私が折れるべきですか？

質問

私(23歳)と彼(22歳)について相談です。

彼と先ほど喧嘩してしまいました。
彼とは同じ職場で、今日と明日はお互い二連休なので、
特に予定はないものの２日間ものんびり過ごせると思い、
結構楽しみにしていました…。

喧嘩の原因を簡単に書くと

私が今一番本当に触れられたくない傷に彼が軽々しく触れ、
私的にはそれが冗談では本当に済まず、
あまりのことに「意地悪だね」って言い、睨みました。
彼的には、軽々しく冗談で言ったつもりのことに私が本気で怒ったからか、彼は逆ギレ。

いつもは温和な彼で、私が何かで機嫌を損ねたり怒ったりしてもすぐ謝ってくれるか折れてくれます。
でも温和なわりに、つまらない本当に些細な事に何故か腹を立てたりもします。
心は広いのに気は短いとでもいいますか…。
私も別に、気分を害してもだいたいすぐ機嫌を直すか、
相手が悪くて納得がいかなくても、仲良くしていたいとゆう気持ちを先行させて
自分が折れることも多々あります。
なので基本的には仲が良く、
喧嘩してもすぐ仲直りするのですが…。

ですが今回は、本当に私が辛いと思ってることについて
その気持ちはきっと知ってるはずなのに、
何を思ってか軽々しく冗談を言われたのが
本当に納得がいかず、怒りました。
それについて謝るどころか何故か逆ギレした彼に対して
怒りを通り越していよいよ悲しくなってきました。

なので耐えられず、彼の前から去ろうとしました。
その後を何度か追いかけて来てくれたものの、
呼び止められ立ち止まっても
「俺が悪いのか？俺だけが悪い？」
などと攻め立ててくるので、全く話しても無駄だと思い、
何も言えず黙って去りました。

気がついたら彼はいなくなっていて、
メールで自分の家に帰っただろう内容の文章が絵文字も何もなく送られて来ていました。

仕方なく私もひとりで自宅に帰宅したのですが、
せっかくの休みをこんな風に過ごすのは辛いです…。

自分からごめんとメールを送ろうかとも何度も思ったのですが、
今回私は、ここだけは譲れないという線を越えられたために
ここまで怒ったのに、
そうゆう時まで自分から折れたり謝るのは、
どうなのでしょう…。
私の気持ちをわかってほしいぐらいなのに、
自分から謝ることに何だか違和感があります…。
謝れば彼はすぐにでも反応してくれるのは分かるし、
彼も彼できっと意地を張ってるだろぅなのも分かるのですが。

わがままを言ってると思いますか？
どうしたらいいのか分かりません。
何かアドバイス頂ければ幸いです。

回答No.3

takakita · ベストアンサー

既婚者♂です。

怒るべき時は怒るべきです。
でも感情的になると相手も感情的になるので
ちゃんとゆっくりと今回の問題に対して
伝えましょう。

そして、相手が反省し謝ったら機嫌を直すこと。

もうお分かりかもしれませんが
仲直りは早目がいいです。
どちらかが意地を張ってても進展がないです。
お気持ちはわかりますがここは「負けるが勝ち」の精神で
きっかけを与えたほうがいいですね。

彼もきっとご質問者様の気遣いに
感謝していると思います。

仲良くねｗ

ご参考になれば幸いです。

回答No.4

tra_tata

kokorootoさんがわがままを言っているとは思いません。

>> ですが今回は、本当に私が辛いと思ってることについて
>> その気持ちはきっと知ってるはずなのに、
>> 何を思ってか軽々しく冗談を言われたのが
>> 本当に納得がいかず、怒りました。

この怒りは、辛さの度合いが大きいからこそ発生しているのだと思います。
誰にでも何個かはありますよ、きっと。

彼との今後を考えるのであれば今回は簡単に折れてはいけません。
逆ギレしたあとに、なぜそこまでkokorootoさんが怒ったのか、
いつものように折れてこないのかを彼に考えさせるべきです。
辛いでしょうか耐えてください。
今後のためには重要です。

ただ、
>> その気持ちはきっと知ってるはずなのに
これが、実は彼がわかっていない場合、いつまでたっても解決しないので
何かアクション、例えば「なぜ今回はそんなに怒るのか？」と聞いてくるなど
したタイミングで様子を見ながらヒントを出すことも必要かもしれませんね。

次回以降は完全に突っぱねる対応でもいいとは思いますが、
初回だけは多めに見てあげてください。
男は鈍感な輩もいますから。

彼から何かアクションがあったら、kokorootoさんもなるべく冷静な対応で
喧嘩腰にならずに、しっかり話し合うことが必要だと思いますよ。

回答No.2

mmmto

はじめまして。

質問者さまの「触れられたくない傷」の内容がわからないのでちょっと難しいのですが、彼氏さんが軽々しく触れたのは、質問者さまにとってその「傷」がどれだけ深刻なものなのかを充分に理解していないからではないでしょうか。

心の「傷」というのは本当に人それぞれで、他人からすると「えっ？」と思うようなことを思い悩んでいることがよくあります。きっと彼氏さんはそこまで悪気もなく、むしろ質問者さまと非常に親しい仲であるからこそ、その「傷」に触れてしまったのだと思われます。

質問者さまにとって彼氏さんが大切な存在であるなら、一言ゴメンとおっしゃってみてはどうでしょう？

「さっきはちょっと大人げなくてゴメン。でも、あなたが言ったことは私にとってはとてもショックなことだったの。（傷の深刻さを説明する）
だからもう二度とああいうことは言って欲しくないんだ」

というような感じで、質問者さまの気持ちを伝えるのがよいと思います。
もしかするとその「傷」について話すこと自体が質問者さまにとっては苦痛かもしれません。でも、ここできちんと説明しておけば、お二人の関係は確実に一歩前進すると思います。

心と心が近しく触れ合っていればいるほど、心の「傷」に触れてしまうリスクも高まります。今回の件は、質問者さまたちカップルが親密だからこそ、起きてしまったトラブルなんでしょう。

ここは冷静に謝った上で質問者さまの気持ちを伝え、彼氏に反省を促すのが得策かと思います。

回答No.1

blazin

先ずはお互いに冷静になる時間をしっかり持つ事。
ケンカは両成敗。どちらかが完全に非があるという状況は先ず無い。
貴方は次にきちんと彼と向かい合う中で、彼を非難したり、責めるんじゃなくて、何故貴方がそこまで彼にそういう態度をとったのか？
それを真実として伝えるんだよ。自分の中にどうしても軽々しく捉えて欲しくない部分があったんだと。勿論彼が貴方の思うような深さまで汲み取ってくれる事までは期待して無いと。でもやっぱり自分の中ではさらっと冗談めかして言われた事は我慢が出来なかったんだと。
今となってはその態度には少し問題があったと素直に思ってると。
でもそういう態度になった私の気持も真剣に受け止めて欲しいと。
折れるとかさ、どっちが悪いとかね。
そういう問題じゃないんだよ。こういう諍いをこれからの貴方たちの絆の再構築につなげる事なんだよ。活かすことなんだよ。
その為にきちんと向かい合う。誤魔化さずに。感情に流されずに。
どれだけ付き合ってるのか分からないけど、貴方が本心で彼と向かい合おうとして、理解し合いたいと思って彼の前に立てば、彼はちゃんと感じてくれるんじゃない？今まで積み上げてきた二人の絆を信じる意味でもね☆