すぐに引き下がる男ってどうなんでしょうか？

質問

私は以前から、彼氏ができると、喧嘩の時などに、
本心とは逆の事を言ったりしてしまいます。
例えば、
私はあなたにとって相応しくないから別れた方がいいんじゃない？とか
こうやって会うのはよそう！
などと聞いてしまいます。

今までの彼氏は皆そこで、そんな事無い！とか俺は別れたくない！
とか言って引き留める人でした。

しかし現在の彼は、喧嘩する度に私がそういう類の事を言うと、
まず、そういう発言をされた事に腹を立て、もういいよ！
みたいな感じで引きとめたりもしません。

で、後から本当にもういいの？みたいに聞くと自分から言ったくせに
とか、今は頭が真っ白で何も分からないから、一人にして・・・
みたいな感じです。

私も初めから試すつもりでだけ、そういう発言をしてる訳ではなく、
多分、自分に自信がなくて不安な気持ちをついそういう形で表現してしまいます。
今までの彼らはそこで、離れたくない！と引き留めてきて、私がどんな事を言っても、
それでも私と居たいと言ってくれたりすることで、さらに二人の絆が深まったような気がしていました。

今の彼の態度をみると、私の事それくらいにしか思っていないのかな？
と思って、ますますエスカレートしていきそうです。

しかも、この前の喧嘩の時にそういう彼に対して、イライラしてしまい
『女からすがってくれると思ってるの？どんだけナルシストなの？』
みたいな事を言いてしまい、大喧嘩になってしまいました。

彼はものすごくプライドが高いので、かなり傷つけてしまいました。

男の人はみんな前彼みたいに、断られたり、どんな言葉を言われても
這いあがってくるものかと思っていましたが、違うのですね。

そして今彼のようなタイプの場合どうなんでしょうか？
もしかしたら本気で私の事を好きではないから、相手から振られそうに
なると、ふんっだったらわかったよ！
みたいな態度をとるのでしょうか？

それとも小心者なので一言一言に凹んでしまって、少し考えさせて・・・
みたいな感じなのでしょうか？

初めてのタイプなので意外な対応に調子がくるってしまいます。
彼はどんな気持なのでしょうか？
このままではプロポーズされても、私が少しでも拒否したらその場で
引き下がってしまいそうです。
こういう人って、そのくらいにしか思われていないのでしょうか？
彼とは恋愛の駆け引きなるものは全く通じません。
女として、多少の駆け引きに乗って来てくれて、それでもお前が好きだ！
みたいな、女の気持ちを安定させてくれる人の方が愛されているのでしょうか？

注）彼とはお互い家族ぐるみでの真剣な交際をしています。

皆さん教えて下さい。

回答No.8

haskap48 · ベストアンサー

ただ単に、駆け引きが嫌いな人なんじゃないでしょうか？
それ以上でも以下でもないと思います。
あなたへの気持ちが強い・弱いは関係ないと思いますよ。
私や夫がそうです。駆け引きするタイプには、
「何自分に酔ってるの？追いすがってほしいのは判るけど（それはもう恥ずかしいくらい伝わってくるけど）子供じゃないんだし、そこまで面倒見切れないよ」
と、超冷めた目で見てしまいます。

学生時代には、駆け引き好きな子がたまにいましたけど、30を過ぎると、
ほとんどいなくなりましたね…。
それじゃ結局のところ幸せになれないと、遅かれ早かれ気づきはじめるからだと思います。

彼のようなタイプは、駆け引きするたび、最初は
「こんな恥ずかしいこと臆面もなくできるんだ。かわいいな」
と思っていたのが、
「あ～っ恥ずかしい！イラつく！」
に変わっていきます。
彼は質問者さまにとって、神様がくれた宝物です。
ここで彼を信じて、心を開けば、ぐんとレベルアップできると思います。
どうか素直になって、彼を大切にしてあげてくださいね。

お礼

＞彼は質問者さまにとって、神様がくれた宝物です。

本当にそうだと思います。

私が考えが子供でした。
信じてレベルアップできるように頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.9

spring0505

実は、あなたに逆に質問したくて回答欄に書いています。

私は女ですが、私が今片思いしている男性が、あなたとよく似ています。今までつきあった女性に、「嫌だ、別れない」と言ってほしくて「もう別れよう」って言ってしまうらしいんです。そして本当に別れられてしまうそうで。

彼は「別れない！」といってくれる人がいい、と言うのですが、私はその話を聞いて、「そりゃあ、好きな人から別れるって言われたらものすごくショックだし、くいさがる力なんてわかないよ。」って言ってしまいました。これは彼を好きな立場としては失言だったかもしれません（笑）

きっと、彼もあなたと同じで、自信がなくて不安で、それを打ち消してほしいのでしょうね。でも、そのために発する「別れよう」という言葉はあまりにも破壊力が強い言葉です。お互いの気持ちとは関係なく、事実として大切な関係を壊してしまうのです。

あなたにぜひ、教えてほしいのですが、あなたは、どうしたら愛される自信と安心を心から得られますか？思ってもないのに「別れよう」なんて言わずにすみますか？関係を大切にするために、恋愛相手の立場からしてあげられることがあったら教えてください。すみませんね。答えにならないばかりか質問してしまって。よろしくお願いします。

お礼

すみません。お礼がおそくなりまして。

たぶん、何があっても私と一緒に生きていくという離れない
カタイ絆が欲しいのだと思います。

回答No.7

fireengin

「別れよう」と言って相手を試すのは危険な行為だと思いますよ。
確かに「別れたくない」という言葉が聴けると安心しますが、そのたびに、相手の心は傷つき冷めていってしまうと思います。

思い出してみてください。
歴代の彼氏さんは、その場こそ「別れたくない」と言ってくれたものの、結局はだんだんと態度が冷たくなっていきませんでしたか？
そうして、いずれは去って行ったのではありませんか？

＞彼はどんな気持なのでしょうか？
→悲しくて腹立たしい気持ちだと思いますよ。
質問者様の事を「何かにつけて別れをチラつかせ、自分を思い通りにしようとしている不愉快な相手。話し合いも成立しないから、何も話し合えない。」と感じていると思います。

＞彼とは恋愛の駆け引きなるものは全く通じません。
→質問者様は「駆け引き」の内容を勘違いしているように思います。
駆け引きとは、相手を傷つけることで揺さぶり、思い通りに動かそうとすることではないと思いますよ。
相手の愛情を盛り上げて「彼女しかいない」「彼女を手放したくない」と思わせ、愛され大切にされる。それこそが駆け引きだと思います。

質問者様のやり方は、動物をムチでメッタ打ちにして、言う事を聞かせているようなものだと思います。暴力をつかえば言う事を聞くようになるかもしれませんが、愛情は沸きませんし、いずれは逃げていってしまうと思います。

結論を言えば、「質問者様が変わる必要がある」と思いますよ。
相手を思いやり、暖かな愛情を注いでみてください。
自信をもち、不安は自分で解消する努力をしてみてください。
彼から本当の愛情を得られれば、不安から彼を試すこともなくなると思いますよ。

お礼

今までの彼氏は今でもそういう思いを寄せてきます。
もちろん私との関係は完全に清算されているし、今の彼がいるのに都合よく連絡を取っている訳ではありません。

そんな感じなので、余計に今の彼に対し冷めているんだなぁと感じたり
変に試してしまったりがエスカレートしていました。

不安は自分で解消する努力・・・
今の自分には急には無理かも知れませんが、絶対にそうなれるように
がんばります。
もっと相手を信じれるように自分に自信をつけたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.6

kurakappa

逆だと思う。
貴女が「すがって」いるのです。自信の無さから来る弱さ・ワガママ普通の時に「好きだ」と聞いても安心出来ず
喧嘩中の「非常事態中」に、そんな事無い！・俺は別れたくない！と聞くと「本音」を聞けたような気になって安心しているのです。
そのうちワザと喧嘩して愛情を確認したくなってくる。
それを「喧嘩して愛情を確認してないと不安が消えない症候群」に呼びます。（今、名付けました）

今の彼は、頭が真っ白になって貴女の思惑通りにならなくてイライラしてると仰いますが、彼が這い上がってこないのではなく
落ちたのは貴女で、彼がロープを垂らして救ってくれないからイライラしてるのです。

自分の弱さで相手を試してばかりいるとそのうち本当に大事な物を失います。

お礼

本当に一種の病気です。
現在までいただいた回答を見ても凄く気付かされました。
相手を試すようなことはやめようと思います。
これからはきちんとした内容で自分の言葉に責任をもって発言し、
相手の事をもっともっと尊重できる人間になりたいと思います。

がんばります。

回答No.5

noname#62183

アル意味、あなたの発想転機になりそうな彼ですので出会えたことに乾杯（笑）
＞このままではプロポーズされても、私が少しでも拒否したらその場で
引き下がってしまいそうです。
プロポーズをするのにどれほど勇気がいるか想像したことがありますか？あなたの育った環境の中でどうしても愛情を確認したくなる気持ちは自分と重ねてみて理解できます。ただ愛って自分のエゴを通そうとすることじゃない。あなたにとって愛ってなんですか？彼が幸せでいることに幸せを見いだしますか？それか自分がちやほやされることですか？
もし後者なら外国人とお付き合いするのがBestだと思います。

今、壁にぶち当たっているのですね。あなたが大きくなれる時期だと思いますよ。
僕は個人的に愛されたい女性より愛することが好きな女性により母性を感じるので好きです（笑）
もっと素直になりましょう！縁あって出会えた彼を大切にね。

お礼

正直私は、生まれた時から周囲にチヤホヤされて、可愛がられ
甘やかされてきました。
社会に出ても、彼氏が出来ても。
自分では努力して頑張っているつもりでも、ふと気づけば
周りは、何でもいいよいいよ～としか言わず。
仕事でも厳しくされたり、怒られたことがありません。
ただ、甘やかされてきました。
そのため、それが当たり前のようになって行ってしまっていました。

それを思うと今の彼は何でもいいよいいよとは言わず、今までの人達とは
違っています。
本当に今頑張れば壁を乗り越えられるようなきがします。
素直になりたいです。だから頑張ります。
回答ありがとうございました。

回答No.4

clover0707

相手のことを大事に思っていたら、相手の言う事をまともにとりあって
その内容について真剣に検討するのは当然のことで、
ナルシストでもなんでもないと思います。
「別れよう」と言われて、頭がまっ白になるほどショックを受ける彼の
身にもなってください。あなたの発言が本気か本気でないのか、
真意を知っていて余裕でいられるのはあなただけなのです。
あなただって彼に「別れよう」って言われて、
ショックを受けて彼をあきらめようとしたら、
「別れないでって言わないってことは、本気で俺の事好きじゃないんだな」
と言われたら、どんな気持ちになります？
とても失礼な発言なのでよく謝っておいたほうがいいですよ。

相手にショックを与えて、弱らせて、相手を思い通りにしようとする。
構造としてはDVと同じで本当に卑怯で恥ずかしい行為です。
自分がされてどれほど嫌な気持ちになるかと考えたら、とても相手にはできません。

彼との関係をただの恋愛で終わらせるつもりなら駆け引き重視の
今のままでもいいかもしれませんが、結婚も視野に入れた真剣な相手なら、
もう少し自分をレベルアップさせないとお互いのためになりません。
自分を弱者に設定して相手にばかり強さを求めるのは
自ら対等な関係を拒否しているようなものです。
結婚したら弱い部分もさらけだし、お互いに共有するのです。
一番信用できて安心できる相手だからこそ、できるのです。
愛されている事を武器にして傷つけるかもしれない相手とどうして
安心して暮らして行けるでしょう。

もっとご自分の発言の責任について考えて下さい。
…というと難しいようですが、要は「相手に本気にとられて困るようなことは言わない」。
ただこれだけのこと、ごく普通のことです。

お礼

私は今まで何と言う事をしていたんでしょう。
相手の気持ちを考えずにというより、根本的に男とは皆そういうものだとばかり
思っていて、彼のような人は冷めていると思いこんでいました。

これからは本当に自分の発言など責任もって言えるように努力していこうと
思います。
お言葉ありがとうございました。

回答No.3

ryugarage

私は駆け引きや、腹の探りあいが大嫌いで、気持ちと裏腹な発言はまずしません。信頼し合って付き合っているので、言葉通りにたいてい解釈します。ウソなど言ってない、本心を言ってくれていると思うからです。仮に相手の発言にウラが見えたりするときもありますが、その発言に対して意見や反論はします。まあ、喧嘩がはじまりますが、わかってやっているので言いたいことを言えばちゃんと謝ったりして仲直りもします。これの繰り返しです。結婚も視野に入れているのでしたら喧嘩は夫婦生活の一部と思ってください。引き止めてほしいのであれば、私や彼のような人では役不足かもしれません。相手を信じきってますので、言われたことは何があっても信じようと思います。だから「実は違います」とすぐ言ってくれないと引き下がれません。しかもそう信じています。ナルシストではなく相手を100パーセント信じているだけなのです。別れたいといわれればそう思います。あとは自分の怒りが収まってから改めて別れたくないので引き戻そうと思います。あなたを信じているからです。
駆け引き大好きな、女心を読むことに長けている自信たっぷりな男には到底かないませんが、好きな人を信じきるのは自分しかいないと・・・信じきってますがね。あとはお互いが信頼しあって築き上げた関係が実ることを信じて進むだけです。

お礼

信じているからこその態度だったんですね・・・

今までの彼の態度って私に関心がないからだとばかり思っていました。
本当に反省します。

信頼しあえる関係に早くなれるようにがんばりたいです。

回答ありがとうございました。

回答No.2

rapisupyon

私や私の主人が、あなたの彼とよく似ていると思います。
私たち夫婦も、あまり相手を強引に引き止めたりするようなタイプではなく、「じゃあ、勝手にしろ！」というタイプで、真剣な付き合いにおいては、恋愛の駆け引きなんて大嫌いなタイプです。

正面からぶつかって、一歩一歩二人で前に進もうとしているのに、相手がそれを放棄するような投げやりな発現をしたら、そのこと自体に不誠実さと苛立ちを感じ、怒りが頂点に達し、相手に幻滅します。

つまり、自分は真剣に話し合っているのに、相手が「別れたほうが良いのでは？」とか「会わないほうがいいのでは？」と自分を拒絶するようなことを言うと、腹が立つのです。

そして、すぐに「別れる」とか「距離を置く」という発言をする相手を私は信用できません。
「別れ」とは、考えて考えて、必死に考えた末に出す言葉でないと、重みがありません。
男性から見ても、軽々しく何回もそんな言葉を使う女性は、甘く見下してしまうと思いますよ。
私の主人は、「すぐに別れるという女は丸め込みやすい。泣いてすがり付けば何でも許すから、とりあえず、泣いて引き止めて、すがりついとけばいい。一番怖いのは、お前みたいに、少し考えさせてって冷静に言って、結論を出そうとする女や。」と言います。

きっと、彼も同じだと思うのです。
真剣にあなたと向き合いたいのに、あなたがすぐに試すような、拒絶するようなことを言うので、彼としては、何だかもどかしく、イライラしてしまうのだと思います。

駆け引きをして、愛情を確認しあう・・・なんていつまで続けられますか？結婚後もそうやっていくのですか？
おそらく厳しい現実生活である結婚後は、そんなこと出来ないと思いますよ。
それは、本当の絆なのでしょうか？
互いに互いを高めあい、本当の関係を育むことはできるのでしょうか？
恋愛ごっこなら、駆け引きも楽しめるでしょうが、本当の恋愛をしたいなら、自信があろうがなかろうが、駆け引きなしで、正面からぶつかるだけです。
それをし合える関係かどうか・・・が大切なのです。
愛情があるからこそ、正面からぶつかってほしいのです。

プロポーズをされたとき、あなたが少しでも拒否してしまうくらいならあ、結婚自体しないほうが良いですよ。
相手に求めることは、自己満足の恋愛ごっこです。
本当の恋愛は、相手に求めるのでなく、自分が相手をどう受け入れ、どう付き合うか・・・です。

『女からすがってくれると思ってるの？どんだけナルシストなの？』
・・とありますが、あなたのほうが、男性が必ず引き止め、すがってくれると思っているのでしょう？？
自信がないなら、相手を試し、自信を得るのではなく、共に支え合って、二人で自信を築いていくのです。
それが、本来の姿です。

男性は、そんなにバカではないので、丸め込める馬鹿な女か、賢い女性かきちんと見抜きます。
恋愛の駆け引きなんていううわべのことだけに騙されていては、男性の本質をあなたが見抜けませんよ。

お礼

回答ありがとうございました。

確かに、結婚後もこんなんではやっていけませんよね。

そうやって言いよってくる男は、うまく使われていたんですね・・・
もっと自分に自信が持てるように頑張ります。

回答No.1

tweetie

女性です。
駆け引きでしか相手の気持ちを確認できない間柄なんて、
ちょっと寂しいなぁ、と思いました。
試すつもりだけじゃない、とのことですが、結局貴方の自信の無さを
相手に満たしてもらいたいという自分のためだけの欲求を相手に強要
しているだけで、それに対して相手が不快さを示したからといって、
文句を言えるものではないかなぁ(^^;

相手のリアクションについてどうこう言うのではなくて、
その前にご自分の態度が、相手に対して思いやりのあるものかどうか、
考えてみてはいかがでしょう？
私が男でも、そのような心持の女性はうっとうしいというか、悲しいというか…。
自分の好きな人が、そんな低い手段でしか自分たちの気持ちを感じてくれてない、
と思ったら、情けなくなってしまいます。

それでも！！とすがる男性たち、根性はあるかもしれませんが、
結局貴方の成長のためには、その人たちはなってませんよね。
今の彼の方が、人間的に真っ当で大人なんだと思います。
自信の無い女が間違った手段でしか愛情表現できない子供であることから
目を逸らすような人の方が、愛情が無いというか、夫婦での成長を
見込めないような気がします。

お礼

回答ありがとうございました。