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もう遅いでしょうか？
私と彼は遠距離になって一年になりますが、主にメールのやりとりを中心に、まあなんとかやってきました。遠距離になる前の一ヶ月は同棲していました。 ところが一週間ほど前に、彼からのメールのある内容にキレてしまい、私は突然ではありましたが別れを告げました（メールで）。そのときはあまりに腹が立ったので、別れだけでなく彼を罵ってもしまいました。 すると返事が来て、私が腹を立てている内容については誤解であると、ちゃんと経緯の説明があり、私の勘違いだったと分かりました。しかし、その説明の後に「君の幼い態度にはもう振り回されたくない。下品な物言いにも傷ついた。君からメールが来ても読まないから返事はしなくていい」とありました。 私はおこりんぼで、同棲中も喧嘩はしょっちゅうだったし、いざ遠距離になるという当日さえも空港で喧嘩になり、その時彼からは「もうメールも電話も要らない。バイバイ」と言われました。この時は夜に私から電話して、事なきを得ましたが、その後もメールのやりとりで喧嘩になった時は「もうメールしない。バイバイ」と言われたりして、でも続いてきました。 でも、今度という今度はついに愛想を尽かされたんでしょうか？ 私は「勝手に誤解してごめんなさい」とメールしたいのですが、彼の宣言通りやっぱりもう読んではくれないと思いますか？ 「誤解して怒る」といういつものパターンに加え、今回は汚い言葉で相手を強く罵ってしまい、彼もそれに傷ついているようなので、もうだめか、と弱気になっています。事情があって、連絡手段はあくまでメールでという前提で、ご意見をお願いします！
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彼はきっと言葉で上手く表現出来ない人なんではないでしょうか？それか、彼が言いたい事を貴女が捻じ曲げて解釈しているかのどちらかが喧嘩の原因なんじゃないでしょうか？ どちらにしても、そういう喧嘩がしょっちゅうあると言うのは問題です。いつもこういうパターンって言うのが判っているのであれば、もっと貴女も冷静になって彼の話を聞ける様にならなくてはいけませんよね。 で、本題なんですけどとりあえず本当に彼と別れる気がないのであれば謝罪メールを送ってみるしかないと思います。ただし、これまで何とか持ち直して来たからと言って、今回もそうとは限らない事を付け加えておきます。 彼もきっと、このパターンにはウンザリしている筈です。まぁ、精神的に余裕がある人ならば「コイツはこう言えば後から絶対あやまってくるからそれでチャラにしとくか。」くらいの気持ちでそれ程腹も立てないかもしれませんけど。 今回をキッカケに、貴女もそういう性格であるのがわかっているなら改善する時期かも知れませんよ。 頑張って下さい。( ｀ー´)ノ
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- neterukun
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ねてる君です。 メールは読むと思います。 ですがその後の対応なんですが正直なところ 貴方が誠心誠意あやまったって 彼には「どうせまたくりかえす」 って言う怖さがあるでしょう？ 違いますか？ なぜかわかりますか？これまでの貴方の態度に 何の罰則もなかった、つまり口ではいっても その約束を破って何のペナルティもなかったってことです。 最後の最後の望みの綱は「今度やったときの自分へペナルティ」を決めておく事。 そして今度こうしたときはこういうことをする、もしくはしていいという事まで、彼に伝えるってことです。 ペナルティを自分に課せたらその真剣さが今よりも 伝わるのではないでしょうか？ それでも信用されてないとしたら残念だけど この恋はジ・エンドも覚悟しておいてください。 でもやるだけの値打ちあるでしょうから送球にやってみてください、自分に甘いと苦労するのは彼ですからね。
お礼
なるほど、と思いました。先の見通しが鋭いご意見ですね。どうもありがとうございました。
メールは読むと思いますよ。 でもね～。。。 ＞今回は汚い言葉で相手を強く罵ってしまい、 男の人から「下品」という言葉が出たんでしょ。 ちょっときついなぁ・・・。 きっと引いたと思う。 私だったら好きな男性から「下品」という言葉を使われたらもう半ば「ダメだ～、もう女として見てもらえない」って諦める位きつい言葉です。 だから元に戻れる確率はすごく高いとは言えないな。 でもでも、やっぱり好きなら行動を起さないと後悔するよ。 なるべく早く反省してるって謝罪のメールを心を込めて送ろうね。 メールでも「心を込めて書いたメール」はきっと伝わるよ。 私も遠距離になって・・・・喧嘩しないようにすっごく気をつけてるよ。やっぱり遠距離って不安定だと思うし。 近距離で２ヶ月会えないのと遠距離で２ヶ月会えないのとでは上手く言えないけど違うんだよね。。。 全力を尽くして謝ろう！
お礼
率直な意見をありがとうございます。結構グサッときました。言葉は十分刃物になり得るんですね(-_-;)。
- PEPSI
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賭けてもいいですけれど彼はあなたのメールを必ず読みますし、ちゃんと心から謝れば絶対許してくれますょ。 ただ彼なりに傷ついてるのは本当なのでもっと彼に気を使ってあげて下さい。 それといつまでも彼は甘やかせていてくれると思わずちゃんと思いやりを持って接してあげて下さい。 今なら間に合いますけれど時間をあけると間に合わなくなりますよ。
お礼
回答ありがとうございます。背中を押されたような気持ちになりました。賭けてもいいほどメールを読んでくれそうならば、本当にいいなと思います。なるべく早めの行動が良さそうですね。
こんにちは。 遠距離って大変ですものね。 私が彼の立場だとしたら・・・、メールは読んでいるかもですね。読んでいたとしても、本当にもうイヤだと思っているなら返事は返さないでしょう。読んでなければ、もちろん返事も無い。つまり、『返事が無い』ことが彼の『答え』なんだと思います。 メールを読んでいる可能性はあると思うので、謝罪の気持ちをメールで送るのは構わないと思います。ただ、それを受け入れるかは彼次第。許してくれれば、返事も来るようになるのでは？今は、ただあなたが素直に謝ることしか方法はないでしょうね。でも、それに返事をくれないからってまた怒ってはダメですよ。誤解とは言え、彼を傷つけてしまったんですから、今度こそ彼の気持ちを一番大切にしてあげましょう。
お礼
本当に、やってみないことには結果がどう出るかは分かりませんよね。自分の期待したのと違う答えが出たときに、いつものクセが出ないように気をつけようと思います。回答ありがとうございました。
- mikachiba
- ベストアンサー率16% (21/130)
遠距離ではないですが、彼とのけんかは沢山して私がひどいことを沢山言って愛想つかされた経験をしてます。 でも今はけんかも無く平穏へ日々です。 １，２年のときは彼が分からなくって「そのくらいわかってよ」っていわれたとしても「なんで？何でそう考えるの？あなたとは合わないよ」って感じの言い合いばかりしてました。今考えると、毎日一緒にいるわけじゃないし一言二言で相手を量ることなんて出来ない。でも相手が沢山深く知りたい。ってことだったと思います。ひどいこといった後に分かり合えればチャラって気もあります。 遠距離でそういう関係なのは辛いですね。 もう少し癒すような気持ちを持ったらどうでしょうか？ そして今の回復法は素直に謝ることだと思います。彼がもし「もう連絡するな」って言ってもそれは冷静な言葉ではないですよね。 １週間たっても着信拒否とかされてたら問題ですが、そうではないのであれば早く謝って次はあまり感情的にならず恋人といっても精神的に良い距離を保つようにしたらどうでしょうか？
お礼
mikachibaさんはいったん愛想を尽かされたのにそれを経て良い関係を築くことができたのですか？ 素晴らしいですね。「もう返事はしなくていい」という彼の言葉を私は結構真に受けていたのですが、mikachibaさんの話を聞いて、素直に心の内を伝えてみようかという気になってきました。それでもしその後回復したら、今度こそ良い人間関係にしていきたいと思います。ありがとうございました。
遠距離恋愛は大変なんです。それを承知で付き合っているはずなのに勘違いして騒いで相手を困らせる・・・。それを何度となくやっているわけでしょ。どんなに心の広い人だって嫌気がさします。相手の気持ちを考えられず自己中心的な態度でいるならば彼は確実にあなたに愛想を尽かすでしょう。 少なくとも今何をしても彼は嫌がると思います。あなたのその考え方を変えるか、別れるか。考えるときなのではないでしょうか。
お礼
そうですね。第三者の方から指摘されると尚のことそう思います。回答ありがとうございました。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
こんにちは。 わたしも、そんな彼女だったら、少しめんどくさくなってしまうかもしれませんね。 人の言葉って、数重ねると重ねただけ傷つくと思うんですよ。 ほどほどにしないとね。 でもとりあえずここは、ごめんなさいのメールなり電話なりして、謝ってみることだと思いますね。 電話に出てもらえないなら、留守電に入れておくかなにかして。 メールも、返信してくるかどうかは分からないけど、読んでくれると思いますよ。 好きなのに、その気持ちを言えずにこのまま終わってしまうのは、きっとこの先ずっと悔いが残りますよ。 好きだから分かってほしいから、わがままを言ってしまうのだと思うから、その事と、これからなるべく人の話をきちんと聞くことを約束してみてはいかがでしょうか？ 怒ってしまう前に、まず気になったことを聞いてみることを心がけて、ゆっくり遠距離恋愛してください 遠距離って同棲していたときみたいに毎日お互いを見れるわけでないからその分、あまり束縛も出来ないし、したとしてもそんなに効力ないんです。 その代わり、自由もあるし、お互いの気持ちをきちんと確かめ合えることもあったりします。 一緒にいれない事でいらいらしたりするなら、それを他でぶつけてしまうのではなく、一緒にいれないからいらいらしてるんだって言ってあげてください。 素直にゆっくりと。 がんばってくださいね。
お礼
励ましの言葉、ありがとうございます。少しずつでも大人になっていきたいと思います。
これだけ喧嘩が絶えないのであれば、この先もまた喧嘩なのではないでしょうか？何かの問題をめぐる喧嘩ならその問題が解決すれば喧嘩も収まるかもしれませんが、kakosanさん達の場合、何で喧嘩になるんでしょうか？ちょっとしたことで切れてしまうkakosanの気持ちの中にはおそらく（根拠のない推測です）とても安心感を求める気持ちなどが強いのではないかと思います。彼は神様ではありません。安心感は彼だけでなく家族、友人、社会（最近めちゃめちゃですよね）など関係を広げて育ててゆくものです。なんて教科書みたいなこと言っても仕方がありませんが、まず自分の中に安心感を見つけてください。やさしく自信を育ててください。
お礼
そうですね。私は精神的に彼に寄りかかりすぎていたのかもしれません。自分をよく見つめ直したほうが良さそうですね。ありがとうございました。
お礼
確かに私自身もいつもより危機感を感じています。本当に、このパターンはもういい加減脱していかないといけないと思います。ありがとうございました。