軽い発達障害の中学生

質問

中学２年生の娘について。
娘は５歳で発達障害の診断を受け小学６年生まで通院していました。
今は学校にも通えており、勉強も普通くらいに出来、部活も忙しいので通院はしておりません。

しかしかかわり方の難しさは残っており、思春期になりややこしくなって親として悩んでしまいます。

娘に話そうとしても「通じない・・・」と閉口してしまうのは
「なぜ年上の人は目上なのか」
「なんで人をいじめちゃいけないのか（まんがとか友人の話に出てくるので、やりたくて仕方がないらしい）」
「いたずら（公共の場所や人のものに落書き、よその自動車に物をのせたいなど）がしたい、なんでやってはいけないのか」
などです。

基本的に「年上の人はそれなりに経験があるから」とか「相手が悲しむから」という言い方は通じません。また、「オレはやられても悲しくない、オレがいいんだから人もいいんだ」など、ああ言えばこう言う、さらには「ババア！死ね！！」と叫びだしたりして話になりません。父親にも同様です。まあまあ効き目があるのは「法律」という言葉です。

何か良い話し方や方法はないでしょうか。

回答No.6

baka_inu

はじめまして。
養護学校の教員をしています。

ここでお伺いしたいのは、
「実際にその行為をするのかどうか」
という点ですね。

それが見られ始めたら、周囲と連携を取り、早期に
対策を講じる必要があります。

放置すれば、危険な状態に移行する可能性があります。
心理的な制限がかからないのですから、外部の刺激に
よって「してはいけないこと」を平気でやってしまう
可能性があるからです。

そうでない場合。
後述するような別の理由も想定されます。

「なぜ～なのか？」という疑問をぶつける場合、
「我々が当然推測できること」に全く気付かないことが原因で
あったり、
「他の理由がある」ことから、その疑問を言うことがあったり
するかと思います。

前者の補足として、
「人をいじめた相手とは、もう友達にはなれない」
「人をいじめるような人は、友達が減っていく」
「人をいじめる行為は、社会的な制裁を受ける」
　（逆にいじめられる立場に陥る可能性が高い）
といったことを知らない可能性がある、ということです。

後者の補足として、
「私は疲れているんだ」というときに、気を紛らわせるために
発するメッセージだったり、
「私に注目して」というときに、お決まりのように尋ねる質問
だったり、
「○○をやりたくない」というときに、目をそらすために
言ってみたりすることがあります。

基本的に、
そういったお子さんには、感情や目に見えないものを
引き合いに出しても効果がありません。

「社会のルールだから」ということで押し通す。
それを逸脱するようなら、制裁が下る。
ということを、きちんと伝えておけばよいかと。

落書きをした人が書類送検された、といった内容の
新聞記事などを利用して、ルールを逸脱すると法律に
よって罰せられるといった実際の事例を見せる。
とか、そういうことですね。

（ここで大事なのは、罰せられたという事実だけで、
　その後の量刑やら何やらのディテールは伝えなくて
　よいでしょう）

むしろ、「～してはいけない」よりも、
「～するのが良いこと」の方をたくさん増やして
あげてほしいなぁと。

やったことをほめる機会を作っているでしょうか？
何が良いことなのか日々の生活の中で伝えているで
しょうか？
良いことをすると、少しだけ得をするような場面を
設けたりしているでしょうか？

そういう、
プラスの行動を伸ばすようにしていくことが、
とてもとても大切なことです。

この問題、放置しておくべきではないと考えます。
どちらかというと、親御さん側が腹をくくる時期に
きているのかも知れません。

保護者の方が、発達障害に関する専門家のアドバイスを、
じかに受ける必要があるかと思います。

対応には、なんとなくですが、ルールというか、
「勘どころ」のようなものがあります。
そこを知らずにしつけをしても、たいてい失敗します。

一般的な「自分で考えさせる」というしつけも、
効果を挙げることは難しいでしょう。
本人の感じ方が独特なため、結論も独特な感じに
なりそうだからです。

理詰めで理解できる範囲であれば、きちんと正答で
うその混じらない理由を伝えてあげる。
理詰めではどうしようもないこともあるので、そこで
使えるような「奥の手」も準備しておく。
(今の時点では難しいでしょうが)

そういったことを、先輩方から学んだり、アドバイスを
受けたりすることが必要な時期かもしれません。
（学校の担任の先生が上手なら、そちらとこっそり連携を
　とって進めることもできるでしょう）

発達障害の親の会の集まりなど、少し顔を出してみても
良いのかもしれません。
（こういうネット上でのやりとりでは、大事な部分が伝え
　切れない可能性が高いです）

何かの参考になれば幸いです。
それでは。

回答No.5

kigurumi

No.3です。

気になったことです。

＞羞恥心という部分は多いに欠けている（裸同然でベランダに出る、大声で卑猥なことを言うなど）ので

羞恥心が無いというより、チック・トゥレット障害かもしれないです。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%88%E3%82%A5%E3%83%AC%E3%83%83%E3%83%88%E9%9A%9C%E5%AE%B3

『汚い言葉（しばしば罵りや卑猥な内容）を言う

またチックはある程度抑制することができる場合もある。その為、例えば学校等の公共の場でチックを我慢し家等に帰ると安心し、抑えていたチックを起こす場合もある』

原因：ストレス。

現代はストレス社会ですので、ストレスの無い環境を提供することはできませんが、ガス抜きを家でやっているのではないか　と。
音楽を習わせるとか　水泳を習わせるとか、別なものでストレスを軽減できるように、誘導してみてはどうでしょうか？

否定されると　余計にやりたくなるので、言い出したら無視する。
女児にはこの無視が効果あるそうで、親の反応を期待して言うのだから、親が反応すればするほど興奮するので、反応しないでおく。

反応しないと、もっと音を立てたり、破壊活動をするかもしれないが耐える。
どうしても耐えられなくなったら、娘を黙ってしかと抱きしめる。
暴れて泣き叫ぶ娘を抱きしめる。
要するに、麻薬の禁断症状が出た人を、抑えつけて、一緒に耐えるのと一緒。
おとなしくなったら、「嵐は過ぎ去ったみたいね」と言えばいいんじゃないかと。

一緒に耐えてくれたとわかってくれないかもしれませんが、スキンシップで自分はひとりぼっちではないとわかってくれるかもしれない。
母親が身を呈して自分を嵐から守ろうとしたと、いつの日かわかってくれるかもしれない。

大人になってから「どうしてあんなことしてたの？」と聞かれたら、「竜巻に我が子を持っていかれないようにしたの」と答えればいいんじゃないか　と。

回答No.4

vzb04330

心理士です。

思春期にさしかかり、難しい年齢になられ、対応にお困りのことと思います。

まず、気になりましたのは、「軽い発達障害」という言葉です。
もしこれが、「軽度発達障害」を指しているとしますと、この「軽度」というのは、「知的な障害が軽度、もしくは、ない（普通以上も含みます）」という意味ですので、お間違えのないようにと思います。

さて、ご質問内容を拝読しますと、高機能自閉症かアスペルガー症候群の可能性が高いかと思いますが、いずれにしましても、認知の発達のアンバランスや、対人関係上のルールの理解が十分でないという特徴が一般に見られます。
そこに、思春期ということで、他の回答者の方も書いていらっしゃるようにホルモンのバランスの変化や、脳機能自体の成熟という要因が作用しているようです。
また、発達障害とはいえ、「定型発達」といわれる、いわゆる正常な発達をしている方にも見られますように、自我が発達し、自立心が出てくる「第2反抗期」の時期に入っていらっしゃるようです。

ご両親や、学校の教師など周囲からすると、「問題行動を呈している」ととらえてしまうのですが、ご本人に認知のアンバランスもあり、また、対人関係の具体的なルールが分かりにくいために、もっとも困っていて、苦しんでいるのはご本人自身であるという点を、まずはよく理解してあげることが大切ではないかと考えます。
軽度発達障害の方が、「対人関係ルールブック」とか、「対人関係事典」のようなものがあれば、人付き合いがもっと楽だったということを聞いたことがあります。
その上で、ご本人が、現時点では、「法律」という言葉にはしたがう傾向がおありのようですから、穏やかに、「ルール」として具体的に示していくことが大切かと思います。

さらに、やはり、医療との関わりを継続してもっておかれた方が良いと思いますので、小学校6年生まで通われた病院の主治医の先生にもご相談になると、そのご経験の中から、ご助言やご示唆をいただけることも多いかと思います。
また、その医療機関に臨床心理士や、精神保健福祉士の方がいらっしゃれば、そういう専門家に相談されるのもよろしいかと思います。

回答No.3

kigurumi

発達障害と、「オレはやられても悲しくない。オレはいいんだからいいんんだ」「ババア　死ね」とか叫び出すことは、あまり関係ないんじゃないかと思います。

確かに「自分はやられても悲しくないから他人にやったって他人も悲しいと思わないに違いない」ってのは、問題ですし、それを説明するにしても、心が読めない発達障害の人に、心を使い理解をさせようとしても、ほぼ無理。

そういうときは、「これはルールです」　って言うのが一番納得してもらえる。

で、読んで考えて、もしかして発達障害とか関係ないんじゃないかなぁ　と思ったんです。

中学校２年ってのは、一番荒れる時期。
暴力事件が学校で起こるのも小学校でも高校でもなく、中学がほとんど。

成長が著しい時期が中学生の頃だから。
性ホルモンとか成長ホルモンとか　ドバドバ急激に出るので、一気に成熟度が中学校で増すわけですが、あまりにも急激なので、心がおっついていかないわけです。
で、混乱が起り、暴走し犯罪に手を染めたり、暴力事件を起こしたりする。
これは男の子の場合。

で、女の場合　暴力はしなくても、口が達者なので言葉による暴力をするようになる。
でも暴言をするようになる子は稀で、普通は異性を意識しだし恋するので、もっと女の子らしいふるまいをする。

順調に成長すれば、中学生で反抗期が起るので、恋をしていない子は、家族に反抗的になる。
恋していたらそっちに気が向いていますので、親に執着しない。

女の場合　生理ってあるじゃないですか？
生理３日前あたりから、不機嫌　が発生し、暴言とかキーキーヒステリーを起こす人に、「生理中よね」と言うと、100％その人は生理中だったって経験ありません？

ということで、娘さんの暴走は、生理前か、生理３日目だかじゃないかと。

死ねとか暴走したら、かなり生理痛が重いのではないかと判断し、「生理が重いのなら、薬のみますか？」と聞く。

子供がヒステリックに泣いている場合、熱を測りますよね。
体調異常が原因で子供がヒステリックに泣き、親は普段とは違う異常な泣き方の子供が出すサインに気づき対応しますよね。
言葉を使えない幼児の場合は、泣き声で読み取る。

言葉が十分に使える年齢だとしても、子供は「熱があります」とか「体がおかしいです」と言わない。
自覚が無いからです。

生理前は自覚無いですよね。
腹がはってきたとしても「食いすぎたか」と思う程度。

生理中も自分の精神不穏の原因が生理だという自覚が無い。

私はヒス起こしてどうにも自分を止められない人に、一旦冷静になってもらうために「生理中よね」と言う。
100％当たる。
それを言われた人全員　途端におとなしくなる。

「そうだったのかーーー　私はすごいヒス起こしているんだー　はずかしー」って自覚するから。

で、生理の方に目が向くので「いてーなー」とか体調を気にして、周りの人のことが気にならなくなる。
まわりが気にならないので、他人にからまない。

オレとか死ねとか暴力的な言葉で、体調不良のサインかも。
灯台下暗しで本人は自覚していないが、第三者からだと異常に気づく。

サインを見逃さず、「「生理重いのなら薬のむ？」って女の先輩としてアドバイスしてあげればいいんじゃないか　と。

お礼

お答え有難うございます。返事が遅れまして申し訳ありません。

なるほど、そうですね、体調との関係はあまり考えませんでした。
体の不調、ということにひどく恐怖を示す子なのでなんとなく有り得る気がします。
たとえば熱があってもけして言わないでただただ不安がってかえって騒ぎ、
元気そうにふるまおうとするなど分かりにくい表現をしてくることがあります。

羞恥心という部分は多いに欠けている（裸同然でベランダに出る、大声で卑猥なことを言うなど）ので
生理のはなしひとつを出すにもテクニックがいりそうですが、
うまくいけば、そういう話も上手にできるような関係作りのきっかけになるかもしれません。

大変参考になりました。有難うございました。

回答No.2

shifu

娘さんは本は読む方でしょうか？
「人の気持ちを考える」と言う意味ではあまり役立たないかもしれませんが、人に意地悪した結果自分が酷い目に遭う、と言う本って多いと思います。
中学生なら文庫を読むにも丁度良い年齢ですし、そういう本はどうでしょう。イギリスやアメリカの小説で少し古いものは勧善懲悪的なものが多いのでオススメです。例えばホームズとかでも、意地悪なことを最初に言う人は後で怖い目にあったりとか。。

法律が効き目あるのなら一番良いのは聖書や仏教の教えだと思うのですが、そっから宗教そのものへ行ってしまうと問題ですしね。

あと個人的に
「なぜ年上の人は目上なのか」「なんで人をいじめちゃいけないのか」「いたずらがしたい、なんでやってはいけないのか」
これらは倫理的な面を一切抜いたって「やらない方が得」ではないかと思います。どう考えたって、あとでくるリスクのが大きいような．．．中学生に作の事を考えて損得で動けと言うのもなんですけど、今時他人をいじめたりしたら訴えられかねませんし。

親御さんとしては相手の事を考えて欲しいのだと察しますので、あまり良いアドバイスでは無いかもしれませんが、障害を抜いて考えても中学生なら自分の事しか考えられなくてもまだ仕方ないと思います。「他人なんてどうでもいい」と考えるのがカッコイイ、ってなっちゃう時期でもありますしね。
娘さんに、人へ親切にすることの方がより大人で素敵なのだと伝えられると良いですね。

お礼

お答え有難うございます。返事が遅くなり申し訳ありません。

本はあまり読まないのですがマンガは読んでいます。
いじめをテーマにしたようなマンガを借りてきて、いじめる側の影響を受けているような・・・

でもホームズなどはいいかもしれませんね。薦めてみようと思います。

また、倫理的な面からの教え方は堂々巡りになるだけなので目からうろこです。
親としては理屈をこねたくなりますが、「やらないほうが得」は効き目がありそうです。

＞親御さんとしては相手の事を考えて欲しいのだと察しますので
お優しい言葉をありがとうございます。最終目標はそこですね。
確かに年齢的なものもおおいにあるのです。
まだ分からなくても仕方がない時期なのかと思うと気持ちが楽になりました。

回答No.1

tigora

質問拝見させてもらう限り娘さんはまだ相手の気持ちを考えるという思考が少々かけていますね。
私も質問者様と似たような経験をしました。
私の娘も思春期の頃は手を焼きましたが今では人間関係も円滑に充実した日々をおくっています。
私の経験も踏まえてアドバイスさせてもらいます。

少々荒治療ですが今は娘さんの好きなようにさせてあげるのが一番だと思います。
いじめがしたいと言うのなら無理に止める必要はありません。
ただ最初に母親として言ってあげてほしいことがあります。
「因果応報」です。
「自分がやったことは必ず自分に返ってくる」と。
それでもいじめをするかどうかは後は娘さんに委ねるしかありません。
娘さんを想う親からすれば酷な話かもしれませんが
特に中学生頃の思春期はグループなどつくり群れたがるので
人間関係の流れも複雑かつ早いです。
それゆえ興味本位でいじめなど行えば「因果応報」という言葉を
娘さんはすぐに身を持って体験することだと思います。
その時期は娘さんにとって辛い時期になるかと思いますが
長い目で見れば自分自身が経験したぶん人一倍
人の心の痛みが分かる子に成長する一番の近道と思います。
長い戦いになるかもしれませんがそのままの思考で
成長し大人になっていかない為にも今のうちに心を鬼にして娘さんと接してあげてください。
娘さんが心優しい大人に育つこと祈っています。

お礼

お答え有難うございます。返事が遅くなり申し訳ありません。

確かに、失敗して痛い目にあったことがあまりないのです。
母の私のほうで、彼女が失敗して「お前が悪い！！」と騒ぎ出すと面倒だからと、
失敗自体をさせないように先回りしてしまいがちです。

小学校３、４年生で不登校だったので今回りに「仲間」がいるという状態に有頂天になっているようにも見えます。
確かにもまれることが近道のように思えてきました。

心を鬼にするというとしかりつけることかと思いがちですが、送り出してやることもそうなのですね。
私の気持ちの持ってゆきかたに指針が見えてきました。有難うございました。