夫がうつ病かもしれません

質問

結婚してもうすぐ半年です。共働きをしています。
最近、夫が仕事の関係でとても辛いことがあり、それ以降うつ病のような
振る舞いをするようになりました。
（朝起きれないと訴える。追い詰められているということを表現する。自分はだめだと落ちこくetc…）

実際に心療内科に行き、うつ病の疑いありということで昨日薬をもらってきてました。
（結果がわかるのは、1週間後に病院に行ってからだそうです）

一応、うつ病についての知識は少しだけあります。
だから、うつ病の人に「がんばれ」って言っちゃいけないとか励ましが必要とかいうことも分かってます。
家族のサポートがないと乗り越えられない病気というのも分かっています。

でも頭でわかっていても、実際に私はそう思えないのです。
仕事に行きたくないとか誰だって思うんだから、気の持ちようじゃない？とか
なんで、そんなマイナス思考になるのかわからない、とか本人に言ってしまいます。
そういう風に思えないのがうつ病の病気なのはわかってますが、割り切れない自分がいるのです。
掃除や洗い物をすると「きつい」という夫にイライラしてしまい、「私がやればいいんでしょっ」と本人にきつくあたってしまいます。

新婚なのになんでこんな風になるのか、なんてことしか考えれません。
病院に行くずっと前から本人はうつ病のサインを出していたのに、私は夫が家事をちょっと手伝わないくらいでグチグチ文句いったり、責めたりしてました。
洗い物をしてくれたのに、「他にもここに洗い物が残っているじゃない！」とか言い、夫に「そんなに俺ってなにもできないやつなのか！？」と落ち込ませることがよくありました。

うつのきっかけは仕事かもしれませんが、原因を作ったのは私だと思ってます。
夫は私のせいではないと言ってくれていますが、とてもそうは思えません。
夫のお父さんとお母さんにも申し訳ないです。

本人は「うつ病って診断されたほうが、治療で治る見込みがあるから
そっちの方が嬉しい。うつ病じゃなかったら、俺の心が弱いってことがわかるだけでどうしたらいいかわからない」なんて言ってます。
だけど私はうつ病と診断されたら、数年も戦わなきゃいけないとか考えると途方にくれます。
私は夫と一緒に暮らしていきたいし、離れて暮らすなんて考えられません。
でもうつに対して冷たい考えしか持てない私がいることで、夫が治らないような気もしてます。

どうしたら、うつに対して正しい態度で接することができるのでしょうか。本当に「病気だから仕方ない」って思えるようになるにはどうすればいいんでしょう。ただただ夫と平和に暮らしたいです。

回答No.6

odekosan

私も結婚後すぐに主人がうつになりました。原因は仕事内容と職場の人間関係ですが、私も最初の頃、「どんな仕事だってつらいことあるんだから」とか、「悪いところばかり見てないで、いい面にも目を向けようよ」とか、「自分で選んだ仕事なんでしょ」と、叱咤激励して仕事に送り出していました。そんな状態が数ヶ月続き、とうとう通勤電車を途中下車、その駅から私に「どうしても仕事に行けない・・・」と電話をかけてきました。

　その瞬間から、私の考えは変わりました。励まされてがんばれているうちは鬱とは言わない、どうしてもパワーが沸いてこないのが鬱なんだ、と、「誰でも落ち込むことはあるから・・・。」という考えを捨てるようになりました。

　主人はすぐに仕事を休み、半年後職場の配置換えをしてもらったことで復帰でき、今では元気に、しかも楽しそうに働いています。

　鬱はとにかく早く休むことが大切です！心身共にです。奥様の気持ちはものすごくわかります。(私もマイナス思考の人は苦手で、ウジウジしている人を見るとイライラします。)　ただ、ここで家族が理解せずに、苦しんでいるご主人のストレスを取り除かないと、どんどん状況は悪化していきます。数年先を見て、今奥様自身がどうすべきかを考えてください。ご主人も、仕事を休んで少し気持ちが楽になれば、自分から家事をしてくれることもあると思います。

　心からの感謝じゃなくていいですよ。私も口先だけの慰めや同調の言葉を何度も言ってきました。正直私にもけっこうなストレスだったので、実家の母や信頼できる友人にぶちまけて発散させていました。とにかく、「今無理させると悪化する」ということを肝に銘じて、数ヶ月後、数年後のためにがんばってみて下さい。奥様自身も一人で抱え込みすぎないようにしてくださいね。

お礼

>心からの感謝じゃなくていいですよ
そうなんですか？その言葉はとても心強いです。
口先だけの感謝なんて夫を傷つけるだけかと思ってました。
口先だけでもうれしいものかもしれないですね。

数ヵ月後、数年後も一緒にいたいので、「無理させない」ことを心がけたいと思います。

とても楽になりました。ありがとうございます。

回答No.5

babaorange

40代。既婚者です。私もＰＴＳＤなんですよ。

で、その病気が発症するまでは頭の中では「鬱病とか精神の病気って
大変なんだろうな」って思っていながらも「でも、気の持ちようで
何とかなるってこともあるんじゃないの？」と感じていたのも事実です。

でもね、これは本当になった人ではないと分からない。
理解できないものだと実感しました。

だけど、うちのダンナは私の辛さを打ち明けたら一緒に泣いてくれました。
私は薬はどうしても飲みたくなかったので、なんとかカウンセリングを
受けようと色々探していたんですが、その時も「どんなに遠いところでも
連れて行って上げるから。ちゃんとした所を探しなさい。薬がいやなら
俺がお前の薬になるから」と言ってくれました。
これだけで、私の病気は半分治ったようなものです。

心の病気。こればかりは本当に口では説明できない難しさですね。
けがなら傷が大きいとか深いとか。目で見て分かりますけど人の心は
分からない。「察して上げる」しかないんですよね。

きっと「気がゆるんでる」「さぼっている」というふうに映ってしまう
のかも知れませんね。カップルカウンセリングというのもあります。
鬱に対しての理解を深めるチャンスにもなるかと思います。

結婚生活というのは幸せを求めるものではないと私は思っています。
幸せというのはそれを感じる心があれば、いつでも何処でも感じることは
出来ます。だけど夫婦に大事なのは、どうやって困難を乗り切るかだと
思います。鬱は字の如く　確かに　鬱陶しい　です。何だかイライラして
しまうのもよく分かります。でもね、今ここを乗り切れれば二人はきっと
もっと良い夫婦になるはずです。あの時は大変だったねーって笑える
時はきっと来ます。

鬱は自殺願望も生み出す病気です。今こんな状態だから「もう死んで
くれてもいい」と思いますか？そんなことないですよね。夢のような
平和な新婚生活を夢見ていたときに出鼻をくじかれた思いでしょうが
逆に「いい試練」だと思って、前向きになりませんか。いつかまた
質問者様がダンナさんにお世話になるときもくるでしょう。そんなとき
「自分がされたいように相手にもして上げる」そんな気持ちになって下さい。

二人が結ばれたのも縁ですし、そんな病気になったのも縁です。
苦しい後にきっと何かごほうびが用意されてるのが人生です。
今のダンナさんは少し道草が必要なのかも知れませんね。その手を引っ張って
「早く行くわよ」と言うのではなく、一緒に土手の花でも眺めるゆとりを
持って、ダンナさんを支えて上げて下さい。夫婦は「お互い様」です。

お礼

ステキな旦那様ですね。私もそうなりたいです。

>苦しい後にきっと何かごほうびが用意されてるのが人生です
そう思って支えれるような強い心を持ちたいです。

補足

お礼に書きそびれました。
カップルカウンセリングというのは知りませんでした。
（デリケートなことだから、付き添いなんてしちゃいけないって思い込んでました）

来週の受診には一緒に行こうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

asa1111111

こんにちは。

私の母がうつ病です。かれこれ7ヶ月近くです。
最初連れて行った病院では「自律神経失調症」とか「適応障害」とかいろいろ言われました。(最初に身体の異常が目立ったので)
そのたびにいろんな薬を飲んで、フラフラになって、でも全然良くならなくて・・・。

最近やっといい先生に出会って、「うつ病」と診断されました。

うつ病の診断が下るまでは質問者さん同様「気の持ちよう」って何度も本人に言い聞かせました。
でもダメでした。
何度も同じようなマイナス思考なことを言われて腹が立ったことも多々ありました。
でも、病名がハッキリわかった今、私たち家族が病気を理解し、支えてあげないとダメなんだって気づきました。
それから、うつ病のことをたくさん勉強しました。

心の病気ではないんです。
脳内物質のバランスが乱れることによって起こる不調なんだそうです。
(一度インターネットで検索してください。たくさんヒットします)
だから、薬をしっかり飲むことによってちゃんと治る病気です。

今、お世話になってる先生からは「3ヶ月、しっかり薬を飲めば絶対治るから」と言っていただいております。
人によっては何年もかかるかもしれません。
現に睡眠障害だった母は、3週間ほどで眠れるようになってきました。

確かに、健康な人からすれば、毎日同じようなマイナス思考、動けないなど、見たり聞いたりすれば「何で？？」と思うかもしれません。

でもやりたくても出来ないんです。

まずはうつ病を理解して下さい。

共働きで大変かもしれませんが、洗い物ぐらいしてあげてください。
出来なくても怒らないでください。

ただ、出来た時は心から感謝してください。
きっとご主人は存在価値が認められるときっと大きく変われると思います。

キツイ文章になってしまいましたが、病気を理解してあげてくださいね。

お礼

おっしゃっていることは、よくわかります。
それを私ができていないこともわかっています。

うつ病の人に「なんでマイナス思考なの？」っていうのは
風邪ひいているひとに「なんで熱が高いの？」っていうのと同じくらい
ナンセンスなことも知っています。

薬を飲めば治るかもしれません。だけど数年かけても治っていない人が多いのも現状です。だから不安です。

感謝を口にすることだけならできます。
でも、「心から感謝」できないことに悩んでいます。
「病気だから仕方がない」と心から思えないのです。
どうすればあなたのようになれるでしょうか。

回答No.3

babumama

もしかして「うつ」を毛嫌い、意識し過ぎではありませんか？

奥様は多少のことでも根性でのりこえられるのでしょう

確かに奥様の言葉は傷付く言葉で、ご主人を追い詰めそうです

うつは「環境説」ですよ…遺伝説もありましたが、環境説になってきたと思います→ご結婚したことで「奥様を幸せにしたいという」奥様に対する責任感が加わって、頑張りすぎたのもあるかも知れません→奥様が大切だからこそですので、ご心配なさらずに

ご主人は気を遣う方みたいですね

仕事で辛くても、奥様の家事を減らす為に帰宅してからも家事を手伝ったりされているあたりから伺えます

結婚する時に「病める時も健やかなる時も」と愛を誓いますが

幸せな時は何も感じず、トラブルの時に「大変な試練」と感じてしまうものです

私もそうです

うつと思う前にご主人だと思って接してはどうでしょうか？

私の義母、義兄が精神的病にかかっていて、嫁いで半年の間に2人の自殺未遂は5回…どう接していいかわからなかったです

でも主人のお母様、お兄様…と思ってからは接し方が楽になりました

奥様も「ご主人が病になってご主人の実家に申し訳ない」と自分を責めずに

共倒れになっては大変です

実は職場にうつ病で休職されてた方が移動してきたのですが、私につきっきりで誰かの悪口を言うんです

職場でもこんなことになるなんて…昼休みも向こうが後半なのに、前半の私に話をしにくるんです

うつはうっぷんを吐き出すことで楽になるんです

心理カウンセラーもアドバイスせずに、聞き役になると友人(心理カウンセラー)に教わりました

奥様もお仕事をされていて大変な試練ですね

私の主人も精神的に疲れて心療内科にお世話になった時期があります

あなたの実家のトラブルを片付けてきたのは私なのに、トラブルに疲れて悩んで通院か？と怒りが出ました

でも主人を追い詰めそうで怖くて、何も言えず私もストレスを抱えました

こう考えると環境説なんですよね

うつは大抵一人になりたいケースがあるのに、職場の方は私にべったり依存しているし、理解してきちんと接するのは難しいです

奥様もあまり考えずに「病はお医者様に任せた」と割りきっていかないと、辛くなりますよ

今ご主人にきつく接してしまうのは、奥様が何とかしようと無意識に頑張っているからかも知れません

結婚して一緒にいられるだけで幸せよ、病める時も健やかなる時も支えあっていこうね、と伝えたら心強いと思います

うつの場合真面目な方が多いので自殺はダメとか約束をすると、約束を守らねばと心理が働くそうです

私も私なりに頑張ります、奥様も自分だけで頑張らないでくださいね

人は支えあっている形なんですよ、誰かを頼っていいんです

お礼

>うつを毛嫌い

そう言われてハッとしました。確かにうつを毛嫌いしているかもしれません。
原因は職場にうつを理由に休職して、休職手当だけもらおうという人が急増してるのです。
本当にうつの人もいて、それは仕方がないと思うのですが
うつの症状を調べて病院に行き診断書を書いてもらって休職中に就職活動をしたり、遊びに行ったりしている人が多いのです。

無意識のうちに、夫とそういう人たちを重ねてたのかもしれません。

職場でもうつの人に頼られているようですが、どうすれば「聞く」ということがストレスなくできますか？
私は「聞く」という簡単なことさえ、ストレスに感じてしまっているのです。

回答No.2

blazin

うつ病かどうかという診断よりも、今のご主人が少しストレスや日々の生活に忙殺されてうつ状態になりつつある事をきちんと目を反らさずに向かい合いたいですよね。
別にうつ病だから何年もかかるとか、そういう一般論は当てはまらないんです。心の問題ですから。心の形は個々人それぞれ違う。抱えてる問題の深さやご主人の性格や人間性も微妙に反映されてる。
得てして真面目に日々を頑張ってる人の方が無理をしすぎて自分のバランスを崩してしまう。逆に考えると仕事でとても辛い事があって～とあるように、原因があるわけです。漠然と辛いしんどいではない。
その辛かった事をいかに彼の中で前向きに整理していけるか？
それが一つのキーなんですよね。辛いという後ろ向きな状態で今を進んでいくのは厳しいかもしれない。ただ、過去は過去で、今は今なんですよ。辛かった事は確かにあった。でもそれは自分なりに受け止めて、反省点、糧を見出して自分なりに整理する。
その整理が中途半端だと辛かったという思いが微妙に続いたまま今を頑張らないといけなくなりますからね。
貴方がすべき事。それはうつであろうが、無かろうが貴方の価値は何も変わらないんですよと伝えてあげること。それは敢えて言葉にしなくても、ただ受け止めてあげる。それだけで伝わるものなんです。
貴方は何とかしてあげたい気持ちが少しすれ違いや感情的な部分を作り出してしまってる。大切なのは悩む時は一緒に悩んであげるんです。
話を聞いてあげるんです。ただ２人とも沈んでしまうと大変ですからね、そこは貴方は良い意味で彼の心の中には立ち入らない。彼だって戦ってるんですから。貴方はパートナーとしてバランスが崩れてるなと思う部分をケアしてあげれば良い。特別なアドバイスはいらない。
ただ自分が保てなくなっている情況では今の彼の心情を聞いてくれる場所、存在が必要なんですよ。大事な奥さんだからこそ、貴方に心配を掛けたくないという気遣いが働いたりもする。そういう時には病気だからという決め付けではなく、彼の混乱した部分を整理するためと言う前向きな姿勢の中で心療内科やカウンセリングを活用する。
ただ誰かに話をするだけで楽になる事もあるんです。
貴方は別に冷たい訳じゃない。ただ判らないが故に、どうしても自分はこう思うという要素が先に出やすい。彼よりもね。
悩んでるのは彼本人。彼以上にあれこれ動く必要は無いんです。
基本は受け止めてあげる。励ましちゃいけないとかワンパターンの知識も要らない。一番傍にいる貴方だからこそ、自分の為に、２人の為に現実と向かい合ったり、治療を考えていく際には愛ある叱咤が必要になる事もあるんです。うつ病だから～と全てを決め付けてあれこれ考えない。今のご主人にとって、これからの貴方たちにとってどうして行くのがベストなのか？それをしっかり考える。
もしご主人がうつと言われたら、それはパートナーとして一緒に学んでいかないといけない。今の自分では無理だと思うなら余計に彼と手を携えて進んでいく。その気持ちさえあれば、彼が病気であろうと、不安定であろうと二人の道は変わらないんですよ。平和に暮らしたいなら、その平和の礎を創らないと。基礎を築かないと。
その為には今のような局面も２人で乗り切る事が大事ですからね。
焦らずに、焦らせずに、決め付けずに。
同じ目線で受け止めてあげてください☆

お礼

ありがとうございます。

>ワンパターンの知識も要らない
少し救われました。

夫の心情を聞いてくれる場所を提供したいのですが、
私のキャパ容量が小さく、ただ聞くということすら苦痛になってしまってます。

回答No.1

風車の 弥七（@t87300）

私もうつだそうで薬を服用しています。

酷な言い方ですが、質問者様が旦那さんを追い詰めてしまいましたね。
うつは家族の協力がないと治癒の難しい病気です。
質問者様は気が短いように感じますが、これでは治りませんよ。

もっとおおらかに接しないとやっていけません。
手のかかる大きな子供が居ると思いながら病気と闘う事が出来ませんか。

お礼

確かに気が短いです。
おおらかにならなければならないのは百も承知ですが

やっと夫婦になれたばかりなのに「手のかかる大きな子供が…」という心境になれません。
どうしたらなれるでしょうか。