イライラしなくなるには？

質問

本当に読んでいてうざったくなってしますような質問かもしれませんが…すいません。
自分はつまらないところでプライドが高いため苦労しています。

私は自分で言うのなんですが、一般的に男性受けする顔らしく、知らない男性に写メを撮られたり、急にすれ違いざまに注目？されたり、「かわいい」と言われたり、「アドレスを教えて欲しい」と言われたりします。

高校の時はクラスが１０クラス以上あったにも関わらず、ほとんどのクラスの男子が何故か私の事を知っていて、全く関わりのなかった男子から急に告白されたり、校内でイケメンと言われていた３人からもどうやら好意を持たれていたようでした。

でも自分ではなぜモテるのか全く分かりませんし、むしろ顔には全く自信が持てません。それに性格も人見知りがひどく、全然積極的ではありません。（顔は雰囲気が少しだけ去年問題になった酒井法子さんに似ていると言われたことがあります。）

そして男性受けはいいようですが、当たり前のように女性受けは全くよくありません。
むしろ女性から見ると普通すぎてどこもかわいい要素はないと言われます。（自分でもそう言われても仕方ないと思います。）
高校の時、それが原因で女子数人からいじめられたりした事もありました。
その女子たちも自分に自信がある人達だったので、「なぜあんたみたいなかわいくもなんともない顔がモテるの？」と言われました。
そのように言われるのもつらいですが、事情を知らない女子で、自分の事を「かわいい」と自分で言っている人（でもその女子は別にモテるわけではないようです。）から本当にぼろくそバカにされることの方がもっとつらかったです。その女子は私にクラスで最も嫌われていた男子を、「あんな顔（私みたいな顔）でも好いてくれる男子っていたんだぁ（笑）」と言って、わざとくっつけようとしてきたりして、すごく困っていました。

それで、なんとかその状況を我慢して、高校を卒業して大学生になった今も同じような状況が続いていて、大学内で知らない男性からなぜか知られていたり「かわいい」と言われたりして、男性受けはいいようですが、女性受けは相変わらず悪いです。もうすでに何人かの女性からの私に対する風当たりが冷たいです。

今の私の友人にも、自分の事を「かわいい」と絶大な自信を持ち、信じて疑わない人がいます。
それについては別にかまわないのですが、それゆえに人のことをバカにしたり、少しでも人の幸せな話を聞いたりすると、不機嫌になったりします。
その友人は女性受けがとても良く、女性みんなから認められており、「かわいい」と言われています。でも男性受けはそんなに言うほど良くはないようです。その人は彼氏がいるにも関わらず、大学内でかっこいいと言われている男性にアタックをしていました。でもこっぴどく断られたそうです。私は実はこの男性から「好きだ」と言われました。でも好きにはなれなかったので、その人とは付き合ってません。
そのことはもちろん友人には言っていません。言うとキレること間違いないからです。

しかしその事実を知らないので、よくバカにされたり、ちょっとノロけ（ってほどでもありませんが）話をすると不機嫌になったりします。
もともと私がめったに人を好きになることが無いため、現在彼氏がいないのもバカにされる原因なのかもしれません。

その友人が女性受けがとても良く自分に絶大な自信を持っているのは分かっていますし、私の顔が女性受けしないことは分かっているのですが、友人からバカにされたり、不機嫌になられたりすると、どうしてもイライラしてしまいます。
自分が本当にモテなかったらイライラせずに、バカにされても仕方ないかぁと思えるのですが…

それと私がすごく未熟で、子供っぽく、つまらないところでプライドが高いからというのもイライラしてしまう原因だと思います。しかし、プライドを捨てると言っても簡単にはいきません。
人間的にもう少し成長し、心に余裕を持てるようになり、イライラしなくなるようにするにはどうすればいいですか？

長く分かりにくい文章になってしまってすいません。

回答No.7

precog · ベストアンサー

一応フォローしておくと、、、

>確かにこの「オープン」になることが今の私に必要なことなんだと思いました。

例えば、男性から口説かれたことを普段から友達に (自慢に聞こえないように) 相談したりとかしてれば「わたしだってモテルんだ～」って道の真ん中で叫ばなくて済むわけです。(^o^)

ただし、話す相手の気持ちを無視しないようにって訳ですね。

>友人にはとにかく自分についての話はほとんどできませんし、他人にたいして本
>当の自分を出すことがとても難しいと感じることは、しょっちゅうあります(/_
>;)そのため常に人には気を使っています。

本当の自分といっても、全部の自分を出す必要はないわけです。「本当の自分」に拘ると、「本当の自分とは何か?」って哲学の話になっちゃいますから。

気を使うのはもちろん生きてる限り必要なんですけど、相手が自分のことを理解してくれて認めてくれていればいるほど、気を使わなくてすむわけですよね。もちろん高いレベルを要求すればそれだけ期待に応えられる人は減っていくわけですけど。

だから、「ある程度出していく」と生きていくのが楽になると思いますよ。

>でも毎日我慢ばかりしているからこんな、読んだ人が嫌がって当然のような質問
をしてしまっているんだと思います。

一応念のために言っておくと、わたしはイヤな感じは受けなかったですよ。誰だって誇れる部分はあるし、それを周囲に認めて欲しいですからね。

「顔が自慢」だっていいじゃないですか。ついてるものは利用しないと。(^o^;;

>自分を出すということはとても難しいですが、少しずつでも良いから自分につい
>ての話もしていけるようになりたいです。

ですね。周囲と軋轢が無い様に気遣いつつ自分を出していくというのは難しい課題です。
特に部分的にとても優れたものを持っている場合は。

お礼

真剣に相談に答えてくださって感謝しています(*^^)v

＞気を使うのはもちろん生きてる限り必要なんですけど、相手が自分のことを理解してくれて認めてくれていればいるほど、気を使わなくてすむわけですよね。もちろん高いレベルを要求すればそれだけ期待に応えられる人は減っていくわけですけど。

そうですね。残念ながら今の友人にはあまり自分を出せる様な感じがしないので(@_@。、もう少しいろいろな人と関わっていく中で、自分を出しても大丈夫だと思える人に出会うことができたら、その人に対しては、ある程度自分を出していけたらなぁと思います。

ありがとうございました(^_^)/

回答No.6

precog

>もともと私は人づきあいが苦手だったので、その友人とは少し距離を置いるつもりだったのですが、それができていなかったのかもしれません。

であれば逆かな。自分を出していくほうがいいのかな。

ただ、難しいのは自分を出していった結果、(傲慢と思われて) 嫌われる自分を経験するということもありえるのでそこはうまく出せるように慎重にやったほうがいいと思います。

わかってると思いますけどここに書かれてる様な事をストレートに友達に言っちゃうと「傲慢」と取られますからね。少なくても友達が振られた相手に口説かれたことは内密に、、、(^o^)

兎に角極論はダメです。

イライラするのは、優れているのに友達から認めてもらえない自分が居るからですよね。
つまり、自己評価と周囲の評価のギャップです。我慢できなくなると周囲との関係を壊してしまうので要注意です。

>本当にこんな幼稚な質問に親切に答えていただき、ありがとうございました。

幼稚じゃないですよ。深刻な問題です。世間とうまく付き合えないと社会からドロップアウトすることになるので。

日本ではシャイな女性はモテルんですけど、自分を出していったときに激しくやり過ぎて周囲から浮いてしまうってケースも結構有るから難しいところです。

もちろん本音と建前の使い分け等、言わないほうがいいこともあるのでそういうのはひとつひとつ学ぶしかないですね。オープンならなんでも良いわけじゃなくて、言っちゃイケない事を良く承知しているのでよりオープンになれるってことです。

言いやすいことからはじめてみては?

お礼

二度も回答していただきありがとうございます(*^_^*)

＞オープンならなんでも良いわけじゃなくて、言っちゃイケない事を良く承知しているのでよりオープンになれるってことです。

確かにこの「オープン」になることが今の私に必要なことなんだと思いました。友人にはとにかく自分についての話はほとんどできませんし、他人にたいして本当の自分を出すことがとても難しいと感じることは、しょっちゅうあります(/_;)そのため常に人には気を使っています。

でも毎日我慢ばかりしているからこんな、読んだ人が嫌がって当然のような質問をしてしまっているんだと思います。

自分を出すということはとても難しいですが、少しずつでも良いから自分についての話もしていけるようになりたいです。

回答No.5

moshimo200

拝見させて頂きまして思いました。
そしてちょっと生意気な事を書いてすいません。

少し考えてみてください。
どうやってプライドが高いからイライラするって知りましたか？

プライドって誇りですよね。

自分自身が本当にスゴイもの、大事なもの、
他人に何を言われようが、
変わらないし揺るがないモノこそが誇りだと思います。

そしてみんな、あいつはプライドが高いからすぐ怒るとか、
イライラしてしまうとかいいますが、

いつ、どんな場面で、そのことを知った（学んだ）んでしょうか？

思い出せますか？

私は自分自身がイライラするのは
プライドが高いと思い込んでたんです。

でもよくよく考えたら、いつどんな場面で
そのことを知った（学んだ）のかを
思い出せないんですよね～。
おそらく、誰かが言ったのを聞いたのか、言われたのか.....
これって、結構いい加減ですよね。

根拠もない、人が言ってた言葉を、そのままバカ正直に信じ込んで、
プライドが高いのが原因って私は思ってました。

そこで私は１つ考えたんです。
本当はプライドは関係なく、
ただ単に周りの文句に反応してイライラしてるだけじゃないかな？

そしてある時、ディスカバリーチャンネルを見たときに、
サメの話で、実はサメってアシカを襲っても、勝率は７割で、
逆に３割の確立で殺されてしまう、

特に子供たちのためにサメに向かってくるアシカは手ごわいそうです。

生物は怒り（アドレナリン）を爆発させて、痛みの感覚を麻痺させて、
火事場のクソ力みたいな超人的な力を発揮します。
そもそも怒りは身を守るため、
そして自分の命をかけて種の保存のためにあるってナレーターが
言ったのを聞いて、気づきました。

怒る人に対して、子供っぽいとか冷静さが足りないとか
プライドが高いって言るけど、
本当の意味、自分を守るためにあることを忘れてるやん。

身長１センチの小人が私の手のひらの上で、
「おまえ最悪やねん、ボケ～」って私に向かって言ってきても、
笑いながら吹き飛ばしてやります、怒りなんて湧いてきません。

自分が傷つかない場面だと、怒りは湧いてきませんが、
自分が傷つく場面だと怒りは湧いてくるんだと思います。

それからはイライラすることがあると、
あっ、体が自分を守ろうとして、イライラさせてるんだって
思うようになったら、だんだんイラつきがなくなったんです。

そんな経験をした私の視点からだと、
usarunrunさんがイライラするのは、
子供っぽいからとかプライドというよりも、
意識では気づかなくても、
体がusarunrunさんが傷つく場面だと判断して、
体がusarunrunさんを守ろうとして、
イライラを起こしているように思います。

その時に、自分は子供だとか、心に余裕がない、プライドが高いという
言葉や考えを使うと、
意識はそれを証明しようとする方向にいちゃうんで、
気分的にもさらにイライラしてしまうのかもしれません。

だから意識を、守ってくれてる＝リラックス、暖かいの感覚方向に
向けるような、考えや言葉を使うようにしたら、
イライラが落ち着く可能性がありますよ～。

お礼

またまた違った視点からの意見をいただきありがとうございます。
本当に一つの物事でも様々なとらえ方があるのだと改めて感じさせられました。

分かりやすい実例を用いていただいたので、とても理解しやすかったです。

＞体が自分を守ろうとして、イライラさせてる

納得です。確かに頭ではイライラしてはダメだと思っても常にイライラしてしまう自分がいるのです。これは自分を守ろうとするからなのですね？気持ちがだいぶ楽になりました(*^^)vありがとうございます。

回答No.4

noname#132831

いつもイライラしてばかりいる人は、「他人が悪いのだから、仕方がない」と思い込んでいるかもしれません。しかし、冷静に考え直してみましょう。他人のせいでイライラさせられているのであれば、世の中のすべての人がいつも不機嫌であるはずです。他人に腹が立つのは、自分の思い通りにならないときです。そして、他人の考え方を変えようとして、無駄なエネルギーを使い果たし、疲れてしまうのです。
　「他人にこんなことを言われた」「他人にこんなことをされた」などと、他人の言動にいちいち腹を立てていては、まったくキリがありません。「自分はこうしたいのに、なかなかできない」と、自分のことで悩むのは、大いに結構です。悩みがなければ、成長もありません。しかし、「他人にこんなことをされた」というのは、自分の問題ではなく、他人の問題です。他人の問題をいくら気にしても、自分のためにはなりません。他人に傷つけられたときは、自分も同じようにほかの人を傷つけたことはないだろうかと思い返してみれば、腹立ちはおさまります。
　「他人から認められ、愛される人間になるには、どうすればよいのか」と悩んでいる人に対して、私はこう断言します。他人の関心を引き、他人から認めてもらうことばかりを考えていては、一生、心の安定は得られませんし、幸せにはなれません」他人は、自分を理解してくれなくて当然なのです。これは決して、冷淡な開き直りでも、人間不信にもとづく考え方でもありません。他人に理解してもらえたなら、それは心から感謝すべきことですが、当然のように要求すべきことではありません。
　「他人が変わるべきだ」と思い込んでいる人は、一生、ストレスから解放されることはないでしょう。他人が悪いのが事実だとしても、やはり自分が変わったほうがよいのです。私たちにできることは、「その人に合った付き合い方をする」ということだけです。「絶対に自分の意見を譲らない人」には、反論しないことです。「愚痴や悪口ばかり言っている人」は、適当にあしらっておけばよいのです。「自慢ばかりする人」は、調子よくおだてていい気にさせておきましょう。そして何より、付き合う必要のない人とは付き合わなければよいのです。

　幸いにも男性受けする顔？に生まれついたのならラッキーではありませんか。幸せとは、自分は｢ラッキーだな～｣という実感のことです。足りない部分や嫌な人に自らこだわり、囚われていることに気付かなければなりません。
　一日に少なくとも一度は、「誰も私を不機嫌にさせることはできない」と胸の中で唱えるのです。不機嫌になりかけたとき、自らのプライドと尊厳にかけて、「誰も私を不機嫌にさせることはできない」と自分に言い聞かせてください。怒るべきだから怒ったのなら、それでよいのです。他人に怒りを感じたとき、その責任が完全に相手にあるのだとしても、怒りという感情に対する責任は、自分でとらなくてはなりません。
　他人の欠点が気に入らないからといって、いちいち交際を絶っていたのでは、いずれ自分が誰からも相手にされなくなってしまいます。どこまで譲り、どこまで自尊心を守るか、そのかね合いを自分で判断して決めればよいのです。他人を変えることはできなくても、自分の他人に対する姿勢を変えることはできます。

参考URL：

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec167.html

お礼

皆さんこんな質問に本当に真剣に答えていただきありがとうございます(@_@。

私は無いものねだりを一生懸命していたことに気づかされました。
つまらない固定観念にばかりとらわれていました。
今後の社会勉強になったと思います。

＞どこまで譲り、どこまで自尊心を守るか、そのかね合いを自分で判断して決めればよいのです。

すごいです。なるほどです。このようにするのは今の私には簡単にはできないと思いますが、時間をかけてもいいので、そうできるようになりたいです。
今後少しでも自分が変われるように努力していきたいです。

参考URLも読ませていただきました。とてもためになりました(*^_^*)ありがとうございます。

回答No.3

merusaia

前の回答が少々辛口だったで，もうちょっと違う観点から意見します^^;．
ただ，私もusarunrunさんの人柄をよく知っているわけではないので，
もし間違った解釈をして，イライラさせてしまったら，すみません…．

本質的に，
人がイライラする原因は，以下の３つの内２つ以上を同時に考えていることにあると考えられます．
１．焦っている　　　　　　　　　　（今の自分の状況を早く変えたい）
２．思い通りにいかない　　　　　　（自分と違い，友人の女性が何故好かれるのかわからない）
３．思ってもみない出来事が起こる　（好きでもない男性から告白される）

私の推測では，もしこの内１つだけを考えている時は，イライラしないと思います．

例えば，usarunrunの状況が，「今好きで付き合える男性がいないのに，女性から嫌われる自分を早く変えたい」という気持ちだけなら，そんなに問題はないのですが，
「友人が自分より女性受けする理由がよくわからない」気持ちや，
「その分自分は，好きでもない男性から告白される」という事実など，
理不尽な状況が複雑に絡みあっているため，その状況を考えるとイライラするのだと思います．

簡単な解決法としては，
「考えるのは，最高でもどれか１つだけにして，
他の２つはごっちゃにして考えないようにする」
ですが，言うのは簡単です．
行動するのは私もとてもじゃないけどできないので，
もうちょっとだけ，なんとか課題を整理したいと思います．

課題（usarunrunさんの人間的成長（？）のために取り外すべき固定観念）は，
・人の容姿は千差万別であり，女性にも男性にも「かわいい」という絶対尺度は存在しない，ことを実感してみる
（例）
男性に比べ，女性がかわいいと言う（好かれる？）人のタイプは，ほとんど固定されていません．
例えば，ある女性は「垂れ目がかわいい」と言ったり，
一方他の女性は「クールそうで実は抜けてるところがかわいい」と言ったりすると思います．

・人の価値は，容姿でなく，性格・態度・考え方などの人間性が大部分を占めることを考えてみる
（例）
usarunrunさんもご自身の体験で経験済みのように，
人は（特に女性は）容姿だけで人を評価しません．
一目惚れならまだしも，今後付き合っていきたい人間として評価する際に，
まさか容姿だけで安易に判断するはずがありません．
もし互いに容姿だけで好きになったカップルがいたとしても，それは本当によい恋愛でしょうか（他の嫉妬深い女性や男性からの嫌味に耐える状況を含む）．

「周りにかわいいと言われる自分になりたい」という叶うはずも無い固定観念を捨てて，
本来のusarunrunさん自身のユニークの好み（もちろん性格だけでなく，どんな容姿の男性が自分の好みか，というのはOKです）を追及していってみてはどうでしょう？

※usarunrunさんが「女性に好かれない」という問題に関しても，全ての女性に好かれる女性など居ないのですから，好かれたい女性だけに好かれればいいと思います（現に，友人の女性も，あなたにはあまり好かれていないようです）．

長文すみません．何かの参考になれば幸いです．

お礼

本当にここまで丁寧にしっかりとした回答をいただき、感謝しています（涙）

ありがとうございます。悩みが解決されそうです。すごく的を得たアドバイスでした。私はつまらない固定観念にとらわれていました。
もともと私は視野が狭くなりやすいところがあると思っていたのですが、今回のことで少しでも視野が広がったと思います。

こんな子供じみたくだらない質問に少し違った視点から真剣に答えていただき、ありがとうございます。何とお礼を言ったらいいのか…
回答者様は日頃から物事を客観的にとらえられているのですね？
すごく尊敬します(;_;)

回答No.2

dio_world

長文ですね。^^;)

＞人間的にもう少し成長し、心に余裕を持てるようになり、イライラしなくなるようにするにはどうすればいいですか？

環境が変わって、接する人間の種類や数が増えてくると、
ややこしい人達とも、上手く接していく必要があります。
基本的に人との付き合いが苦手なのではないでしょうか？

まず、特定の人間と深く付き合うのは避けて、広く浅くを心がけましょう。
いろんな人がいますので、いいところをたくさん吸収してください。
そうすれば、人間的に成長できるし、人との接し方も勉強できるでしょう。

でもその前に・・・
質問の全編が、あなたのモテモテ話で埋め尽くされています。
この辺りが、同性に反感を買う原因じゃないでしょうか？
せっかく、美の女神に愛されているのに、もったいないですよ。
アピールしたいことがあっても、じっと自重する心を育まれてはいかがでしょうか？

辛口でスイマセン。

お礼

はい、おっしゃる通り私はとても人づきあいが苦手です(/_;)

なので、あまり深入りしないようにしていて、私の私生活でのことはほとんど話さないように心がけていたので、もちろん上の質問文のような内容はいっさい話していません。またそのような態度にならないようにいつも気をつけていたつもりです。
というか、上で質問している時のような強気な態度が友人には一切とれないのです（泣）内弁慶外ナメクジってやつです(+_+)
とにかく私は人に嫌われるのが怖くて、ビシビシ他の人に意見を言えるタイプでは決して無いので、いつも我慢していました。それがストレスのもととなりこのような文章になってしまったのかもしれません(T_T)
迷惑をかけてしまってすいません。

でも嫌われるのが怖いからと言って我慢していても、友人がよく、自分はかわいいんだという話や他人をバカにするような話をするので、どうしてもイライラしてしまう自分がいます。

大学内で私に対する風当たりが冷たい女子たちとは特に話したこともないですし、ぶりっ子をしているつもりもありません。（友人からもぶりっ子だと言われたこともありません。）どうやら男子何人かが私の事をかわいいと言ってくれたからのようです(>_<)

とにかく自分についての話をしないように我慢していました。
なので、友人からは「自分についての話を全然しないね！？」とも言われました。それでもたまたまある男子にアドレスを聞かれた時の話を
どうしてもしないといけない状況になった時、に友人が怒ってしまったのです。そのときは、少しでも機嫌が良くなるように色々と気を使ったので、なんとか友人の機嫌は良くなりました。

でも浅く広く付き合うのは大切なことだと改めて思いました。アドバイスをいただきありがとうございます。

また長くなってしまい申し訳ないです（泣）
こんな読んでいてムカムカするような質問に丁寧に答えていただきありがとうございました。（決して辛口ではないと思います。）

回答No.1

precog

イライラするのは自分の評価と他人の評価が一致してないからですね。

成長の方向という意味では2つを一致させるのが前向きな対応です。無視し続けると不条理感が募ってウツになりかねません。(社会に出るとより深刻です)

まず女性のいう「かわいい」と男性の言う「かわいい」は全く別物であることは既にあなたもわかってますよね。

女性に囲まれている間は、「かわいい」の基準が女性特有のものになってるし、男性からもてるかどうかというのは男性の基準なわけです。

だから女性の中にいるときはあなたは事実かわいくないのであり、男性の中にいるときにはかわいいわけです。

これを認めるのが嫌なら、女性とは距離を置くことです。いわゆる「男好きのするタイプ」の女性も友達にいましたけど多くの場合、女性的な女性とは距離を置いてました。男性的な女性とは友達関係にありましたけどね。

反りが合わないのなら、一旦距離を置いてから付き合い方を再考してみては?
リーダーでないなら低いほうにあわせるとストレス溜まりますよ。そういうもんです。

でも、女性から見てかわいくないのにそんなにモテルというのはわたしも是非見てみたいですね。(スイマセン)

一昔前ならエビちゃんがそうだと言われてたけど。

お礼

良きアドバイスをいただきありがとうございます。

もともと私は人づきあいが苦手だったので、その友人とは少し距離を置いるつもりだったのですが、それができていなかったのかもしれません。

エビちゃんがそのように言われていたとは意外でした(゜o゜)
高校の時、私の周りではエビちゃんは女子からすごくかわいいで評判でした。
反対に男子たちからは意外に人気が無く、かわいいと思うのは、大塚愛や沢尻エリカだと言っていました。

本当にこんな幼稚な質問に親切に答えていただき、ありがとうございました。