生んで後悔してます。

質問

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ？」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか？
救われたい気はありますので。

回答No.92

zosterops · ベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった～（結果は、現状の通り）。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ＝」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない～
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること（世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい）

愛されて当然の人間だ～という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい～という気持ち、旦那さんとの関係の今後（※）は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない～と考えていだだきたい。
（これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから）

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代（あなたにとって今もそうなのでしょけど）のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう～
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

＜全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です＞

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
５年・１０年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
（逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです）

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

（あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
　わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
　そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです）

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

（協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み＝恋愛幻想でしか、ないのでは？
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです）

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

５年・１０年経てば、あなたが変わり、
２０年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ（あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう～ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして）

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、５年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません！

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです！

２０年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

お礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
２４時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.73

yudayuda

はい、それでは貴女のお気持ちに沿った具体的な行動を挙げてみます。
だって、「今」が辛いんですものね？
皆さんが仰るように、「母親なら誰もが通る道」。だけどその一言で片付けられたくないですよね。
ここを乗り越えたらどんどん楽になっていくし、赤ちゃんだってどんどん可愛くなっていくのに、その「今」が辛いんですもの。
どうしようもないですって、ね。

義父母がいて、彼らが赤ちゃんを可愛がってくれるのなら、ダンナは
いてもいなくてもOK。なので、ありったけの母乳を搾って凍らして、
メモと子供を置いて身の回りのものをまとめて、身分証明できるものを持って、
いますぐ家を出ましょう。
借金してでもいいからお金を作って、一人暮らしできるワンルームを探して
そこに住んで、パートタイムでもいいから働きましょう。
それで全て解決ですよ？　実の両親がいないのなら、よけいに身は軽いじゃないですか。
なぜそうしないんです？
このままみすみす、赤ちゃんを不幸にさせてしまう、死ぬことばかり考えてる、
でも死ねない、そして家を出たら二度と帰ってこない、そこまで言ってるなら、
なぜ今すぐそうしないんです？
ほら、家を出ましょうよ。離婚届なんてあとで郵送すりゃいいんです。
ハンコを押しておくのを忘れずに。

ただし、そうなった場合、当然ながら貴女は赤ちゃんに会えません。
会わなくてもいいんですよね？　だって可愛くないんですもんね？
救われたいというのは、「貴女だけが」救われたいんですよね？　赤ちゃんは入ってないんですもんね。
そして、子供は「おじいちゃん」と「おばあちゃん」に母親である貴女の悪口を
聞かされて育つのだということをお忘れなく。
ここで、母親である貴女が一番強く持っている「育てることの出来る権利」を
放棄したんだから、何年かして我が子を見て「可愛いから引き取りたい」なんて
言い出しても、そんな勝手なことは許されませんからね？
さ、とっとと家を出ましょう。もう未練はないですもんね？　もしも義理の両親に育てられるのが嫌なんでしたら、私に貴女の赤ちゃんを下さい。私が育てます。貴女には二度と会わせませんから。
それはお約束します。ご安心を。身勝手で結構というのなら、そこまで徹底してもらわないと。

励まされても励まされても意固地になって、「こんな私はダメだダメだ」なんて、
悲劇のヒロインばりに酔ってる場合じゃないです。貴女のは、ノイローゼですらありません。一体貴女、幾つですか？
私はもっと酷い人を見てますからね。
もしも私が提案したようなことが出来ないと仰るのなら、相談箱を覗く暇があったら、少しでも寝ましょうよ。人間、おかしなもので、眠れないと考え方が余計に絶望的になるんです。
少しでも手抜きをしましょうよ。ダンナが当てにならないなら、当てにならない分、ダンナのご飯を作らないでおくとか。少しでもいい、自分で出来る好きなことを見つけてやりたいように出来る時間を作りましょうよ。
パソコンやネットでもいい、少しでも自分の好きなことをやりましょう。
それが出来なければ、赤ちゃんもダンナも捨てて自分だけでどこかへ行きましょう。

お礼

回答ありがとうございました。
そうしたいのですが、現実できないんです。
子供を生んだおかげで私のやりたいことは一生できないのです。
生んでから気付いたから困っているのです。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

回答No.72

19710410

たびたび失礼します。
最後にもうひとつだけ、言わせてください。

子供を産んだだけでは「母親」にはなりません。
育てて、何ヶ月、何年も経って、子供に良くも悪くも認めてもらって、
初めて「母親」になります。

どうぞ安心してください。
今の質問者さんはまだ「母親」ではありません！！

ついでに、「うむ」とういう字間違ってます。
×生む
○産む

お幾つの方か知りませんが、人になんとかしてもらおうとばかりしないで、まずは自分から動いてください！！

お礼はいりません。
読んでもらうだけで結構です。

お礼

ありがとうございました。

回答No.71

xxcathyxx

私は17歳で妊娠し、18歳でシングルマザーとなりました
親とは離れて二人っきりの生活でしたので
質問者様の苦労がよくわかりますよ

私も基本的子供嫌いで、親に遊んでもらうことが少なかったからか
子供との遊び方が分からず、結局はテレビやゲームがベビーシッターでした

どんなに疲れても眠くても寝かしてもらえず
お風呂もトイレも一緒でウツになる暇もありませんでした

そんな子供でも殺したり、養子に出したりなんてできないのも
よくわかります

私のそんな子供は早くも13歳で中学一年生になりました
今では手をつないで買い物に行きますよ＾＾オシドリ夫婦と呼ばれています^^

3ヶ月になると、笑顔が増え楽になります
3歳になれば、待つことができるようになり楽になります
6歳になれば、学校に行き、楽になります
小学校3年になれば、夕方まで遊びに出かけ、楽になります
中学校に入れば愚痴も聞いてくれるようになり楽になります

全てを完璧にすることはありません
子育てが80％でも、誰も不満は言いません
例え50％しかできなくても、笑顔があればいいのです
自分の時間を持ちつつ、子育てをして
母子ともに笑顔でいられるといいですね

お礼

回答ありがとうございます。
笑顔なんてありません。
私の人生めちゃくちゃになった原因に向かって笑えないです。
温かい励ましのお言葉ありがとうございました。

回答No.70

mmnoanoa

読んでいてとても不愉快です（怒）
欲しくても授からなくて悩んでいる人がたくさんいるのに・・
結局あなたはどうしたいのですか？
これだけたくさんの人が励ましたりしてくれているのに、全く前向きになろうともしない。
お願いだからお子さんを殺さないで下さい！
養子に出せばその子は幸せになれますから。

お礼

回答ありがとうございます。
これが私という人間なんです。
養子に出せればありがたいんですけどね。

回答No.69

ringo_red

質問者さまは、「今」どうしたいですか？
今が苦しすぎて、過去に戻って産まないことにしたいでしょうけど、それは不可能ですものね。
今でも選べる道があると思います。
今は、「夫や他の家族に自分の心を押し殺して、
憎たらしい子供を育て、苦しい毎日を過ごすこと」をご自分で選択してますね。

きっと捨てられない何かがあるから、
今の苦しみを我慢してるのだとは思います。我慢強い人です。
それとも、責任感が強いのかな？
子供を育てることは親の責任であり義務だから？
確かに。でも、それは親が健康ならの話。
親の体の元気がないと子供を育てられないのと同じように、
親の心に元気がなくても、育てられないのは当然だと思います。

できるのなら苦しみを我慢せずに、
もっと、自分の心に優しくしてあげるのがいいと思います。
子供といるのがつらいなら、
とりあえず施設に預ける、夫にあずけるなりして放棄。

それとも、つらい原因が他に？
まずは、つらい原因をつきとめたらいいんじゃないのかな？
自分の心を優先することで、不都合なことがあるかもしれません。
まずは自分で自分を大切にしないと。
体は元気。心は病気のように思えます。
他の回答者様が言うように、心療内科でカウンセリングを受けるのがいいと私も思います。

体の病気の中には、自然治癒する病気や
病院で治療することで治る病気や不治の病といろいろありますよね？
だから、まず人は体に不具合を感じると、病院で診てもらいますよね。
心でも同じなんじゃないかなぁ・・・。
現時点で心に不具合を感じてるんだから、
とりあえず診てもらうのもいいのかな？と私は思います。

でも、これはあくまでも、私の考え方です。
今、何を優先させ、どうしたいかは質問者様の自由に選べます。
自分を犠牲にする生活を続けて、あえて家庭に波風を立てないのも、一理です。
忍耐強い人であれば、多分やりぬくことができると思うから。

最後にもう一度、質問者さまは、「今」どうしたいですか？

お礼

回答ありがとうございます。
本当にずっと施設に預けたい気はあるのですが、できないのです。
忍耐ほどつらいものはないです。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

回答No.68

yuriayuria

主さんのように活発な親から生まれた子供はさぞ学校で人気者になりそうです。

ベビーシッターを雇ってみてはどうでしょうか？
それならばおむつ替えとかその人に任せられるし、あとは主さんが赤ちゃんを抱き締めたりキスしたり愛情をそぞぐことを忘れなければ、
しっかりとしたお子さんになりますよ。

ていうか、母になったら誰だってストレス溜まると思います。
でもその度合いは人それぞれですよ。
だから主さんみたいな活発な人が子孫を残したというのは素晴らしいことですけど、人から育児の助けを求めたりして自分のストレスを調整しながら育児をするべきだと思います。

自分がだめになったらまたその子供も駄目になってしまうから、それだけはやめてやってください。

お礼

回答ありがとうございました。
子供を抱くのも面倒くさいのです。
もう自分だめになってます。
励ましのお言葉ありがとうございました。

回答No.67

uminouzu

早急に心療内科にいったり、子供を施設に預けてください。
血が繋がってるだけでぞっとするなんて、お子様を殺してしまいそうな状態な気がします。

でも、手元に置いておきたい嫌いだけど、近くに居たい。本当はお子様が嫌いではなくて、ちやほやされて皆から愛されているのが羨ましいんじゃないんですか？それとも、ただの生んだ責任ですか？
夫に子供嫌いでいらないなんて言えないだけですか？

自分のことだけしか考えたくないなら、今考えている事をやめてしまえばいいじゃないですか。

私は、あなたを励ます気はさらさらありません。

しっかり、声に出して思ってることを吐き出してください。夫にも相談すべきです。
それが嫌なら、でかけてきますと、心療内科で話を聞いてもらえばいいじゃないですか！！！
両親がいない分、他人に話すことなく溜め込んできたとおもいますが、話さないときっと心がどんどん壊れます。

私の母は施設で子供を預かってきた人です。知ってるお兄さんやお姉さんは、あなたと同じようなくるしみを味わってきてます。
結婚して義両親との孤独を味わってるお姉さんも居ました。
けど、その方はとにかく相談をして解消していってます。
今の現実を受け入れ、病院へ行く。人に話しをするをしてください

お礼

回答ありがとうございました。
子供の世話がこんなに煩わしいなんて、生むまで知らなかったんです。
人に話しても心はどんどん壊れてます。

回答No.66

19710410

No.４５です。
お礼ありがとうございました。

＞家に帰ってから母親なんだと思うと、一生家に帰れません。
＞夜も休みの日も自分の好きなことしたいです。
＞生んでから気付きました。

ようするに、「失敗した」と感じている訳ですね。
それならば、浅はかだった自分を呪ってください。
そして、今ある現実は、自分が招いたものであることを自覚してください。
自分で招いた物事には責任を持ってください。

それができないなら、子供を置いて離婚してください。

お礼

再度の回答ありがとうございました。
まさにそのとおりです。
だから死にたいんですよね。
今も現実は受け入れられません。

回答No.65

978

まだ回答受け付けているかわかりませんが、締め切られていなかったので乗せてみます。

私はまだ出産を経験したことがないのですが、貴女の回答へのコメントを見ていると少々前の私に近いものを感じたので書かせていただきました。

私の場合は仕事で、仕事を捨てるか私が死ぬかのどっちしかないと思うくらいでした。
「がんばれ」といわれてもこれ以上がんばったら廃人になると思いました。

ただ子供の場合は生きてます。
可愛くなくても煩くても排除を考えても生んでしまった責任があるので育てるしかないでしょう。
それでも、もう子供か自分が消えるしかないとそれ以外が浮かばなくなったら孤児院などに頼むしかないでしょう。
ただその行動一つにしても自分が受けるダメージ、失うものの大きさを考えてから行動してください。
まだ「きっと死ねない」といっているのでもう少しだけ耐えてみませんか？
辛かったらまたココに書けばいいです。
友人や他の場所でもいいから、そのたびにきっと回答を下さる方は沢山居ます。
どうか死ぬなんて考えないでください。

まったく的外れな励ましならすいません。

お礼

回答ありがとうございました。
本当に、生き物は怖いですね。
生んでしまった責任は生んでから気付きました。
励ましのお言葉ありがとうございました。

回答No.64

noname#84762

ホントに苦しい状況なんですね。
実のご両親がいらっしゃらないということも
きっと不安でとても重い状況ですよね。

死んでしまうことは考えないでください。
とにかく生きて、生き残ってください。あなたも赤ちゃんも。
ヘビーな現実ですが、今が地獄だと思う気持ちもわかるような気がします。

私は、いま40代で、夫と夫の母と暮らしています。子供は生んでいません。
子供産んだこともないのに回答するのもおこがましいのですが、
ご質問を拝見して、見過ごせなくなってしまいました。

私は、生まれて丁度2ヵ月後に幼稚園前に置き去りにされていたのです。
実の親には在ったことはなく、周りから大まかにしか聞いていません。
今も生きていれば一度合ってみたいとずっと思っています。
そして、万が一合えることがあったなら、
生んでくれてありがとうお母さん。生きててくれてありがとう。
って云いたいです。　
本当にそう思っています。
そういうことがあるといいな。と昔は毎日思ってました。
今はたま～に思います。

きっと、生みの母と父には、ものすごく大変な事情があったのでしょう。
でも、何とか自分も赤ん坊も生き延びたい。と思ってくれたことに、
たとえそれが置き去りという手段でしかなかったにしろ、
私はこの世に命を受けて今日まで生きていられることを
本当に幸せだと思っています。

こういう状況なのでこれまで当然いろいろありましたが、
なかったことにしている自分もいますし、気楽にしています。
人に自慢できるような日々ではありませんが、
毎日が在ることが嬉しいです。

今、できることだけをすることにして、
無理しないで、　だれかれ構わずとにかく頼って、
自分のことなど今は反省しないで、
あなたも赤ちゃんも生き延びてください。
いつか、ほんの少しだけでも幸せを感じる日は必ず来ますよ。ね。

回答になっていないかもしれません。長々とすみません。

お礼

回答ありがとうございます。
子供なんて生むもんじゃないです。
現実が受け入れられません。
温かなお言葉ありがとうございました。