親父としてだめですか？

質問

年齢　50歳　会社員　年収　1000万以上の男性です。
家内のことですが、家庭では自分が一番偉いと思ってます。
自分が間違った意見を言っても「言ってないとか」、食事の事では、
必ず週末は喧嘩になります。（家では今全く食事はしてませんが）
先週なんか自分が連絡しないのも悪いんですけど、
「とんかつ」を買ってこなかったことで激怒するし、
私が料理等をしないので、老後は絶対に一緒に居たくないとか言うので
、「じゃ子供たちが成人したら「離婚するよ」」と言えば、
「勝手な事」と言い出して、「じゃ、すぐにでも離婚」と言えば
「本当にできるのか」と言われ
挙句の果てには「意気地なし」とかぼろくそに言われます。
確かに、家庭を顧みず、夜も遅く働いてきた事が悪いのかもしれませんが、どうしたら良いのか教えてください。

回答No.8

noname#142902

奥様がなぜその様な態度をとるかが気になります。
あなた、もしくは彼女自身の人生に何か不満があるのではないでしょうか。
その不満なりストレスをまずは「聞き出す」ことが大事だと思います。
もしご本人が話したくないようでしたら、それとなく察することも必要かもしれません。

人間は苦しみが無い限りは「機嫌が悪く」なりません。
奥様がそこまであなたにボロクソに言うということは、
彼女は何かしらの大きな苦しみを抱えているのではないでしょうか。
本当に何もストレスが無ければ人は機嫌が悪くなりようがないと私は考えます。
絶景の中で他人に文句をつける人がいないように。

あなた、奥様、お子様、親戚の方々、など、
何か奥様の不満となりうる可能性を全て考えてみてください。

私自身、あなたと同じような状態になったことがありますが、
「お互いの本音を素直に打ち明けあう」「お互いの本心を話し合う」
というのが一番有効に働いた覚えがあります。
雨は降りましたが、家族の結束と言う地は固まりました。

あなたは男性なので奥様に対して下手に出るのは精神的に辛いと思いますが、
一度奥様を尊重して
「最近辛そうだけど、どうしたんだ？」
と聞いてみてはいかがでしょうか。
あなたに「離婚」の言葉を出されると奥様も相当辛いと思いますし……。

もしくは奥様の一日の行動パターンから

お子様がまだ成人していないならば
１：お子様の何かしらのストレス
２：ママ友の何かしらのストレス
３：会社の同期から受ける何かしらのストレス
あたりをあなたにぶつけていると私は思うのですが……。

差し出がましくて申し訳ありませんでした。

ちなみに私はこのご時勢に年収を１０００万も稼げるあなたはだめどころか素晴らしい人だと思います。

回答No.7

sanpey

「私のこと」といえるような内容で、反省してしまいました。
奥様の年齢から言えば、まさしく、更年期障害真っ只中だと思います。
男性からすれば早すぎるんじゃないと思うかもしれませんが、
人それぞれですから。

奥様だって、ご主人の大変さはお分かりだと思いますよ。
男性が外で働くのは、エラク大変なことだと知っています。
それでも、ちょっとした事でいちゃもんを付けるのは、心が
苦しくなって、体も変になってきてるからです。
この先の自分が、不安なのだと思います。

そこでご主人には、少しでよろしいから、家事をしていただけないでしょうか。
食器の後片付けとか、お風呂の掃除とかなどをお願いしたいですね。

すると、奥様は本当に驚くと思いますよ。喜ぶはずです。

奥様は女性として、少し自身をなくして来ているのじゃないでしょうか。
その時、離婚とか言われると、悲しくなって、益々我儘になるんですよね。
ご主人の愛情度を、試しているのかもしれません。

「意気地なし」と言われるのは悔しいと思いますが、世の中には、
もっと酷いことを言われている人もいますから。
それは誰とは申せませんが！！

女性の更年期は、おばちゃんの反抗期だと思って、少し大目に見てやってください。
よろしくお願いします。

回答No.6

Cobalt_X

どうも。

まるで子供の喧嘩ですね、売り言葉に買い言葉とは正にこのこと。
お二人とも本気で言っているのであれば、別れた方がいいんじゃないでしょうか。

＞親父としてだめですか？

とのご質問ですが、これはご相談の内容からでは何も推測できません。
単に奥様が我儘でお山の大将なのか、それとも、あなたが家庭を顧みなかったから「呆れられた」のか・・・情報不足です。
女性は多かれすくなかれ、このようになっていく傾向はあると思います。
子供を生んで一人で逞しく育てていけば、そうなっても仕方ない面はあると思います。

＊：
＞親父としてだめですか？
＞家庭を顧みず、夜も遅く働いてきた事が悪いのかもしれませんが、どうしたら良いのか教えてください。
＞相談している、他の方たちの考えをお聞きしたいだけです。
＞自分では、打開する為の相談ですので・・・

「主題」「質問内容」「お礼」何を聞かれたいのか、てんでバラバラですよね。
また更に、何の回答があっても「揚げ足取り」のような（お礼じゃない）お礼・・・
No1さんの回答は、立派に「(3).その他」に該当していると思えませんか？

似た者夫婦でしょ、そういう意味で冒頭の文書となっております。

回答No.5

nana77_015

いまさら奥様に歩み寄っても手遅れです。既に愛は無いのですから。
あなたは今まで以上に我を通すことです。
黒いものも白と言い張ればいいのです。トンカツが食べたければ買ってくるまで家に入れなきゃいいのです。
時々妥協するから奥様はつけあがるのです。

お礼

回答ありがとうございます。
愛情は確かに無いですね。
また大喧嘩ですね。
愛が無ければはやり離婚しかないでしょうかね？

回答No.4

noname#123151

はじめまして。

質問者様が書いておられる内容だけなら、質問者様が(質問者様だけが）悪いとは思いません。
50歳前後、50歳より年かさの男性で家事をしない（出来ない）男性はうじゃうじゃいます。（出来た方がいいに決まっていますが）

＞家庭を顧みず、夜も遅く働いてきた事が悪いのかもしれませんが

正直に書いてしまえば、”家庭を顧みて”もらって来た方が奥様の立場に立てばありがたかったとは思います。
けれど、外で働いていて家庭の事を職場に持ち込んで「残業しません」「社内行事には出ません」とは言えない事も当たり前だと思います。
”家庭をどれくらい顧みて来なかったのか”がポイントかも知れませんね。

男性の頭の中では当然の事が女性の頭では有り得ない事だとの場合は結構あると思います。（少々例えがずれているとは思いますが、男性は妻はほったらかしても、親兄弟のためなら奔走出来る人が多いと思います。これは女性の頭では考えられない事です。）

思い当たる事は後2点あり

・奥様は男兄弟の下に生まれた妹の立場、または子供さんは息子だけで娘がいない＝我が通る環境にいた・いる
・＞家庭を顧みず、夜も遅く働いてきた事が悪いのかもしれませんが
疑うような事を書いて申し訳ありませんが、これ以外に何か覚えはありませんか？奥様は怒る理由はきかっけさえあれば何でもよく、”意趣返し”をしているようにも思えるのですが。

ともかく、何故、そう些細な事で突っかかるのか？を正面から尋ねてみられては如何でしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
50歳過ぎの男性とそうですよね。
家庭は、学校の行事はそれなり行きましたよ。
女性関係は、会社の付き合い程度でキャバクラくらいです。
（会社での経費扱い程度）
家内は、母親一人に育てられてかなり辛い思いをしたと言ってます。
実母親と喧嘩して依頼（3年位）、一度も口を聞いてないみたいです。
育った環境なのでしょうか？
いつも喧嘩のときは、父親みたいに家の事しないのは、
自分にも育った環境が悪いからと言われます。
正面から尋ねても、謝って、謝る理由を言わないと会話が無理です。
謝る理由も無いですので無理かな？

回答No.3

kiriku1113

はじめまして。。。。

奥さまはの行動は、きっと『甘え』からだと思われます。

＞確かに、家庭を顧みず、夜も遅く働いてきた事が悪いのかもしれませんが

御主人が仕事に励んでいらっしゃる時はじっと耐えていたものが、
この時期になり一気に噴き出して来たと思うのです。

今まで家庭を守って来られた奥さまの”最大の甘え”として
全てを受け流して見ては如何でしょうか？

言葉の掛けあいで腹が立つ事が多々ありますが、
全て『流す、かわす、言葉を一つ手前で止める』事が
必要なのではないでしょうか？

参考になればよいのですが。。。

お礼

回答有難うございます。

甘えでしょうか？

自分に大きな器があればいいのですが、限界かもしれません。

「言葉のセクハラ」は心を傷つけます。

回答No.2

xxcathyxx

奥様はそろそろ更年期じゃないですか？
私の母もその頃はいつも、カッカ・キッキとイライラしていましたよ
何を言っても、何をしても気に入ってはもらえないでしょう

器の大きいところを見せておけば、
数年後には感謝されると思いますよ

お礼

回答有難うございます。
更年期？
家内は45歳ですのでまだ早いですよね。
感謝されても「濡れ落ち葉」にならないでとも言われてます。

回答No.1

noname#142902

こんばんは。
　貴方が「親父としてだめ」とは思いません。もし貴方が家庭を顧みないと思うのならば、まずは掃除などの「家事」を始めたらいかがですか？　最初は不審がられるかもしれませんが「真心」を込めてやり続ければ奥様に感謝され「信頼」されるようになると思います。（体験済みです）
　また、相手に「憎しみ」や「怒り」などの「負」の感情をぶつけた所で双方が「嫌」になるだけではありませんか？　逆に怒っていても敢えて「ゆっくり」と「優しく」話してみてください。双方の怒りが少しは収まります。相手に「ありがとう」などの「感謝」や「激励」などの「正」の感情を与えた方が人間関係がうまくいく場合が多いです。（こちらも体験済みです）
　貴方に限らず「今」が「ダメ」だとしても「これから」「良く」していけば良いと思います。私達は「未来」にしか進めません。より良い「未来」を築くために少しずつでも良いから行動を起こすことが大切だと思います。人間は「いつもここから」です。
　最後に……学生時代の恩師から言われた言葉「辛い状況に陥ってもただ嘆くだけでなく、その状況を打開する人間になって欲しい」を送って締めくくりたいと思います。
　参考にして下さい。

お礼

回答有難うございます。
「嘆いているのでしょうか？」
相談している、他の方たちの考えをお聞きしたいだけです。
自分では、打開する為の相談ですので、
打開策として、
(1).家内へ再度相談する⇒別居⇒離婚
(2).家内を立てて上辺だけ取り繕って円満解決（時間に任せる）
(3).その他
その他の方法を探してます。