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「私かお母さんどちらかを選んで」

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お礼率 51% (33/64)

結婚を考えている彼に、表題のことを言おうかと悩んでいます。

私も彼も20代後半です。
付き合って4ヶ月程ですが、将来の話をしています。

彼は「初めて自分から一緒にいたいと思える人に出会えた。告白するのも初めてだ」と言ってくれており、優しく責任感もあり、私も彼との将来を考えています。結婚と言ってもすぐにではなく、お互いが充分な貯金が出来、彼の転職が成功したら(今の彼の給料は安く、このままじゃ一家を養っていけん!と、彼が自発的に転職活動を始めました)の話なので、再来年あたりかな~と思っています。

が、ここで、彼のお母さん(以下、彼母)に問題が…(彼父は他界、彼は一人っ子)

彼母には、彼自身幼い頃から苦労してきたそうです。

彼母には元から精神疾患と、痴呆もあるようです。

私がこのままじゃ…と思う一番の理由は、彼母には浪費癖があり、しかも何に使ったか覚えていないらしいのです。

自分の範囲内でやってくれる分は問題ないですが、彼母の友達からお金を借りて使っています。

その尻拭いはいつも彼がしてきました。(万単位になることもしばしばです)

彼が日割りでお金を渡す、彼母の友達に貸さないよう頭を下げたりしたのですが、効果なく…………

私は子供のため、マイホームのため、老後のため、贅沢は控えて貯金したいと思っているのに、彼母に毎月10万近くも渡すことが耐えられなくなると思います。私たちはこんなに堅実な生活を送ってるのにどうして、って。

彼がちゃんと毎日お金を渡しているにも関わらず、「2万借りた」「3万借りた」
じゃぁそれが5万、10万になったら?

そこで、彼に私と一緒にいたいならお母さんと縁を切ってほしいと言おうと思っています。

彼は以前に「縁を切る!」と言ったらしいのですが、彼の職場にずっと電話をかけてきて、彼が折れたらしいのです。

しかし彼にとっては母親。彼にそんなことを言うなんて、私は冷たいし酷い女だろうなぁと思います。

でも、このまま結婚したってこれがトラブルになるだろうことは見えています。

皆さんならどうしますか?
彼に言いますか?
それとも自分が我慢しますか?

長文失礼しました。
ご意見、宜しくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.22

ベストアンサー率 37% (860/2317)

こんにちは。40代既婚女性です。
結婚8年目同い年夫婦です。

私の場合は、夫の妹でした。
結婚前に「長い間疎遠になっていて、
母親は住んでいる所を知っているが、俺は知らない。」というので
「?」と思っていたら
疎遠になったきっかけが、妹にお金を貸して(大金)
その用途が、妹が言ってきたのと違っていたことと
返済もなかったことに
夫が立腹し、自ら妹への連絡を絶っているとのことでした。
疎遠になっていた期間は10年ほどだったみたいです。

しかし、私との結婚を期に
妹と縁が復活しました。(妹からおめでとうと電話がかかってきた。)
やはり血は濃いもの、許さないと言っていた夫は
妹からの電話にニコニコ。
私も疎遠になったいたのが復活してよかったと思ったのはつかの間、
新婚時代に3回ほど、妹からのお金の無心がありました。
妹は借金体質だったようです。
夫は私に相談をした上で
妹の求めるままお金を渡しました。
それが、二回ありました。
もちろん、借りに来る時は夫と私に平身低頭
泣きながらですので、兄である夫も
自分しか頼れる人間がいないのだから・・と
私に頭を下げて工面をしてやってと言われました。

私はことの経緯をみて
3回目が起こったら動こうと決心していました。
仏の顔も3度と言いますでしょう。
(夫にしたら、3度どころかもっとなんですけど、
結婚してからということなら3度)
3回目の無心の手紙が来た時
開封しなくても内容が予測がついたので、
私は夫に
「今まで貸した分を返してもらってから、貸すならいいですが、
このまままたお金を貸すなら、
もうこれ以上、同じ人生を歩んでいく自信が無い。」
「大好きなあなたの妹さんだから、
こういうこと無しに仲良くしたいのに、
このままでは、あなたの妹さんが嫌いになってしまう。
それが嫌だ。」
「お金を貸すことや、借金の肩代わりをすることは、
絶対に本人のためにはならないことだ。」
←私が昔それで苦労したので、説得力がある。
心をこめて優しく、あなたへの愛は惜しみなくあるのですが、
残念です・・・みたいな内容を書きました。
そして妹からの手紙と一緒に渡しました。

夫は妹へ断りの電話を入れました。

縁を切るなどというのは
なかなか難しいことです。
あなた様がお金の用立てさえ
辞めてくれればいいというなら、
こういう方法もあります。

夫はお金に欲があまりなかったほうでしたから
「貸してあげるお金があってよかった。」というほうへ考える人です。
それを二回させておいて、
「果たして、それが本当にいいことか?それが本人のためになっているのか?」と印籠を見せたのです。

「本当に妹さんのことを
愛しているなら、安易にお金を渡すのではなく
心を鬼にして
自分でなんとかしてもらう。
お金を渡すと、妹さんは自分で解決する力を失くすし、
私達はお金を貸してあげたという
優越感や、見下す気持ちや
いつ返してもらえるのかと
妹さんを見るたびに
お金の事を考える嫌な夫婦になってしまう。
妹さんも普通に会いにくいだろう。」という話もしました。

結婚したからには、この家庭がまず第一であること。
それを何度も話しました。

今はもう、そういうこともなく
(でも返済はないんですがね・・・汗)
心は平安です。

でも、お互いの親に
「仕送り」はしていますよ。
どちらの親ももう年金暮らしですから。

毎月10万は無理でも、
いくばくかを親に仕送りするのは
どこの夫婦でもあると思います。

それすら、ダメですか?

あと、精神疾患と認知症があるなら
同居という可能性も出てきます。
そっちのほうが大問題では?
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全23件)

  • 回答No.24

ベストアンサー率 14% (1/7)

精神疾患と痴呆の症状があるようなので、その程度にもよりますが禁治産者(今は制限行為能力者と言うらしいですが)の申し立てでも、彼にしてもらったらどうですか?
認められれば、少しは心配が減るでしょう。
  • 回答No.23

私の母親がそうです。
もっとひどいです。桁が違います。仕打ちがちがいます。
私に借金させようとしたり、私をダシに借金したり。

結婚をしてもお金を貸してくれと言ってきたら、縁を切ろうと思っていました。
一か月もたたずに言ってきました。
結婚式の援助もお祝いもないのに、結納金を私が全額持って出たら文句いってました。先手を打って一割置いてきたのに。。
私の幸せなんて微塵も考えてないと腹をくくって絶縁しました。
私が守るべきは主人と私の人生です。

質問者さまの彼の状態だと、今は憎むほどの域に達してないのかもしれません。同情の余地があるというか。
私もようやく憎しみに変わったんです。
片親でしたからどんなことされても感謝の気持ちはありましたので。

彼がお母さんを捨てるなんて今は無理でしょう。
どちらをとるかなんて聞いても明確な答えが出せるかどうか。
一緒にお母さんを支える気持ちが持てなければ考え直したほうが良いのではないでしょうか。
あなたがそれで彼と別れても誰も責めないと思います。
  • 回答No.21

ベストアンサー率 5% (6/114)

初めまして。
縁を切るといわれましても これから一切の付き合いも絶つといったことでいいのではないでしょうか。変に情にかられて 連絡をとっていられるよりは 幾分気が楽になると楽になるかと思いますし
これからの 生活や人生設計に母親を 含めないで考えていきたいなら
そうすることが一番かと思われます。
  • 回答No.20

ベストアンサー率 27% (46/170)

>皆さんならどうしますか?
>彼に言いますか?
>それとも自分が我慢しますか?

●彼を愛していて本当に好きなら、、、彼の為にも自分自身の為にも別れます。。。
彼の母はそんな母でも彼のたった一人の彼の母なのです。。。
病気の母親を彼に絶縁させる様なそんな罪作りは出来ません。。。
私には、、、鬼の心はありませんから。。。

>「私かお母さんどちらかを選んで」

●親子は何があろうとも、親子。。。
大喧嘩しても許せてしまえるのが血を分けた親子。

夫婦や恋人は愛だの恋だのと言ってても所詮真っ赤な他人です。。。
お互いに傷つけあい溝が出きればどんどんヒビが入りガラスのごとく割れて壊れます。。。

もっと、、、冷静になられる事ですよ^^
  • 回答No.19

ベストアンサー率 5% (170/3045)

言われるとおりに引くのであればそちらを。
引かないのであれば、鬼嫁になることです。
疫病神には鬼神が釣り合いますから。

嫌われるとかそういうことはありません。
そもそも、暴れたいのに暴れれないのは彼のほうですから、暴れて見せないと彼は昇華できません。
暴れて見せなければ彼もすっぱりと割り切れないかもね。

言葉で縁を切る。と言っても、その場のテンションだけだから続かないのです。
普段がそれ以上のテンションでヒャッハーと暴れてなければ成しえないのですよ。
彼の責任で片付ける人が多いですけど、ヒャッハーと暴れるエネルギーを奪われているので彼に責任を問うのは愚かと言うものです。

縁を切る。なんて比べ物にならないほどのテンションで付き合うくらいでやっと目が覚める可能性が出てくるのです。

彼が折れるのであれば、こちらは硬くて太くやるものですよ。
  • 回答No.18

ベストアンサー率 38% (7/18)

私の母親も本当にひどい人間でした

「親子の愛」は尊いものです
ただし、「原則として」です。
たとえ実の親でも、存在すら否定したくなるような人間は
たくさんいます。

たぶん彼は「親子の縁切り」はできないと思います。
彼母が死ぬまで
質問者さんは我慢できますか??
もし我慢できないと思うのならば、早めに対処すべきです。
「離婚」でも「親子の縁切り」でも

幸い、日本はまだ「福祉」がありますので
どんな決断をしても彼母は生きていくことができると思います。

もし
彼母を死ぬまで面倒見る気ならば
「つらい選択」ですが
きっといつか幸せになる日が来ることをお祈りします
です。
  • 回答No.17

ベストアンサー率 21% (101/472)

お母さんは認知症で、浪費しているのですかね?

もしそうであるなら、心療内科、もしくは老人痴呆科、精神科にかかりましょう。

 これから益々ひどくなっていくでしょう。

 性格ではなく病気なのです。それを、判明し、回りにも病気と分かってもらう必要があります。

 まだ、自分のことは自分で出来るでしょうが、認知症であるなら、だんだん出来なくもなってくるでしょう。

 介護度をとり、ヘルパーを使うなどして、数年は、あなたも一緒に苦労しないとなりません。

 特別養護老人ホームなどに入所するまで期間、ほうっておくことは無理でしょう。

 病気であった場合、お母さんをとるか、あなたをとるか、と言われても、相手が病人で、あなたは言えますか?

 それが答えです。
  • 回答No.16

ベストアンサー率 28% (157/559)

kane0615さん初めまして。
心から好きな人との結婚を躊躇しなければならないなんて、大変お辛いですね。

親子の縁を切れ、とはやっぱり言えません。
その前にちょっとギモンなのですが、お母様はどうやってお友達にお金を毎日借りられるのでしょうか?
そもそも、“本当に”借りているのでしょうか?
「借りた」というのは、お母さまの言葉を信じるしかないですよね?
お母さまには虚言癖もあるような気がしてなりません。
もしくは、こんなこと言いたくありませんが、貸してもいないのにお友達が虚言を吹き込んでいるとか。
そこをもう少し、具体的に確かめてみることは難しいでしょうか。

> 皆さんならどうしますか?
> 彼に言いますか?
> それとも自分が我慢しますか?

私だったら、彼氏さんの苦労を半減させたい、と願い、自分が苦労してもいい、と思うかもしれません。
「他人事だから」と思われるかもしれませんが、彼はお母様のせいでご自分は余計に金銭感覚がきっちりしているように思われます。
結婚して、二人で財布を握り、なんとか周りにも気をつけることで、彼の負担は減るのではないかと考えてしまいます。

但し、ゆくゆくはお義母さまの介護も必要になるでしょうね。

お気持ちを定めるのは難しいでしょうけど、ご健闘をお祈り申し上げております。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 0% (0/1)

以前、結婚前に別れた元彼に似ているので、カキコミしたくなりました。

元彼の母親は離婚して彼ら兄弟を育てていましたが、子供が小さい時からギャンブルにハマり家事が疎かだったそうです。(それが離婚原因)

子供達が社会人になると、彼らが家に入れる生活費はみなパチ屋に流れ、彼ら名義の消費者金融カードも勝手に使い込み、借金は物凄い額に膨らみ、あげく闇金にまで手を出したので元彼はヤクザの事務所へ行って土下座をしたそうです。

その後、元彼が大怪我をしておりた保険もパチスロに使い込まれた時、元彼は涙を流して故郷を飛び出しました。
そして自分名義で作られてしまった借金数百万を抱えて私と出会い、私の親の協力もあって弁護士を通して数年で借金は綺麗に無くなりました。

さあ、これからは2人の為に貯金するぞ!と思っていた矢先、元彼が母親に無心されてちょくちょく送金してる事がわかり、もう絶対しないと約束したのちも断りきれずに送っていました。

この母親は一生ついて回る問題だ…そう思うと結婚したくなくなり、別れました。


今は穏やかな結婚生活を送っています。
何も彼親が金持ちじゃなくていいんです。
ただ普通の親、常識人であれば長期の不安は一つ取り除けますよ。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 18% (742/4027)

婚約もまだなら、疎遠になって自然消滅が良いです

余計なことを言って、けんか別れになるよりましです

あなたがやろうと思っていることは一歩間違えば、
あなたの身内も含め親戚中から集中砲火を浴びます

もし自分が親の立場で、子供のお嫁さんから
お母さんを姥捨て山に捨ててこい!!!
問い言われたと聞いたら…どう思うでしょうね?

>彼に言いますか?


言い方変えた方が良いです
「あなたのお母さんの面倒は、私は一切見ません」
「お母さんの介護に掛るお金は、家計から一切出させません」
「お母さんのことには、私は一切関わりません」
「あなたのお母さんとは、一生赤の他人です」
と言い変えても同じでしょう

お母さんが邪魔なんでしょ?
彼を責めるべきじゃありません
お母さんが居なくなれば…安心して結婚できますか?

あなたのお母さんにも、彼から同じことを言ってもらえば両成敗です
そんなことできませんよね?

でも、あなたは彼に、彼のお母さんにそうするおつもりなんですよね?

この結婚も、彼との恋愛も、すべて無かったことにしましょう
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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