婚約中の彼のお母さんが・・・・

質問

婚約中の彼のお母さんについて悩んでいます。

彼のお母さんは何年か前に夫を亡くしています。
心の弱い人で、誰かが支えてくれないと生きていけない人です。
自分から考えて行動は一切しません。なので趣味、娯楽なども一切ありません。（お金が無いわけじゃないです。むしろお金持ち。なので遊ぼうと思ったらなんぼでも遊べます）友達もいません。買い物も行きません（食事の買出しなど全て彼）

なのでお母さんとの会話が５分と持ちません。
遊びに誘っても「人ごみが苦手だから・・・」とか、連れてっても表情があまり無いから楽しんでいるのか・・・
正直・・・私お母さんと一緒だと滅入ります。私が明るく話しをするよう努力しても反応が薄いから、もう私の独り言状態「私・・馬鹿みたい」と落ち込みます。
「彼が迎えに来てますよ」と言ったら、その時は笑顔になって私心が狭いのかムッときてしまいました（泣）

そんなお母さんなので結婚後、一人で生活できるわけなく・・・
自動的に「同居」です。
私の親が「同居」に反対し結婚が危ないって話しを彼が親にしたみたいですがお母さんは「私のせいね・・」なんて落ち込んだそうですが一人になる気はさらさら無さそうです。

そんなお母さんと結婚後どう暮らしていけば・・・私は結婚したら専業主婦なので１日中お母さんと一緒です。趣味も娯楽も楽しまない人だから私が習い事だなんだと行ってたら私だけお金使いが荒いみたいな感じになってしまう。・・・というより「何もしない人」だから家事も全て「私」なので習い事してる時間ないでしょうけど・・・

もぉ正直・・・私本当に彼のお母さんが好きになれない。
彼はお母さんをすごく大切にしていて、お母さんが心配でしかたないみたい。何かと「お母さんが・・・お母さんが・・」と・・・
もぉ最近は「お母さん」の言葉さえイライラしてしまいます。
「お母さんさえいなければ、この結婚はパーフェクトなのに・・・」と思ってしまう自分がいて自己嫌悪です・

看護婦の友達には「そおゆう人は倒れたら最後。「誰かが助けてくれる」と思ってるからリハビリも頑張らないし寝たきり間違いなし」と言われました・・・フラフラしてるし、いつこけて怪我してもおかしくない！介護問題まで見えてきて・・・・・

もぉ・・・どうしたら良いか・・・
彼はお母さんを「助ける」のは当たり前の事と思っています。（海でお母さんと私が溺れてたら彼は間違いなくお母さんに浮き輪を投げます）
絶対的なお母さん。
どう頑張っても彼の１番にはなれない
そんなお母さんに私は嫉妬してるのかもしれません。

お母さんに「何か言われた、された」ってわけじゃないです。
でも、お母さんが嫌・・・

はぁぁ・・・文がめちゃくちゃでスミマセン・・・

結婚考えなおすべきでしょうか？？婚約指輪を買ってもらった後でも婚約解消ってできるんですか？

回答No.11

noname#63507

一人息子さんですか？
明らかにマザコンです
同居で二人が家事専門
貴方は習い事など外へでる
噛み合いません
夫は間に入り疲れることでしょう
親はありがたい反面苦労もかけます
夫婦の間にはいり関係を壊した
実例もあります
子供の幸せを願いながら
迷惑をかけたくないと思っても
長生きしてくださいと
言っていた時代は終わり
でしょうか　子供の自立の妨げですね
考えさせられます

回答No.10

catmilk

ご両親が反対している、とのことなので、かなり悪化状態なのでは？
本人はラブラブで周りが見えていないかもしれませんが、娘を嫁に出すご両親は冷静に判断していると思います。

私も最近婚約しましたが、同じ状況でしたら、婚約破棄するでしょう。
前にテレビで誰かが言っていましたが、旦那さんは必ず奥さんの味方をしてくれなくては同居はうまくいかないそうです。
お母様は必ずトピ主さんより先にいなくなります（失礼ですが。）
旦那さんの長い人生を一緒に過ごすのはあなたです！　
それを全てお母様優先では　愛にも亀裂がはいります。

結婚は愛があれば、大丈夫～　なんて言葉は私は信じません。
結婚は愛だけではなく、お金だったり、親戚付き合いだったり・・・大事な要素がたくさんあります。

私の場合は　遺産もいらないから彼氏の親の老後の世話は一切しない！　と婚約前に断言しました（笑）

回答No.9

kaede-com

結婚考え直した方がいいのではないでしょうか？
辛口ですみません。
でも、私はこれから同居する者なのであえて言います。私と姑は何回も会っていないので正直よくわかりません。悪い人ではなさそうですが、いい人だからといって同居が上手くいくかといったらそうではありません。
確かに、私も「ええっ」と思うことがあり、かなり嫌な感情を持ちました。なるべく考えないようにしていますが、一度胸につかえたものはなかなか取り除けないですね。一緒に暮らしたらもっと増えると思います。

私はまだ同居していませんが、同居のポイントがあると思います。
そのポイントとは、
１、彼が自分の味方になってくれること
　　よく公平にみる、どちらの肩も持たないという人がいますが、長年暮らした姑と彼の生活・価値観は近いと思います。だから嫁側について物事をみるくらいでバランスがとれると思っています。
２、彼が自立していること
　　親を大切に思うのと優先にするのは違うと思います。何でも嫁を後回しにするのなら、結婚せずに親と２人で生活する方がよほど孝行だと思いませんか？新しい家庭を持つ身だという自覚を持てること
３、家が広いこと
　　狭い家だと自分のスペースがなく、くつろげません。息が詰まらない程度の広さや自分だけの空間を持てる方がいいと思います。

はっきり言って、上記はあくまでも最低限のポイントで全て満たしていても上手くいかないことはあると思います。あなたの彼が大丈夫か？と考えたときにとても不安になりました。
姑にとって息子は何歳でも息子で可愛いものだと思います。姑も自立している方ならいいのですが「息子だけ」という人に色々言っても難しいでしょう。私の彼も母だけに育てられたようなものなので、姑に楽をさせたいとか色々言いますよ。でも、１番に考えるのは自分と嫁との家庭であって、それが何よりの親孝行だと口をすっぱくして言っています。
また、私は同居しても仲良くお茶なんて滅多にしないでしょう。下手に仲良くしようなんて思わないことです。意地悪をしろとか礼儀・道徳を欠けといっている訳ではありません。家が一緒の分、適度に距離をとらないとお互いに疲れると思うからです。仲良くできるのが１番ですが、仲良くできなくても「悪くはない」と言えるなら上出来だと思います。

回答No.8

funderful

私は全く同じ状況・・・とまではいきませんが「１人になった母がかわいそう」という点で共通点のダンナを持っています。

昨年、義父が亡くなり、現在義母が一軒家に１人で住んでいます。
義母はあまり社交的ではないので習い事に行ってもお友達を作ってくるでもなく、ひたすらその習い事をやるのみ。(その割りに噂話は大好き)

寂しいだろう・・・とダンナは私を連れて週１回ほど通って(泊まって)います。
基本的に義母が優先で、私がやりたいことをやろうとするとあからさまに不機嫌で「行ってくれば」の一言。

ダンナには妹さんがいるのですが、妹さんは基本的に自分の家族優先で、そんな妹はあてにならない！！と言って面倒は自分が見なければ！！と、とても義母のコトを気にかけています。
気にかけることはいいのですが、義母は人に依存してしまうタイプなので、何かしてほしい・・・みたいなことをダンナ(義母からみれば息子)に言うとすぐに行動してくれるので、計算したようにポロっとリクエストします。やってもらった直後は「ありがとね～！いつも悪いわね～」とか言われますが、３分後には忘れてるような感じ。
やってもらって当然、やってくれるだろう、と言った感じがにじみ出ている気がしてしまいます。

計算、と思ってしまう私が悪いのかもしれませんが、私の時間も犠牲にするのを当然のようにダンナから義母のリクエストをかなえることを優先させられ、しかも義母の前でなのでカナリ断りにくいものがあります。
１番驚いたのは義母がケガをしたときに、義母の自宅から車で５分程度の病院に私が送り迎えに行ったこと。(義母の家まで私の自宅からは車で３０分ほどかかります。)
タクシーで行けよ！とかすごく思ってしまいます。

・・・わかりにくい文章になってしまいましたが、若干質問者さんよりもマシな状況(習い事に行ったりはする、等)ですが、結婚してから変わったダンナの態度でもカナリ辛いと私は感じています。しかもいずれは同居と宣言されました。

こんな状況がわかっていたら結婚しなかっただろう、と思うくらいです。

私の友人が結婚するときに激しいマリッジブルーになり精神内科に通ったとき、私の義姉に相談したら「結婚する前ならまだ引き返せる」と言ってましたが、まさにその通りだと思います。

ハッキリ言うと、結婚は単純に「好き」だけじゃムリです。

あとよく聞く言葉に「結婚は相手の親を見てしろ」というのがあります。
結婚してしまった今更ですが、すごく実感しております。

長文・乱文失礼しました。

回答No.7

nana0120

もう少し時間をかけて冷静に彼を見た方が良いと思います。
で、sumii1218さんのご両親も「結婚が危ない」と感じてられるのでしょう？
親の目は時には厳し過ぎますが娘の幸せに関する事には的確ですよ。

>私の親が「同居」に反対し結婚が危ないって話しを彼が親にしたみたいですが
何でも母親に筒抜けなんでしょうか？
これでは(今の時点でも)先が目に見えていますよ。
親を大事にするのは良い事ですが彼のしている事は行き過ぎていると思います。

私の母も３３年前に夫を亡くし女手１つで２人の子供を育てました。
兄は早くに家を出たので私が母と２人で長く暮らして来て、
母からすると嫁には行かないと思っていた頃に結婚したので母には今でも寂しい思いをさせています。
でも母はいつまでも頼る訳にはいかないと言って１人で頑張っています、
私達夫婦の生活を優先させてくれている事は分かっているので尚更母の大切さを実感していますが。
私も当然母には幸せになって欲しいと思いますがそれを夫には強要しませんよ、
母の幸せは私が幸せで暮らす事でしゃしゃり出ようと言う考えはありません。
結婚と言う線引きが出来ない相手や親でしたら結婚生活を楽しく送るのは困難だと思います。

いくら彼がパーフェクトでも
>ただ、お母さんがかかわると・・・「彼」は変わってしまうんです。
だとしたら彼の本性は「変わってしまう」彼なのでしょう、
その「変わってしまう」彼と一生添い遂げなければならなくなりますよ。
そこまで依存している関係ならば彼はsumii1218さんの「夫」になる気合はないですね、
結婚する事と親を大事にする事は違います。
恐らく彼は結婚したとしても母親の「息子」のままでしょう、
何を一番大事にしなければいけないか…他人の中に入る妻です。
そんな不安を取り除く度量もない彼と結婚したとしても歪みが出るでしょう、
この場合の結婚生活が上手くいく秘訣は
sumii1218さんがお人形のように意思を持たない事だと思いますよ。
まあこんなのは結婚生活ではないですけども…。

婚約と言う事ですから双方の親御さんは会われたんですよね？
今は厳しい意見かも知れませんが第三者的なご両親の考えが冷静な考えだと。
彼と話すのも大切ですが「お母さんが…」と出たら立ち止まるのも良いかも知れませんね。
なぜ彼の母親の幸せの為にsumii1218さん１人が無理強いさせられないといけないのでしょうか？
私は結婚は色んな人の少しの不幸せの上に成り立っていると結婚してから考えるようになりました、
私の母は１人になる寂しさから、夫の両親は嫁が来て今まで通りの息子じゃない寂しさから…。

結婚したら捨てるみたいで可哀想とか夜は１人に出来ないって、
これはかなりの重症ですね。
私なら結婚は辞めるでしょうね、一番ではない所(彼の心)に飛び込む勇気はないですから。
冷静になって考えて下さい、
sumii1218さんの幸せはsumii1218さんしか決められませんよ。
今彼に決めなくても「１番」になれる所はあると思いますが…。

回答No.6

puripuri00

#3です。
早速のお礼ありがとう御座います。
他の方へのお礼を読んで自分のパターンと本当に似ていると思いまた書き込ませて頂きました。

他の方へのお礼を引用させて頂きますが・・。
>お母さんは昔本当に苦労した。だからお母さんには幸せになってほしいと・・・

自分の元妻も最後にはこれと全く同じ事を言っていました。
最初は自分が折れて「悪かった・・気が付かなくて申し訳無かった」と言っていましたが、どんどんエスカレートして行く態度には我慢の限界を超えました。
別居中の話し合いの時についに「苦労しているのは自分の親だけじゃない、俺の両親だって一文無しから共働きで必死になって俺を育ててくれたんだ、俺だって義両親には気を使って色々としてきたがもう我慢の限界だ！」と言ってぶち切れました。

恐らくですが結婚してもお相手の方にとって一番は自分の親で有り、妻となるあなたは絶対にそれ以上にはならないでしょう。
子供が出来ても子育てよりもお母さん・・妻が病気でもお母さん・・全てお母さん中心に回る結婚生活が待っているでしょう。

色々と嫌な事を書きましたが、あなたが愛されたお相手の方が私の元妻とは違われることを祈るのみです。
他の方のご意見と私の体験を踏まえてご決断下さい。

最後にあなたが幸せになれるようお祈りしています。

回答No.5

noname#61786

辛い状況ですね。。。
私が質問者様でも結婚を考え直します。

彼にはご兄弟はいないのでしょうか？
親１人、子１人だと彼も「お母さん、お母さん」ってなってしまうかもしれませんね。
今まで育ててくれたっていう恩もあると思うし。
ただでさえ同居となるとちょっと・・・と思うのに、
ちょっと難癖のあるお母さんだから余計に考えちゃいますよね。
何もかもやらされる・・・そう考えただけで気が重いですね。

もう一度彼とちゃんと話されたほうがいいと思います。
今の時点で彼がお母さんにべったりだと、同居をして何かあった時に質問者さんが「今日お母さんこんなことあって・・・」って話をしても、「そんなのはお前が悪い」って言いかねなくないですか？
全てお母さんが悪くなかったにしても、自分の味方になってもらえないなんて気持ちの上でやっていけないのではないかと思います。

質問者さんが今おいくつかわかりませんが、そこまでして今の幸せを取る意味は無いと思います。
もし彼が話し合っても「でもお母さんが」って言うのであれば、私なら別れを選ぶと思います。
「わかった・・それじゃいい方法を考える（別居にするとか）」と言ってくれるのであれば、自分のこともちゃんと想ってくれるという気持ちも再確認できて結婚も前向きに考えていけると思います。

この先々の事まで考えて決めたほうがいいと思いますよ！

お礼

アドバイスありがとうございます！
確かにそうですね。。これから先、お母さんと何かモメても私の味方はしてくれなでしょうね・・・「お母さんは本当に人が良すぎるぐらい優しい、お母さんは人を傷つけるような事はしない。揉め事（例えば世の中の嫁姑問題）何かは気の強い女が起こす（って事は気の弱いお母さんには嫁姑問題はない）」が彼の口癖ですからね・・・

結婚って本当難しいですね・・・「彼を心から愛してる」だけでは駄目なんですもんね・・・

＞そこまでして今の幸せを取る意味は無いと思います
何だか心が軽くなりました。無理してとったって意味ないですもんね♪ありがとうございました

回答No.4

dqpq05

「パーフェクトな結婚」をしたいのか、「彼と結婚」したいのか、どちらなんでしょう？？？

＞お母さんさえいなければ、この結婚はパーフェクトなのに・・・

少ない情報ながらも、この一文に結構重要な心情が表れているような気がしてしまうのですが、どうなんでしょうか。

「彼と結婚」したいならno.1さんno.2さんの意見のように近くで別居、というような妥協案があると思います。
「パーフェクトな結婚」をしたいのであれば、話がややこしくなって精神的にも体力的にも疲弊してしまう前に、婚約を解消されたらどうですか？

補足

「彼」と結婚したいです。今までで唯一尊敬でき「結婚」したいと思えた人だからです。
「お母さん」がかかわっていない彼は私にとってパーフェクトな存在です。
・・・ただ、お母さんがかかわると・・・「彼」は変わってしまうんです。

回答No.3

puripuri00

回答にはならないかも知れませんが・・。

相手と義母がそれだけベッタリの関係だと苦労は目に見えていますよ。
自分が妻とその母親がベッタリで両方とも行動から精神的にも自立出来て無くて・・それが原因で私は離婚しました。

仮に同居せずに近くにアパートを借りたとしても、そのお相手と義母さんは自立出来ずにいることでしょう・・。
最終的にはあなたの心が限界を迎えると思います。
あなたも質問に書かれていますが「どう頑張っても彼の１番にはなれない」、その通りです。
義理でも親は親ですもちろん色々とお世話もしたし気も使って見ましたが、私は駄目でしたよ・・。

短絡的な回答かも知れませんが、この結婚は無理です。
結婚は考え直されるべきと思います。

また婚約後でも婚約破棄は十分可能ですが、下手をすると慰謝料問題などに発展する可能性も有るかも知れません。
弁護士の無料相談などを利用されて、知識武装されてから切り出した方が利口かも知れません。

お礼

経験からの回答ありがとうございます。
そうですよね・・正直私も別居して彼が毎日帰ってくるとは思えません。（私、愛人みたいですね・・）
それでも、「毎日帰ってきてくれなくてもお母さんと別居なら・・・」と思ってしまう自分が情けないです。
今まで考えないようにしてたんですが・・・彼ってやっぱり「マザコン」なんでしょうか？

慰謝料問題などは、彼の会社など立場的に無いと思います。（彼は自分がしつこい、ケチと思われる事が許せないみたいですから）

回答No.2

genki-mama

婚約解消はできますよ。少しお調べになっては。
それからね、アタシならお母さんとの別居を結婚の条件にしますね。少なくとも、子供ができるまでは。新婚さんなんですから。

母子依存状態の母子ですね。アナタがしっかりしなければ。お気持ちよくわかります。でも結婚しようと思っている（彼も）なのだから、上手にコントロールしてアナタのペースに持って行ってください。惚れた弱みで、言われたままになってはなりませんよ。

元気な今からでも、老人ホームへ放り込んでしまいなさい。老人たちが一緒に暮らすマンションのようなところがあるでしょう。そこだと万が一倒れても安心だし、毎日食事も出るし、老人たちのコミュニケーションもあるし、遊びも色々教えてくれるし、資金がある人なら、絶対おススメですよ。倒れたり、ボケたりする前に財産を整理し、そういう場所へ入る賢い老人になってもらいなさい。

子が結婚したら、親は自分のことを考えるのが常識。子は親よりもまず自分の家庭（妻）のことを考えるのが常識。でありたいですね。

今からでもそういう施設を探して御覧なさい。子供が生まれたら、そして彼が働き盛りになったら、義母の世話なんてやってられない時期もくるのですから。それこそ、両親は働きに出かけ、義母が家事一切＆孫の世話をしなくちゃならなくなりますよ、子と同居すれば。（現実にこれをやっている同居親がどれほど多いことか。）義母にその気持ちがなければ、サッサと施設に隠居してもらうのがよろしいと思います。厳しいようですが、これが日本の現状です、と。

補足

さっそくの回答ありがとうございます。何だか暖かい文で心があつくなりました。
今まで付き合ってきたどの彼のお母さんとも本当に仲良くなれていて・・・彼のお母さんみたいな人は初めてで・・・彼のお母さんに会うまではずっと「同居OK派」だったんです。なので彼からしたら「今更・・」で（泣）
施設のことは私の祖父が施設で楽しくしているので、やんわりその話しをすると「施設なんか・・・カワイソウだ・・」と施設をなぜか毛嫌いしてて・・・「介護が必要になって病院にいれるなんて愛がない」みたいなことも言ってました・・・。
お母さんも「施設のしの字」も考えてないみたいですし。言ったら泣くでしょうね・・
彼はお母さんがかかわらなければ本当に素敵な人で・・唯一「この人となら結婚したい」と思えた人なので私も諦めきれなくて・・本当私、駄目ですね・・