夫の両親との同居

質問

前回の質問では、皆様にたくさんのアドバイスを頂きありがとうございました。

この度、主人(一人っ子)の両親との同居が始まりました。
両親は我が家から車で3時間ほどの場所に住んでおりました。
義父(81)は5月末に倒れリハビリ入院、義母(75)は腰の骨を骨折して自宅でほぼ寝たきり。
夫は約1ヶ月、週末ごとに実家と実家近くの義父の入院先へ見舞いに行っていました。
その間夫は心配と疲れでかなり機嫌が悪く、子供に八つ当たりするように叱ったり、常にイライラとしていました。
その頃は義父の退院や義母の回復に目処は立たず、この先主人がこの調子では、子供達を巻き込んで家族が崩壊してしまうと意を決し、ふたりの状態が良くなるまで、義父を我が家近くの病院に転院させ、義母は我が家で私が面倒を見るという事にしました。
両親の事も心配ですが、やはりなにより主人を大切に思っての事でした。

義母は来るなり、主人と一緒に転居葉書を作ったり、友人や兄弟に住所が変わったからと電話をし続け、これからはいつ電話を貰っても電話番(私の事)がいるからいつでも電話をちょうだいと言っています。
どうやらいつの間にか、義母と主人の間でこの先死ぬまで同居という事になってしまっていたのです。
私はある程度時間がたって、2人がまた夫婦2人での生活が送れるようになるまでの事。そうなったら自宅近くにワンルームでも借りて、頑張ってもらおうという話をしたつもりだったんです。
内臓や頭の病気ではないし、足腰が動くようになれば、まだまだ充分元気なんですから。
ただ、まだ回復の目処の立たない両親に、治ったら出て行ってとは言う事はできませんでしたが。
それに、我が家には中学生を筆頭に3人の男の子がいます。戸建てとはいえ、二世帯が暮らせる程の余裕はありません。

主人からも義母からももちろん義父からも、私や私の実家への「死ぬまで同居」の確認や承諾は皆無です。
話の行き違いがあったとしても、もしこの先死ぬまで我が家にいるつもりであるならば、しかるべき挨拶なり方法なりがあるはずだと思うのです。
主人にそのように話をしましたが、「その気で来たんだから、今更治ったら出て行けとも言えないだろう」という感じでだまりこんだままです。

主人はとても優しくて子煩悩で働き者で誠実ないい人ですが、やはりこうした常識的な感覚のズレが、実家に帰ると目に付きました。
義母の「!?」の発言や行動には、長年の結婚生活である程度免疫が出来ていましたが、やはり根本的に価値観や世間的な一般常識のズレというのは、この先終わりの見えない生活を送っていくには耐えられそうにありません。
主人にもほとほと失望しました。

このまま夫婦仲が悪くなってしまっては、3人の子供達があまりにも可哀想で、子供達のためにだけでも頑張らなくてはと思っています。

今回の私の考えや言動は、世間的に見て間違っているのでしょうか?
主人＆義母VS私になってしまっているので、私が間違っているのかと思い始めてしまっている節もあります・・・。
どうか同居をなさった方、それから、男性の方、いろいろなご意見をお願いいたします。

回答No.4

nono4021 · ベストアンサー

若輩者ですが、一言…。

このように、流れで死ぬまで同居になってしまったという状況。
質問者様に了解をきちんと得てから行動すべきなのに
なし崩しに死ぬまで同居に持ち込めて、
内心「やった～、うまくいった！」と夫さんが喜んでいるような気がします。
意地悪な見方ですけれど。

＞「その気で来たんだから、今更治ったら出て行けとも言えないだろう」という感じでだまりこんだままです

いやいや、質問者様が訴えているんですから夫さんが義母さんに一言物申すとか、
せめて心底感謝する、お願いする、様々な方法で質問者様の
不安・不満を和らげる努力をすべきです。
これではいずれ、質問者様・子供三人ＶＳ夫さん・義母さんの対立に
なりかねませんよね。
子供を巻き込んでそんな感情の対立がおこるのは決して避けなければなりません。
かといって、今でも我慢し続けたのにこれ以上また押さえつけられるのは爆弾の導火線に火がついてしまいます。

旦那さんには、これは夫婦の間だけの話、子供にも義母さんにも
話さないで！と前置きし、洗いざらいぶちまけてはどうですか？
「私はお礼や感謝がほしい。そうでなければこれからし続けなければならない我慢ができなくなる。」
「義母が私に感謝出来ないのなら、あなたが二倍の感謝の念を抱いてほしい。私の行き詰った心を開放する役になってほしい。たまには息抜きもさせて。」
きっと、私なら率直に夫に言います。
（まぁ、私と夫はこういう事でケンカにならないので言えるのかなとも思いますが）
これをクリアしてもらえなければ、夫の親と同居なんて出来ません。
夫さんは、このぐらいの要求も呑めないような人ですか？
もしそうなら、究極は熟年離婚にまで発展しかねませんよね。
昔のドラマじゃないんだから、「…そんなの言わなくても分かるだろう」
「親を看るのは嫁の役目」
「オレの不器用さは分かるだろう、オマエがうまくやってくれよ」
等の昭和脳では通用しません。

確かに81歳と75歳の夫婦だけの暮らしは、危険だと思います。
私も同居せざるを得ないとは思います。
しかし、それは夫が私に感謝してくれる事が元となって、
義理親への優しさが出てくるってものです。
子供が三人もいれば自分の事に手が回らないぐらいいろいろ忙しいでしょう。
その上、義父のお見舞い、義母の面倒、増える家事、ゴールがどこか分からない
介護生活に突入なのですから精神的にも非常に苦しくなるでしょう。

ぜひ、旦那さんと腹を割ってケンカとなっても結構、
私の気持ちはこうである！と宣言なさってください。

ちなみに私の母も、古臭い人間でちっとも言葉にせずにきた父へある日キレまして、
離婚騒動となるケンカに発展し、今では完全に力関係が逆転しました。
母さんも本気だして怒ると怖い…離婚されたらオレは困る！と、
今では母の顔色を見ながら暮らしています。
私はこれで丁度よいと思っています。
お互い離婚したくないのなら、相手の顔色を伺いながら、
というか相手をちゃんと尊重して生活しなくてはならないと思っています。

きっと私の方が年下であるのに、生意気な口をききました、ごめんなさい。
でも我慢しつづけている質問者様を見て、一言申し上げたかったでのです。
気分を害されたらすみません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私は現在41歳です。
今日は主人が仕事休みなので、主人が寝ている間にお返事させていただきました。
また、時間を見ましてお礼申し上げます。