタイプではなく、女性ホルモンを投与されてても
やっぱり骨格的には男性的なので、髪の毛を伸ばしたり化粧を
したりするとオカマだとか、キモイとか言われます。
オカマはキチガイというような偏見の強い地域で育ったので、
里を離れた今も偏見の眼が怖くて出来ないというのと、
それ以前にそうしてると、アルバイトでも雇ってもらえないし、
それでは生活もできないので仕方がなく男性的にしています・・・・
それに、友人にも家族にも性同一性障害であることは
打ち明けているのですが・・・