実娘に話していいこと？

質問

母が、父とのsexがイヤだと愚痴るのを聞くのがとても辛いです。

私はバツ１で子供無し。現在独り暮らしをしています。
私が離婚して戻ってきてからですが、７０歳を超えた母が「父から襲われるのがすごくイヤだ」と、父とのsexをイヤがり娘の私に愚痴るのがとても辛いです。
聞きたくありません。

他の種類の話なら、できるだけ聞いてあげたいし母の悩みを解消してあげられるものならできることはしているつもりです。
愚痴を言ってスッキリするなら聞いてあげたいと思って接しています。

しかし、「そういう話は私はどうしてあげることもできないから、聞きたく無い。父親と直接そのことを真剣に話し合ってはどうか？」
と何度も言うのですが、母はそれもせずどうしてもその話を私に愚痴りたいようです。
１ヶ月に１～２回ほど、元気な姿をみせたほうがいいかと思い買い物に連れ出すのですが、その話をされるかと思うと母にも会いたくなくなってしまいます。

７０歳を超えた老人のsexがどんなものか（実際にちゃんとできているのか）私には想像がつかないのですが、母はどうも身体を触られるのが根本的にイヤなようです。
モトから世間知らずなところがある母親なのでいろんなことを諭したりするのですが、そういう話を実の娘にすべきではないと私は思うのです。
（自分が母親になったことが無いので理想なのかも知れませんが・・・）

母にそういう話をやめてもらう好い方法は無いでしょうか？
それとも私がもっとひろい心で、我慢して他の人には言えない母の愚痴を聞いてあげるべきなのでしょうか？

回答No.4

quantize · ベストアンサー

まず思ったのが、単にsexだけの問題でしょうか？
長年連れ添っていても心が通い合っていない、とかいうことが背景にあるのでは？と思ってしまいました。
ご両親をごらんになっていていかが思われますか？

愚痴を聞くのはこちらも気分が悪くなりますよね。
でも、お母様も解決法を考えてもらうというより、聞いてもらう、自分の話を聞いてくれる人がいる事でスッキリ（まではいかないかもしれないけれど）生活が維持できているのかも・・・、と思いました。
未婚ならとても相談というか（愚痴る）出来ないでしょうけれど、ね。
コメントはしなくていいから「とにかく聞く」だけでいいのではないでしょうか？　　聞くことは結構疲れますけれど。

お礼

＞まず思ったのが、単にsexだけの問題でしょうか？

ここはとてもポイントになるところだと思います。
はっきり言って父への小さな不満が山積みなのだと思います。
寝る前に歯を磨かないとか、母用のタオルを使うとかそういう小さなこと１つひとつに不満はあるようです。

長く一緒に生活をしていればいるほど、小さな不満がだんだん積もってきて・・・という夫婦は多いと思います。
父方の祖母は、父達兄弟に「自分は夫からこんなにいじめられている」（実際どういうイジメにあっていたのか、本当にいじめられていたのかは不明です）ということをしょっちゅうアピールしていたようで、
「夫と一緒の墓には入れないでくれ」
という遺言を残したために、子供達兄弟が２つに別れて喧嘩をしたそうです。
特に「仏様になれば憎しみも消えるから一緒に埋葬しよう」と主張した父と、祖母が一番のお気に入りだった父の弟（私のおじ・祖母を埋葬した時は独身だった）は長年そのことでしこりが残っていたように思います。
結局、そのおじが墓を買い祖父と祖母は未だに別々の墓に入っているので、お墓参りのときには父方だけで２箇所行くことになっています。

話が少しそれましたが、「母親が子供達を使って父親への怨みを果たす」みたいな構図を思い浮かべてしまうのです。
本人同士の問題はいくら親子といえども本人同士しか解決できないと私は思います。
私が母に替わって父と戦うことはできない。

母は、sexの問題以外のことなら、おそらく私以外にも愚痴を聞いてもらえる人は居るようです。
しかしやはり家族の恥みたいなことは私や２つ上の兄にしか愚痴れないのだと思います。
特に、この問題は同姓である私にしかできないのかなと。

やはり「とにかく聞く」で正解ですよね？
母から愚痴られた日はとにかく帰ってきてぐったりしてしまうのですが、自分に聞いてあげられる余裕がある日を見計らって母に逢うことにします。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

kohune

産婦人科に勤めていたので、ちょっと思い当たったのですが、閉経後のsexは女性にとって苦痛の場合が多いです。ちょっと卑猥な言い方ですが、濡れないからいたいのです。
　産婦人科には６０，７０の方が、それようのクリームを買いに見えます。一度、がん検診がてら、医師に相談したらいかがでしょうか。

お礼

はい。痛いからイヤなのかと思い、母に聞いてみたことがあります。
はっきり明確な回答が返ってきたわけでは無いのですが、
「濡れない人用のゼリーやクリームも売ってるし、若い人でも濡れなくて困ってる人が使うらしいよ」
と母にアドバイスしたことはあります。
ちゃんと聞いていたか、意味が解かっていたかちょっと不安ですが。
産婦人科で手に入るのですね？
それも含めて、今度その愚痴が始まったらもう一度説明してみます。

最近、産婦人科では無いですが、少し冗談も言えるお医者様にめぐり会えた様子です。
数箇所（整形外科・内科・肛門科・脳神経科など）からいろいろなお薬を処方してもらっていたのをまとめて１箇所で出してもらっているようなことを言っていました。
精神的な部分も含めて、医師に相談できないか、打診してみようと思います。

痛いのもイヤみたいですが、問題はそれだけでは無いようです。
母の話から、触れられるのがイヤ（手とかでも）みたいなニュアンスを感じます。
女性は「ひとつ嫌いなところが気になると、その相手全部が嫌いになる」人が多いようなので、父への小さな不満がスキンシップを拒絶しているのかも知れないとも思っています。

いずれにしても、もうちょっと話を聞いてみてひとつずつ紐解いていきつつ、思いつくことでできそうなことから母に話してみようと思います。

自分の将来の参考にもなります。
ありがとうございました。

回答No.5

0913

お話を聞くあなたもお辛い事と思いますが、

お母様の受けていらっしゃる苦痛は「性的DV」というものです。
もし、もっと昔で、あなたがとても若いお嬢さんとかお子さんだった頃ならば「子ども」だと思っておっしゃらなかったでしょう。
今はきっと「女」の「仲間」だと心から信頼なさって仰っているのだと思います。

それでも、あなたが直接お父様に「やめて」という事は当然はばかられますよね。
でも、きっと解決する道はあります。
家庭裁判所に「申し立て」をしてみてはいかがでしょうか？
申立人はお母様で、あなたはお母様に付き添って、実質的な手続きをしてあげたり、お母様が言い淀んだ時に助け舟を出したり、してあげられませんか？

お礼

母や父が性的知識をどれだけ持っているのか不明（例えば、父は自分独りで性欲を処理することが手軽にできるのか？）なので、なんとも言えないのですが、もし父が、母が苦痛だと感じていることをしなくなったとして、今度は父にストレスが溜まったりしないのかが心配になるところです。

それに、
1.そうでは無いのに「いやよいやよも好きのうち」と誤解している
2.sexで女性は自分の言うことを訊くようになると勘違いしている
3.喧嘩してもsexすれば仲直りができると思い込んでいる
その場合は、母と父が自分達のsexについて素直に話合えば済むことだと思うのです。

極端な話、父だけに性欲がまだあり、母には全く無く、父が母以外の女性と関係を持っても母が構わない・何とも思わないのであれば、高齢ですし
きちんと避妊すればそれはアリなのかも知れません。
はじめは恥ずかしいことかも知れませんが、両親共まだとりあえず元気ではありますし、この先何年一緒に生活していかなければならないかわかりません。
その何年かをずっと不満に思っていきていかなければいけないかと思うと２人にとって悲し過ぎると思うのです。

家庭裁判所に「申し立て」という手は思いつきませんでした。質問してみてよかったです。
本当に母だけが被害者なのだとしたら、そういう方法は有効ですね。
しかし、もしも申し立てをするにしても、母からだけではなく父からも話を聞いてみてからのほうが好いような気がします。
双方から話を聞いてみないと。
なりゆき上、私は母の味方みたいに見えますが、私は両親どちら側に立つつもりも無いし父も母も好きですし、それなりに双方尊敬している部分もあります。
そして、父は頑固で気の強い性格（自分が一番だと思っている）タイプの人間なので、裁判所などが出てくるとかえって意固地になり、事態が悪くなりそうな気もします。

対処方法が広がってよかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#113957

そのような愚痴を言えるのは信頼してる娘さんだけでしょう。

伴侶と心が通わない高齢者は寂しいものです。

お礼

はい。母と仲の好いと思われる女性友達にもこの内容の愚痴は言えないのだと思います。
女性特有の「愚痴ればスッキリする」という類のものであれば私が我慢して聞いてあげればよいのだと思います。

しかし、両親のことだけに、とてもイヤな気分になってしまいます。
友人知人からわりと内密な話を聞かされてもあまりイヤだとは思わないのに。

高齢になったからこそ仲良く楽しく余生を送って欲しいのに、両親がそれぞれ心が通っていないのだとしたら、とても寂しいです。

ありがとうございました。

回答No.2

saninnoozi

人は千差万別、特に男女の間の事は他人には窺い知れない事があると言う事は知っています。
変態を自認する訳では有りませんが？大抵の事は理解（認めると言うのではなく、それも有りかな？）してるつもりでしたが？
この質問にはとても答えが？考えも付きません？？？
するっと質問を見た時「ああ、早く再婚でもしろって意味かな？」と思いましたが
よく読めば全く違いますね？
一つだけ言わせてもらうならば、
（健康な？）人ならば、70歳だろうが90歳だろうと、性欲を持つ人は男女を問わずいる、と言う事を知っておいて下さい。
ただ、この質問の、お母さんがそれを貴方に愚痴る？と言うとこだけが
どうにも判りません？「そんな話、もう二度と私にしないで！」
と言うしかないと思いますが？？
お父さんがそれほど元気なのを喜んではいかがですか？？・・・・・？

もしかして（貴女に相手をしてッて？？事では？？）　まさかね？
　　　　　　いや、ありえるかも？？

お礼

＞もしかして（貴女に相手をしてッて？？事では？？）　まさかね？

あ、それは絶対にありません。（笑）
母は自分の替わりに私に相手をしてとは願っていません。

言いたい事が溜まっているのかと思い、自分の精神的に余裕があるときには話をとことん聞こう！と思って黙って話が終わるまで聞いてみることがあります。
そうすると、どうも母は父だけではなく男性全般に嫌悪感を持っているのではないかと思うフシもあります。
（母が家庭を持った後での事ですが、母の元彼から母が旅行に誘われた話や、わりと歳をとってから入ったサークル仲間の男性が気持ち悪いとかいう話を聞きました）

私も離婚してからもうすぐ１０年になります。
両親が私の再婚を望んでいるのは当然ですし、その間に数人の方と再婚の話もありましたが、周りの人達を見ると再婚して果たして今の自分よりも満ち足りた気分になれるのか疑問です。

あまりにも母が「孫を抱きたい」みたいな遠まわしな皮肉っぽいことを言ったとき、そのこと（再婚して幸せになれるだろうか？ということ）を素直な気持ちで聞いてみたこともあります。
「今のお母さんやお父さんの様子を見ていると再婚したいと思えないの」と。
そうするとしばらくの間は、父へのいろいろな不満を言わなくなりますが、喉もと過ぎれば・・・・という感じです。

父が元気なのは確かにありがたいと思っています。
しかしsexの行為自体がちゃんとできているかは話を聞いている限りではよく解かりません。（もちろん父にも聞けません）
以前、８０歳を過ぎた女性が仲良しの男性と夫婦でも無いのに旅行をするという話を聞いたことがあります。その方曰く
「もうちゃんと立たないからできないのよ。でも、お布団を隣に敷いて手を握って眠るの」
と言っていました。
sex自体ではなくスキンシップはとても重要なんだと思います。
それで性欲が満たされる場合もあるのだとも思います。
何もしなくても抱きしめてもらうだけで気持ちが安定することも理解できます。

今回は、その話を母が娘にするべきことかどうか？また、何かいい解決法や他の方はどう思われるのか聞いてみたくて（近場の人には聞けない内容なので）質問してみました。

ありがとうございます。

回答No.1

elixir_200

ネガティブな愚痴は聞かない方がよいでしょう。
精神的に苦痛です。
逆にこのサイトに投稿することを勧めるのはどうでしょうか？

お礼

そうですね。
私も自分に余裕が無いときには、愚痴っぽくなりそうな空気になると違う話にさっと切り替えて機関銃のように自分が話しまくります。

サイトに投稿するほどの勇気は彼女には無いと思うので（笑）、同じような悩みを持つ相談しあえる同じ世代の女性と仲良くなってくれるのが一番いい方法だと思うのですが・・・

アドバイス、ありがとうございました。