人をからかったり馬鹿にする人に不快だと伝えるには？

質問

人をからかったりわざと馬鹿にする事で、絆を確認したり、親しみを表現する人に、そうされることが不快と言う事をどうしたらわかってもらえるでしょうか。
おそらく、そのような事をしあう事が仲の良さだと思っているので、悪い事をしてるつもりはほとんどないと思います。なので、不快である事を伝えても理解してもらえません。
そのような人にとっての「親しみ」で、からかわれたときに、どのようにして不快だと伝えれば良いのでしょうか？

回答No.2

noname#132831 · ベストアンサー

そういうことって、ありますね。言いっ放しにされて、聞いた方だけ、イライラ悶々としてるってこと。こっちも、グサッと言い放って、あとは相手に考えさせるような、上手い言い方を探したいですよね。
　よくある手が無視する手ですが、敵意とか、「お前嫌い」とか、余分なものまで伝わっちゃうんで、下策でしょう。案外、無視された方は根に持って、した側は責めたつもりもなく、逆に「我慢してる」とさ思うものです。要は、どのような非言語メッセージが伝わるかをよく計算することでしょう。これが僕の第一のポイントです。
　次に言っておきたいのは、他人は思い通りにはならないということです。他人が自分の思い通りに動いたかどうかで評価するのではなく、自分の思いを伝えられたかどうかで評価する態度が大事だと思います。受け取った相手が、どう理解して、どう行動するかは相手の自由なのですから。自分の気持ちを上手く言えたかどうかを満足の基準にする、これが第２のポイントです。
　例えば、『おいおい、自分の身を削って笑いを取れよ。人のことなら笑えるけど、自分がネタにされてるのは全然面白くない。もうちょっと自分のことで笑いを取ったらどうなんだい。』
　普段から、相手を尊重して共感したり、認める発言をしていれば、ちょっとくらい苦言を呈しても関係は悪くならないものです。場面単体で考えずに、長期のスパンで関係性を考えること、これが第３のポイントです。

お礼

とても詳しいご回答、感謝してます。
今私が取っている行動は、「無視」です。
これが、良い策ではない事は、ずっとわかっていました。
自分の思っていることが受け入れられず、伝える事でまた自分がからかわれてしまう結果そうなってしまったのですが、避ける事よりも、表現する事の方が自分の状況の場合、大事なんだと、gadgetdesu様のアドバイスを見て思ったことです。
「場面単体で考えずに、長期のスパンで関係性を考えること」
この関係での問題だけでなく、対人関係で悩んだ時はこのことを覚えておこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

jinseiwalk

不快と伝えてもこの手の人にはそれが親しみの表れにとられてしまうから厄介なのですね。

上策を教えましょう。こういうことにしてください。最近心理学を学んでいると。

それで分析しますとこのように大人になってもからかうことを喜ぶのはアダルトチルドレン＝ＡＣという心理状態ですと切り出しましょう。

身体は成人しているのにもかかわらず、いたずらややんちゃが好きなのは心が正常に発達せず、５，６歳の心理状態のままで、それは非常に問題であると解説しましょう。

それでショックを受けなければ、結婚もできないほどの精神年齢で心を鍛えるところで精神を鍛えなければ一生結婚もできないとズバッと言ってやるといいでしょう。

このことを言ってからはかわいそう目線をするといいです。職場の皆と協力して。

お礼

＞不快と伝えてもこの手の人にはそれが親しみの表れにとられてしまうから厄介なのですね。
そうなのです。
怒っている姿ですら、おもしろがっており、
さらにいわゆる「いじられキャラ」である私の立場も、自ら好んでやっていると、思っているようです。

相手のこのような状態は、やはり、ＡＣなのでしょうか。
相手を攻撃する方法でなく、解決するのはやはり難しいでしょうか…
私が相手に言うには、とてもとても度胸がいります。
ご回答、どうもありがとうございました。

回答No.3

gocogacu

兄弟なら、兄を超えることに努力すればいいのかな？
それとも超えられない存在なのかな？
例えば、兄の妻より、美人妻と暮らしている。
兄より身長が高い。給料が良い。

それもなければ、会うたびに「お金貸して」を連発。

兄に不快を分かってもらうことを考える事をやめる。
貴方が兄より、引け目を感じていると、余計にぐさりと来るよ。

お礼

超える・・・というのと少し、違う感覚かもしれません。
一生、超えられないとも思いますし、超えてはいけないような気もあります。
私は兄弟といえど、相手と違う考えを持っていると言う事を理解して欲しいと願っていました。
その時、その日の気分で、からかわれている事について気分を害しているわけではなくて、私自身が「からかう事で親しさを表現する事に対して、不快を感じる」ということを理解して欲しいというかんじです。
ふと、思いましたが、「お金貸して」連発など、だめな自分でいれば、相手は喜ぶと思います。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

psych-jock

からかわれた時に、質問者様はどんな反応を返していますか？
相手がそれによって「絆を確認」できたり、「親しみ」を表現できていると考える理由は、おそらくそれに対するからかった相手（=質問者様）の反応があたたかいものだから、ではないかと思います。

からかった相手が、すーっと無表情になったり、明らかにいやそうな顔をしたり、傷ついた表情をしていても、それでもそういったからかいをやめない人なら、それは、親しさを表現したいのではなくて、ただ、相手を馬鹿にしているだけなので、友達づきあいから少し考え直した方が良いかもしれません。

表情に表わしているのにまったく気付かないということでしたら、それはそれで問題ですので、その場ではなく、一般論として「こういうことされるといやだよね」という話を、他の友達と一緒に話題にしてみても良いかもしれません。

お礼

質問には詳しく書かなかったのですが、その相手が兄弟なのですが、小さい頃から「からかわれる対象」というような関係で、私は年下でしたので助けてもらった事もある恩もありますし、不快である事を伝えられませんでした。
そして、成人して何年も経つのにこの関係がかわらず、今更私が不快だと伝えたところで、出来上がってしまった関係を変えるのは難しいことなのだと感じています。
一般論として、こういうことをされるといやだという話をさりげなくしてみるのも良いかもしれません。
ご回答ありがとうございました。