- 締切済み
結婚１０年目でアスペルガー症候群と診断された主人・・・。
私は３２歳です。サイトで同じ悩みを抱えている方の相談を読みました。育った環境や性格も違うのに配偶者の経験談が似ているので驚きました。主人は結婚前から浮気癖や爪噛み髪を抜く癖がありました。結婚一年目には環境が変わったせいと仕事上のミスから鬱症状になりました。病院には行きたがらず困っていました。仕事柄、強く受診を勧められませんでした・・４年目で回復してきたのですが６年目から浮気相手から振られ、情緒不安定になりパニックを少し起こすようになりました。浮気や勧誘に騙されやすく、いざとなると自分の意見を話せなくなるので、いつも私が処理をしなくてはなりませんでした。どうしても相手の気持ちを自分に置き換えて感じることが難しく行き道理とむなしさを感じ始めていました。私の両親は老いていて介護も必要な状態なので心配をかけたくなくて誰にも相談ができませんでした。２度の流産を経験し待望の妊娠に喜びを感じていましたが主治医に流産（習慣性）の危険性があると聞かされいたので主人が傷つくと思い今回は黙っていました。後に知りましたが、その間も主人は浮気相手と一緒でした。父性がないのでしょうか？結婚１０年目に大学病院で鬱を相談したところ発達障害と診断されました・・性格や個性だと思っていたのですが、個性を超えたものが障害だと知りました。ショックでした・・・。主人に聞くと幼い頃から二次障害は自覚していたようでした。長い会話は記憶に残らないことや考えが良く変わること、こだわりが強いことでした。義理の両親も視線が合わず社会のルールも守れず社会とも閉鎖的で暴言が多いことなどから、私も不安定になりました。医学書を何冊も買い何度も読みました。情報を集め、支援センターに登録をして相談にも行きましたが主人はいまだに認識が出来ず以前にも増して二次障害が強くなりました。離婚も考えるころに妊娠をしましたが、自殺願望が芽生えた主人と子供を守る強さが持てませんでした。主人の心無い発言や義理の両親に相談をしても「内の子なの？」・・・・「そうね。下ろしても体は大丈夫でしょ。」の言葉に心が破壊された思いでした・・。主人も責任は取れないと言われ・・・ただ肩を押してほしかった・・支えてほしかっただけなのに・・・。数週間後、中絶をしました・・・。病院に主人は来ませんでした。誰にも原因を話せず離婚をしました。離婚後、元主人から浮気相手と別れるから復縁しないか？と連絡がありました。話を聞くと中絶した日も浮気相手と一緒だったみたいで・・壊れそうな胸を押さえながら話を聞きました。「復縁を断るのなら死ぬぞ～」とパニックを起こし数時間も電話を切ることが出来ませんでした。長いパニックの後に「死んでも私には関係がないわ」と言ってしまったのです・・・。体も心もボロボロだったとしても言っていけなかったと後悔しています。復縁をするつもりはありませんが、私から連絡をして謝った方がいいでしょうか？それとも彼には鬼のような私のまま、嫌な思い出の方が忘れられるとも思っています。
- dotabataoo
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- sirokiyat
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- jinseiwalk
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もし世界一心が強いと思う人がいたとしても言った言葉と正反対のことをするアスペルガーだけはどうしようもないではないのでしょうか。「死ね」といった瞬間にその言ったことさえ忘れて「再婚してくれ」とは! 世界一心の強い人間でもどうしようもないのをあなたはここまでよくやりました。ハナマルですよ。 ただ成り行きとはいえ子供を流してしまったことには懺悔の日々をこれから過ごしてください。正式な懺悔はあります。もちろん宗教家に大金を払ってその場だけで済ますものではありません。 とりあえず落ち着いた日々を過ごし、それに慣れてください。そうしたら次が見えてきますよ。
お礼
ありがとうございました。 はぁ・・・成り行きなのかなぁ・・・。 こんなに、きれいな青空を見せて上げられなかったことに・・。 自分の弱さを痛感しています。 本当に、ひどいですよね・・・私は・・・。
- dog888
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基本的に離婚は正解です。 アスペルガー症候群の特徴で、「死ぬ」とか言っておきながら直ぐに忘れ、自分の楽しい事に没頭しますから、言葉に惑わされないように。 また、浮気癖については、幼い子供が好き、母性本能がある女性が好きと言ったことがあります。これは大人としてのリーダーが望めないため同じレベルや、母親感覚が好きといったところです。要はアスペルガー症候群の特徴でもあります。 「死んでも私には関係がないわ」と投げかけたそうですが、この感情が分けるならアスペルガー症候群ではないですね。言葉の意味やその裏にある意味もわかりません。そして語句を強く言ってもその感情すらわからないのがアスペルガー症候群です。 直ぐに忘れて、また同じことを繰り返すのも特徴ですから、気にしないほうがいいです。気にして結果一人芝居になるのが見えていますから。 離婚されるほどの苦痛を味わっていらっしゃる割には、アスペルガー症候群の特徴をご存知内容ですね。そして元旦那さんの特性も。 ・その場の言い訳は得意ですが、直ぐに忘れ、またそれを繰り返す。 ・人の感情を読み取ることができないので、相手に対しての思いやりはありえない。 ・パニックは、内容が頭で整理できないので起こります。 ・妊娠中絶はある意味よかったですね。男性がアスペルガー症候群の場合、生まれてくる子供には何がしの発達障害が遺伝します。 気にはなるでしょうが、大人のアスペルガー症候群と二次障害から離れられたことは、今の段階では正解です。 また一緒になるようなことがある場合は、一生介護する覚悟でしてくださいね。でないと同じことを繰り返す人生になります。 最後に、相手がどこまで思い込んでいるかはわかりませんが、できれば連絡などはしないほうがいいです。そしてストーカー行為などもあるのでご注意を。
お礼
ありがとうございました。なかなか配偶者の立場は理解されることが無く、ほとんどが障害者側を庇うことが多いですよね・・・。当時、別れ話をしたときに物を投げつけられ怪我をしたことがありましたが、精神科医に相談をしても見方にはなってもらえませんでした。今回は、心が救われました。的確なアドバイスが本当に嬉しく思いました。たびたび読み返して、立ち直りたいと思っています。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 長い間、お疲れ様でした。心身共に、本当に疲れて、傷つき果てていることでしょう。これからは、ご自分を労って、ある意味のんびり過ごしていただきたいと思います。人によってリラックスの方法は異なりますから、まだ見いだせていない場合には、色々試してみればいいと思います。ただし、結果としてリラックスできればよいだけですから、義務感が芽生えてきそうだったら、すぐにそんなことはやめましょう。大きな公園の芝生でも、土手でも、大の字に寝転がって、ぼ～っと雲の流れを見ていればよいと思います。 ところで、あなたが気にされている言葉ですが、本当に適切な、その場にぴったりの表現をされましたね。よく、ちゃんと言えましたね！そう褒めてあげたいくらいです。 なかなか言えないその言葉を言えたこと自体、あなたは成長したのだと思うし、あなたの体が、心が、その言葉を切実に欲しがっていたのだとも思います。 もう一度繰り返しますが、あなたの言葉は、適切で、そう言うべきだと思う言葉で、私でも、そう言うと思います。もしも同じ状況…とは言っても復縁を迫る長電話という意味ですが…であれば、同じようなことを言ったと思います。 その言葉のポイントの一つは、相手に死ねとは言っていないことにあります。それでいて、あなたへの彼の依存も、ちゃんと断ち切ってあげる言葉になっているのが素晴らしいです。そうでないと、彼自身のためにもならないのです。あなたは意図して言ったことではないから…と言われるかもしれませんが、人間の脳や精神がよい状態、高いレベルに達した場合には、直感にも似た思考、まろび出た言葉が、熟慮や推敲に推敲を重ねたものと同じ、いやそれ以上だったりするものです。 だから、自信をもってください。 あなたのしたこと、言ったことは、あなたのためにも、彼のためにも、間違っていなかったのです。 だからこの場合は、彼に連絡をとらないこと、関わりをもたないことこそが正しいです。それは、あなただけでなく、彼のためでもあります。 それから、鬼のような嫌な思い出～とありますが、その心配はご無用かと思います。あなたに会う直前などに誰かが吹き込めば別ですが、そうでないとき、あなたとの会話など、どこか遠くに忘れさられていると思いますよ。ＡＳ以外の人と同じように考えても無駄だと思います。 まだ３２才…若くて羨ましい…あなたの人生に幸あれ！
お礼
やさしい言葉をありがとうございました。まだ罪悪感があり、後悔をしていますが・・・次に生かして行きたいと思います。
- tetsuzan7
- ベストアンサー率50% (1/2)
冷たいと思われるかもしれませんが、無視した方がいいと思います。 あなたにはあなたの人生があり、あなた自身が幸せになる権利があります。 元夫の方が病気であって、仮に貴女の支えが無くなったから自殺したと しても、あなたが自分の人生や幸せを放棄しなければならないということ にはならないと思います。 確かに貴女の発言は褒められる表現ではないと思います。 しかし、貴女も元夫にかなり酷い仕打ちを受けてきていると思います。 ですから「気にしない」が一番いいと思います。 これからは、あなた自身のために幸せな人生を送って下さい。
お礼
お返事をありがとうございました。婚姻中に元主人から浮気相手からのメールを主人から見せられ「どうしてフラレルかなぁ～」という無神経な彼に「よかったね！」と嫌みを言ったら、「おまえなんか死ね！」と何度か言われたこともあり、要因の一つかもしれません。 二次障害を認識していても、パニックを起こし子供のように暴言をはく彼の姿は私の愛した彼ではもうありませんでした・・・。ごめんなさい。私の力不足です・・・。 彼にも心から幸せになってほしいと願っています。
補足
＞二次障害を認識していても、パニックを起こし子供のように暴言をはく彼の姿は私の愛した彼ではもうありませんでした・・・。 ＊訂正します。彼は、ずっと嫌われるのを恐れ、本当の自分を出せずに苦しかったのかもしれませんね・・。辛かったのは彼ですね。 もっと早く気付いて、対処をして障害を理解して深めながら、承知の上で接していたのなら・・彼にとって少しは幸せだったのかなぁ。 無条件で見返りを期待せずに受け入れてくれるのは、私の中では両親しか想像できません。 至らないのは、私。 過去を振り返りながら、少しずつ気持ちの整理をして未来を前向きに生活していきます。
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宜しくお願いします。 私はアスペルガー症候群です、うつ病も併発していますが働いています。 両親が私の障害について知ろうという姿勢を見せてくれないことで悩んでいます。 診断されてから成人のアスペルガー症候群についての書籍を母が購入してくれたので 「読んでくれる」と期待したのですが既に3ヶ月以上経過しているにもかかわらず両親は書籍を開こうともしません。 念の為読んだかどうか聞いてみましたがどうやら本当に読んでいないようです。 (私は端から端まで余さず読みました) 理解は難しくて当然ですし特別扱いもいりません、ただ私の障害について知って欲しいのです。 勇気を出して読んで欲しいと伝えても駄目でした。 「本当は読む気なんてないんでしょ？なんで(本を)買って来たの」 と、つい苛立ってかなり刺々しく言ってしまったこともあります。 少しの間家族仲が険悪になってしまいました。 刺々しい態度をとれば両親が嫌な思いをすることくらい分かっていたのに、です。 私は我が儘なのでしょうか。 理解は難しいと分かっていながら本当は家族に理解を求めたいのです。 自分がまるで駄々をこねる子どものように思えます。 思えば昔、暴行事件でPTSDになり苦しんでいた時に父に「いい加減にしろ」と怒鳴られ 母は悲しむばかりで見て見ぬふり。 PTSDについて理解されず満足なケアも受けさせてもらえず、鬱屈した日々を過ごしました。 両親の不仲(物が飛び交う喧嘩)や離婚騒動で家に平穏がなかった時期も長くありました。 (離婚後結局元鞘、カウンセラーによると両親は共依存だそうです) 大学生活、や仕事が上手くいかずうつ病になった時も PTSDの時とほぼ同じ対応をされ、薬物療法について父が理解せず「薬に頼るな」とも怒鳴られました。 父は俺より楽な仕事をしているくせにうつ病になるのはお前が弱いからだとも言いました。 (私は当時1日13時間、週休1日の仕事をしていました、理不尽です) (父も俗に言うブラック企業に勤めていますから可哀相ではありますが) 自力で病院にかかっていたものの結局自殺未遂まで追い込まれて入院しました。 (流石にこの時は父が謝って来ましたが許せません) アスペルガー症候群が発覚したのはこの後です。 私が往生際が悪いだけで、もう両親には何も期待すべきではないのではないかと思います。 ですが苦しいです、時々両親を憎く思う時すらあります。 罵詈雑言を叩き付け、怒りに任せて何かしてしまいそうな自分が嫌です。 何かアドバイスを下さると大変有り難いです。 長文になりましたがここまで読んで下さってありがとうございます。
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お礼
アドバイスをありがとうございました。 穏やかに暮らしていきます。