彼女が出来ない人生に疲れました。

質問

• 彼女が欲しいけれど出来ない人生に疲れてしまいました。友達は彼女と遊び楽しんでいるのに、私にはその喜びがありません。自分の存在意義を否定されたような気分です。
• 彼女に興味を持つけれど誘ってもうまくいかず、気になる子にはいつも彼氏がいます。なぜ私だけがこんな辛い思いをしなければならないのでしょうか？頑張って生きてきたつもりなのに、何がいけないのでしょうか。
• 今の人生で彼女が出来ないことに本当に疲れました。カップルがたくさんいる中で孤独な存在であることが辛くて辛くてたまりません。プラス思考で前向きに生きるように努めていますが、心の負担は重いです。もうどうしたらいいのでしょうか？

回答No.82

yudayuda

あーもう、回答はしないと決めていたのに、貴方、
あんまりにもあんまりなので、またちょっと言いたくなりました、
ごめんなさい（苦笑）。

あのですね。私への返答のから抜粋させていただきますが、
貴方、後輩に接する時は「六十度がどうのこうの」って
考えるんですか、いちいち？
考えてないでしょ？　ごく自然に、「貴方のまま」で接してませんか？
女性に接するのもそれとほぼ同じだと、何度申しあげたら分かるのかな。
ただし、『彼女』の場合はもう一ひねり必要。なぜかというと、貴方にとって
後輩は「年下」であり、貴方の言うことを「聞いてくれる」存在であるため、
貴方はいつでも「上の立場」でいられるから、安心して自分を出せる、
そういう「理屈」になってるんですよ。
しかし彼女となってくると「同じ立場」ですから、それが出来ない。
自分がいつも上であるとは限らない。上でありたい。だけど自分がお前よりも
上なんだ！とやってしまうと、彼女なんて当たり前ですけど出来ない。
それを貴方は無意識に悟っているから、六十度やらなんやら言い出して
理屈つけてるんです。そんな専門用語を聞きかじっただけの、屁みたいな理屈、
それこそ専門の教授相手にやればいいんですよ。一笑に付されるでしょうけどね。
自分だけが頭がいい、と思わないように。言っておきますけど私、数理ではありませんが
一応は自然科学分野の専門家なので。そういった人も、ここにはわんさかと
いるんです。そういった人から見たら、貴方の発言はまさに「失笑もの」です。
人間関係に「六十度」は要らない！　理屈はいらない！
頭で考えず、相手のして欲しいことを心で考える。要はこれなんですよ。
だから、貴方の友達も、貴方が彼女をどうやって作れたのか尋ねても、
「頭では説明できない」
という答えを返してくるんです。理屈では出来ないんですよ、彼女あるいは
一生のパートナーを見つけるための説明なんて。だって頭でなくて、心で考えてるんだもの。
あ、こう書くと、「それでは理性的なお付き合いが出来なくなるんじゃないか」
なんて反論されるのかな…言っておくけど、欲望を抑えるのも野郎の役目ですからね？これも心で考えるところですよ？矛盾してるとか言わんように。
矛盾してるのが人間関係で恋愛関係なんですって。ごちゃごちゃ言って、
他の方々のアドバイスに揚げ足取らんと、とっとと試して御覧なさい。
そういう理屈っぽい貴方だから、たとえ彼女が出来ても「彼女が疲れる」「長続きしない」んです。
分かりました？

「一番になりたいんですよ」
って、他の回答者様へも仰ってますね。
はっきり申しあげます、今の貴方には一番になることも、彼女を作ることも、
まずはその前提である女友達を作ることも、以上で申しあげた理由で全部無理です。
だから、皆さんが口を酸っぱくして貴方へ「彼女が欲しいなら自分を変えろ」
と言って、あれやこれやと仰ってくださってるんですよ。分かりますか？
例えば他の回答者様が、「身体をクタクタになるまで動かしてみろ」と
仰ってるのへ、貴方は「スポーツならやってますよ」と答えている。
はなはだしい見当違いですよ。貴方は、本当に大学生かと私も問いたい。
これはね、つまり、
「何も考えられなくなるほど、頭が真っ白になるほど体を動かすことをやって
（もちろん女関係以外で）、糞袋みたいに屁理屈が詰まった脳みそを
捨てろ」
ということなんです。いっぺん女のことなんか考えず、例えばただがむしゃらに
他の人のために無償で汗を流すボランティアをやってみるとか、してみろと、
そういうことですよ。女性のことを考えずにそういったことをやっていたら、
そういう「えっ？」なんて思うような縁から女性を紹介される、
ということもありえるんです。十分ね。
だから、皆さんは、自分を磨けと仰ってるんです。
学校の成績を上げるんじゃないんですよ。自分の中味とか、性格とかを磨くんです。
性格が嫌なところがあるからこそ、貴方を嫌いな人間もいるわけで、
実際にどこが悪いのか後輩にでも聞いてみて、それを治す謙虚な心を持つとか。
比較されて育ってきたなら、それがあって今の貴方があるのであれば、
そんなつまらない比較論は捨てなさい。貴方が変わるためです。
もう一度言います。人間関係に比較論は要らない。風の前の塵みたいな屁理屈は要らない。

私からの「彼女が出来るためのアドバイス」は、先だって書いたとおりですので、
省きます。くだらんプライドは早急に捨てるように。以上。

お礼

＞頭で考えず、相手のして欲しいことを心で考える。要はこれなんですよ。
心で考える？
これは、理屈抜きで相手の気持ちを考えると解釈してOKでしょうか？

ちなみに実際にどこが悪いかを人に聞いても、みんな教えてくれないんですよ。
かなり親しい、私の大部分を知っている友人ですら「わからない」と答えますからね。そこがまた厄介なところです。