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弟の婚約者に困っています
弟が結婚することになった女性のことで、弟との仲が険悪になっています。 弟は二人の女性と見合いし、結果的に外見より性格をとった形でその女性と婚約しましたが、その女性がことある事に兄弟の間に介入し、口を挟み、私が彼女に言ったことを大袈裟に、嘘までついて、自分をさも被害者のように弟に話すので、弟は私が「彼女を嫌って虐めている」と責めます。 例えば、結婚式の引き出物の相談をされ「私の口出すことではないが、〇〇ちゃんの提案したものは品質がよくないから別のものにしたらどう？」とやんわり言うと、弟には、私が聞かれてもないのに引き出物の件で口を出し、彼女のセンスが悪いと厭味を言ったと悲しげな声で言うそうで、それで弟に「彼女を傷つけた」と責められ、私が釈明しようとしても、弟は完全に彼女の言葉を信じる側なので、余計私を批判し、当然、喧嘩になります。 些細なことですが、そういう喧嘩が度々起こり、疲れてしまいます。 私からみると彼女は非常に甘え上手で、誠実なふうで、実は裏表のある人間としか思えないのですが、弟は彼女の言うことを信じきっているようです。 推測ですが、彼女は私達兄弟が仲がいいことが気にくわないのだと思うのです。 私は別に彼女に冷たくしたことはなく、どちらかと言えば好意的に接してきたつもりですが、嘘までついて自分の立場をよくしようとする（当然、私が嘘つきと弟に思われています）彼女の行動が理解できません。 理解できるという方がおられたら、回答よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
弟の嫁が嫁いだばかりの頃、実家で一緒に夕飯を作る羽目になり、ナスの味噌炒めなら出来るだろうと、作って欲しいとお願いしたのですが、作り方がわからないというので、教えてあげたのです、優しく。 でも、後日、お義姉さんに料理できないと馬鹿にされたと、弟に泣いて訴えたことを知りました。 弟の嫁は、一人娘で、料理が出来なかったようで、それを知って居なかったので、私がどんなに優しくても、彼女にとっては、針のむしろだったのだろうと、察します。 こちらがどんなに親切心でも、相手には、そう受け取れないときが、よくあると思いますが、そこに、自分の夫になる人の姉と言う立場が絡むと、益々、言葉はゆがんで受け取られがちになると思われます。 義父母にはたてつけず、夫には新婚なので、いい嫁で、、となると、姉は一番厄介なのかもしれません。女同士、ライバル心もあり、一言一言が、鼻に付くのでしょう。 私は、弟の嫁と、それからも色々関ってきましたが、なるべく最低限にし、口出しは止めていますし、妹として大事にすることもしません。 そのほうが、弟と夫婦としてうまくいくと思ったからです。 嫁にとって、義父母、つまり私の父母の嫁に対する愚痴も、弟の愚痴も、今になれば、冷静に聞けるのも、彼女を客観的に見てこれたからだと思います。 直接的に喧嘩しないだけに、弟の嫁は、私が怖いと思うのですが、そういう立場で居ることが、みんなにとっていいと思っています。
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NO.4です。 他の方へのお礼文も読ませていただきましたが、 弟さんはずいぶん質問者さんに甘えられている ようですね。 弟さんの年齢がわかりませんが、お見合いする ような年でしたら、それなりに自分で結婚費用 を工面できるはずです。結婚費用がないなら、 新婚旅行だけにして式をついでに挙げるとか、 そういうふうにすればいいんです。 それで承知する相手が見つからないなら、お見合 いじゃなくて恋愛結婚すればいいわけで。 しょせん結婚式や披露宴なんてセレモニーで、そ の後が本番なんですから、披露宴で見栄を張っても しょうがないわけで…。 彼女も父親に甘える子供みたいかもしれませんが、 弟さんも父親に甘える子供みたいに、いや、それ 以上に質問者さんに甘えているのかもしれません。 結婚費用を自分達で払うカップルはいますし、 結婚費用がなければ披露宴はしないとかそういう 選択もできるはずですし。イマドキ地味婚もまだ まだありますよ。私なんかは新婚旅行のついでに 式だけ挙げて披露宴はなし、新居の引越しや家電・ 家具など全て親には頼らず自分達で出しましたから。 披露宴をしないとダメ、っていう女性もいるかも しれませんが、私はそれでかまいませんでしたよ。 結婚してからの金銭的援助は一切しない方がいい と思いますよ。一度してしまうと、弟さんも彼女 も（言い方は悪いですが）たかってくると思います。 いいように利用されるだけだと思います。 これを機に、質問者さんのご自身の人生を生きるこ とを考えられてはいかがでしょうか。 そのためには、弟さんには経済的にも精神的にも自立 してもらわなければなりませんし、彼女も然りです。 もし質問者さんがこの先結婚することになっても、 弟さんと彼女に甘えられている状況では、一生振り回さ れますよ。 それにはまず、質問者さん自身が、弟さんや彼女の顔色 を伺って「いい人」でいることをやめないと難しいと 思います。
お礼
再度の、親身なアドバイスをありがとうございます。 僕の説明不足で、貴方を始め、回答者の方々にご迷惑をおかけし申し訳ありませんでした。 僕は弟が結婚し一人前になるまで、自分のことは二番目に考えると決めて、今までやってきました。 ですので、弟の結婚で僕の役目も終わると思っています。 ただ、弟が心配な余り、甘やかしてしまったことを反省しています。 おっしゃる通り、これからは弟の為にも距離を置くことと、遅まきながら、自分の人生を考えて行くつもりです。 ありがとうございました。
- mogumogumo
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なんで引き出物の事に関して口を出すのですか？ あなたは小姑の立場ですよ。 関係ないでしょう。 今後一切口を出さないほうがいいですよ。 私には小姑が３人いますが、そんな事言われたら絶対嫌ですね。
お礼
回答をありがとうございました。 そうですね…彼女が何かと相談に来るもので、つい出過ぎたことを言ってしまいました。 反省しています。
- -chu-hi-
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>>弟は彼女の言うことを信じきっているようです いい弟さんですね～ さすが私の弟、と自慢していいですよ(^▽^@) 私の夫は、身内の方の肩を持って、新婚早々から私を攻撃する側にまわりました。 夫の姉妹、舅姑さんは、他人なので少しは遠慮がありましたが 夫からの攻撃が一番きつかったです。 あなたの弟さんのような方と一生一緒にすごせたら… 女として幸せなのに、と思います。 嫁と、姑…はどんなに良いお嫁さんと姑さんでも、何かしらあるもの。 まして、お姉さんは、小姑という立場です。 いやですね、小姑なんて呼び方。 でも年が近い分、必ずぶつかると考えていた方がいいです。 できるだけ、お嫁さんを立ててあげてくださいね。 義姉は、夫が私を攻撃する言い方をすると、いつもかばってくれました。 でも今考えると…お義姉さんから見て、私は決して良い嫁ではなかったでしょうに。 義理の姉妹になったとはいえ、それは戸籍上のこと。 他人同士の気遣いは、一生必要です… 可愛い弟さんの嫁は、どんなに良い人でも、気に入らないのが姉と言うものなんですよ… 悲しい立場ですね
お礼
うちの母も貴方と同じで、父は祖母の言いなりで母を庇うことをせず、よく父と喧嘩して泣いていたのを覚えています。 子供ながら、僕は間に入って二人の仲裁をしてましたね（笑） そうですね…もっと彼女の立場で、彼女の不安な気持ちを考えてあげるべきでしたね。 事情はどうであれ、彼女を庇う弟は男らしい人間だと思います。 回答ありがとうございました。
- dakedakepuru
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その彼女も問題ですが、あなたの言う「兄弟仲の良さ」が 極端であれば彼女にも同情の余地はありますね。 弟さんも、結婚するのであればあなたよりお嫁さんの肩を持つのは 当たり前の事です。 ＞結婚式の引き出物の相談をされ「私の口出すことではないが、〇〇ちゃんの提案したものは品質がよくないから別のものにしたらどう？」とやんわり言うと、 これのどこが「やんわり」ですか？ 「品質が良くないから」なんて「あなたの選んだものは悪い」って 言ってるのと同じですよ。婚約者さんも話を大きくしすぎですが、 私でもそんなことストレートに言われたら嫌味？って思いますね。 一言多すぎ。 あなたが結婚してるかわかりませんが、弟さんはあなたが一番ではなく すでに婚約者さんが一番なんです。 No7さんも仰ってますが、あなたはそのことをどうもわかってないように思えますね。 どんな性格であろうと、弟さんが選んだ女性なんですから 大人の余裕でスルーする技術を身につけたらいかがですか？ 釈明なんてするから余計に火に油なんですよ。言った言わないの話の 喧嘩なんて争ったってムダなんですから。 トラブルになりたくないなら疎遠になればいい。 彼女から連絡して来ないように相談などは弟経由にしてもらう。 仲がいいならできるはずですよね。 今回の事はあなたの余計な一言が原因でもありますから、素直に謝罪する。今後に関しては婚約者さん個人が相談してきたものに関しては 「弟もいた方がいいだろうから弟にも聞いてみるわ」と対応を一貫する。 弟さんへは「今回の事で婚約者さんを相当傷つけちゃったから、 相談など今後はお前から連絡してくれるかな？彼女から直接相談してきたものについても弟経由にしてくれないかとこちらからは言うから」とお願いする。 あなたが悪者になる形になりますが、ここは年上として我慢する所だと 思います。 質問者様が「兄弟」と書かれているので男兄弟かと思いましたが、 どちらなのでしょう？女性であればまだ婚約者さんが弟さん抜きで あれこれ相談してくる事は予想つくのですが、男兄弟で弟さん抜きで 相談するなんて普通はあり得ないことじゃ？と思いますけど。 そこはいくら義理の兄弟になるとは言え、線引きをした方がいいと 思いますよ。あくまでも「他人」なんですから。
お礼
回答ありがとうございます。 弟は、歳が離れているので、母が離婚して出て行ってから祖母が亡くなったせいもあり、僕はどちらかと言うと、兄というより父親みたいな立場なんです。 ですから、金銭的に余裕のない二人の結婚式の費用も僕が援助します。 なので、彼女が私に相談する訳です。 彼女は甘え上手と書きましたが、弟だけにではなく、僕にも甘えてきます。 まあ、甘え方は違いますが…（笑） 僕は結婚する余裕もなく今まできたので、未婚です。 過去に恋人はいましたが、弟を抱えては無理でしたね。 貴方の言われる通り、僕の対応に問題がありました。 冷たくしたことはないのですが、甘えてくる弟の婚約者と距離を置こうとする気持ちからだとしても、僕の配慮が足らなかったです。
すごく解ります！ 親友のご家庭もそうでした。 お兄さんのフィアンセで妹(私の親友)の3歳年下でした。 男性には甘え上手だけど女性には厳しい。 女性と言うだけでキツイ目を向けるんです。 私は、結婚式・披露宴の司会を頼まれ打合せで彼女に何度も会いましたが、 あれ？と思う態度や発言が多々ありました。 常に被害者で「何で私を受け入れてくれないんだろう」 と泣いて見せた事もありました。 弟さんのフィアンセさん、女友達はいますか？ いたとしても自分より「格下」の方ばかりでは？ 親友のお兄さんのフィアンセはそうでした。 見た目より性格で選んだと書かれていましたが、 弱い自分、可愛い自分を一生懸命演じないと男性を捕まえることが出来ない人だと思います。 男性を捕まえることが目的で過ごしてきたせいで無意識に女性を排斥したがるんです。 親友の例は極端過ぎるかもしれませんが、今後もお気をつけください。 親友のお兄さんのお嫁さんは結婚後3年経った今も自分からちょっかいかけては被害者だとふれ回っています。 親友と兄嫁さんは犬猿の仲になりましたが、 「結婚できない親友が年下の兄嫁さんを一方的に嫌っている、嫉妬している」と言う構図が出来上がっています。 腹黒い女性は油断大敵ですよ。 また法律上、年下でも「姉」になるので態度も偉そうになりました。 そう言う部分を見てもレベルの低さを感じます。 普通は法律上でお姉さんでも年上を敬います。 気をつけてください。
お礼
回答ありがとうございます。 多分、彼女は誰にでも良く思われたいし、良くしてもらいたい、矛盾しているかも知れませんが、コンプレックス故に誰にでも称賛されたいのだと思います。 批難を覚悟でストレートに言えば、確かに、誰が見てもパスする顔なんですが、服装やしぐさ、甘ったるい声としな垂れかかるような感じで、非常に女を感じさせます。 つまり、彼女は容姿に対するコンプレックスから、過剰に人、特に男の反応に神経質なんだと思います。 僕が困っているのは、距離を置こうとしても、つまり、忙しくて電話に出れなかった時も、僕がわざと出なかったと弟に言うなど、彼女の僕に対する態度は、幼児がただをこねているようにしか見えないことです。 結婚式が済めば関わらないようにするつもりですが、どうなることか… 僕は女性の心理にうといので、こういう問題が起きるのかと思います。 でも、少し理解できました。 アドバイスありがとうございました。
片側の意見しか聞いていないのでどちらが悪いかとかいう判断は出来ませんが、恐らく質問者様とその女性は噛み合う事がないのでもし義理の妹さんになるようでしたらなるべくかかわりを持たない事が一番かと思います。 ただし、将来の遺産相続では確実に揉めそうなので覚悟は必要かと思います。 僕の個人的な感想を言わせてもらうと ＞〇〇ちゃんの提案したものは品質がよくないから こんなこといったら普通もめますわな。 どっちもどっちなんじゃないかと思います。 お互いが言動や行動で相手に不快感を与えているものと思われます。 ＞彼女は私達兄弟が仲がいいことが気にくわない 結婚すると 嫁さん＞姉 になります。 その辺は質問者様もきちんと認識する必要があります。
お礼
そうですね…僕の言い方が悪かったです。 他の方のお礼にも書きましたが、式の費用は（新婚旅行は除いて）僕が負担するので、つい、出過ぎた言い方になったのだと反省しました。 回答ありがとうございました。
- tamacyan00
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これから毎度毎度話すときに、言葉を選んで話さないと いけないような感じで、大変そうですね。 彼女が不快というか傷ついた気持ちなった場合、 同じ言葉で弟に言えばいいけれど、着色されて言葉は変化しますので。 弟さんがいないところで、電話や会って話をするときは、 録音したらどうでしょうか？ 私は言った言葉、こういう言葉ですって。 一番いいのは、相談を受けないことです。 相談を受けるなら、メールにすることです。 私の友達は、なかなか電話で長話ができないから、 メールでもいい？って言われます。 だから、私は、友達に相談もメールにしています。 なので、 「忙しくてなかなか難しいから、メールでくれるとうれしいです」 と彼女に言って、これからメールでのやりとりをすすめます。 メールなら送信の内容も残るので、着色されることもないでしょうし。
お礼
メールとは思いつきませんでした。 彼女は、結婚式のことや、たまに弟と喧嘩した時、僕に電話をかけてくるのです。 弟の父親がわりという立場もあり、相談には極力のっているつもりです。 でも、正直疲れますね。 これからは、相談はメールにしてもらいます。 アドバイス頂きありがとうございました。
こんにちは。３０代女性です。 私が質問者さんの立場だったら、弟が彼女を信じきって 裏表がある人だとは露ほども思ってないことを可愛そう だと思うし、教えてあげたい気持ちも出てきますが、そ のような状況では盗聴でもしない限り分からせるのは無 理だと思います。 これ以上弟さんに分からせようとしても「自分の幸せを 邪魔しようとしている」と思われかねません。 お見合いって、自分を良く見せようと偽っている場合も あるし、短時間で相手を選ぶわけですから、そういうこ ともあってもしょうがないことだと思います。 結婚しても彼女は弟さんに甘えながら要領よくやってい くとは思いますが、それで弟さんが幸せならいいじゃな いですか。「知らぬが仏」と言いますし。 ただ、彼女が自分のワガママを通さないと気が済まない 人だったら厄介ですね。 これからは彼女と距離を置いていくしかないと思います。 何か意見を求められたら「いいと思うよ」と冷たく聞こえ ないように同意してあげてください。 （「返事がそっけなくて、私の話を聞いてない」と言われた らサエないので、聞いているフリはしないといけません） 自分の意見が否定されることに脅威を感じる人もいます。 たとえそれがアドバイスとか提案だったとしてもです。 育ってきた家庭で常に自分の意見を否定されてきた人は、 過剰に反応して攻撃（口撃）してしまうこともあります。 彼女がそういう類の人かどうかはわかりませんが、そういう 人もいるので、すべてに同意してあげるのが無難だと思いま すよ。 それで弟さんと彼女がうまくいけばいいじゃないですか。 夫婦はバランスが大事だと思いますので。
お礼
アドバイス本当に助かります。 おっしゃる通り、弟はこれから苦労しそうだなとかわいそうに思いますが、人の幸せはそれぞれですからね。 弟が彼女といて幸せならいいと思います。 僕も彼女に「自分が結婚出来ないものだから、私達を嫉妬してる」と言われてます（笑） ありがとうございました。
- mirakuxo
- ベストアンサー率29% (23/78)
弟さんが彼女の肩をもつのは仕方ないのかなと思います。 家族はどんな事があっても家族ですが、彼女は他人なのです。 今はまだ大切にしなければ、縁が切れてしまうと思います。 彼女の行動についてですが、いくつか考えられるのですが。 彼女が傷つくのは、あなたが普通に接しているつもりでも彼女にとってはちょっと怖いように感じてしまうからではないでしょうか。 些細な事が相手へ「威圧感」を与えている事もあります。 または、彼女が傷つきやすい人間である事も考えられます。 相談されてアドバイスした事について、自分の意見と違うから否定された傷ついたというのは、相手のアドバイスを聞いているのではなく、自分の意見を肯定する言葉を聞きたいのです。 ここに書いてある引き出物の話もそうですが、一旦は彼女の意見を受け入れた言葉を言った後で自分の意見を言った方が良かったのかなと。 「○○ちゃんの提案したものもいいね。けど、こっちの方が品質が良いよ」と他のものを勧めるなど……。 ちょっと、めんどくさいですけどね。 露骨に「○○ちゃんの提案したものは品質が悪い」等と言っては「自分の選んだモノのセンスが悪い」と言っていると誤解するような人間もいるのです。 ただ、このような傷つきやすい人間は非常に厄介です。 被害者意識が強いです。そして、傷ついている姿を見て守ってあげたいと思う男性もいますが、最初はいいですがだんだんと重くなってきます。 そこで、些細な事で相手を否定してしまうと、「あなたも私を判ってくれない」なんて事になり離婚……なんて事もあるかもしれません。 すみません。話が飛びすぎですね。 最後は……あなたの憶測しているように、ただ兄弟仲が気に入らないだけの場合。 この場合はそんなに気にする事はないと思います。 結婚して、弟さんと彼女さんだけの生活に入れば、あなたに嫉妬するような事もなくなると思います。 あなたにとっては嘘に見えるかもしれませんが、彼女にとっては彼女の真実を弟さんに話しているだけにすぎません。 嫌ってるわけでも苛めてるわけでもないのに、そのような事を言われて理不尽だとは思いますが、暫くは距離を取るしかないのかなと思いました。 アドバイスになるか判りませんが、私の思った事です。 ではでは、失礼いたしました。
お礼
人間は一人ひとり考え方が違うので、貴方の指摘されたように、彼女にしてみれば嘘をついている訳ではなく、自分の思った通りを言っているのかもしれませんね。 目から鱗の思いです。 アドバイスありがたくお礼申し上げます。
＞私が釈明しようとしても、弟は完全に彼女の言葉を信じる側なので、余計私を批判し、当然、喧嘩になります。 別に釈明することでもないでしょう？ 自分の正当性を押し通そうとするから喧嘩になるのです。 彼女が兄弟の仲を悪くしたい、弟さんは彼女の肩を持ちたいということであれば、 「別にそんなつもりはなかったのだが、傷つけたのなら悪いことをしたから、 お前から謝っておいてくれ」 とでも言っておけばいいのです。お前から。というのが味噌です。 彼女さんはどちらかといえば、「自分をよく言ってほしい」だけの人の ようにも思いますけどね。自分の選んだものは義兄からも当然 称賛されてしかるべきもの。くらいにおもっているのでしょう。 そういう甘えん坊の困ったチャンの女性はけっこういますよ。 付き合い方には注意が必要です。
お礼
回答ありがとうございます。 弟は、何故かわかりませんが、私が彼女の容姿のことで彼女を気に入らないと勘違いしているのです。 だから、彼女を余計に庇おうとするのだと思います。 私が彼女のことを気に入らないとしたら、彼女の容姿ではなく、余りに過剰な彼女の色っぽさです。 色っぽさと言えば魅力的と思われるでしょうが、正直な気持ち、僕を含め、従兄弟など、男性に対する媚びの売り方は異常としか思えないのです。 当然、相手は困惑します。 困惑したからといって嫌った訳ではないのですが、困惑する様子を見せると、彼女は態度が豹変し、困惑した相手と弟の仲を裂こうとするのです。 正直、悪女とは彼女のことをいうのではないかと思います。 関わりたくないのはやまやまですが、義理の妹ですからつきあい方に頭を悩ませています。 ありがとうございました。
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お礼
名回答をありがとうございます。 貴方の言われるように、どんなに腹が立っても直接喧嘩せず、ついでに弟から何か文句を言われても、弁解しないで謝ることにします。 失礼な表現かも知れませんが、貴方のような冷静沈着な女性もおられるのですね。 ありがとうございました。