男のプライドって何ですか？

質問

夫の事ですが、相談させてください。

私も夫も離婚歴が有り、私には連れ子が１人居ます。
夫とは２年間の交際後に結婚し、現在は夫が以前に購入した家に暮らしています。

普段、夫と夫婦仲が特別悪い感じではありません。
夫婦生活も有り、私も家事をこなし、夫が疲れてる様子の時は、
肩や手をマッサージしたりしています。
でも、ちょっとした事で、ものすごく気まずくなり、
１週間～２週間、口をききません。

先日も、夫がトイレを綺麗に使ってくれないので、
注意をしました。（１日に何度も掃除するのも大変なんです・・）
すると、それが気に入らなかったのか、
注意した途端に、ものすごくイヤな態度を取ってきます。
「あ～、ごめんごめん、今度から気を付ける。」と
どうして、言えないのでしょうか・・・。
トイレの使い方は、相変わらず汚いです。

エスカレートすると、「とっとと出て行ってくれる？」と
言われてしまいます。私は実家が遠方ですし、幼い子を抱えてとっとと出て行け！と言われても、私にとっては大変な事です。
引越には住居を借りたり、引越費用など有る程度、まとまったお金も必要です。結局、出て行くことの出来ない私が折れる事になってしまいます。

ケンカになれば、事あるごとに「出て行け！」となります。
だから、私も何か自分の言い分があっても、
スグ別れ話になり、話合いの出来ない夫には、
出来るだけ何も言わないようにしています。
でも、ふと考えています。これから先、長い人生、些細な事から大きな事まで、全て私が折れていかないとうまくいかないのかな・・・と。

夫も意地ばかり張って疲れないのでしょうか。
「お前には男のプライドが分からないんだろう。」と言います。
でも、人間同士、優しい気持ちで非を認め、相手の気持ちを
くみ取る事も大切ではないかと思います。

こうなったのも、以前に私が夫のプライドを傷つけてしまったのが
原因なんだと思いますが・・・。
三か月ほど前になりますが夫があまりに勝手なので、私がキレてしまい、
「ぶっちゃけ、あなたは会話を振っても反応ないし、
どこかへ出かけるわけでもない。一緒に居ても全然楽しくないし、
疲れるわ！！！！」と、言ってしまった事が１度有ります。
それ以来、夫から素直さが全く消えて、
意地っ張りというか、そういうのがエスカレートしたように思います・・・
もちろん、その言葉は、ケンカ時にキレて
感情で言ってしまった言葉で、本音は違うと伝えましたが、
フォローになってないようです。

何かアドバイス頂けたら幸いです。宜しくお願い申し上げます。

回答No.5

gunto · ベストアンサー

「とっとと出て行ってくれる？」と夫が言って、もしも本当に
あなた方がそのまま出て行ったとしたら、夫はもうそれで終わり！と
決めてるんでしょうか？

出て行けないあなたを分かってて「それならオレをいちいち非難するなよ。お前ら親子をオレがみてやってんだろうが・・ちょっとぐらいで
文句言わないでくれよー」って事なんか、どうですか？

夫の言い分は上記も含めて
「ここに居たいなら一切オレに注文付けるな。オレはプライドが強いということをよく知っとけ！」って事になります。

出て行ったらあなたは困る。
だから夫の怒りに細心の注意を払いながら、生活していく。
これを選ぶか、または
「こんなの神経持たないわ。貧乏でも子供と自由に開放された気持ちで
のびのび生きていく」かどっちかの選択だと思います。

あなたがうまく夫をのせながら生活出来るならそれもいいし
だけどあなたの性格上無理なら難しいですよねー

つまり夫は「何かを言われるのが嫌いな人」なのです。

どうしますか？
出て行くか、行かないかはどちらにメリットがあるかだと思いますので
あなたの考え次第です。

しかし出ていけって言葉は一番思いやりの無い嫌なエゴな言葉です。
ご主人さまが使用人に言う言葉であって、対等の夫婦が言う言葉じゃない。
それこそあなたのプライド傷つけてる自分に気がつかない夫が
「俺のプライド」なんて言ってるのにはふざけ過ぎです。

この際、肝っ玉ドシーン！と構え、夫と闘うつもりで
あなたの賢い知恵であなたが彼を精神的に支配したらいいと思います。

支配されてるようで実はあなたが彼を支配する。
それには感情でモノを考えるんじゃなくて、理性で彼を分析し
彼をコントロールする。
そうするとあなたの世界で一番大切な（勿論夫よりも）子供を
あなたが彼を利用することにより守ることが出来ます。

泣いて愚痴る母親より、強く戦う母親を子供は尊敬するはず。
あなたとあなたの子供を私は応援します！＾＾

お礼

すごい！おっしゃる通りです。
「彼は何かを言われる事が、とてもイヤな人」です。
色々と指摘されて、話し合うなんて面倒くさい。
それなら、別れ話を切り出そうって感じです。

回答者様が言われる通り、そういう風に私自身が賢く生きていければ良いのですが、
どうも私は不器用にしか生きていけないです。
事あるごとに「もう、おしまいだね、別れよう。出て行け！」と言われて、
私も彼に対する気持ちが今、複雑です。
この先、いつ捨てられるか分からないんです。
今は口先だけで「出て行け！」かもしれないけど、いつ本気に
変わるか分かりません。
取り合えず、幼い子供を抱えてまとまったお金がないというのが、
私の弱みなので、パートにでも出ようかと思っています。
次に「出て行け！」と、言われたら、もう本当に出て行こうかと
考えています。

回答No.13

ADATARA

こんにちは！
５７歳の男性です。離婚から再婚の経験があります。

離婚の原因はあったのでしょうが，その失敗経験が再婚生活に生かされていないように感じました。ご主人様は，今の貴女様を映し出す鏡のようなものです。目の前の出来事の背景には今までの出来事の積み重ねがあるからです。ご主人様も再婚に失敗したと思っているのではありませんか。もちろん，今の貴女様はご主人様を映し出す鏡でもあります。
どんな離婚にも反省点があったハズです（中には，その人との結婚を選んだ判断が間違いという選択判断の失敗もあります）。私は，２回離婚して２回再婚した人を知っていますが，離婚原因は自分勝手なことです。さすがに本人も気がついて３度目の結婚はしませんでした。

＜男のプライドって何ですか？
体の構造の違いによることや性の違いによることを指摘しないことが大切です。
例えば，トイレの小用の場合は，女性と違って，ある程度の距離を飛ばさないと便器にうまく入らないのですから，一部外れたりすることはよくあります。特に酔っ払うとそういうことはよく起きます。他の質問でご主人に座らせて小用をさせているというのを見ましたが，そういうのは男性を馬鹿にしていることだと思います。
１年後，３年後に仲むつまいくありたいのであれば，平々凡々ながらも，お二人で同じ夢が見られるような生活をするためにはどうしたら良いのかな？と考えて，そのための努力をすることです。貴女が我慢しているつもりでも，ご主人様から見ると，そう見えないのではないかと，ふと思いました。

お礼

トイレの使い方は、人によるって事ですね。
私自身が男兄弟に囲まれて育ち、どうしてだか分かりませんが、
実家のトイレは、いつも綺麗だったので、
男性だからと言って、いつもトイレが汚れるという事を身近に感じた事がありませんでした。
うちの親は、常日頃からトイレを綺麗に使いなさい！と言っていたので、
そのせいかもしれません。
夫がトイレを使うと下のマットまでびしょぬれにしている事があるのです。

夫も再婚に失敗したと思っているかもしれませんね。。。
今、どうしたら良いか考えているところです。

回答No.12

pon2pon2

「男のプライド」ではなく、
ご結婚された方が、そういう男性だったというだけで、
また、そういう男性を選んでしまったという話
でしかないですね～。

自分が何かして、おだてられるのはいいけど、
説教されるのは嫌。って、単なる自己中です。
人間的にきちんとできていれば、自分の非は認め、
次からは、きちんと直します。

ご質問者様が悪いわけではなく、
そんなことで切れて話をしないというのは、
ま、性格の問題なので、
だいたいこういう男性はしばらくすれば、勝手に
機嫌を直して、また、同じことを繰り返しますから、
この先も付き合っていくのであれば、
どうしようもないと思ってあきらめるか、
離婚するしかないのでは。

現在の状態は、
お子さんにかなり悪影響であり、今後も続くものですから、、
あなた自身がいいなりになるのではなく、
もっと強くなってきちんとだんなさんしつけするぐらいでないと。

お礼

しつけるという感じではないです・・・。
年齢も夫がかなり上ですし、何か家庭内で上下関係のようなものが出来て
しまっているので、、、。
ありがとうございます。

回答No.11

hurasuke

ご主人が些細なことで腹を立てるとなるとそれは、器が小さい男だということなんだと思います。男は一生かけて大人になっていきますから、今後少しずつよくなることを期待してがんばってください。そこまで我慢できなければ、ケンカを繰り返して離婚となるでしょうが。

　読んでいて思いましたが、もう少しご主人に尽くしてあげることはできないものですか？あなたの言っていることに間違いはないと思うんですが、言い方は明らかにキツイのではありませんか？

　ご主人とあなた、双方とも離婚経験有りとのことですが、前回はお互いにどんな理由で失敗したんでしょうか？離婚原因となった性格の不一致等の問題を、今回の結婚でも引きずってしまっているようなら、恐れながらお二人とも、失敗から何も学習してないことになります。よく話し合った上で、最悪の話にならないようにがんばって下さいね。

お礼

そうですね、お互いに前回の失敗から何も学んでいないのかもしれません・・。気持ちを切り替え、夫にも、もっと優しい気持ちで接します。

回答No.10

kentoshi82

だから彼はバツ１なんでしょう。
離婚するのは男性側の原因が多く、それなりの理由があると考えるべきです。
彼の場合はこの性格なんでしょう。

一人の生活にも慣れっこ、「ウザッたいなら、別に要らない！」と言った処ではないでしょうか？

一方、あなたは神経質の帰来があるのかも。汚れてるから一日に何度もトイレ掃除、って、大も小も完全なＯＢですか？そうでないなら、使う時に便座を吹いて、１週間くらい放っておけばいいじゃないですか？

ともかく、彼に変わって貰うのは困難です。変われる位の協調性があれば、離婚して無いでしょう。（そう考えておくべきです）
子供との生活の為に我慢するのか、このままでは我慢ならないので準備を進めるのかは、決めておいたほうが良いでしょうね。

お礼

一週間もトイレ掃除しなかったら、大変な事になるんです。
床まで汚すので、ニオイも出てしまいます。
私の母が、トイレだけはいつもピカピカにしている人だったので、
どうも汚れたトイレというのが苦手です。
前の夫も、トイレを非常に綺麗に使う人でした。

そうですね、今の夫は、もう私を愛してないのでしょう・・・。
男性は、好きな女性に「出て行け！」は、ないですよね。。。
私が変わるしかないのだと思います。。。

回答No.9

elenjynt

、「とっとと出て行ってくれる？」

あなたの　文面からすると　こういうことを　言える　状況でないとおもいます。　さいならしたら。　こんな　男　将来大変だよ。

お礼

「とっとと出て行って！」と言われて、とっとと出て行く所があれば良いのですが無いので、どうしようもないです。
１度本当に困り、実家に泣きついた事があったのですが、
再婚に反対していた両親には「ほれ言わんこっちゃない！子連れ再婚に
対しての考えが甘すぎる。子供を連れて何をしてるんだ！！」と、
怒り飛ばされた事が有り（当然のことですよね・・）
それ以来、実家には頼れないと思い、今の結婚生活については一切、
相談しなくなりました。
いつでも家を出れるくらい貯蓄をしようかと考えています。

回答No.8

meiten38

３９歳男性です。

異なる環境で人生を過ごしてきたのですから、パートナーに対して生活習慣に関する要望が出るのは誰にでもあることです。
しかし、礼儀作法や下半身関係など、マナーに関する要望を伝える場合にはよほどの注意が必要です。

これらは、ともすれば「躾」の範疇に入る事柄です。
幼児を躾けるように、ご主人を叱ったりたしなめたりしていませんか？
ご自分が食事やトイレのマナーでそのような注意のされ方をしたら、どう感じるか。想像してみましょう。

このような事柄は、細かいことであっても「全人格を否定された」と受け取られてしまうことがあります。
「男のプライド」というよりも、「大人のプライド」を配慮したお願いの仕方があったのではないでしょうか。

お礼

そうですね、私の言い方をもう少し変えれば良かったですね。
私も、ギリギリまで我慢してしまう癖が有り、
夫は会話も苦手でコミュニケーション不足というのもあるかもしれません。

私がもっと大らかな気持ちで、のんびり構えていれば良いのですね。

回答No.7

kuma_vi_ma

男性です。

心理学的に、男性は女性との会話を必要以上に「悪意のあるように」受け取ってしまうそうです。
ちょっとした言葉でも、人格から全否定された、と感じてしまう、と。
自分の経験からも、確かにそう言う分はあるように思います。

以前にご主人にかけた言葉は、完全に全否定。
ショックを受けたご主人は、ほんの些細な言葉でも「自分が否定されている。攻撃されている」と感じてしまうのではないでしょうか？

なので、逆に「受け入れて」あげてはどうでしょう？
ご主人が働いて稼いだお金のおかげで、雨風をしのぐ家にも住める、ご飯も食べられる、安心して生活できる。
こういったことが出来るのもご主人あってのもの、と感謝の気持ちを伝えてみては？

また男性は単純で褒められればうれしいもの。
基本的には子供と変わりません。何かの手伝いでも褒められればもっとやりたくなるものです。
その辺を上手く扱って、時間をかけてトイレもキレイに使ってもらえるようにしてはどうでしょう？

お礼

感謝の気持ちは、いつも言葉に出しています。
ただ、私には男心を操るというか上手に出来ないんでしょうね。

また、私自身も意地っ張りというわけではないのですが、
「とっとと出て行け！」と言われて、
「私を捨てないで・・・」と、すがって泣きつくような女ではないので、
多分、夫には、こういうタイプの女性だと上手くいくと思うのですが・・・
私には出来ません。

回答No.6

LOTUS18

どんな原因であったにせよ

>「ぶっちゃけ、あなたは会話を振っても反応ないし、
どこかへ出かけるわけでもない。一緒に居ても全然楽しくないし、
疲れるわ！！！！」

と日常生活、人格を全否定されてしまったことで旦那様は
「ヘタなことはいえない」みたいな感じになったのだと思います。
質問者様は敵、という認識が芽生えたともいえます。
会話する姿勢が全く違ってしまって
ちょっとしたことで臨戦態勢になってしまうようになったため
乱暴な言葉や決定的な言葉『出て行け』で、
質問者様の口を封じるのです。
それは男のプライドというより、旦那様自身の防衛本能だと思います。
自分が傷つかないための。
それだけ旦那様は傷ついたのだと思いますよ。

こういうのは時間かかります。
言ってしまったことは仕方ないですが
ご自身の責任なので
そこは時間かけて解きほぐすしかないでしょう。
私も思ったままいって（正論でしたが）
関係修復に数年かかったことが何件かあります。
これは言った側の問題ではなく、言われた側の心の問題なので
言った側はそれを見守るしかありません。
許してもらおうと思っても、許すのは相手だからです。

色々納得いかないことがあると思います。
でもこのまま旦那様と生活をしていきたいのであれば
相手は自分の思い通りにはならない、のを肝に銘じ
当分は感謝の意を伝え続けるしかないと思います。
自己主張はそれがある程度良い状態になってからのほうが
すんなり相手に届くと思います。
今は旦那様は自分の事で手一杯なので
要求したところで届きません。
そういう旦那様を選んだのは質問者様で
旦那様をそういう状態にしてしまったのもまた質問者様です。
旦那様のことを考えるの同様
自分の事も考えてみるといいかもしれません。
今後もしかしたら別れたいと思うことがあるかも、という可能性があるなら
着々と資金を貯めておく、のも有効でしょう。

どのような人生にするかは、
自分自身にかかっています。

お礼

本当におっしゃる通りです。
ありがとうございます。

回答No.4

kohune

子供さんがお幾つかわかりませんが、子供さんのいる方との再婚を決意したご主人は、よほどの覚悟を持って結婚されたと思うのです。

いい父親になろうと努力されているとしたら、トイレのことなど、あなたがご主人に注意して夫婦で喧嘩している姿を子供さんがみているとしたら・・・、

ご主人のプライドが傷つくこともあるのではないかと、あくまでも、想像の範囲の物言いで申し訳ありませんが、あると思います。

再婚されてどのくらいなのか、わかりませんが、子供さんを含め、家族が仲良く暮らすまでに、相当長い時間がかかりますよ。

私は、再婚して20年になりますが、今になって、やっと、夫が私の子と自分の子を分け隔てなく、我が子と思ってくれるようになったと感じます。

まずは、些細なことでも、ご主人の性格を考えて、また、あなたも、その場で言うと、もしかしたら、口調がきついのかも知れないので、その場で、すぐ注意するのはやめたらいかがでしょうか。

ご主人が、もし、子供のことや、仕事のことか、わかりませんが、なにか、深いことを考えたりしていたとして、妻のあなたが、トイレの使い方を注意すると、俺の思いをわかっていないと感じるのかもしれません。

プライドが高い方だとわかっているなら、ご主人のご機嫌のいいときに、そして、子供がいないときに、やさしくお話されたらいかがでしょうか。

それから、まずは、あなたがご主人を傷つけたなら、それを、きちんと謝りましたか？

自分がきちんと謝っていないで、ご主人に「今度直すよ」って言えといっても無理です。

まずは、ご主人をほめてあげてください。

些細なことの注意はしないで、家庭円満を優先し、些細なことでほめてあげてください。

きっと、ご主人が変わっていくと思います。

お礼

私自身が、自分の両親のケンカを見て育ち、
それがとてもイヤだったので、子供の前では絶対にケンカしないように
気を付けています。
夫は、子供の前でも平気で怒りますが、その時はエスカレートしないように冷静にしています。

以前、私が言った事に対しては謝罪して、
それ以降、彼の気持ちを逆なでしないようにイエスマンになっていましたが、それはそれで、負担が大きくなってしまい
トイレの事が引き金となってしまい注意してしまいました。

どうして良いのか分かりません・・・。
私の我慢が足りないのですね・・
ありがとうございました。

回答No.3

noname#152554

お早う御座います。
私も、「お互いに再婚組」の既婚者です。

ぶっちゃけ、
＞あなたは会話を振っても反応ないし、
＞どこかへ出かけるわけでもない。
＞一緒に居ても全然楽しくないし、
＞疲れるわ！！！！
↑
こーゆー事は、切れたとしても「言ってはイケナイ言葉」、
なんですけどねェ・・・。
ま、言ってしまった後では「もう遅い」のですけど。
(^^;;;
人間って、夫婦に限らず、
「他人(夫や妻)が、自分の思う通りやってくれない」
「思い通りにならない」
と思えば、トイレの使い方は勿論のコト、歯ブラシの立て方、歯磨きの搾り方、タオルの干し方、スリッパの並べ方、靴の脱ぎ方、果ては体臭や口臭まで嫌に成って行くモノですよ。

＞「あ～、ごめんごめん、今度から気を付ける。」
↑
こーゆー事を、ご主人に言わせようと考えず、自分が寛容に振舞う方が簡単だとは考えられませんか？

「私は正しいのだから、私の言うコトを聞けない人間がダメなのだ、おかしいのだ」
と言う態度は、人にも寄りますが、強い反感を買う場合があります。

＞些細な事から大きな事まで、全て私が折れていかないとうまくいかないのかな・・・
↑
これも、そーでは無くて、些細な事なら「折れてしまった方が楽」とは考えられませんかね？
「大きな事」なら、腹を割って話し合う。
それが、どうしても出来ないようなら離婚する。
それでいいと思いますが、お子様が幼いのなら、未だ我慢しておいた方が得策ですネ。
お子さんが「大人」になってから、色々と策を講じてみては？
(^^)

お礼

おはようございます。

＞あなたは会話を振っても反応ないし、
＞どこかへ出かけるわけでもない。
＞一緒に居ても全然楽しくないし、
＞疲れるわ！！！！

↑これを言ったあと、私も大変に反省し、
夫にも謝罪して、その後、イエスマンになり夫の気持ちを
逆なでしないように努めてきましたが、
恐らく、夫の気持ちの中では修復不可能な亀裂が入って
しまったんだと思います。

今後も、私には発言権は何もなく、
もし、何か言おうものなら「出て行け！おしまいだ！」と
なってしまうのなら、夫の為にも私の為にもならないような気がしてしまいます。