彼氏中心の生活から抜け出すには？

質問

私には付き合って半年の彼氏がいます。
両親とも仲がよく、将来的にもずっといたいと思える関係です。

彼とは地方への転勤で引っ越して友達もできるまでに出会い、東京では趣味や仕事が一番で恋など二の次、三の次だった私は彼しか周りにいないような人間になってしまいました。
彼は徒歩圏内に住んでおり、殆ど毎日会っていたので気づけば何よりも彼中心の生活になり、以前は沢山ありすぎて全てをやりこなす時間なかった趣味も気づけば興味すら無く、やってみようにもできません。
それに実家に帰れば沢山友人はいるものの、今は職場にも全くおらず、何故か与えられた夏休みもどのようにすごしていいのか分からず憂鬱です。

先日彼が、病気になり人の声を聞くのがしんどいそうで看病も断られ、この１週間会えない日が続き、一人が絶えられなくなり彼の家へ行ってしまいました。
正直迷惑そうでしたが、このままではストーカーになってしまうのではないかと思う程１人で趣味もなく、問題だと気づきました。

自分なりに以前のように趣味や習い事に没頭しようとしたり、残業をしてみたり、とにかく外出してみたり、会社やオフ会などで友人を作る努力もできず、家での暇つぶし（映画や物づくり）をしてみましたが、頭は彼のことしかなく続けることができませんでした。

いっそう、別れて自分中心の生活にと思いましたが、互いに将来を考えているのに馬鹿な選択をする前に質問してみようと思い投稿しました。

皆さん、アドバイスお願いします。

回答No.11

peri1005

No.10です。
参考ＵＲＬのほうと同じく、こちらの回答も撤回させていただきます。

参考URL：

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa5161179.html

回答No.10

peri1005

拝見させていただきました。

これまで彼氏と２人で過ごすことが多かった。それが「自分の時間をもとうよ」といわれたことで、いきなり放り出された結果になってしまった。自分としては、いまさら何をどうすればよいのか？ということですね。かつての趣味や他のことをやっても楽しめない、言い換えれば集中できない状態ですか。。。

σ(o^_^o)が思ったことを率直にかきますね。

本当なら彼氏が「自分の時間ももとうよ」と言い出した背景がキーポイントのような気がします。なぜ１人のほうがよいのか？２人ではなぜいけないのか？それ自体がちょっと疑問かなと思います。
人それぞれケースは異なりますが、本来は２人でいたほうが楽しいはずなんです。「恋人」同士なのですから。

何か過度の束縛感を与えるようなことでもあったのでしょうか。
もし、思い当たる節があるのなら、そこの改善を考えなければならないと思います。１人でいたいときって、そんなに多くの時間を費やすものではないと思います。

σ(o^_^o)には貴女様の文面からは、なんか「自分中心の生活には、本当は戻したくないんだよ」って聞こえるように思います。やはりこれって本音なんだと思います。
だからこそ、かつての趣味をやってみてもいろいろチャレンジしてみても「一人だから」長続きはできないという結果に終わっているような気がします。もし、これが彼氏と２人で・・・といったら結果は変わっていたかもしれません。

ストーカーになってしまうような・・・という表現がありました。恋人だったらストーカーでもなんでもありません。これって「ものすごくさびしいよ」というのが本音ではないかとおもうのです。

やはり正直に彼氏に対して、「ひとりじゃさみしい」と話されるのが一番いいかと思います。
このことって「依存症」という問題ではなく、極めて自然な現象だととらえるべきではないでしょうか。一人じゃさびしいからいっしょにいてよ・・・言うこと自体におかしさは感じません。
彼氏が迷惑そうだった・・・ご自分はそう感じても、そうじゃなかったりすることもあります。

その上で、これまで付き合ってきた中で、彼氏と笑いあえるような共通の話題はなにかあるか、彼氏と共通の趣味はなにかあるか。また自分がやってきた趣味で彼氏と共にできそうなものはあるかなど、２人で話し合ってみることが必要かもしれませんね。
まずはそこから一つ一つ探し出してみるという考え方ですが、いかがでしょうか。

「いつも２人でいたい貴女と、１人の時間がほしい彼氏」、要は２人で楽しめる「共有化」されたものが何かあるといいかなと考えます。意外に簡単にみつかるような気がしますけど。

彼氏がどうしても一人がいいと言い張るのなら、おそらく貴女様はガマンならなくなるかも知れません。そのときには、最悪は別れることを前提としてご自分の道を踏み出されてもいいかと思います。
ただしそれは、ほんとに最後の手段にしてください。

以上です。あくまでも推測の域なんですが、これまでのご回答者様が書いていない視点から述べてみました。ご参考まで。

お二人の幸せをお祈りいたします。

回答No.9

any_dipmil

質問を拝見させていただきましたが、
お悩みの内容と付き合って半年という期間にギャップを感じました。
結婚を考えるというならこの先何十年もいっしょなんですから、
何十年もあなたが彼中心になってしまうことは考えられないし、
好きという気持ちはだんだん落ち着くものではないですか？

今がそういう時期なんであって、
変化は求めずともやってくるものだと思いませんか？

すべてをバランスよくこなす自分の理想、
そこに近づくには自分の変化を待つしかないのでは？

あまりに自分自身を客観的に考えすぎていませんか？

今の状況だけで判断するのではなく、何年かのスパンで今は彼のことで頭がいっぱいだから、来年までにはあの趣味を始めようとか、
そういう長期計画をたててみてはいかがでしょうか。

回答No.8

dai1000

＞理想は彼氏よりも友人や趣味を楽しむ女性なので、彼氏を中心に置かないで、彼氏はたまにの心のよりどころになれればと思います。
これはまだ彼を中心に置いているのですか？

もしも、彼のことを中心に置かないのであれば、中心に置くことの時間をまずとり、余った時間を彼に割くということになります。しかし、あなたの場合は、彼を中心にする生活から脱却後も結局は、彼への時間をまずとってから、余った時間は何かに割こうと考えていると思います。彼氏中心の生活だと思います。

だけど、それのどこがいけないのでしょうか？自分の時間を彼のために差し出すことにあなたは幸福感を感じているわけで、そのこと自体が悪いことではないと思います。

＞甘いものが辞められなくてダイエットに失敗してばかりだった女性が、ダイエット成功後は甘いものへの関心は薄れたまに食後のデザートとしてしかいただくなった。彼を甘いものにたとえるとこういう強い女性が理想です。

甘いもの＝彼　と、いう仮定ですね。

良く考えて下さいね。彼を、食後のデザート扱いにしちゃっていいんでしょうか？

それから、もう一つ質問です。

あなたは彼のいいお嫁さんになりたいと思っていますか？

回答No.7

dai1000

＞私の理想のカップルといえば、互いに友人との関係や趣味を恋人以上に楽しみ、恋人とは週２度ほど会う。というものです。

すみません。大分いじわるな質問になりますが、ちょっと、我慢して答えてみて下さい。

”互いに友人との関係や趣味を恋人以上に楽しみ、恋人とは週２度ほど会う。”この状況だと、あなたの彼氏中心の生活脱却後はやっぱり彼氏との付き合いを基準に考えるということになると思いませんか？

お礼

再度回答ありがとうございます。
理想は彼氏よりも友人や趣味を楽しむ女性なので、彼氏を中心に置かないで、彼氏はたまにの心のよりどころになれればと思います。
これはまだ彼を中心に置いているのですか？

言えば、甘いものが辞められなくてダイエットに失敗してばかりだった女性が、ダイエット成功後は甘いものへの関心は薄れたまに食後のデザートとしてしかいただくなった。
彼を甘いものにたとえるとこういう強い女性が理想です。

回答No.6

dai1000

＞彼氏中心の生活から抜け出すには？

質問いいですか？

あなたは、仮に彼氏中心の生活から抜け出した後、どういう生活を望んでいますか？

お礼

私の理想のカップルといえば、互いに友人との関係や趣味を恋人以上に楽しみ、恋人とは週２度ほど会う。というものです。
その理想に近づくために、会社の飲み会に数回参加してみたり、mixiのオフ会に参加してみましたがよけいに惨めになり楽しむことができませんでした。
趣味もいろいろチャレンジしましたが以前好きだったことも楽しめず結局今は何もしていません。

回答No.5

shijimi30

会えない時は、家で料理を作ってみてはどうでしょうか？
簡単なものではなく、今まで作ったこともないような、本格的なフルコース。
お店で出しても恥ずかしくないくらい、完璧な料理を目指して練習します。
「いつか特別な日に、彼に食べてもらう」
そのための練習です。
彼の喜ぶ顔を思い浮かべながらね。

私が、忙しい彼と会えない時にしていた方法です。
かなり楽しいし、後々役に立つし、LOVELOVE度も上がるし、おすすめです。

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんは、彼の為に暇を潰す（あるいは他にがんばれる）ことのアドバイスをしていただけますが、色んなコトを試した結果結局は彼といるほうが楽しく、他のことを楽しめなくなったのです。
今回質問して気づいたのですが、これはもっとメンタル的なことではないかと思います。一度心療内科などへ相談に行っています。

回答No.4

JackBauerr

彼に依存して自分を見失っているのでしょう。
彼を失くして、自分を取り戻すか、彼といたまま自分を見失うかしかないのかもしれません。
どうしても無理なのなら別れるって選択もありなのかもしれません。
（そういう時は案外全部捨ててしまうとやたらすっきりしたりして・・。）
まあ人間誰でも何をやっても虚しい、って時期があると思うので、ここをなんとか
乗り切れるよう頑張りましょう。

お礼

＞彼に依存して自分を見失っているのでしょう。
ズバリそのとうりです。
JackBauerrさんのいうとおり、選択肢でいくと、彼と別れて自分を取り戻すか、彼といたまま自分を見失いながら結局彼に嫌われて終わり。なのでしょう。
自己中心的に今の依存状態を続けて結局彼にふられるのか、今のうちに好きなのに自分から別れをつげるのか…きっとそれが一番簡単なのでしょう。
しかし年齢もありますし彼とは将来も考えています。このような人に出会えたのだからこの質問をしました。
自分なりの努力（彼以外に依存できるもの）を探してみましたが、なかなかそんななかも彼が頭から話せません。
まるでダイエット中のおかし、禁煙中のタバコのようです。

回答No.3

noname#119957

彼の病気はよくなりましたか？　（インフルエンザとかも考えました。）
**
あなたのおもいは、考え方の問題に過ぎないと思います。
彼が大事なら、彼との交際を続けるのは当然だとおもいます。それは、それでいいとおもいます。
**
あなたが、自分のやりたいことがあれば、それもやっていいとおもいます。しかし、彼が居たからできなかったのは、それは、あなたの時間の使い方の問題かとおもいます。また、そのように没頭できる彼ならば手放すことはよけいにあなたの心の負担となることは明白だとおもいます。
**
お勧めは、仕事・彼・趣味の両立です。
今後彼と結婚すれば、仕事・家庭・趣味になるのだとおもいます。
もっと視野を広げたいなら、今の生活の上に立って考えるほうがいいとおもいます。それが、自立だとおもいます。
すくなくとも今は、幸せな状態だとおもいます。

お礼

彼の病状は少しは良いみたいですが、今朝の電話でもう少し一人で眠っていたいと言っていましたので私が一人で過ごさなくてはいけない時間が続きそうです。

私は以前からやりたいことだらけで時間が無かったほど好奇心旺盛だったのですが、現在は考えてみても彼と過ごす以外にやりたいことすら無いので彼がいない間の時間のすごし方を考えてしまうのです。
実際彼と今別れてしまうならば、更に何もすることがなくて１ヶ月は放心状態になるのだと想像がつきます。
その反対に、彼と出会わなければ彼との落ち着く時間すら知らなかったので趣味や習い事などを私なりに楽しんでいたのではないかとも思います。

私も恋愛と仕事と趣味の両立をしたいのですが、今回の質問はどのように彼への依存から抜け出せるかだったのです。
もし少しでも彼への思いを抑えれたのなら、仕事も趣味もがんばれるとおもいますが、今は彼しか頭になくほかのことは手につかなくなってしまいました。。。

回答No.2

daikon01

彼氏のことばっかり考えるのは悪いことではないような気がします。もし貴方をそうさせる原因として彼氏が別れを匂わせているなどのことがなければ、彼氏が困るような常識外の突飛な愛情表現を今後しなければ良いだけの話です。気になるのは貴方が彼氏が好きすぎて彼氏のことしか考えられないのはかまいませんが、貴方の趣味が長続きしないことや人付き合いが出来ないことを彼氏のせいにしないようにしましょう。

お礼

彼も私と毎日過ごすのは嫌ではないようですが、正直に「せめて自分の時間を持とうよ」といわれたことがあり、きっとこのままではウザイと思ってしまうのでしょう。
そのため、彼のことばかり考えていてはきっと関係もそのうちなりたたなくなってしまうのではないかと思って質問をしました。

実際、彼と出会う前は趣味や友人との時間を満喫していましたし、引っ越して彼に出会っていなければ会社の仲間の飲み会などにも進んで行ったでしょうし、習い事も始めていたんだと思います。
彼のせいにしてしまうのは心の弱さかもしれませんが、実際毎度彼ができると他のことはそっちのけで依存してしまい抜け出せなくなってしまうのです。