「私かお母さんどちらかを選んで」

質問

結婚を考えている彼に、表題のことを言おうかと悩んでいます。

私も彼も20代後半です。
付き合って４ヶ月程ですが、将来の話をしています。

彼は「初めて自分から一緒にいたいと思える人に出会えた。告白するのも初めてだ」と言ってくれており、優しく責任感もあり、私も彼との将来を考えています。結婚と言ってもすぐにではなく、お互いが充分な貯金が出来、彼の転職が成功したら(今の彼の給料は安く、このままじゃ一家を養っていけん！と、彼が自発的に転職活動を始めました)の話なので、再来年あたりかな～と思っています。

が、ここで、彼のお母さん(以下、彼母)に問題が…(彼父は他界、彼は一人っ子)

彼母には、彼自身幼い頃から苦労してきたそうです。

彼母には元から精神疾患と、痴呆もあるようです。

私がこのままじゃ…と思う一番の理由は、彼母には浪費癖があり、しかも何に使ったか覚えていないらしいのです。

自分の範囲内でやってくれる分は問題ないですが、彼母の友達からお金を借りて使っています。

その尻拭いはいつも彼がしてきました。(万単位になることもしばしばです)

彼が日割りでお金を渡す、彼母の友達に貸さないよう頭を下げたりしたのですが、効果なく…………

私は子供のため、マイホームのため、老後のため、贅沢は控えて貯金したいと思っているのに、彼母に毎月１０万近くも渡すことが耐えられなくなると思います。私たちはこんなに堅実な生活を送ってるのにどうして、って。

彼がちゃんと毎日お金を渡しているにも関わらず、「２万借りた」「３万借りた」
じゃぁそれが５万、１０万になったら？

そこで、彼に私と一緒にいたいならお母さんと縁を切ってほしいと言おうと思っています。

彼は以前に「縁を切る！」と言ったらしいのですが、彼の職場にずっと電話をかけてきて、彼が折れたらしいのです。

しかし彼にとっては母親。彼にそんなことを言うなんて、私は冷たいし酷い女だろうなぁと思います。

でも、このまま結婚したってこれがトラブルになるだろうことは見えています。

皆さんならどうしますか？
彼に言いますか？
それとも自分が我慢しますか？

長文失礼しました。
ご意見、宜しくお願いします。

回答No.22

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
結婚8年目同い年夫婦です。

私の場合は、夫の妹でした。
結婚前に「長い間疎遠になっていて、
母親は住んでいる所を知っているが、俺は知らない。」というので
「？」と思っていたら
疎遠になったきっかけが、妹にお金を貸して（大金）
その用途が、妹が言ってきたのと違っていたことと
返済もなかったことに
夫が立腹し、自ら妹への連絡を絶っているとのことでした。
疎遠になっていた期間は10年ほどだったみたいです。

しかし、私との結婚を期に
妹と縁が復活しました。（妹からおめでとうと電話がかかってきた。）
やはり血は濃いもの、許さないと言っていた夫は
妹からの電話にニコニコ。
私も疎遠になったいたのが復活してよかったと思ったのはつかの間、
新婚時代に3回ほど、妹からのお金の無心がありました。
妹は借金体質だったようです。
夫は私に相談をした上で
妹の求めるままお金を渡しました。
それが、二回ありました。
もちろん、借りに来る時は夫と私に平身低頭
泣きながらですので、兄である夫も
自分しか頼れる人間がいないのだから・・と
私に頭を下げて工面をしてやってと言われました。

私はことの経緯をみて
3回目が起こったら動こうと決心していました。
仏の顔も3度と言いますでしょう。
（夫にしたら、3度どころかもっとなんですけど、
結婚してからということなら3度）
3回目の無心の手紙が来た時
開封しなくても内容が予測がついたので、
私は夫に
「今まで貸した分を返してもらってから、貸すならいいですが、
このまままたお金を貸すなら、
もうこれ以上、同じ人生を歩んでいく自信が無い。」
「大好きなあなたの妹さんだから、
こういうこと無しに仲良くしたいのに、
このままでは、あなたの妹さんが嫌いになってしまう。
それが嫌だ。」
「お金を貸すことや、借金の肩代わりをすることは、
絶対に本人のためにはならないことだ。」
←私が昔それで苦労したので、説得力がある。
心をこめて優しく、あなたへの愛は惜しみなくあるのですが、
残念です・・・みたいな内容を書きました。
そして妹からの手紙と一緒に渡しました。

夫は妹へ断りの電話を入れました。

縁を切るなどというのは
なかなか難しいことです。
あなた様がお金の用立てさえ
辞めてくれればいいというなら、
こういう方法もあります。

夫はお金に欲があまりなかったほうでしたから
「貸してあげるお金があってよかった。」というほうへ考える人です。
それを二回させておいて、
「果たして、それが本当にいいことか？それが本人のためになっているのか？」と印籠を見せたのです。

「本当に妹さんのことを
愛しているなら、安易にお金を渡すのではなく
心を鬼にして
自分でなんとかしてもらう。
お金を渡すと、妹さんは自分で解決する力を失くすし、
私達はお金を貸してあげたという
優越感や、見下す気持ちや
いつ返してもらえるのかと
妹さんを見るたびに
お金の事を考える嫌な夫婦になってしまう。
妹さんも普通に会いにくいだろう。」という話もしました。

結婚したからには、この家庭がまず第一であること。
それを何度も話しました。

今はもう、そういうこともなく
（でも返済はないんですがね・・・汗）
心は平安です。

でも、お互いの親に
「仕送り」はしていますよ。
どちらの親ももう年金暮らしですから。

毎月10万は無理でも、
いくばくかを親に仕送りするのは
どこの夫婦でもあると思います。

それすら、ダメですか？

あと、精神疾患と認知症があるなら
同居という可能性も出てきます。
そっちのほうが大問題では？

回答No.13

noname#103379

「縁を切ってほしい」という直接的な言い方はしない方が良いでしょう。
望む結果を伝えるのではなく、彼氏に決めさせましょう。

某TV番組での話ですが、ある女性は不満と不安だけ伝えて「私、もうどうしたら良いか分からない」と俯いて見せるんだそうです。
そうすることで男性は答えなければいけなくなりますので、真剣に考えざるを得なくなるわけす。
男はプライドで生きているようなところがありますから、実際に自分の至らなさが原因でも指摘されると素直になれないところがあります。
でも、至らなさのせいで好きな女性が悩んでいるという状況は一番辛いもので、なんとかしようと考えます。
その女性はそこをうまく利用しているんですね。

あなたも今不安になっていることだけ伝えて、彼氏に判断を委ねてみてはどうでしょうか？
「なんとかする」とか「がんばる」などの曖昧な対応策では納得できないという姿勢で臨み、それでも不安が残るようなら結婚を諦めるというのも仕方がないと思います。

結婚は会社を興すのと同じ。
仲が良いだけでビジネスパートナーには選べないのと一緒で、お互いがこれから作る家庭という組織に責任を持てないなら、結婚なんてできないんですよ。
彼母がどうというより、どんな状況・環境であれ、彼氏が家庭に対してどう責任を果たすかです。
極端な話、現状のままでもあなたとの結婚生活が脅かされることのない「何か」を用意できるなら問題はないんですから。

回答No.12

mori_izou

この結婚は、残念無念でしょうが、絶対に止めるべきです。

彼母は、生きている限り、彼に迷惑を掛け続けます。
結婚などすれば、あなたもその被害を受けることになる。

法律上はね。
親のした借金を、子供がかぶることはないんです。
彼母の借金など、放っておけばいいんです。
しかし、親子の縁を切ることは簡単にできることではなく、彼は金を取られ続けることになるでしょう。

彼母はある種の精神病ではないかと思います。
生活保護を受けながら浪費するのは、まともな人間のすることではないです。
このような人間には、金やカードは決して持たせてはいけなくて、回りも絶対に金を貸してはいけないんですが、どうも誰もよく分かってないようです。

どんなに彼がいい人であっても。
彼には最悪の疫病神が取り付いています。
それも、親という強い絆の。

不幸からは逃げてください。
あなたに、一切の非はありません。
悪いのは彼母一人であり、彼も彼母のために不幸にさせられているのです。

回答No.11

noname#183560

「私かお母さんかどちらかをえらんで」と
聞かれたらまちがいなく親を選びます。
どんな親でも親ですから、我慢が出来ないのなら
とっくのむかしに縁を切っていると思いますし。

結婚ってお付き合いしているときとは違います。
結婚って家族になることなんですね。
その母親に嫌でも関わらないといけません。
ですからやっかいですね。

私なら結婚を考えるのなら早めに彼とさよならします。
揉めるのは目に見えていますしね。
愛情だけで一生生きてはいけません。

お礼

そうですね。今後結婚出来ず別れることが目に見えているなら、別れも考えた方がいいのかもしれません。
今なら傷も浅くて済むかもしれませんし………

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

nanana555

私も　この結婚は『縁がなかった』と思って辞めた
ほうがいいと思います。
あなたや彼に何も問題がないのに　なぜ別れなければならないの？
って思うのが当然なんですが・・・
やはり　結婚は恋愛と違って色々な責任や関わり、しがらみが
でてくるので　彼がお母さんと『縁を切った』と言って
実際関わりを絶ったとしても　親子である事実はどうにもなりません。
実質　お母さんがやったことの責任は彼が被ることになると
思いますし　彼も見捨てきれないでしょう。

そうなったとき　あなたが我慢しきれるか・・・
正直　キツイと思います。
他の方多数が仰ってることは間違ってないですよ。

お気の毒だけど　考えたほうがいいと思います。

お礼

そうですね。
恋愛と結婚は別。
この言葉の意味がようやくわかってきた気がします…。

私にはこれに耐え続けるキャパがあるとは思えません…。
真剣に彼と話し合ってみます。

回答No.9

gunto

親子関係は、どんな非常識に見えても、小さい時からその母親のもとで
一緒に生活共にしてきてるので、子供は大人になっても
洗脳呪縛から逃れられなく、縁を切るたほとんど不可能です。

そしてたぶん結婚した後も、彼はあなたとの生活を優先したいけれども
実際は泣きつかれたら母を援助すると思います。

母親は働いてないんですか？

彼にあなたから言ったとしても彼はその時は「わかった」と言うだろうけど、同じ繰り返しするでしょうネ（あなたもそう思ってる）

結婚するなら、それ覚悟で結婚するしかないし
重すぎると思えば、この結婚は無理かもしれないし
難しいですね～

あなた達の負担を最小限にすることを母親に話し納得させ
結婚するしかないかも。

でも私ならこの結婚やめるかもです。
そういうのに耐えられる性格と耐えられない性格があると思います。

あなたは自分でどうですか？

お礼

彼母は働いておりません。生活保護を受けております。

そして、彼母は何度でも同じことを繰り返します。「二度と借金しないからお金貸して」と３度目に言われたとき、「もうその台詞聞くの３度目だけど、前に言ったこと覚えてないのか」と言ったら「覚えていない」と……

私にはこの件を受け入れられるキャパはないと思います……
やはり、彼と正直に真剣に話す必要がありますね……

回答No.8

babaorange

正直にお話になった方が良いです。
私は質問者様が彼を幸せに出来るとは思えません。

自分の娘から同じ事を相談されたら「どこでどう子育てを間違ったのか」
と失望します。

どうか素直に質問者様の気持ちを打ち明けてください。そしてそれは
彼にとっても「良いこと」に違いありません。

お礼

そうですね、私もそう思います。

母を見捨てて欲しいなんて、なんて酷いことを思うんだろう、と。

彼と、正直に話し合ってみますね。

回答No.7

954104kz

かなり大きな問題ですね。心中お察しします。
結論ですが、私でしたらこの結婚はやめます。
もちろん、そんな簡単な事ではないとは思いますが、親と縁を切るのは不可能だと思います。そして、苦労するのも目にみえてます。。。
私も昔結婚を考えて付き合ってた人がいました。っが、私は相手の方の家族が嫌いでした。理由はお金にルーズだからです。（ギャンブルでの借金がありました）私は相手の方とは結婚したい気持ちもあったのですが、どうしてもその家族になって生きていくことが受け入れられませんでした。なので、結婚はやめました。っというか結婚する気もなくなりました。その方も親とは縁を切るとは言ってくれてましたが、やはり親なのできっと困っていたら助けるのだろうと思うと我慢できませんでした。
いろいろな思いもあるかと思いますが、結婚はうまくいく人とは結構とんとんと話がまとまっていくものですよ。縁がなかった・・・と思えるといいのですが。。。それとも、親を背負っていける！くらい強い覚悟をお持ちなら大丈夫だと思います。
でも、縁がないのは仕方がない気がします。きっと世の中にはもっと質問者様が幸せだな～って思える相手もいると思いますよ！！結婚がすべてではないです。人生を楽しんで、幸せになってください。私はその方と別れた後、結婚に興味がなくなってきた時に今の相手と知り合い、数か月で結婚してしました(笑)今はとーっても幸せです。やっぱりその人とは縁がなかったと改めて実感してますよ。
頑張ってくださいね。女性はいざとなったら強いです。決断してみてください。

お礼

かなり似た境遇で、驚きました。

私はまだ彼に対する恋愛感情がかなりあって、スパッと切ることは難しそうです…。

もし彼が縁を切ると言っても、いざというときには助けるかもしれませんものね…
頭を下げられて土下座までされようものなら、複雑な心境になること間違いなしです。

でも、彼には親と縁を切ってほしいこと、でなければ別れも考えていること、きちんと話してみようと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.6

toshipee

結婚は彼とだけするのではありません。彼の周り一切ともするのです。それが合わなければ、「縁がなかった」と言いますよね。
　縁を切るというのは、気持ちだけでしょ。「私は母です」の事実は永遠に残る。「あなたは妻です」ってのは離婚すりゃかいしょうですから、永遠ではない。決まっていることを聞くのは、酷ってもんです。自分の母を全否定他人にされるというのは、あり得ないことです。いつかすべてに彼は切れますよ。それが「血」です。
　このしがらみに耐えられないのなら、他を探すべきです。

お礼

そうですね…
私は縁を切らなくても借金さえ肩代わりしなければいいと思ってるんですが、それも難しいのでしょうね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

tappo1005

縁を切る可能性は皆無だと思います。
切るならとっくに切っています。

けれど、質問者さんが、彼に恋愛感情があるうちは、
親のことを理由に別れるのも難しいのではないでしょうか。

もし自分なら、
結婚は難しい、親との縁は切らないし、苦労することも
目に見えてる、
とわかっていても結婚し、(どうにかなると思ってしまう)
結局お金の問題が大きくなり、
どうにもできない彼にうんざりし、
恋愛感情がなくなり、
離婚する。という道をたどるような気がします。

みんながみんな、恋愛感情があったら別れられないわけじゃ
ないとおもうし、
恋愛感情がなくては結婚できないわけでもないと思うので、
質問者さんの場合はどうかわかりませんが。

しかし質問を読んでいると、
今の段階で別れを決意するには、恋愛感情が大きすぎるのでは？
という気が個人的にはします。

せっかく好き同士なので、
トラブル覚悟で結婚するのもありではないでしょうか。

それか、
お母さんの浪費用に宝くじをあてるか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。告白は彼からでしたが、私も今彼のことが本当に好きなので……
別れられないと思うんですよね。

何だかんだ言って、私も何とかなる！と思って結婚し、最終的に離婚の道を辿るような気がしてなりません…

気持ちを察して下さり、ありがとうございました。最後の一文に思わず笑っちゃいましたo(^-^)o(すみません…)

回答No.4

noname#136164

法的に親子関係を切ることは出来ません。
なので仮に彼が貴方を選んだとしても、彼母に何かあれば彼が尻拭いをする状況は変わりありません。貴方達が駆け落ちして音信不通状態にでもなれば別ですが・・・。

＞皆さんならどうしますか？
彼との結婚は諦めます。別れる辛さより、結婚後の辛さの方が大きいと思いますから。

お礼

縁を切ることになったら、彼母とは連絡をとらないでほしいと思っています。連絡をとっていれば、また尻拭いが回ってくると思うからです。

どうせ別れるのであれば、早い方がいいのかもしれませんね……