もうダメかもしれません。（長文）

質問

夫、妻（私・只今就活中）３８歳、同じ年です。結婚５年、子なしです。
近い将来一戸建ての購入を考えており、実際にここ最近は毎週末度に物件を見に行っていました。
そんな中、良い物件があったのですが予算から若干出てしまうため、二人で悩んでおりました。（親の援助、ボーナスは当てにせず。なので当然予算も低く、これ以上のお買い得はないと考える。月々の支払い額が予定より一万円程増。）
私も今はパート、正社員問わず探しておりますので、決まれば支払いは難しくないと思います。
ですが、話し合いの中で、つい「（夫の）手取り額が低すぎるよ、今の年齢で年収４２０万位なんて年齢からしたら最低額だよ」と言ってしまいました。
口に出した瞬間マズイと思いましたが、本音でもありました。
その時夫は黙っておりましたが、しばらく後になってから
「家を買う前に、子供が出来る前にもう一度考えよう。給料のことも他人からじゃなくてお前から言われるなんて許せない、お前はお金の管理
も出来てないのによくもそういう事が言えたな」と言われました。

確かに認めます。結婚当初借金がありました。（自分で返済済）
ですが、喧嘩の度その件を持ち出されて嫌です。
そして貯金等は私がやりくりが下手でしたので夫が管理していました。

そしてこうも言いました。
「前にお前が仕事してた時、具合が悪いと言って仕事休みすぎだ、その分給料減ってた」
「何かあるとすぐ弱音や愚痴を言う、今後も一緒にやっていくつもりなら一切言うな」
「俺は片親で育ったから子供が出来たら離婚はしない、お前が何かしでかした時は殴ってでも従わせる」と。

私は黙って聞いていました。あぁ、今までそう思ってたんだ、と。（過去なんとなく感じる時はありましたが）
夫は前から頭に血が上ると声は荒げませんが暴言がすごいです。
ですがさすがに今回の「殴ってでも従わせる」は怖いと感じました。

今まで、それでも一緒に家を探すくらいですから、仲良くやっていました。夫は家事も進んでやってくれていましたし、感謝していました。
でも正直、自分にも厳しく他人にも厳しい夫に息苦しさを感じていたのも事実です。

家購入、子供が出来る前に別れたほうがいいのか、どう考えていいのか
（自分の気持ち含め）分からなくなってしまいました。

長文、乱文で申し訳ございません。

回答No.9

rapisupyon · ベストアンサー

いろんな現実を目の当たりにして、本音を口に出してしまったあなたの妻としてのお気持ちもすごく分かります。

ただ、妻としては、夫が一生懸命働いてくれている限り、何があっても絶対に夫の給料について口出しをするものではありません。

あなたの選んだ男性です。
その男性が、家族のために頑張って働いて稼いだ４２０万です。
感謝してこその金額ですよ。
内心「少ないなぁ」と思って、夫と一緒に愚痴っても良いですが、夫にドーンと強く突きつけてはいけません。

本気で「少なくて、こんな金額じゃ、無理！」と思ったら、あなたが必死に働いて家計を支えるしかありません。
それが、ご主人を選んだあなたの責任です。

こんな現実を突きつけられている住宅購入の話し合いの場で、妻が夫の頑張りを否定するようなことは、夫という人間全てを全否定していることになってしまいます。

ご主人も、「いつも、そんな風に思っていたのか・・」と、相当傷ついたのでしょう。
だからこそ、「お前はどうなんだ？！じゃあ、俺も言わせて貰うけど・・・」という感情になってしまい、売り言葉に買い言葉で暴言を吐いてしまったのでは？？

だいたい、夫婦は互いをうつす鏡ですから、ご主人の言動は、妻のあなたが引き金になっている部分もあるとは思いますよ。

殴るという言葉は確かに非常に強い威嚇ですし、怖いですが、これも感情的に言ってしまっただけだと思います。
つまり、「殴る」という強い言葉を出してしまうほど、あなたに対して腹が立っていたということです。

私のところも、住宅購入の際には、経済的なシビアな話がたくさんあったので、喧嘩になることも多々ありました。

でも、こういう大変な決断をして、動かなくてはいけないときほど、互いに互いを否定したり、罵りあったりせずに、協力して、互いを補い合って、１つ１つ決めていかなくてはいけないと思うのです。

今、あなたとご主人が、互いを責めることしか出来ない関係なら、これからの結婚生活は難しいと思います。
まして、子育てなんて無理だと思います。

お互いにお互いを尊重したり、尊敬したりできる関係でこそ、夫婦だと思いますよ。

お礼

回答が遅くなり大変申し訳ございません。
とても酷いことを言ってしまったと後悔し、反省しております。
昨日、夫に謝りました。

そうですね、お言葉が身に染みます。
いかに甘えていたか未熟であったかと思います。

回答No.10

monimoni01

＞「（夫の）手取り額が低すぎるよ、今の年齢で年収４２０万位なんて年齢からしたら最低額だよ」

　こんな事よく言えますね・・・・。ご主人のお怒りはごもっともだとおもいますよ。
　我が家はダブルインカムで、所得もわたくしのほうが夫よりも上回っていますし今のご時世ですから夫のコミッションもカットされております。
　ですが、決して攻めたりはしないですよ？「だいじょうぶ。なんとかやりくり出来るわよ」と言っています。（私は夫に自己コミッションはオフレコにしていますので）

　ご主人の収入にたいしてありがたみを感じない発言は優しさに欠けますね。

＞今回の「殴ってでも従わせる」は怖いと感じました

　いえいえ、先に貴女様が発した「手取額~~云々」の発言で貴女様はご主人様の脳天に大きなパンチをくらわせているのですよ？

　離婚するしないはお二人の間でしかだせない結論だとおもいますが、質問者さまの書かれた質問文を拝見する限りではご主人さまのほうが「もうダメダ」と既に思っているのでしょう。なのに「家購入、子供が出来る前に別れたほうがいいのか、どう考えていいのか
（自分の気持ち含め）分からなくなってしまいました。」って、少々鈍いなと思いましたよ。

　距離を置いて（別居も含めて）冷静になられたほうがよろしいかとおもいます。

お礼

回答が遅くなり大変申し訳ございません。
とても酷いことを言ってしまったと後悔し、反省しております。
昨日、夫に謝りました。

そうですね、自分が未熟でした。

回答No.8

noname#172048

拝読していて、なんだか焦点がぐらぐら揺らぐ感じを受けてます。

年収については、地域格差もあって、少ないとも多いとも言えませんが、私が実際にある一人の不動産屋さんから言われた言葉は、「不動産屋をやっていて、お客さんに年収を伺うことが多いけど、この○○地方では平均年収４００万円台の人が多いですよ。」でした。
私もそれを聞いた時、わずかな頭金で、その年収で3500万円程の物件は難しいのでは？とも思いましたが、年齢が若ければそんなことはないかもしれず、中古物件を売るケースもありましょうし、親からの補助がある人もいるでしょうし、分譲地の中でも日当たりも悪くて、墓地ビューで尚且つ線路際他の条件の悪い区画ならもっと安いでしょうし、一概に年収だけでは言えないなあと思いました。目安にはなるでしょうが。
家の購入は、金額にもよりけりですが、無理せず収入に見合ったものにしましょう。うちだったら、民間企業に勤めてるので、ここ数年、年収下り坂ですから、この先倒産でもされたら？って、今まで以上に慎重になってます。

＞「お前が仕事してた時、・・仕事休みすぎだ、その分給料減ってた」
には、女性の私もむかっとします。
ですが、
＞「すぐ弱音や愚痴を言う、一緒にやっていくつもりなら一切言うな」
は、頼もしくも思えます。

概して男性は口数が少ない人が多いものですが、「声は荒げませんが暴言がすごいです。」なので、冷静に暴言を吐けるのでしょう。カッーっと感情的にならない人ほど複雑で難しいです。
こういう時は、言い返しても火に油になるから、無言でいる女性もけっこういます。

チームワークよろしく家の購入計画をたてていかないとならないのに、喧嘩してる暇ないのでは？
「お前はお金の管理も出来てないのによくも・・・」ならば、ご主人に指導してもらえばどうですか？ひとつの会社だと思って、経営のことを会議すれば。

離婚するかしないかは、よほどでない限り、他人がどうこう言えません。
感情的にならず、pa063339チームの会議をして下さい。

お礼

回答が遅くなり大変申し訳ございません。
とても酷いことを言ってしまったと後悔し、反省しております。
昨日、夫に謝りました。

乱文で申し訳ありませんでした。
自分の言った言葉に自分で動揺し、それが文章にも現れてしまいました。

回答No.7

kedamaru

旦那さん、自分が言ったことにものすごく後悔していると思う。でもなぜ言わざるを得なかったのか。それはあなたが触れてはいけない、触れられたくない部分に触れてしまったからだと思う。
自分が収入が少ないのは他の誰より分かっている。それでも一所懸命あなたと一緒に暮らすために頑張ってきた。そのあなたから「収入が少ない」って言われたら、どのように感じますかね。

あなたの話を聞いていて、２つの考えが浮かんだ。
1.言っちゃいけないことを言ったのは理解しているが、だって事実じゃないかと開き直り、自分の話をそらして相手に責任転嫁して自分を正当化しようとしている。
2.本当に以前から多少の違和感を感じてはいたが、たまたま今回のことがきっかけとなり、今後の人生を考えるようになった。

・・・今のあなたは1.ではないのですか？夫婦だから相手をどんなに傷つけても良い、ということはないのですよ。夫婦だからこそ、ここには触れちゃいけないな、ということが理解できるはずです。
今の彼の虚無感、想像に余りある状態です。きっと「一番大切な部分で、こいつとは分かり合えなかったんだな」と思っているのでは。あなたがそのこと理解できなければ、そう遠くないタイミングで彼から別れよう、という言葉が出ると思います。もしくは表面上仲の良い夫婦を演じて流され続けるか。

仲直りして仲良くやっていきたいと思うなら、早々に手を打たないと取り返しがつかなくなりますよ。

お礼

回答が遅くなり大変申し訳ございません。
とても酷いことを言ってしまったと後悔し、反省しております。
昨日、夫に謝りました。
そうですね、そんな酷いことを言って許されるとは思っていません。
就職も早く見つけて、頑張っていきます。

回答No.6

mathammy

ご主人の表現は乱暴ですが、子供さんができたら、とても大事にされるのかも知れません。
ご主人はあなたにお話しするとき、本音で話すのに慣れていないからそんな言い方になってしまったんではないでしょうか。
幸せな家庭を築きたいという気持ちの強い、弱いものを守ろうとされる、ご自身の子供時代のような、大変な経験はご自身の子にはさせたくない思いがとても強いのかもしれません。
しかし、ご自身のような思いをお子さんにはさせたくない。弱いものを守り、幸せにしてあげたいという想いはすばらしいと思いました。
家庭を築くには奥様の協力が不可欠で、ご主人一人では、両親のいる暖かい家庭は作れないと思います。
ご主人はどんな一生を送ろうと考えられ、願われておられるのでしょうか。心を開きあって、言葉のあや等から、勘違いのままで終わってしまうことの無い様に注意ながら、本当のお考えや今までどう感じて生きてきたのかなど心を通わせられるようなひと時を設けられてはいかがでしょうか。

お礼

回答が遅くなり大変申し訳ございません。
とても酷いことを言ってしまったと後悔し、反省しております。
昨日、夫に謝りました。

ありがとうございます。
私もそう思います。
夫は片親で苦労したとのことで、人一倍そういう気持ちが強いです。
なのに、一番そばにいる私が彼を否定するような酷いことを言ってしまい、いかに自分が未熟で甘えていたのかと反省しております。

回答No.5

mamasou

質問者さんと同じ歳です。
私は×１なので、離婚については色々と夫婦再建が難しいパターンもあるというのも何となくわからないでもないのですが、気になったのは子供さんが欲しいという気持があるという事です。
実は私は妊娠中なのですが、経産婦でも、かなりの困難なのは想像できます。またこうやって自然に授かった事はこの歳ではキセキに近いと聞きます。その後の産後、育児も半端なく大変となってきます。
女性にとって家を買ううんぬんの前に人生設計として、どうしても子供さんが欲しいと望んでいるのであるならば、今、現在の旦那さんが、もう生理的に受け付けないというのでなければ、子供さんお１人でも産んでおいたほうが・・。と私はどちらかというと人生において子供が必要と考えていたので、そちらの方が気になってしまいました。
今から再婚できたとしてもかなり出産とかの年齢としては高齢となってしまいます。
家は代わりがききますが、自分の子供さんに会えるという確率は確実に少なくなっているという自覚をお持ちになった方が子供さんがいるという将来設計を抱いている様でしたら優先した方が良いかと思いました。
勿論、子供だけの人生ではないです。自分の人生でパートナーあってのものと考えているのでしたら、まず夫婦関係を見直すという選択もありと思います。
家の購入は焦らない方が良いのではと思います。物件をそうそう見つけるのは困難もあるかとは思いますが、家を購入する事により離婚がし難くなってしまったという夫婦も実際に見かけます。
また、ご主人の収入に関する事は一番さんのアドバイスはとても賛同できます。
私のうちは子供も数人いて手取り20万円ちょっとです。ボーナスもなく、自営なので貯金もない我が家の方が、ギリギリの様にも見えます。ご主人の方がまだ多いと思います。下を見ても上を見てもきりがないですが・・。多いに越した事はないのですが、足りない分は結婚した責任として自分で解決していこうと考える様に努めています。

子供さんうんぬんの事を、この質問で書くのは失礼かとも思いましたが、妊婦の掲示板を見ていて、子供さんがいないという事に４０代になって初めて悩むという方も多くいらっしゃるので、失礼を覚悟で、この質問というよりも、同じ女性としてのアドバイスとして失礼します。

お礼

回答が遅くなり大変申し訳ございません。
とても酷いことを言ってしまったと後悔し、反省しております。
昨日、夫に謝りました。

違う視点からのお言葉ありがとうございます。
そうですね、年齢もありますから子供は欲しいです。
でも母親になる前に自分の未熟さや甘えがここにきて出てしまいました。
もっとしっかりしなくては、と思います。

回答No.4

kanakyu-

殴ってでも従わせる　子供が出来たら別れない　暴言がすごい
これって、つまり、お子さんすっごく不幸だと思いますよ
モラルハラスメント、またはＤＶですね。

うちの父親も、母への暴力、家族への暴言がひどく、
何が何でも絶対に離婚しない、という人だったので、
ホントに、ホントに地獄のような苦労をしました。

子供にとっては、両親そろっているとか、お金があるとか、
一戸建てがあるとか、そういうことより、
「愛情と、安心のある環境」が一番必要です。

だんなさんが片親で育ったから不幸だったのではなく、
親が愛情と安心を子供にあげなかったからです。
不幸な家庭の子供は、不幸な家庭の親になりやすいんですよ。

ビクビクして育つ子供、男の子だったら、いつか旦那さんみたいになります。
女の子だったら、ボロボロになると思います。年頃になったら、女として手を出す可能性も高いです。

やめといたほうがいいです・・・
勇気出して、別れた方がいいです・・・

自分の気持ちがわからない、というなら、
今、仮に独身だとして、だんなさんのことはよく知った状態で、
今またその人と結婚したいと思いますか？
結婚してて幸せな人なら、ＹＥＳと迷いなく言えます。

子供ができたら、ますます暴言はひどくなりますよ。
相手が逃げないだろうと思うと、エスカレートします。

「だれのおかげでメシ食ってるんだ！！出て行け！！」
「お前は何をやってもホントにダメなやつだ！」
大した理由もなく、こんなことを、何百回、もしかしたら何千回言われながら育ちました。子供の心には、自分の親からの暴言や人格否定は、死ねと言われているも同然です。

お礼

回答が遅くなり大変申し訳ございません。
とても酷いことを言ってしまったと後悔し、反省しております。
昨日、夫に謝りました。

回答No.3

mama4615

はじめまして　二児の母です。

あ、、、言っちゃったんですよね～。
夫に対して　所得の事を年代等と比較してしまったら　そりゃ誰だって昔の事をほじくり返したくなる位に　激怒しますよ。
発端は　そこですから、、、謝った方が良いですよ。

離婚だとか　そう思っていたんだ　とかではなく、言って良い事と悪い事があり、その発端は貴方だと言う事は明白ですから。。。
喧嘩ですもの～勢い余って発言する事がありますよ。
なかなか　喧嘩中に　言葉を選んで会話するって事も出来ませんから。

プライドがありますからね～男性。
私が言われたとしても《じゃ、お前がこれだけ稼いでこい》って言いたくなりますよ。
貴方も稼げるかもしれない額だから　言えるんでしょうけど
具合が悪いから休みます。今就職活動しているって事は仕事してませんよね？
旦那様は　そぅ言う事って出来ないでしょ？
《具合悪いから休みます》《辞めます、地道に就職活動します》って言えないでしょ？

旦那様が言って居る事は　私は暴言とは思わないですね。。。
貴方の発した言葉は　暴言ですよ？
殴ってでも　と言う言葉が　直接暴力行為に繋がるから　暴言　と思いがちですが、所得言われたら、、、それもプライドがガタガタに崩れるでしょう？

予算も有る事ですし、長い年月払い続けますから　数年後は返済金額も増えますし、、、余裕を持って支払える迄　時を待つ事も大事だと思います。
その間に　お子さんが出来るなら　間取りも変わりますから。。。
個人的には　家を建てるのは　お子さんを出産しおわった時が好ましいです。
一階と二階では　当然階段があり、それもお子さん小さければ一瞬目を離せば事故に繋がりますし、部屋の数や行動しやすさ　も出て来ますから。

失言なんて　結婚生活していたら　山ほどありますよ。
その度に　離婚していたら　世の中には夫婦は存在しません（笑
悪いと思ったら謝る、それが旦那様に伝われば　旦那様も昔話はされないと思いますよ。

＞お前が何かしでかした時は殴ってでも従わせる
****しでかさなければ殴られませんよね？　普通に生活をしていたらされません。

売り言葉に買い言葉ですよ。

今回の件に関しては　申し上げにくいけど　貴方に勝ち目はありませんよ。
発端が　貴方の暴言ですから　暴言で返されても仕方ないのです。
よくまぁ　そこまで言われて　旦那様が手を出さないな。。。って思います。
我が家なら　我が家なら　一発殴られてますよ。
それだけの言葉なんです。。。夫は暴力する人ではありませんので。
殴りながら《じゃ明日からお前がこれだけ稼いでこい》
って言うでしょうね。
それが　男のプライドですよ。

お礼

回答が遅くなり大変申し訳ございません。
とても酷いことを言ってしまったと後悔し、反省しております。
昨日、夫に謝りました。

お言葉ありがとうございます。身に染みます。
すべては自分の未熟さ故です。

回答No.2

hibeni

家を買う前、子供を作る前にもう一度考えようってのは、「結婚を続けるっかどうか」についてをですか？
それで、そう言われて、あなたもどっちがいいのかわからない。と。
思うんですけど、これって他人には解決出来ないと思うわ。自分にわからない自分の心は人にもわからないんだよね・・・。
心象的なことはさておき、今の問題はあなたが仕事みつけて旦那を支えてあげることだと思うよ。そうやって家計に余裕が出たらまた雰囲気も変わるかもしれませんよ。

お礼

回答が遅くなり大変申し訳ございません。
とても酷いことを言ってしまったと後悔し、反省しております。
昨日、夫に謝りました。

そうですね・・
今頑張って就活中です。
自分自身も変わりたいです！

回答No.1

tomban

…夫婦というのは近しい関係ですから、その「裏返し」だと思えばどうですか？。
旦那さんだって見も知らぬ人に、そんな風には言えないでしょ？。
あなただから、つい「本音」も出てしまうわけです。
その「本音」…中身はあまり褒められたもんじゃないですが…が「勘定どおりかどうか」は、未だ確認することはできていないわけです。
あくまでもあなたの「想像の産物」に過ぎない。

旦那さんもきっと「つまらないこといったなぁ」と思ってるはず。
「片親」という生い立ちが、彼を追い詰めてきたのかもしれませんよね？。
でも、それに負けるか！と思いながら頑張ってきたのかもしれない。
そういう「影の部分」は誰だって持ってるんだから、あまり話を進めて考えるのは「性急に過ぎる」と思いますよ？。

あと、男に「年収」の話をするときは気をつけてね。
私だって同じように言われたら怒りますよ？。
昔も今も、言葉どおり男の仕事は「狩り」です。
狩ってくるのが動物じゃなくて「お金」に変わっただけのこと。
文字通り「命がけ」で得た「獲物」の悪口は許せないもんですよ。
くれぐれも、ご注意を。

お礼

回答が遅くなり大変申し訳ございません。
とても酷いことを言ってしまったと後悔し、反省しております。
昨日、夫に謝りました。

ありがとうございます。
親しき仲にも礼儀あり・・いつのまにか忘れてしまっていたのかも
しれません。

＞「片親」という生い立ちが、彼を追い詰めてきたのかもしれませんよね？。
でも、それに負けるか！と思いながら頑張ってきたのかもしれない。

そうなんです。
それなのに一番近くにいる自分があんな酷い言葉を・・
とても後悔しております。