夫と意見の対立そして姑の発した言葉

質問

• 主人の不注意で子供がけがをし、それに対する対応に不満を抱いている専業主婦の質問。
• 夫との意見の相違や姑からの不適切な言葉に悩んでいる専業主婦の相談。
• 専業主婦の私が仕事をしたいと言っても、主人や姑の反応が良くなく、離婚を考えている質問。

回答No.13

toturenzu · ベストアンサー

お礼のご記入ありがとうございます。
うんうん、思う存分吐き出してください。
書き込んでいくと自分が何にイラついて、何が嫌だと感じているのか、徐々にまとまっていきます。
まとまりが無いと思うのなら、もう少し時間はかかると思うのです。

"私は無いなら無いの生活ができるタイプ"
シングルで子育てされていた時間は、それは大変で全てに目と気配りをしてらっしゃたでしょう。
二人だけの生活なら、質問者様も足りないなりに自分の思い通りの生活ができたと思う。
ポイントは『自分の思い通り』です。
子供は自立するまで、ほぼ親の付属品のような存在なので、親の全主張を受け入れてくれるんですね。
白黒の判断がつかないから、です。
でも大人は違う。
その人、その人の思惑やら願いやらあるので、簡単には思い通りに動いてくれません。

質問者様は夫と自分と子供達だけの家庭を願っていたけど、ローンの支払いの残る同居の生活を強いられてしまった。
お姑さんはローンの支払いがあるから仕方なく働いていた、だから質問者様が仕事してくれるなら、いつでも隠居生活をしたい。
ご主人はローンの支払い云々で同居する結果になったが、奥さんと母との板ばさみ、実家暮らしで甘え癖が抜けない。
ストイックに頑張る質問者様と、少しでも楽したい親子です。
わたしも真面目に地道に頑張るのは好きだけど、無報酬で頑張るほどお人好しではありません。

確かに今は下のお子さんが小さいので、八方塞ですよね。
せめて保育園に預けられるくらいまで育ったほうがいい。
２年間の辛抱です。
同居を始めてから、色々災難続きでお金は出るわ、ストレス溜まるわで大変でした。
イライラするのは、質問者様が気を張りすぎているからです。
危険を察知して、回避しないと、また災難が起きたら困る→これ以上のストレスは自分が押しつぶされてしまうから。
質問にしても、御礼にしてもものすごい質量です。
これは質問者様の不満がいかに鬱積してるか、なんですね。
リラックスしてる？
いや言い方悪い、リラックスする時間、一日に一時間くらいは必ず設けてますか？
家にいられないなんて、小さい子供がいる主婦は相当のストレスです。
家こそ寛ぐ場所のはずです。
気を張りすぎてしまうのは、シングルの時期の名残りなんですね。
確かに誰かに頼っても、頼んだ通りにしてくれません。
余分があって、足りない部分ができてくる。
でもね、質問者様がどんなに頑張っても一人分の働きしかできません。
頼れば仕事量は必ず増える。
質問者様の寛容さに委ねられていることに気づいてください。

お姑さんとご主人は親子なんですよね。
親子は長い歴史があるので、どんなに完璧な理由のある物事でも、ダメなものはダメなんですね。
なので双方に少しずつ、ご自分の主張をそれとなく伝えていくといいです。
「あと２年すれば、チビちゃんも保育園に入れますよね…」
「保育園に入るようになれば、わたしも少しは楽になれるかなぁ」
独り言のような望みを口にしてください。
「ちょっと色々あったから疲れちゃったなぁ…たまにはお風呂でのんびりしようかなぁ」
「なんか今月厳しいわ、なんでこんなにお金が足りないんだろう、こんなに節約してるのに、まだ足りないのかなぁ」
こういう本音言ってませんよね？
頼りないなりに、家族です。
頑張ってる質問者様を二人はちゃんと知ってる。
"私がそれはしないで欲しいと要求すると不満顔するんです。"
役に立ちたいと人は思う。
必要とされたい、感謝されたいものです。
何かをしようとしてるのなら、しないで欲しいと言わず別の仕事を頼めばいい。
人を思い通りに動かすのは、とても難しいものだけど、理屈がわかれば望みの少しは叶います。
試してください。
それで少しは質問者様が楽になれる。

お礼

この場をお借りして回答をしてくださった皆様へお礼します。
この度は私の為に親身にまた経験からの回答をいただき
本当に感謝しております。
お蔭様で皆様からいただいた回答を参考に自分で解釈し
それとなく実行してみた所、少々気持ちがラクになりました。
自分に足りないものを皆様が教えてくれました。
本当に有り難うございます。
肩の力を抜いてこの家族と共に楽しく過ごして行きます。