解決済み

「私かお母さんどちらかを選んで」

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お礼率 51% (33/64)

結婚を考えている彼に、表題のことを言おうかと悩んでいます。

私も彼も20代後半です。
付き合って4ヶ月程ですが、将来の話をしています。

彼は「初めて自分から一緒にいたいと思える人に出会えた。告白するのも初めてだ」と言ってくれており、優しく責任感もあり、私も彼との将来を考えています。結婚と言ってもすぐにではなく、お互いが充分な貯金が出来、彼の転職が成功したら(今の彼の給料は安く、このままじゃ一家を養っていけん!と、彼が自発的に転職活動を始めました)の話なので、再来年あたりかな~と思っています。

が、ここで、彼のお母さん(以下、彼母)に問題が…(彼父は他界、彼は一人っ子)

彼母には、彼自身幼い頃から苦労してきたそうです。

彼母には元から精神疾患と、痴呆もあるようです。

私がこのままじゃ…と思う一番の理由は、彼母には浪費癖があり、しかも何に使ったか覚えていないらしいのです。

自分の範囲内でやってくれる分は問題ないですが、彼母の友達からお金を借りて使っています。

その尻拭いはいつも彼がしてきました。(万単位になることもしばしばです)

彼が日割りでお金を渡す、彼母の友達に貸さないよう頭を下げたりしたのですが、効果なく…………

私は子供のため、マイホームのため、老後のため、贅沢は控えて貯金したいと思っているのに、彼母に毎月10万近くも渡すことが耐えられなくなると思います。私たちはこんなに堅実な生活を送ってるのにどうして、って。

彼がちゃんと毎日お金を渡しているにも関わらず、「2万借りた」「3万借りた」
じゃぁそれが5万、10万になったら?

そこで、彼に私と一緒にいたいならお母さんと縁を切ってほしいと言おうと思っています。

彼は以前に「縁を切る!」と言ったらしいのですが、彼の職場にずっと電話をかけてきて、彼が折れたらしいのです。

しかし彼にとっては母親。彼にそんなことを言うなんて、私は冷たいし酷い女だろうなぁと思います。

でも、このまま結婚したってこれがトラブルになるだろうことは見えています。

皆さんならどうしますか?
彼に言いますか?
それとも自分が我慢しますか?

長文失礼しました。
ご意見、宜しくお願いします。
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  • 回答No.22
レベル14

ベストアンサー率 37% (860/2317)

こんにちは。40代既婚女性です。
結婚8年目同い年夫婦です。

私の場合は、夫の妹でした。
結婚前に「長い間疎遠になっていて、
母親は住んでいる所を知っているが、俺は知らない。」というので
「?」と思っていたら
疎遠になったきっかけが、妹にお金を貸して(大金)
その用途が、妹が言ってきたのと違っていたことと
返済もなかったことに
夫が立腹し、自ら妹への連絡を絶っているとのことでした。
疎遠になっていた期間は10年ほどだったみたいです。

しかし、私との結婚を期に
妹と縁が復活しました。(妹からおめでとうと電話がかかってきた。)
やはり血は濃いもの、許さないと言っていた夫は
妹からの電話にニコニコ。
私も疎遠になったいたのが復活してよかったと思ったのはつかの間、
新婚時代に3回ほど、妹からのお金の無心がありました。
妹は借金体質だったようです。
夫は私に相談をした上で
妹の求めるままお金を渡しました。
それが、二回ありました。
もちろん、借りに来る時は夫と私に平身低頭
泣きながらですので、兄である夫も
自分しか頼れる人間がいないのだから・・と
私に頭を下げて工面をしてやってと言われました。

私はことの経緯をみて
3回目が起こったら動こうと決心していました。
仏の顔も3度と言いますでしょう。
(夫にしたら、3度どころかもっとなんですけど、
結婚してからということなら3度)
3回目の無心の手紙が来た時
開封しなくても内容が予測がついたので、
私は夫に
「今まで貸した分を返してもらってから、貸すならいいですが、
このまままたお金を貸すなら、
もうこれ以上、同じ人生を歩んでいく自信が無い。」
「大好きなあなたの妹さんだから、
こういうこと無しに仲良くしたいのに、
このままでは、あなたの妹さんが嫌いになってしまう。
それが嫌だ。」
「お金を貸すことや、借金の肩代わりをすることは、
絶対に本人のためにはならないことだ。」
←私が昔それで苦労したので、説得力がある。
心をこめて優しく、あなたへの愛は惜しみなくあるのですが、
残念です・・・みたいな内容を書きました。
そして妹からの手紙と一緒に渡しました。

夫は妹へ断りの電話を入れました。

縁を切るなどというのは
なかなか難しいことです。
あなた様がお金の用立てさえ
辞めてくれればいいというなら、
こういう方法もあります。

夫はお金に欲があまりなかったほうでしたから
「貸してあげるお金があってよかった。」というほうへ考える人です。
それを二回させておいて、
「果たして、それが本当にいいことか?それが本人のためになっているのか?」と印籠を見せたのです。

「本当に妹さんのことを
愛しているなら、安易にお金を渡すのではなく
心を鬼にして
自分でなんとかしてもらう。
お金を渡すと、妹さんは自分で解決する力を失くすし、
私達はお金を貸してあげたという
優越感や、見下す気持ちや
いつ返してもらえるのかと
妹さんを見るたびに
お金の事を考える嫌な夫婦になってしまう。
妹さんも普通に会いにくいだろう。」という話もしました。

結婚したからには、この家庭がまず第一であること。
それを何度も話しました。

今はもう、そういうこともなく
(でも返済はないんですがね・・・汗)
心は平安です。

でも、お互いの親に
「仕送り」はしていますよ。
どちらの親ももう年金暮らしですから。

毎月10万は無理でも、
いくばくかを親に仕送りするのは
どこの夫婦でもあると思います。

それすら、ダメですか?

あと、精神疾患と認知症があるなら
同居という可能性も出てきます。
そっちのほうが大問題では?
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その他の回答 (全23件)

  • 回答No.19
レベル14

ベストアンサー率 5% (170/3045)

言われるとおりに引くのであればそちらを。
引かないのであれば、鬼嫁になることです。
疫病神には鬼神が釣り合いますから。

嫌われるとかそういうことはありません。
そもそも、暴れたいのに暴れれないのは彼のほうですから、暴れて見せないと彼は昇華できません。
暴れて見せなければ彼もすっぱりと割り切れないかもね。

言葉で縁を切る。と言っても、その場のテンションだけだから続かないのです。
普段がそれ以上のテンションでヒャッハーと暴れてなければ成しえないのですよ。
彼の責任で片付ける人が多いですけど、ヒャッハーと暴れるエネルギーを奪われているので彼に責任を問うのは愚かと言うものです。

縁を切る。なんて比べ物にならないほどのテンションで付き合うくらいでやっと目が覚める可能性が出てくるのです。

彼が折れるのであれば、こちらは硬くて太くやるものですよ。
  • 回答No.24
レベル5

ベストアンサー率 14% (1/7)

精神疾患と痴呆の症状があるようなので、その程度にもよりますが禁治産者(今は制限行為能力者と言うらしいですが)の申し立てでも、彼にしてもらったらどうですか?
認められれば、少しは心配が減るでしょう。
  • 回答No.20
レベル10

ベストアンサー率 27% (46/170)

>皆さんならどうしますか?
>彼に言いますか?
>それとも自分が我慢しますか?

●彼を愛していて本当に好きなら、、、彼の為にも自分自身の為にも別れます。。。
彼の母はそんな母でも彼のたった一人の彼の母なのです。。。
病気の母親を彼に絶縁させる様なそんな罪作りは出来ません。。。
私には、、、鬼の心はありませんから。。。

>「私かお母さんどちらかを選んで」

●親子は何があろうとも、親子。。。
大喧嘩しても許せてしまえるのが血を分けた親子。

夫婦や恋人は愛だの恋だのと言ってても所詮真っ赤な他人です。。。
お互いに傷つけあい溝が出きればどんどんヒビが入りガラスのごとく割れて壊れます。。。

もっと、、、冷静になられる事ですよ^^
  • 回答No.21
レベル9

ベストアンサー率 5% (6/114)

初めまして。
縁を切るといわれましても これから一切の付き合いも絶つといったことでいいのではないでしょうか。変に情にかられて 連絡をとっていられるよりは 幾分気が楽になると楽になるかと思いますし
これからの 生活や人生設計に母親を 含めないで考えていきたいなら
そうすることが一番かと思われます。
  • 回答No.23

私の母親がそうです。
もっとひどいです。桁が違います。仕打ちがちがいます。
私に借金させようとしたり、私をダシに借金したり。

結婚をしてもお金を貸してくれと言ってきたら、縁を切ろうと思っていました。
一か月もたたずに言ってきました。
結婚式の援助もお祝いもないのに、結納金を私が全額持って出たら文句いってました。先手を打って一割置いてきたのに。。
私の幸せなんて微塵も考えてないと腹をくくって絶縁しました。
私が守るべきは主人と私の人生です。

質問者さまの彼の状態だと、今は憎むほどの域に達してないのかもしれません。同情の余地があるというか。
私もようやく憎しみに変わったんです。
片親でしたからどんなことされても感謝の気持ちはありましたので。

彼がお母さんを捨てるなんて今は無理でしょう。
どちらをとるかなんて聞いても明確な答えが出せるかどうか。
一緒にお母さんを支える気持ちが持てなければ考え直したほうが良いのではないでしょうか。
あなたがそれで彼と別れても誰も責めないと思います。
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 23% (144/606)

例え彼があなたを選んでも、この苦労は憑いて回ります。

なので、私なら、言うだけいってみて、でもよくよく考えて結婚を諦めていると思います。

我慢をしなくてはならないと最初から解っている、しかも理不尽であるならば、最初から結婚しないでしょう。

彼母さんの浪費癖は治らないと思いますよ。病気ですから・・・。
お礼コメント
kane0615

お礼率 51% (33/64)

そうですね、言うだけ言ってみようと思います…。

本当に、このまま結婚しても理不尽に苦労するのが見えてますよね。お母さんの浪費癖は私も直らないと思います……
投稿日時 - 2009-10-16 14:15:27
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 14% (199/1373)

残念ながらそれは良くなる見込みかぜんぜんありません。
彼が縁を切る約束をしても守れないでしょう。
縁を切れるなら、単に、親とは言え別人の借金を
払う義務はぜんぜんないのだから最初から払ってないはずです。
これは比較的簡単にできることであり、
つまり彼の優柔不断に大きな原因があります。
優柔不断は治りません。
仮にあなたが家計を全部握っても、
彼は借金して親の借金を返すでしょう。

回答者として冷たいようですが、
彼と別れることをお勧めします。
恋愛と結婚は同一ではなく、
この場合リスクが大きすぎますよ。
お礼コメント
kane0615

お礼率 51% (33/64)

そうですね。
私としては、縁を切るのは最終手段で、要は借金さえ肩代わりしなければいいんです。
でも、彼の様子だとそれも難しいかもしれませんね……

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-16 14:19:56
  • 回答No.3

アドバイザー 詳しい分野:就活、面接、ES

レベル14

ベストアンサー率 43% (2382/5430)

他カテゴリのカテゴリマスター
母と縁を切るなんて、無理な話です。
お母さんと彼が積み重ねてきた25年間の月日と
あなたとの4ヶ月ではとても比較になりません。

>私は子供のため、マイホームのため、老後のため、贅沢は控えて貯金したいと思っているのに、

>私たちはこんなに堅実な生活を送ってるのにどうして、って。

「私は」がいつのまに「私たち」にすり替わってますよ。
彼の意思はどこにあるのでしょう。
あなたの意見を押し付けるのではなく、彼の本音を聞き出してください。
子どものことは後回しにしても、お母さんの面倒を見たいと考えているかもしれませんよ。

>そこで、彼に私と一緒にいたいならお母さんと縁を切ってほしいと言おうと思っています。

縁を切るっていうのはそんな軽いことではありません。
重大な犯罪でも犯したならまだしも・・・
あなたが言っているのは「お母さんを捨てろ」っていうことと同義です。

前向きな対応策としては痴呆や精神病患者をケアしてくれる介護施設などを調べて
入ってもらえるよう彼に提案してみてはいかがでしょう?
お礼コメント
kane0615

お礼率 51% (33/64)

施設の件は前に彼が調べたらしいのですが、日常生活が可能だと言う点で、一時的(2~3ヶ月?)しか無理だそうです。

彼は子供もほしいし、「実家」を持ったことがないからマイホームに憧れる!マイホーム欲しい!!って言ってます。

やっぱり縁を切って!っていうのは難しいですよね……どちらにしてもダメなら、言うだけ言ってみようと思います。
投稿日時 - 2009-10-16 14:28:42
  • 回答No.4

法的に親子関係を切ることは出来ません。
なので仮に彼が貴方を選んだとしても、彼母に何かあれば彼が尻拭いをする状況は変わりありません。貴方達が駆け落ちして音信不通状態にでもなれば別ですが・・・。

>皆さんならどうしますか?
彼との結婚は諦めます。別れる辛さより、結婚後の辛さの方が大きいと思いますから。
お礼コメント
kane0615

お礼率 51% (33/64)

縁を切ることになったら、彼母とは連絡をとらないでほしいと思っています。連絡をとっていれば、また尻拭いが回ってくると思うからです。

どうせ別れるのであれば、早い方がいいのかもしれませんね……
投稿日時 - 2009-10-16 14:36:29
  • 回答No.5
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

縁を切る可能性は皆無だと思います。
切るならとっくに切っています。

けれど、質問者さんが、彼に恋愛感情があるうちは、
親のことを理由に別れるのも難しいのではないでしょうか。

もし自分なら、
結婚は難しい、親との縁は切らないし、苦労することも
目に見えてる、
とわかっていても結婚し、(どうにかなると思ってしまう)
結局お金の問題が大きくなり、
どうにもできない彼にうんざりし、
恋愛感情がなくなり、
離婚する。という道をたどるような気がします。

みんながみんな、恋愛感情があったら別れられないわけじゃ
ないとおもうし、
恋愛感情がなくては結婚できないわけでもないと思うので、
質問者さんの場合はどうかわかりませんが。

しかし質問を読んでいると、
今の段階で別れを決意するには、恋愛感情が大きすぎるのでは?
という気が個人的にはします。

せっかく好き同士なので、
トラブル覚悟で結婚するのもありではないでしょうか。

それか、
お母さんの浪費用に宝くじをあてるか。
お礼コメント
kane0615

お礼率 51% (33/64)

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。告白は彼からでしたが、私も今彼のことが本当に好きなので……
別れられないと思うんですよね。

何だかんだ言って、私も何とかなる!と思って結婚し、最終的に離婚の道を辿るような気がしてなりません…

気持ちを察して下さり、ありがとうございました。最後の一文に思わず笑っちゃいましたo(^-^)o(すみません…)
投稿日時 - 2009-10-16 14:43:43
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