一生懸命に頑張れない自分が憎くて仕方がない

質問

大学生の女性です。鬱状態で二年休学しています。
私はもともと努力家で勉強好きな勤勉なタイプで、いつも上昇
志向が強く、そんな自分が好きでした。
けど、相次ぐ両親の死別、失恋による離別などからだんだん心の苦しさに悩むようになってきてしまいました。環境に負けてたまるかという気力で、辛さを忘れよう、明るく振る舞おう、変わろうとして、
人前で明るく元気で大声を出すことを義務づけられるキャンペーンバイトを続けていましたが、ある日突然体が動かなくなってしまいました。

病院に生き、鬱状態だと診断されてからしばらくは先生の指示に
従って休養して薬を飲み、段々よくなってきていました。
ただあと半年たったら復学しなければなりません。もうこれ以上
遅れたくありません。これ以上遅れたら本当に自分に自信をなくして
しまいそうです。復学のために先生はそろそろリハビリをしないと・・とか、週五日活動するのは人として当然のことだから・・とか言ってきますが、リハビリを考えると苦しくなってしまいました。先生の言うことが正論なのはわかってます。鬱になった自分が悪いんです。リハビリすらすることができずに、毎日体も動かずほとんど寝たきり、治そうという気力もなくなってしまって。リハビリする気力もない私は治る資格もないのかもって。

病院を変えたこともあったけど、今度は「悩みごとなんてないでしょう」といわれてしまって、何も相談ができません。ただ薬をもらうだけです。医者がなんだか信用できません。

友達とも交流を控えるようにしました。友達はみんな昔の私の
ように上昇志向が強くて、努力家です。そんな友人たちが今の
私をみたらきっと軽蔑して離れていってしまうんじゃないかと
怖いんです。「どうしてもっとがんばろうとしないの？成長
しようとしないの？」と不思議がられて、このままだと友人たちに
見放されてしまうんじゃないかと思っています。

頼れる両親もいないのだから、もっと前向きにしっかりしなくちゃと
思っているんだけど、それができない。できない自分が情けなくて
しかたなくて憎くてしかたないのです。先生や友達が言うことは
最もなのに、それができない私は本当に生きる価値のない人間の
ように思います。とにかく自分が憎いんです。両親の死や失恋なんて
誰でも経験することなのに、いちいち鬱になってる自分が
情けなくてしかたないんです。どうしてこんなに弱くてだめな人間
なんだろうと落ち込みます。

具合が悪く、家では心細いので、少しの間祖母の家で休ませてほしい
と思い、頼っていった祖母の家からも追い返されて
しまいました。私が祖母の家で昼寝している間に、「あんな小娘、早く
家に帰したい。お金を根こそぎ奪いに来たに違いない」と
ひそひそ親戚の人たちと話しているのが聞こえてしまったので、
恐ろしくなって祖母の家を飛び出してしまい、それ以来、肉親の
ことは誰も信用できなくなりました。肉親だから助けてくれると
思った私があまりにもバカだったんです。そんな自分が心底嫌です。

成長、上昇できない人間は人としておわりだと思います。
それができなくなった私はどうしたらいいのかわかりません。
鬱によって、私の貴重な時間や友人やその他いろんなものが
奪われていくような気がして、憎くて憎くてしかたない。
私はどうしたらいいんでしょうか。
また、鬱になったことで得られたメリットって何かありますか？
メチャクチャな文章でしたが、読んでくださってありがとうございます。
また、鬱に関してほとんど知識や理解のない方
(鬱は病気ではなく、甘えや怠惰、気分の問題だと思っている方等)の回答はご遠慮ください。
鬱経験者の意見は大歓迎です。

回答No.3

kametaru

元うつ病です。
闘病経験は約5年です。

何か辛い時のわたしを見ているようで読んでいても痛みが伝わるようです。

失敗経験なら
焦って焦って直ぐにでも治ると思っていたけど焦れば焦るほど長引くとは想像できなかった。
半年程度で何とかなると思っていたが5年かかりました。
元の生活に戻りたい気持ちは分かるが、焦るとろくな事がないです。
人に頼りたい気持ちがわかるけど誰もが理解してくれるとは限りません。
身内からも「なまけ病」「仮病」と言われたくらいですからね。
ですから理解されない事が問題なんて思わないことです。
理解されなくて当然と言うつもりでいないとこの先もっと痛い思いをします。
それから他人を巻き込まないでください。
相手が親身になってくれればくれるほどコッチの世界に引き込んでしまい相手までうつにしてしまいます。
これはうかつでした。まさかうつ病が感染するとは思いもよらなかった。
これは心の奥のどうにもならない部分をわたしの病気に接している時に偶然引き出したのかもしれません。

＞鬱になったことで得られたメリットって何かありますか？
何とも言えません。
失われた5年は大きいです。
その間に家庭・仕事・友人・信用などは全て失いました。
正確に言うと薬の影響で部分的な記憶も曖昧です。
ただ治った時にはうつになる前に戻ったのではなく違う自分になっていたと言う事でしょう。（これはわたしの病的な特徴）

治ったきっかけ
これは本当のところよく分かりません。
治ったというのが正しい表現とも言えません。
投薬も通院ももう数年間なしでいます。
でもいつ再発するか、あの闇がいつ来るか心配はあります。

上昇してもいつかは限界を迎えます。
水平指向でも良いでしょう。
努力は人に見せるもんじゃないし、いつも努力なんてしなくて良いです。

お父さんお母さんが亡くなられたのでどうにも辛い時にはココのカテで愚痴を書けばよいです。
ああだこうだウダウダで結構です。
回答内容は必ずしも好意的ではないかもしれないけど何か言ってくれます。

お礼

回答ありがとうございます。
私は焦ってばかりです。
でもあせってもろくなことがないのですね・・。
ほんとにやっかいですよね。どうして鬱なんて病が存在するんだ
ろうなんて考えてしまいます。

＞理解されなくて当然と言うつもりでいないとこの先もっと痛い思いをします
そうですね。他人に期待してはいけませんね。
期待しなければダメージも少なくてすみますからね。

＞お父さんお母さんが亡くなられたのでどうにも辛い時にはココのカテで愚痴を書けばよいです。
ああだこうだウダウダで結構です。
回答内容は必ずしも好意的ではないかもしれないけど何か言ってくれます

温かいお言葉ありがとうございます。
今回の質問もかなりわけわかりにくい愚痴話でしたが・・
みなさん親切にレスしてくださって感謝してます。