夢を追う彼

質問

私と彼は付き合ってから3年経ちお互い20代後半です。

私と彼が出会った頃、彼は仕事を辞めたばかりでした。
それまではしたい事が見つからず、働いても1年くらいで辞めていたようです。
付き合い始めてから半年間無職でした。
そして何かのきっかけである職業に夢を持ち、半年間関連の学校へ通い始め、知り合いのコネでその職種に就く事が出来ました。
・・・が、彼は「未経験で何の知識も無く仕事に付いていけない」と考え、約1年でその仕事を辞め、専門の学校へ1年通いました。学校卒業時期に、この不景気になり、元々数少ない求人は全く無くなってしまいました。唯一紹介された学校紹介で入った会社もその職業とは違い1週間で辞めてしまいました。
今はまた一から募集しているところを探している状態です。その職種以外の仕事は考えてないそうです。

私としては夢を叶えて貰いたいけれど、早く定職に就いてほしいのです。このご時勢これからその職業の仕事が見つかるのか分からないし、また働けたとしてもすぐ辞めてしまうのでは無いかと考えてしまいます。

彼は仕事に就いてから結婚しようと考えているようです。
若ければ、それで良かったのですが、もう年も年で私もそう待てる自信がありません。

彼の人間性は大好きです。
だから3年間待てました。
ただ30歳を目の前にして不安と焦りが出てきました。
心から彼を応援できないのです。
彼を追い詰めるだけになってしまう気がします。（今もそうでしょうが）
これから彼とどうすれば良いか悩んでいます。

※まとまりない文章ですみません。
読んでくださってありがとうございます。

回答No.4

vega333b · ベストアンサー

彼は夢を追っているのでしょうか？　　私には仕事から逃げているようにしか思えません。　　そんな彼のどんな人間性に惚れるのかな？

　好きだけで結婚できるなら苦労しません。　　彼にあなたの気持ちを伝えているのでしょうか？　　それに対して、彼はどう答えようとしてますか？

　無理に嫌いになる必要はないと思いますが、あなた自身現実を考える必要があると思います。　彼を追い詰めるなんて、実は嫌われるのが怖いだけでないですか？　　もっともっと話し合って、自ら方向性を見付ける努力をすべきでないでしょうか？　　他人のせいにして、怠けてたら幸せになれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼は夢を追っているのでしょうか？私には仕事から逃げているようにしか思えません。
私もこの様に感じ、何度も話し合ってきました。
今もそのように感じています。

＞彼を追い詰めるなんて、実は嫌われるのが怖いだけでないですか？
仰る通りです。

私自身も夢と現実の区別がつかない甘えた人間ですね。
自分自身も考えたいと思います。

回答No.7

FARCE

自分もNo.5の方と同じで応援してあげたらと思ってしまいます。

ただ夢を語るだけの口だけ番長なら別ですけど、
彼の場合はやりたい事に向けて学校にも通ったりと、行動力はありますし頑張っていると思えます。仕事が続かなくすぐに辞めてしまうことも、個人的にはあんまり気にしないでいいんじゃないでしょうか。

自分に合わない仕事を無理に続けるより、自分に合う仕事が見つかるまで何度でも挑戦でもいいのでは？

どんな職場でも少なからず不平不満はありますし、時には我慢も必要かもしれませんけど・・・応援してあげましょうよ♪

けど、無職なのはさすがに・・・なので、
アルバイトでもしながら就職活動を彼に勧めてはどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

仕事に対する一途さだけは理解しています。
彼には好きな仕事をして欲しいと思っていますが、それが働きやすい職場とイコールでは無いという事も分かってほしいです。
何度でも変えれるほど職場はありませんよね。
やりたい事が仕事に出来るだけで幸せです。

アルバイトも接客は無理とかワガママばかり言わず、何かしら仕事をしてほしいです。
一生働く場所を探せとは言いませんが、働く気が無い訳では無いと示してほしいです。
どこまで本気か。
そこが分かれば応援出来る気がします。

回答No.6

noname#96233

人によって結婚適齢期と考える年齢は違うんでしょうけど、もう年も年でって、何をそんなに焦っているのか…。30歳になったら結婚できなくなるわけじゃないんだし、お互いにその気にならないと結婚はうまくいきません。
それより、年単位で同じ職場で仕事をすることができない彼は、ただわがままなだけなんじゃないですか？自分の思い通りにならないとすぐに投げ出し、職場に適応する努力もせず、我慢とか妥協ということを知らないから職場を転々としているようにも思えます。どうしても譲れないポリシーのようなものがあるゆえにすぐに辞めちゃうという人もいますが、彼の場合は「未経験で何の知識もなく、仕事についていけない」という理由で辞めてますからね。勉強して知識をつければいいのに、これではただドロップアウトしただけ。夢を追いかけるなんて、そんなかっこいいもんじゃない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私と付き合うまで、本当にチャランポランな人間だったようで、人生適当に生きてきたようです。
そして今ツケが回ってきたようです。
私もそうなので強く言えませんが。

これからは頑張ると言っていたので、半分信じていましたが。
何とも情けないです。
どうしたら仕事を大切にしてくれるんでしょう。。

回答No.5

lu-mu-

上の方々とは程遠い理解かもしれませんが、あなたの不安と不満は一応わかります。でも彼が30年近く生きて、ようやく自分の生きる道が決まったんだから応援してあげたほうがいいと思います。人生は一回しか無いですからね！

ここから下は無視していただいても構いません
あんまり本気になって読まないほうがいいかもしれません(笑)

「結婚」なんて、所詮国の法に縛るという目的で存在する「制度」です。2人の特別な愛の形にお役所のハンコを押して一般化してしまうようなしょうもないものです。
あんまり切羽詰まって考えるほどのものじゃないと思います。

という考え方はだめでしょうか？
要するに一緒に暮らすぶんには結婚してるかしてないかなんてあんまり関係ないということです。だからもうすでに結婚した気でいればいいと思います。
どうしても不安なら婚約でもしておくのが吉だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は私と付き合い始めて、将来を考え、今の仕事に就きたいと思うようになったそうです。
今まで何も考えず生きてきた彼が、ようやく見つけた道ですから応援したい気持ちはあります。
彼は彼で不安だと思います。

私も回答者様の様に楽観的な性格なら、彼を責める事無くお付き合い出来るのに・・と思います。

私自身に「これでいく！」という芯が無いからでしょう。

回答No.3

gawain001

貴女の気持ちはよくわかります。
彼は仕事に就いてもすぐ辞めてしまう。
現実と夢のギャップについていけてないみたいですね。
どんな仕事でも必ず不平・不満は絶対に出てきます。
たとえ頭では理解しているつもりになっていても仕事が続いていない時点で理解できていないと思いますよ？
しかも、希望職種に一度は就いたのに、専門知識がとぼしいからといって辞めてしまう時点で認識が甘すぎると思います。（希望職種に就いて知識が足りないと思ったら、私でしたら働きながらでも勉強しますよ？現にそうしてきました。）
ですので、貴女にはかなり酷な事を申し上げますが、彼に条件を提示してはいかがでしょう？
希望職種かそれ以外の職種かは問わず、今から半年以内に正社員になる。そして、今までのような甘ったれた理由では絶対に辞めない事。
そして、転職する場合は次を見つけてから辞めること。
これが守られない場合は即別れる。（実際に別れるかどうかは貴女次第ですが…）
これくらい厳しく渇を入れてあげないとダメではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通り彼は大体にして甘いと思います。
希望職種は「手に職」系でしたので、タイピングも出来ない人にいきなりホームページを作れと言っている様なものだろうと辞めた事は納得しました。（辞めた後でしたので、納得せざるを得ませんでしたが・・）

専門の学校も1年も稼ぎも無しにどうするんだ？すぐ辞めるだろうと、批判的に見守っていましたが、無事卒業してくれました。（可笑しな話ですが）

バイトのようなもので稼いだお金も全部仕事の必要品に当てており、仕事への一途さだけは分かります。

夢と現実がいまいち分かっていないように感じます。

本気でその様な条件を提示したいと考えています。
やりたい事が仕事に出来るだけで幸せだと感じてほしいです。

回答No.2

blazin

彼を信じる力。それは彼との未来を信じる力でもあるんです。
もし貴方の中に彼との将来をしっかり自分の未来として大切にしていきたい気持ちがあるなら彼を信じてみたらどうですか？
逆に考える。
彼が貴方がそういうなら夢は諦める。
貴方が望む関係を今すぐ築く。食べる為に違う仕事をしますと。
そういう妥協をボンヤリした目で貴方に提示してきたとして。
貴方はそれが嬉しい状況ですか？
彼は貴方に心から応援して欲しいなんて頼んでない。
彼は貴方が自分を信じて付いてきてくれると、ただそう思ってる。
不安は彼だって抱えてるんだよ。彼は自らの足で道を切り開いていかないといけないんだからね。貴方は３年待ったと言う。でもさ待つというスタンスに拘りすぎてない？待つだけじゃ駄目だよ。
貴方は貴方で人生をしっかり彼とは別の部分で積み上げていかないと。
成長していかないと。彼はそれをするなとは言ってない。
貴方は彼の進み具合や生き方ばかりを過剰に捉えてる。
彼が不安定要素があるなら、それをカバーするのがパートナーの貴方でしょ？待つだけしか出来ないはずはないんだよ。
しっかり互いの場所で頑張って、将来のビジョンを語り合いながら、来るべき日に備えて互いに頑張ると。お互い様なんだよ。彼が頑張れる力の源は貴方の頑張りを見せる事によって強くなっていくかもしれない。
ただ待つだけの関わり方は止める。
お互いの共通目標として一緒になるという部分は強く意識しあいながらも、そこまでもプロセスは互いに切磋琢磨しながら積み上げていけばさ。待ちじゃなく一緒に進みながら受け止められるじゃない？
３０と言う年齢で色々と気持ちが乱れるのは分かるけどね。
年齢は単なる数字なんだよ。貴方と彼にとって必要なしかるべきタイミングで結ばれれば良い話なんだから。相手がいなくて悩んでるのと違う。もう少しゆとりを持って。彼だって無責任な態度は取らない。
良い意味で貴方の重さも感じてる。だからこそこの先悔いなく生きていくための生業として大工を選んだんだろうからね。その大工を選んだ彼を選んだのは貴方。しっかりコミュニケーションを取って、二人で高めあっていってください☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
「手に職」系ですが、大工ではありません。

＞貴方は彼の進み具合や生き方ばかりを過剰に捉えてる。
と仰る通りです。
これまでの彼を見ていると、どうしても仕事が続かない人だという考えが頭から離れません。
付き合い当初からそれは感じていましたが、「結婚を意識し変わってくれる」と信じようと決めてました。
そんな緩い気持ちですから「信じよう」と決めても、心がぶれ、何かあるたびに彼を責めてしまいます。
「本当は働きたくないんでしょ？」「稼げるようになってから言え」と傷つけた事もいっぱいあります。
彼が一番不安なのは分かってます。
自分の不安を押し付けて「どうかしてよ！」って、責任転嫁してます。
彼には好きな仕事をしてほしい。
そのために私は安定した仕事を選びました。

ただどう信じたらいいか分からないのです。

回答No.1

remgoo

その職種が彼の人生にとって一番の軸になっているのでしょう。

そう簡単には他の仕事にはいかないと思います。

でも、あなたが彼の犠牲になる必要もありません。
はっきり私とその職種のどちらを選ぶか切り出してよいと思います。
曖昧な形でお茶を濁すのなら別れる。

それ位言わないと目が覚めません。
どうしても彼が好きで彼以外は考えられないのなら、
自分が養ってやる位の覚悟で。

その位に思えるのでなければ、
あなたが彼の人生の犠牲になる必要はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通りこの職業以外考えていないようです。
「なれなかったらどうするか？」と聞いたら「なるんだから考えてない」という様な事を言っていました。
「私とその職業どちらを選ぶか？」と聞くと「どちらも同じくらい大事すぎて選べない」と言っていました。

その職業に対する一途さは伝わってきます。
本気でやる気があるなら見守りたいと思っています。
ただこれまでの経緯もあり、心から信じられません。
また辞めるんじゃないかと疑ってしまいます。

私ももちろん結婚後も働きます。
今も働いています。
自分が働いて養ってやるくらいの覚悟は出来ていません。

私も私で甘いです。
もう少し冷静に考えたいと思います。