ここの質問・回答を見て、結婚というものが分からなくなりました。

質問

私は女性なので現在でも根強く蔓延る男尊女卑に嫌悪感を感じています。
ひと昔前の形態のほうがマシだったのではないかとも思えます。
質問内容に拘わらず思うことそのままにご意見をお願いします。

昔であれば男は仕事、女は家事・育児と役割分担が決まっていました。
女を働かせることは男の恥とまで言う人もいましたが
近年は男女雇用機会均等法もあってか働く女性が多いのですが・・・
でも家事は妻がするのが当然でしょう、とか
仕事が大変なのは御主人も同じ、とか
それだったら結婚しないで独身でいたほうが楽ですよね？
女性だけが未だに頑張ってる気がします。

教えてください。

回答No.60

cobuta · ベストアンサー

皆さんの回答を、質問者様の各回答者様へのお礼や補足も全て読み切れないままですが、質問内容が私が以前思っていた事と似ているのでコメントさせて頂きます。

私は、去年結婚したばかりです。
今の夫と付き合い当初は、たまに会って互いの生活には互いが責任もってと言うライフスタイルが気に入っていました。
結婚しても、当たり前のように炊事洗濯など家事全般、女がするのが当たり前と男も、もしくは女も、周りの人達も思っている世の中が嫌で、結婚か～・・・嫌だなーと漠然と思っていました。
夫は付き合い当初から、結婚したいと言っていました。その理想の結婚は、私が嫌だと思っている女が料理をして、掃除して洗濯して・・・といったものでした。私の作ったみそ汁を食べて会社に行きたい、私の洗ったものを着て出かけたい・・・などと。
これを言われて、嬉しい人もいるとは思いますが、私は「はあ？ふざけるな」と言う気持ちでした。凝り固まったり想像を口にする彼を、私は拒絶しまくり、「●●（私）と結婚したら毎日お惣菜ものがパックごとテーブルに並びそう」とまで言うようになりました。それに対して、私は「そのお惣菜は誰が買ってくるの？」「買ってきて、並べてすぐ食べれる状態になんて都合よすぎじゃない？」とまあ、ひどいですねー；；
でも、それほど私は決められたように尽くすには嫌だったんです。
そんな私が何故結婚に至ったかは、彼が私のそんな意固地になった思いに理解を示してくれたからです。

私が結婚生活で求めたのは、家庭の事を決め付けで役割分担はしない。
出来る出来ないで、やる人が変わるのみ。
私達は共働きですが、彼の労働時間がものすごい長いです。朝七時前に出て帰りは早くて九時、遅ければ日が変わったころに帰る事もあります。ですので、平日の食事は彼は作れないという事で私が作ります。お風呂を入れるのは私ですが、掃除は私が朝食を用意している間に彼がする。夕食作りが途中だったり片づけが途中だったりしている時に彼が帰ってくれば、手伝う。相手が何かしていたら、手伝いが必要かを聞くという私にとって人と人として付き合うにあたって当たり前だと思っている事を求めました。
夫は、二人の家庭だし、家族だし、二人で生活しなきゃいけないんだから、当たり前の事だね。と言ってくれ、気付かないことがままありますが、こういう彼だったから結婚しました。
きっと他人から見たら、旦那さん遅くまで働いて帰ってきたら手伝わされて可哀そうに・・・朝も朝早く起こされ、掃除させられ可哀そうに・・・ってなるんだろうなっとは思います。
でも、やらされているんじゃなくて、生活に共同生活に必要だからする事だと私は思うんです。私も仕事を終えてから夕飯次の日の朝食、お弁当の下準備、何なら次の日の夕飯の準備を毎日して、早く終わればお風呂掃除をしたり、部屋を掃除したりします。そうすると夫から「してくれたんだ、ありがとう」と返ってくるし、私も夫がお風呂を洗ってくれたり洗濯を干してくれたりすると「ありがとう」をいいます。
毎回ではありませんが、家の中の事をするのは家族で気づいて先にしてくれたことへの言葉です。
そんな私たち夫婦のあり方で、夫が上手にご飯が炊けるようになり、休日ミートソースを手作りしてミートスパゲティを作れるようになりました。家事がストレス発散になるかも・・・とまで言うようになりました。
我が家に誰がやるなんて言う当たり前は無いです。

それに結婚して、思ったんですが、結婚は面白いです。義父（義母は亡くなっています）との関係や彼の親族私の両親と彼の関係など人間関係が大きく様変わりして、広がります。いろんな気遣いが必要になるし、我慢も必要になって来ます。独身時代には経験し得ない事にあふれています。それは苦労と思えば苦労ですが、いろんな人に囲まれて私たち夫婦が存在する、そんな現状が面白いと私は感じました。彼の大切な人を大切にして、私の大切な人を彼にも大切にしてもらえるように・・結婚してならではの事だなっと思います。子供を楽しみにされて、急かされたり、物の置き場所に文句つかれたりとかいろんな人が居ていろんな人間模様があり、退屈しません。
凄く、私と言う人間を豊かにしてくれる経験だなっとおもいます。
いつか離婚することとなっても、出会えた人達は私の中で残るし、無駄じゃないと思います。

お礼

経験からのご回答ありがとうございます。

感謝の言葉は大切ですね。
彼は食事を出しても「ありがとう」と言うので多分これからも大丈夫だとは思っています。
彼に食器を洗おうとされた時には私が焦ってしまいました。
作ってくれたのだから皿洗いくらいは俺が・・との気持ちだったらしいのですけれど、彼も長時間勤務なので休みの日くらいはゆっくりさせたいものです。

つまり、問題は私にあって世間体に振り回されているのは私なのではないか？
これが毎日のことになると本当にやっていけるのか？
否、無理であろうと推測できます。
では彼に協力を求めなければいけません。
その話し合いを事前にすることは必要かと感じました。

彼と結婚すれば離婚は有り得ません。
勿論どのカップルも結婚以前はそんなこと考えにも及びませんが
彼に捨てられない限り私からは離婚など考えないと決めています。
付き合っている段階では別れ話を何度も繰り返しましたが
結婚は別物です。

古風な考えを持っているからこそ時代についていけず
両極端の考えを持ちあわせてしまって勝手に悩んでいるだけとも思います。
だから志向と思考が定まりません。

cobutaさんのように世間的にどう見られようと「自分たちの家庭」を作っていくことは私にとっての理想です。
御主人が不満に感じていないのであれば他人がどうこう言う筋合いはありません。

「共働きでも家事は女の仕事」との考え方は間違っていると
この考え方には自信が持てました。

回答No.10

saninnoozi

まだ閉まってないのでもう一言、
好きな人が出来たら何でも出来る！
これだけです！

お礼

ご回答ありがとうございます。
奥様のことは今でも好きなんですよね？
カスなんておっしゃらないで下さい。
専業主婦の奥様が遊んでばかりで終には家事もロクに出来なくなったとしても、貴方は今でも立派に支えていらっしゃいますよね。
やるせない気持ちもあるでしょうけど、そんな一言で
貴方の努力が見えなくなってしまいます。
悲しいことです。

もちろん貴方の頑張りは素晴らしいことです。
限界もあるでしょうけど
これからもご家庭を大切にしてください^^

少しなにか分かってきた気がします。
ありがとうございました。

補足

まだ解決していないので締めませんが質問を削除されたらごめんなさいです。
回答をいただくごとに疑問がでてくるので、素直に考えを書き込むと討論を目的と捉えられる可能性もあります。
色んな意見を聞きたいだけです。

恋愛期間中でも精神的・肉体的に限界がくれば別れるカップルがいるように婚姻期間中であれば毎日のことになります。
些細なことであっても積み重なって疲れ果てます。

好き、だけでは乗り越えられないこともあるのかと疑問です。

回答No.9

noname#99227

結婚なんて、結婚しなきゃわからんですよ（笑）
してから納得したり後悔したりするもんです。
満足してる人はこんな所に書き込みませんから、勢い不平不満ばかりがてんこ盛りになってるように見えますが、大多数の夫婦、家族はそれなりにやってるものだと思いますよ。

で、昔と一口に言っても家事労働が本当に労働だった時代にくらべれば掃除機洗濯機食洗機炊飯器冷蔵庫に電子レンジ、ちょっとお金を出せばすぐ食べられるものがある昨今を等価で考えるのはちとどうかと。

いやべつに、家事が大変でない、なんて言いませんけれども、私が結婚した頃に比べても今は楽になったもんです。

だから、共働きでもやっていける。
昔は家事はまき割りと水汲みからはじめる労働だったんですから、分けざるをえなかった所もあると思いますよ。

あとは、現代の問題はその家事の役割分担となるわけですが、問題は夫婦ではなくて、親ですよ親。
息子をスポイルする（かわいがりすぎる）母親に根っこがあると睨んでます。

もー、ほんとに母親って息子をかわいがりますからねえ、家事なんてやる必要ないと思っちゃうんでしょうね。
世の中の母親が息子を甘やかさずに家事全般ができて独り立ちできる男に育てたら、あなたが問題視している部分も、ほぼ解消できるんじゃないでしょうか？

もし、あなたが結婚して息子さんが生まれたら、男女同権、何でも一人でできるしっかりした男に育て上げてください。
私には娘しかいないので、がんばってね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
こんな回答をいただくとホッとします。
私の友人は夫婦して息子さんにも家事を仕込んでいます。
まだ小学生の息子さんですが自分で何か作ってみろと言ったら
おにぎりを作ったそうです^^
微笑ましいですよね！
友人の御主人が呆れながら、でも少し自慢げに話してました。

回答No.8

中京区 桑原町（@l4330）

>こちらでの質問では御主人が育児・家事に非協力的
こんな片方の意見だけで何を考えよう.........
もしかしたら、単なる愚痴で主人の忙しさを理解してて、不満のはけ口をココに求めてるケースも有るし...

>50年も人生を共にするのですから仕事の分担は大切だと思います。
分担なんて小さい、小さぃ。
分担は結果であって、大事なの自分との相性。
話し合って解決したい人なら話し合える人を探せば良いし、問答無用、俺について来いタイプが好きならそんな人を探せば良いし、カカア天下で素直に従ってくれる人が良いならそんな人を探せば良いし...

お礼

ご回答ありがとうございます。
こちらの質問が一方だけの言い分になっているのは存じております。
ただ結婚しないと分からない部分はあるので
最初から選ぶのも難しいと思います。
多分、結婚されるくらいですから相性は皆さん良かったのだと想像しますが・・・
質問に拘っているのではなく、回答に疑問を持ったのかもしれません。

回答No.7

meiten38

このサイトは悩みを抱える人が相談するところなので、
書き込みがネガティブなものばかりになるのは当然です。

ここのやりとりだけを元に
＞女性だけが未だに頑張ってる気がします
という結論になったのなら、あまりに短絡すぎます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞ここのやりとりだけを元に
でもありませんが仮にそうだとしても
仕事をしながら育児・家事に追われている奥様への御主人の配慮が足りない気がします。
今は優しい彼でも結婚すると変わるのでしょうか？

回答No.6

saninnoozi

私の妻は子供が大きくなったら仕事をして少しは稼ぐ、などと言いながら、ずるずると勤めもせず、地域のバレーだ、卓球だソフトボールだとかにうつつを抜かし、
挙句におかしな病気になって家事さえ半人前しか出来ない体になってしまいました。
私は別に妻に金を稼げと言う気もないし、何より、女房子供を養うのは自分の役目だと思っています。
ただ、周りの人達を見て、私はカスを引いたな、とは思いますよ。
貴方にどんな自信があるか知りませんが？相手に対して「良かった」と思われる位の事は、出来るんでしょうかね？
何だかだという人に限って何にも出来ない人が多い事は知ってますが、
貴方もその口じゃあないですか、何か、笑いいっちゃいますが？？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も彼に負担を掛けたくありませんがパートナーは基本は五分五分でないと難しいのが事実ではありませんか？
稼ぎは正直、私のほうが今は上回っています。

＞周りの人達を見て、私はカスを引いたな、とは思いますよ。

でも私はこんな発言はしません。
稼ぎは男のほうが上だと決めつける事態が男尊女卑です。
そんな社会ですから仕方ないですね。
家事も半人前に出来ない？
おかしな病気？
うつつを抜かし？

貴方が飲み過ぎて倒れた時には、同じことを奥様は言うでしょう。
仕事も出来ない主人とは別れようと思ってるの・・・

私は何もできませんよ。
でも彼が倒れたら心配して出来る限りのことはします。
貴方は今、奥様になにをしていますか？

補足

すみません。
私は未婚です。

回答No.5

noname#155097

＞それだったら結婚しないで独身でいたほうが楽ですよね？

だから結婚せずに、結婚できずに
気付けば４０代という女性が多いんですよ。

客観的に見れば、
男女同権、女性も働くべきといいながら、家事にはあまり積極的でない男性。
男女同権、家事は３６５日休みなしといいながら、日々趣味や友達との
ランチを楽しむ専業主婦女性は、現状を利用してうまく相手に寄生して
いるわけです。

こういう人の相手は質問者さんのいうように、相手のいいように利用されて
苦しんでいるわけです。

我が家は昔ながらの男尊女卑家庭で、私は家事など一切やりませんが、
嫁には働かせませんし、家庭は嫁に任せています。
それで貧乏でもそれはそれでよし。ということになっています。

仕事もしながら、家事も半分きっちりやる男性もいますが、
そういう男性も最初からそうだったわけではなく、やはり、
嫁さんの努力と教育の賜物だったりします。
その努力を惜しむか、全部自分が抱え込むかの差だとは思いますが。

でも、リストラされたことを家族に言えずに、
自殺するのは圧倒的に男性が多いのです。
頑張っているのは女性だけではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞ランチを楽しむ専業主婦女性は
こんな話題になると必ずといって言い程あがる例ですが
御主人方も仕事だといって飲みに行ったりはありますよね。
女性は子供がいれば夜は出かけられません。
確かに昼で二千円くらいの食事は贅沢ですが
御主人は少なくても三千円は使ってくるでしょ。
それが同じ息抜きであっても女性だけが悪いように言われています。
「旦那は仕事してるのにお気楽なもんだ」
でも御主人が帰宅して寛いでいるときに仕事しているのは奥様です。
家事を仕事だと認識できる賢い人であれば理解できると思います。

＞嫁には働かせませんし、家庭は嫁に任せています。
それで貧乏でもそれはそれでよし。ということになっています。

個人的には素晴らしいと思います。
では万が一もないとは思いますが
貴方がリストラされれば、どうしますか？
奥様に正直に伝えませんか？

お時間があれば教えてください。

回答No.4

nolix

おいくつか分かりませんが、結婚だけを批判しても仕方がないでしょう。
結婚とは相手が居てこそ、初めて考える事象ですよ。
好きな人ができてから、考えれば！
もしくは・・・
見合いや結婚相談センターとかで相手探すなら、専業主婦ありきで考えれば良いのでは？？？

だったら、あなたが批判している内容には当てはまらないでしょ。

みんながみんな、共働きじゃないですし、強いオスも残っていますよ。
要は、あなたのオス選びの問題じゃないですか？？？

ちなみに我が家の母、妻は専業主婦です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
批判ではなく疑問です。
私は未婚ですが来年には結婚します。
彼が許せば働くつもりです。

補足

お母様と奥様が専業主婦だと書き添えていらっしゃるってことは
貴方は強いオスということなんですね。
そんな方には正直憧れますけれど私が専業主婦でないとイヤと思っているのではないんです。

回答No.3

noname#171468

このサイトで質問にいちいち気を囚われて居ては先に進む事は皆無です。
　結婚に理屈等要らない、好きになり結婚したいと思う相手が出た段階で決める話です。
　畏まりする物ではないです。
　独身で居ようが昔気質の結婚でもそう言う風習が好きなカップルも居ます（居て良いんです）それも他人からどうこう言えますか？
　お好きにどうぞなんです。
　その当時者で解決をする意味で何もその先は各人の判断で良いでは無いでしょうか？
　斯く斯く然々で固定概念で回答が出ないのも結婚では無いですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の周囲の既婚女性からも、結婚なんてしなければ良かったと聞きます。好きで結婚しても現実は違っています。
まだよく分かりません。
もしお時間があればもう少し詳しく教えてください。

回答No.2

toshipee

そう思う遺伝子は、子孫を残さないので確実にそのDNAは潰えます。残っているのは、子供を残した人類のみです。そう考えると、女性だけが未だにがんばってるのではないような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
働く女性が多くなった近年では、男性の考え方も変えないと日本の人口は減るばかりです。
子種さえ植え付ければ良いという問題でもないと思いますが・・・
人間は子育てが成人するまでと考えると20年もかかります。
産み落とせばすぐに立ってくれる草食動物とは違います。
人間は生物の頂点であることが事実だったとしても
人間は弱いものなので核家族であれば御主人の協力は必要不可欠だと思いました。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

suku-ai-toさんにとって結婚とは仕事の分担しか無いのですね。
50年も付き合う人選びの基準としては貧弱だし、仕事のパートナー程度の見方しかされない相手が可愛そう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
50年も人生を共にするのですから仕事の分担は大切だと思います。
こちらでの質問では御主人が育児・家事に非協力的で核家族の奥様がとても苦労されていることを知ると結婚は苦労する為だけだったのか？と思います。
毎日のことですから積み重なれば大変だと感じますが
どう思われますか？