弟の家庭内暴力（長文です）

質問

私には弟がいるのですが、昔から些細な口喧嘩でもすぐ手が出る性格だったため、怖くて私の方からは口をきかないようになりました。

ですが、私が一切無視していても些細な事で因縁をつけて暴力を振るったり、頻繁に嫌味など精神的な攻撃も受けていたので、私もおかしくなってしまい（弟にされた事や言われた事を思い出すと、急に騒ぎ出したりわめいたりします）今ではカウンセリングを受けています。

母は私のこの状態を理解してくれていますが、他の家族は私が急にパニック状態になったりするのを「お前が我侭なんだ」「お前がおかしくなったのを××(弟の名前)のせいにするな」などと言い、家族仲が険悪なのも私がおかしいからだと私のせいにされます。

先日弟に背中を殴る蹴るされ、呼吸困難に陥り、嘔吐も止まらなくなり病院に行きました。
タクシーで病院に着いた頃には呼吸も嘔吐もすっかり治まっていたので、湿布を貼ってもらっただけで帰ってきたのですが、数日たった今も背中はまだ痛むし、病院へ行くほどの暴力を受けたというのもさすがに許せなく私ももう限界です。

今では弟には憎いという感情しかないです。
弟に目をつけられないように、と気を使ったりびくびくしながらすごすのにももう疲れ果てています。

家を出ることや法的手段をとることも考えているのですが、私はまだ学生なので金銭的にも難しく、たとえ法的手段をとっても兄弟間の喧嘩として片付けられてしまいそうで困っています。
どうかアドバイスをいただきたいです。
ちなみに弟は17才のフリーターです。

回答No.3

noname#10410 · ベストアンサー

こんばんは。

あまりにひどい状況・・。まず、暴力を受ける人が悪いのではありません。これは、絶対にそうです。

＞母は私のこの状態を理解してくれていますが、他の家族は私が急にパニック状態になったりするのを「お前が我侭なんだ」「お前がおかしくなったのを××(弟の名前)のせいにするな」などと言い、家族仲が険悪なのも私がおかしいからだと私のせいにされます。

もしかして、お母さん自体も、家族のどなたかの暴力に耐えている状態ではありませんか？　「他の家族」とは、お父さんのことではありませんか？　弟さんの暴力は、お父さんの影響といったことはありませんか？　本当であれば、家族一丸となって、あなたを守るべきところです。それをあなたが悪いと言うなんて、「他の家族」も暴力の加害者になっています。

大学生でしたら、下宿できないでしょうか。　とにかく、そこを離れることが必要です。本当であれば、お母さんに守っていただきたいところですが、「他の家族」の様子からすると、お母さん自体が、暴力や暴力的家族におびえている状態かとも思います。母親はともかく、他の家族には、この状態を正常にすることを期待するのは無理だと思います。

警察に行かれるのが良いと思いますが、DV問題について詳しい専門家のアドバイスや根回しを受けておく方が良いと思います。警察に行かれるのは、もちろん良いのですけど、係によっては、あなたの心配するとおり、兄弟げんかで処理してしまう人もいるかもしれません。私の名前をクリックしてください。そこにある言葉を、検索して、そこのサイトで相談してください。本当は、こういったところで、サイトを紹介したくはないのですが（興味本位でのぞき見する人がいるので。）、個人的に連絡を取ったことが違反になると、うるさくつきまとって来たおばさんがいるので仕方ありません。ともて深刻な問題なのに、この人には分かっていないのです。知人のサイトですから、そこで公的な、あるいは民間のDV問題に詳しい相談所を教えてくれるように頼んでみてください。しかし、この問題は、あなたも嘔吐されたように、本当に命に関わるくらいの精神的なダメージを受けますので、見た方は、いたずらしないでくださいね。そこから、関係機関に電話してもらって、シェルター（避難所）なり、別居の手続きや、別居先が決まるまでの援助を踏んでもらうのが私は良いと思います。プロフィールのところに、書いておく検索語は、いつまでも残しておきたくはないので、見つかったら、お返事ください。検索語句は、削除します。とにかく、こんな苦しい状態に置かれるほど、暴力を受けて良いはずがありませんし、あなたが悪いのではありません。きっと、検索して、行ってくださいね。きっと役に立つと思います。

お礼

いきなりですが、サイト発見しました。
ネットで自分なりに色々調べていたのですが、どこに相談してよいものかよく分からず、途方にくれていたので助かりました。
本当に感謝します。
お気に入りに登録しておいたので、後でじっくり見せていただきますね。

母は父に暴力を振るわれているわけではないですが、弟は自分の我侭が聞き入れられないと母を殴ったりすることもあるので（私を殴る時ほどきつくではないですが）確かに母も暴力に怯えている状態かもしれません・・・。
父もすぐカッとなる性格で、母に手をあげることはないにしろ、私がパニック状態になった時、怒って何度か私を殴ったことがあるので、おっしゃるとおり父の影響というか、暴力的なところが弟に遺伝しているのかもしれないです。

サイトを紹介していただいたことで、相談できるところが見つかって、いつでも相談できるんだ、という精神的な支えができました。
時間はかかると思いますが、状況が少しでも良い方に向かうように、これから行動に移していこうと思います。
あなたが悪いんじゃないというお言葉をかけていただいて、まだまだ頑張れそうです。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#10410

これは、回答の趣旨に反するかもしれませんが、今後のこともありますので、ひとつ回答をなさる皆さんに、知っておいていただきたいことしてお願いがあります。

暴力を振るう人に傷があることは、確かにそうです。しかし、暴力を振るわれた人が、立ち直ることは、それ以上に時間がかかることであり、暴力を振るわれた人が立ち直るのは、これから何年も、場合によっては何十年もかかります。彼女の場合も、パニック症状起こしているように、何かの拍子にフラッシュバックを起こし、普通の精神状態を取り戻すまでに、長い長い時間を必要とします。暴力を振るった側が立ち直ったとお話しもありました。その経験は否定しませんが、振るわれた人が立ち直るのとは全然問題が別の話なのです。

「がんばれ」という言葉は、暴力におびえている人にとって、周囲からの無理解であり、2次的な暴力、2次被害となっています。過呼吸やパニック症状を起こして人に、暴力を振るう側の精神的ケアまで要求するのは無理がすぎます。「逃げてはいけない」というこの言葉が、暴力を家庭の中に封じ込めて、外部の風を入れること避けていますが、結局これは解決になるどころか、ひどい場合には殺人などの事件さえ起こします。よくニュースで、殺された被害者のことを、近所の人や親戚が「言ってくれればよかったのに」などと言っていますが、言った時には「もう少しがんばってみれば。ご主人にもきっと何か悩みがあるのよ」などと言っているものなのです。これで逃げ遅れる人がとても多いのです。ですから、暴力の実態を知らない人が、むやみと逃げてはいけないとか、頑張れということは、よほど注意していってほしいのです。暴力の実態は、確かに文章からだけではわかりませんが、客観的な問題ではなくて、パニック障害を起こし、フラッシュバックや過呼吸を起こしているという、暴力被害者の視点をまずは重視してあげてほしいのです。

また、一方的に殴られる力と立場の弱い者が、暴れまくっている強いものを温かく包み込むということは、ほとんど無理であるということは、想像していただけないでしょうか？　そのようなこともできる希有な方がいることもありはあるのかもしれませんが、そのような方であれば、パニック障害などを起こしたりしませんし、普通の人間には不可能なことです。質問者は、大変まじめな性格のようで、回答には丁寧にお礼をつけておられますが、本心を言えば、質問者に弟さんのことを背負わせるような回答には、かなり無理をしてお礼を言っていると思います。

まず、身の安全を確保することは最低の権利です。ですから、家にことでそれができないのであれば、逃げていいのです。それをだれにも止め方できません。また悪いことでもありません。罪悪ではありません。ただし、それとは別に、1度家から離れることは、逃げではありません。家にいて共倒れにならないようにしてから、外から弟さんのカウンセリングや援助の手を差し伸べる方法もあります。そこにいては、暴力を振るう人も、殴る対象があるのですから、「悪しき依存関係」が切れません。依存関係は断ち切った方がいいのです。けんかしている場合でも同じですね。分かり合えるまで話あおうと言って一緒にいるよりも、離れて冷却期間をおいた方が良い場合もあることは、普通の人にもあることではないでしょうか。暴力は、暴力をふるう人が、暴力依存症になっていますので、殴る対象は、そばにない方がいいのです。

見ていらさなければそれでよいのですが、頑張れという言葉や、逃げてはいけないという言葉は、質問者を傷つけるだけではなくて、暴力の空間を結果的に温存することにしかなりませんので、できれば回答下さる方は、こういった実情がかなりあるということも踏まえて、ご回答いただけないでしょうか。家族だけでなんとかなるものではありません。外部の力を借りる場合、専門家は、そこにいなさいとは言いません。なんとかなるなら、そこまで行きません。今後ともこういった相談もたくさんあると思いますが、不用意に「逃げるな」ということは、運悪くすると、その暴力被害者がテレビで犯罪被害者として、報道されてしまうことになるかもしれません。

差し出がましいと思いますが、1つの見解として、よろしく視野に置いてくだされば幸いです。これは、けされるかもしれませんし、ご理解手がけるかいただけないかは、まったくみなさんの自由です。ただ、どうしても、一言申し上げたいと思い失礼しました。

質問者の方には、できれば暴力被害者の実情に詳しい方にアドバイスしていただくように、重ねて申し上げます。このスレでの書き込みは私はこれで終わります。

お礼

フォローどうもありがとうございます。
何度も丁寧にご回答をつけていただいて・・・。
理解していただけたことやとても親身になって考えてくださったことがすごく嬉しかったです。
逃げていい、というお言葉だけでも救われます。

先の方のお礼にも書いたのですが、両親と妹の３人でこの問題について話し合っていたようで、少しづつですが良い方向に向かっていくような気がしています。
もちろん急に弟が大人しくなるとは思えませんが、サイトも紹介していただいたのでいつでもそこへ相談できますし、弟のことは今のところは両親に任せて（父もこれからは真剣に考えると言っていたようなので）私は自分の身を守ることをしっかり考えていきますね。
仰るとおり暴力被害者の実情に詳しい方のアドバイスもいただくつもりです。

貴重なお時間をさいてまで何度も親身に回答をつけていただき、本当にありがとうございました。

補足

補足欄お借りいたします。

皆様他人事にもかかわらず、丁寧に回答していただけたことに感謝しております。
残念ながらポイントは２人までしかつけられないようなのですが、どのご回答も本当に参考になりました。

弟のことで一人で泣いていたこともありましたが、皆さんからのアドバイスや励ましのお言葉をいただくことができたので、ここで質問して良かったです。
まだ解決したわけではありませんし時間はかかりそうですが、皆さんからのご回答を参考にこれからも頑張る、というか母ともしっかり話し合って、私自身も身を守るための行動に移していきます。

これで質問は締め切りますが、皆様本当にありがとうございました。

回答No.6

oinieaga

この状況を打破できたら、あなたは凄いです。

原因は、弟、あなた、親も全てです。

弟は大きなストレスを感じています。
心当たりはありませんか？
学校でいじめ。父の暴力。姉に方を持つ母。
家族に理解（愛）されない不満。

母は、父に怯えている。
大きな声を張り上げる勇気が無い。
父に不満がある。

父は、仕事のはけ口に、暴力。
「自分の思い道理になる！」、勘違いして生きている。
家族に対して希望や期待が多い。
自分の娘が障害者的に見える。
これだけで、大きなストレスを感じているかも。

あなたは、弟をただ単に一方的に責めている。
弟に、「お前が憎い」って決め付けて接しているなら、弟はストレスを感じるでしょう。

沢山の原因と可能性があります。
第三者が解決できるとは、思えません。

いくら話し合おうとしても、弟は先に手をだしてくるでしょう。
母は、父を怖がっていて、主張できない。
父は、家族の聞く耳持たない。

以下の順番を踏んでみてはどうですか？
あなたから見たら、無責任な助言かもしれませんが・・・

第1に、母親からです。

母親が唯一の解決策です。
家族全員を不幸から出すためには、母の力が重要です。
今、自分を理解しているのは、母親です。
大事にしてください。

母が、家族に対してどのように、思っているのか、聞き出してください。
過去の辛いこともあるかもしれません。
母には、母で悩んでいるかもしれません。

全てを聞き出してください。
でないと、お互いに何も通じ合えません。
自分も思っている全てを吐き出してください。
きっと理解し合えます。

そして、母に弟を理解しようと努力させてください。
あなたが、母を理解したようにです。

弟には、何か辛いことがあるのです。
直接の原因は、きっと、あなたには無いはずです。

第2、母から弟を理解してください。

弟にも悩みがあるのです。
それを理解したとき、きっと優しくなれます。
その気持ちは母にも、伝えてください。
母は姉の気持ちを弟に伝えなければ成りません。

第３　母、弟、姉で話し合ってください。
皆、やさしくなれているはずです。
そして、弟の不満や願いを母と一緒に、解決してあげてください。

第４　解決の段階で、父が入ってくるでしょう。
そのとき、父の気持ちも一緒に理解してあげてください。

また、父は皆を責めるかもしれません。
その時は、自分の辛さ、母の辛さ、弟の辛さ。
全部語ってください。
きっと皆味方であることを、悟れます。

そして、何があっても、誰一人責めないでください。
責めたって何も変わりません。

もし、心の整理がついてないのに逃げ出したら、一生、心につっかえたままです。弟も母も自分も・・・

お礼

確かに家族で話し合って理解することも必要かもしれませんね。
先日父、母、妹（弟からみると姉です）がこの問題について話し合っていたそうです（母に聞きました）。
今まで父と妹はこのことについて無関心だったので、父と妹が話し合いに加わっただけでも進歩かなと思っています。
残念ながら、弟の不満が何なのかは私には分かりませんが・・・。

両親は弟については昔から甘やかしすぎた、と反省しているそうです。
小学校の時からクラスの子に怪我をさせたり、高校も暴力沙汰で退学になっているのですが、それでも弟のすぐ暴力に訴える性格に何も手を打たなかったのは、自分達の責任だと。
妹も弟に暴力は振るわれないにしろ、我侭さ加減には手を焼いていたようです。

とりあえず話し合いの内容は母から聞いただけですが、これからは真剣に弟と私の問題について考えようと父も妹も言っていたようで、これだけでも進歩だと思います。
最後になりましたが、アドバイスどうもありがとうございました。

補足

すいません、私の文章の分かりにくさのせいなのですが、かなり誤解をされているようです・・・。
質問には他にも書きたいことが沢山あったのですが、上手くまとまらなかったので・・・。

弟は昔からかなり活発な性格ですし、いじめとかはなく、暴力的なわりには友達も多いです。
むしろ私の方が昔から大人しめな性格で・・・。
父はすぐカッとなる性格ですし、パニック状態になった時は私を殴ったりもしますが、他の家族に暴力を振るうことはないですし、母も父とは対等に話してます。
この問題を除けば夫婦仲もいい方です。
上手く説明することが出来ず、申し訳ありませんでした。

回答No.5

noname#10410

見ていただけたようで、良かったです(^_^;)。すぐには削除できない設定みたいです。

お父さんのこと、弟さんのこと、お母さんのこと、いろいろあると思いますが、今は自分のことだけ考えましょうね。居間で、安心してお昼寝できますか？　弟さんが、怖くて安心して昼寝できないなんて、異常なことなんですよ。ご飯の最中に、目が合わないようにとか、音を立てて切れられたらどうしようとか、おびえてるような家は、家として機能していません・・。今は自分の身の安全、安心して食べて眠れる空間を確保してから、他のことを考えましょうね。自分を大切にしていいのです。もう十分がんばりすぎて、破裂寸前ではありませんか？　殴られた人、恐怖を感じている人、そういう人が先に、身の安全と精神の安全を確保するべきだと私は思います。どうか、今はまず、色々なことを考えすぎず、自分の視点（安心して暮らしたい）からのみ、考えてくださいね。

相談は早い方が良いと思います。せっぱ詰まってからよりも、色々事前の準備も出来ますよ。パスワード式掲示板がありますから、そちらを申請されると、他の人に見られたりしませんから、安心ですよ。また、同じような体験をした人も多くて、やさしくアドバイスしてくれますから、緊張する必要もないですし、安心してください。

お礼

再度回答をつけていただき、ありがとうございます。

紹介していただいたサイトの掲示板への書き込みはまだしていないのですが、前のお礼でも書いたように、いつでも相談できる場所ができたのがすごく心強いですし、嬉しく思っています。
親切にサイトをご紹介して下さったこと、本当に感謝しております。

仰るとおり、まずは自分の身の安全から考えることにしますね。
色々と優しいお言葉をかけて下さり、ありがとうございました。

回答No.4

yuuyuu27

僕も親を姉を殴った経験がありました。

うちの母も地元の先生やカウセリングに行き色々話したみたいです。
１７の頃に高校を中退してから兎角、家族には迷惑をかけました。他人に対しての暴力は当たり前、薬物をして、売春斡旋までしました。
なぜ立ち直ったかというと母親の愛情でした・・
小さい頃母親と映ってる写真、どれだけ可愛がったかを知人にいわれ、小さくなってる母親の背中を見たらいたたまれなくりました。知り合いに空手を紹介され、まず人に対し殴らなくました。自分より強いひとがいる・・それより心を教えられました。空手がいいと言うんじゃないけど
まずはうち込めるモノを探してやるのがいいと思います

haru_kasumi さんも全てを自分で負おうのじゃなく
皆で考えてもらいましょう。

きっと救いの手があるから！
弟も待ってますから！

笑顔の耐えない家庭をｖｖ

お礼

弟側から見たような意見、参考になります。
はっきり言って暴力は治らない、と今まで思っていたのですが、yuuyuu27さんは立ち直ることができたのですね。
もしかしたら弟の暴力も治る可能性があるかもしれないですね。

今は自分のことだけで弟のことなんか考えている余裕はないですが、母はやっぱり自分の息子というだけあって弟の将来のことを心配しているようなので「（弟の方を）カウンセリングにでも連れて行ったら？」とでも言ってみようと思います。
今は弟のことなんて考えたくないですが、兄弟で憎みあってるのはとても悲しいことですし、実際弟も寂しいんだろうなとは思います（母も言ってました）。

何年かかるか分かりませんが、家族みんなが分かりあえるように頑張ってみますね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

gunto

そんな酷い暴力をされてて、他の家族が守りきれないのなら、離れるしかないと思います。
お母さんが理解を示してくれてるのなら、「身の危険感じる」と真剣に話すのです。
もし怪我をしたらその医者の証明書を、家族皆に見せて、公開裁判？のようにして、あなたが本当に危険なのだと知らせる事から、何かが展開するんじゃないでしょうか？
そして親の義務として、身を守る為に家を出るにあたり、金銭的に責任を持ってもらうのです。
それが出来ないなら、信頼出来る親戚筋の家に、医者の証明書を持って行くのです。
最初はお母さんに真剣に話してみて。
「このままだったら私どうなるかわからない！」って。
お母さんを動かすように真剣に話すのです。

お礼

弟の暴力がどれほど酷いかということは、もう十分すぎるくらい家族に話しているのですが、医者の証明書を見せたらさすがに事の大事さに気づくかもしれませんね。
家を出るにあたっての金銭的なことは、まずは母に頼んでみようと思います。
母は理解はしてくれていても、なかなかこれといった行動には移してくれないので、まずは母を動かせるように頑張ってみますね。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.1

kihime

ドメスティックバイオレンスとか家庭内暴力に当てはまると思います。

一度警察に行ってみてはいかがですか？
お一人では無理なら、現状を一緒に証明・説明してくれる理解者であるお母様についていってもらうと良いと思います。

ちょっと調べてみたら、嘔吐が止まらないはドメスティックバイオレンスの症状の一部のように思えました。

参考URL：

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/dv.html

お礼

こんな重い話に回答がつくかどうか不安だったのですが、回答がついているのを見て安心しました。

嘔吐が止まらないというのは、弟にあまりに強く背中を殴る蹴るされたので、一時的に嘔吐が止まらなくなっただけで、精神的なものではないと思います。
ちょっと書き方が分かりにくくてすみませんでした。

私はドメスティックバイオレンスについての知識も殆どない状態なので、サイトも参考にさせていただきますね。
ちょっと勇気がいりますが、警察に相談することも考えてみようと思います。
ご回答ありがとうございました。