意地っ張りの気持ちがわかりません

質問

昨日【意地っ張りで頑固な彼氏】について質問させていただいたのですが、また質問させて下さい。

先週の金曜日から、些細なことで彼とケンカをし、仲直りができません。
彼はスーパー意地っ張りで頑固な性格な為。どんな理由であろうと、自分から謝ることは決してありません。

私が折れて、彼の機嫌が治るのを待って、仲直りがいつものパターンです。

そんな彼と今回、ケンカをしてから、私が謝ってもメールの返信もなく、電話も出てくれない状態が続き、彼から一言。
【別れようや】のメール。
とにかく、私は一度きちんと逢って話がしたいと彼に伝えました(メールで)。

ですが、その後も彼から連絡がなく、どうしたらいいか解らなくなり、質問させていただきました。

彼の性格上、意地っ張りで頭に血が上ると何を言うかわからないタイプなので、別れると言ったのも私をわざと、突き放そうと試していたのではないかと思うのですが、彼からさっぱり返信がないので、本気なのかなとも思っていました。

昨日の回答者様のご意見を参考に、連絡を入れるのを辞めて様子をみようと思い、ひたすら彼からの連絡を待ちました。

すると今さらながら【電話でるきないけ、メールして】の一言。

もう、訳がわかりません。
メールしたら返信しないから電話してるのに。
これは私から連絡がなかったらなかったで、気になってるってことですか？

メールをやり取りして、なんとか逢って話ができそうなんですが‥。

もう、とにかく逢ったら、喧嘩の事を謝り倒して、別れるのは嫌！って伝えるつもりです。

連絡がきたってことは、彼の中での怒りはだいぶ治まったのだと思うのですが‥このまま【お前とは無理ぢゃけえ】と突き放されるのではないかと、とても不安です。

彼の気持ちがわかる方、こうゆう経験がある方、彼と上手く仲直りするには、どうすれば良いでしょうか、アドバイスお願いします。

回答No.9

noname#161347 · ベストアンサー

前回の質問も読ませていただいたんですけどね。

質問者さんは、どうやったら仲直りができるかを知りたいんですよね？

だったら答えは簡単。

今までどおり、質問者さんがメールなら返事してやるという彼氏さんにメールをして「ごめんなさい！」と謝り倒してください。

解決です。

でも、それじゃあ腑に落ちないから質問してるんですよね？

「毎回こんなパターンでウンザリ…」って質問者さんが精神的に滅入っているから、どうにか自分が少しは楽になれる良い方法はないかを求めて質問されているんですよね？

「別れた方がいいよ」
「毅然と連絡しない方がいいよ」

質問者さんのためにいろんな回答をしてくれているにも関わらず、「それはできない…」という返事なんです。

質問者さんは彼氏と仲直りをする方法を知りたいんですか？

それともご自身の精神的な負担を減らしたいんですか？

実は今までの回答で両方の回答をいただいているんですよ？

じゃあなんで質問者さんは何度も同じ質問をされるのか？

結局、彼に依存しているんですよ。
執着なんです。

彼がいなくなったら寂しくて堪えられないって思っていませんか？

私しかこんな彼と付き合う事はできないと思っていませんか？

気づいてますか？
これは質問者さんの弱さが巻き起こしているんですよ？

彼と別れる事もできる。
(別れようって言えば終わる話です。あとは彼から連絡来ても無視したらいいんです)

質問者さんが母親みたいな立場で彼を子供のように受け入れるなら、叱る事もできるはずなんです。

でも、質問者さんは２つとも怖くてできないんです。

これは質問者さんの弱さなんです。

執着している彼を失う恐怖がそうさせているんです。

そんなに彼を失う事、怖いですか？

「別にこんな男と付き合って神経すり減らすくらいなら一人の方がよっぽどいいよ」

一般的な人はこう考えると思いますよ。

質問者さんは今、彼以外に夢中になれるものありますか？

趣味はありますか？
部活は？サークルは？
資格を取るとか、将来に向けて勉強をするとか？

もっと自分を大切にしてくださいね。
自分を自分で大切に思っている人は、こんなに努力して頑張っている自分を彼が応援してくれるのを嬉しいと受け止めるけど、逆に「お前の意見なんて聞く耳持たねーよ。お前からの電話は出ない。メールだったらお前の意見聞いてやってもいいけど」って態度を取られたらカチンと来ますよ？
「何様だよ!?」って。

今を精一杯、自分の人生のために生きている人間は、自分の事で必死です。

そんな自分の存在価値を彼から否定されたら頭に来るのは当然の気持ちですよ？

もっと自信を持ってください。

彼より質問者さんを大事にしてくれる人、いますから。

質問者さんが「楽しい！」「嬉しい！」って思える事、いっぱいしてください。

自分で自分を喜ばしてあげる事をしてあげてください。

自分を卑下したり悲しませないでください。

質問者さんを守ってくれるのは質問者さんしかいないんですよ？

自分で自分を癒せるようになって、初めて人を癒せるようになるんですよ？

自分の気持ちを大事にできる人だから、相手の気持ちも大事にできるんです。

自分が自分の足でしっかり大地に立っていないと、人を助けたり救ってあげる事なんてできないんです。

彼を子供のような気持ちで接するなら、質問者さんが親でいる条件を満たす必然があります。

親が子供の機嫌ごときで右往左往するもんじゃありません。

彼と付き合っていくなら、もっと質問者さんが強くなってください。

お礼

そうですね。回答者様のおっしゃる事が図星すぎて、何も言えない自分が今ここにいます。

確かに、ここで質問することにより、不安で不安で仕方ない気持ちをきっと私はどこかで安心に変えたかったんですね。
皆様の意見を聞いても【彼からの離れたくない】‥結局、私の答えは決まっていますもんね。
私の逃げであり、弱みであったのは間違いありません。

私は彼に依存しすぎて、結局彼でいっぱいいっぱいで何も見えていなかった。
趣味でしていたダンス。その時間さえも彼にさいてしまう程、依存していたんです。
私自身がなくなって、彼優先ばから。それが原因で彼にも甘えさせてしまってたし、きっと余裕がなくなってしまっていたんだと思います。

自分の色があるからこそ、相手と共存していけるのに、私は完全に彼色に染まりすぎちゃってたんですね。

ここ数日、彼と離れてみて、ここで皆さんの意見を聞いて、色々考え、色々気付くことができました。

回答者様を含め、他の回答者様のご意見、本当に感謝しています。

彼と、上手く仲直りできるか、別れずに済むかは、まだ全く解りませんが、ここ数日で考えたことを結果を恐れず素直に彼に伝えてみようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#150100

＞もう、とにかく逢ったら、喧嘩の事を謝り倒して、別れるのは嫌！って伝えるつもりです。

大丈夫、彼が待っているのはこれですよ。

もうね、質問と回答読むと、おふたりの関係が良くわかります。
「共依存」ですね。

彼は、あなたにはおもいっきり威張れて、ストレス発散できている、
あなたはそんな彼は自分がいないとどうなってしまうんだろうと心配になる。
恋愛関係というよりは、「成長しきれていない息子とそんな息子のわがままを上長させている母親」の図です。

彼はどんなにつきはなしても自分にすがるあなたを、決して捨てないと思いますよ。
だって、こんなこと許してくれる女性、そうそういないもん。

この関係を続けたいなら、今のやりかたは間違っていないと思います。
あなたがそれでいいなら、何も言うことはありません。

お礼

まさに回答者様がおっしゃる通りだと自分でも感じています。てのかかる子どもを見捨てられない感覚になります。

手がかかる。手をかけている自分に満足してる所もあるのかもしれません‥。

共依存‥。果たして彼が私に依存してくれているかは心配になりますが。

私は完全に彼に依存していますね。彼を失うくらいならこのままの付き合い方でも苦でないとすら思います。

ばかな女だと、みなさんには思われるかもしれません‥
でもそれが私の答えなんだと思います。

なんだか少し、勇気がでました。
ありがとうございました。

回答No.7

amuro-rei

貴女もわかってないなぁ・・・。

>彼の中で私の存在は少なからず彼にとっては必要な存在だと思っていたんですけど‥
→別になんでもできる相手としてでしょ？

>もう、彼が子どもなのか、もう本当に私が必要ないのか解りませんね。
→必要かどうかでなくって君も"子供"だってこと自覚無し。

そんな彼氏でいいと思ってる時点、そして他のほうがもっと考えないって時点で貴女も子供だよ。

お礼

どっちにしろ、あたしも何もわかってないですね。
彼を繋ぎ止めようと必死になってしまってます。

ご指摘ありがとうございました。

回答No.6

amuro-rei

まだ学生なら仕方ないか・・・・

>まだお互い学生ですが、彼は外面が良く、社会では上手くやっていける世渡り上手タイプですね。
→外面いいって言って言う中身子供は、ぼろが出やすいんだよね。。

>きっとそうゆうタイプだからこそ、外で溜まったものを私に対する態度で発散しちゃうんだと思います。
→それが子供だよねぇ・・・。

>意地っ張りで素直ぢゃない。だからこそ発散の仕方も不器用でいつもこうなっちゃうんだろうなって思ったりもするんですけどね‥。
→年上が見れば可愛いとも言えるかもだけど・・・。
　外面良くても内面幼いタイプか・・。結局まだ社会に出てないから救われてるんだよ。
　学校で内面さらけ出す必要ないでしょ。

自分の裁量でなんでもできる範囲ならいいのだろうけど
それ越えて堤防が決壊した場合どうなる？
社会に出たら教科書ないからねぇ・・。マニュアルはあるかもだけど
マニュアルの内容より目の前に起きてる事象が大きくなったら即危ないな。

お礼

そうなんですよね‥。だから本当に彼は子どもなんだと思います。
最近はもう【仕方ない】って割りきれるようにはなって来てたんですけど‥。

確かに今はこれで通用しているかもしれない。けど、私を失ったとき、彼が社会にでたとき、彼は一体どうなるんだろうと、回答者様がおっしゃる通り、心配になります。

彼の中で私の存在は少なからず彼にとっては必要な存在だと思っていたんですけど‥
もう、彼が子どもなのか、もう本当に私が必要ないのか解りませんね。

回答No.5

rowena119

若いうちは些細なことで喧嘩することは仕方ないですが、常に貴女が謝るだけの関係は、終了したほうが良いでしょうね。このまま連絡を絶ち、彼が謝ってくれば許す。こなければ別れると心に誓うことでしょう。

お礼

そうですね。いま、仲直りしてもきっとこの先このままでは上手くやっていけないだろうし‥連絡を待ってみます。ありがとうございました。

回答No.4

sintyan5656

この先、彼と仲良くやっていくコツは・・・
貴女が折れて謝り続けるしかないと思います。
それが厭なら、サッサと別れた方が良いですね。

と、云うか
そこまでナメられて、口惜しくないですか？
.

お礼

それはきっと間違いないですね。彼にたいしては【この人はきっと子どもなんだ】と割りきって考えるようにしているので、口惜しくなる事はもうあまりないです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

hunaskin

仲直りや相手の言い分屋や気持ちはたいした問題じゃない。
自分の「怒り」という感情が最優先事項で
それを押し通すためにに質問者様を理不尽にコントロールしようとしている

いまの彼の気持ちはそんなところだと思います。

ですので、
＞彼と上手く仲直りするには、どうすれば良いでしょうか、アドバイスお願いします
には
ひたすら下手に出て、収まるまで彼の怒りを甘んじて受け続けるのが良いと思います。
が回答になりますが

そんな相手とつきあっても嫌な目にあうばかりでしょうからもう切ったほうが良いですよ、というのが私の気持ちです。

お礼

やはり下手にでて、怒りが治まるのを待つしかないですよね。
他の回答者さまからも、辛いだけなんだから‥別れた方が。なんて意見、多数いただきます。けど、やはり私自信の彼への気持ちが諦めれないんですね。
ほんとに彼が好きみたいです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

borg121

彼のあなたに対する気持ちは薄れてきており、恋愛の末期症状を示していると思います。
　あなたは「あぁ鬱陶しかった女だった」で終わるか、「なかなかいい女だったなぁ、惜しいことをしたなぁ、よりを戻したいなぁ」と未練を残させるか、どっちがいいですか？

　あなたは“プライド”を持って、腹をくくって、あなたの方から彼にきっぱり別れを告げるべきだと思います。
　そしたら、あなたの毅然とした態度を感じ取った彼の方から復縁を言ってくる可能性もあります。
　すがっているままのあなたに素敵な将来はないと思います。

お礼

やっぱりそうですよね。この状態を回避するには一か八か、その方法をとるしかないのだと思います。
このままの状態のままでも、彼を失う方が怖いと感じている自分が、不甲斐なく、情けないです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

amuro-rei

彼氏がいくつか知らんけど・・・。

そんな精神年齢子供なんだってことだよ。

ただ単にいつもと君の行動パターンがちがってるけどしっかり謝らせたいってだけだろ？

彼氏社会人なの？仕事出来る？

まぁ肉体労働者ならこういう子供みたいな行動をしていても許されるだろうね。

お礼

彼は23。私は21です。
まだお互い学生ですが、彼は外面が良く、社会では上手くやっていける世渡り上手タイプですね。
きっとそうゆうタイプだからこそ、外で溜まったものを私に対する態度で発散しちゃうんだと思います。

意地っ張りで素直ぢゃない。だからこそ発散の仕方も不器用でいつもこうなっちゃうんだろうなって思ったりもするんですけどね‥。

貴重なご意見ありがとうございました。