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解決済み

生んで後悔してます。

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お礼率 96% (144/149)

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.92
レベル12

ベストアンサー率 38% (220/570)

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
24時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-18 09:39:38

その他の回答 (全143件)

  • 回答No.31
レベル9

ベストアンサー率 8% (8/95)

16歳の娘がいますが、私もずいぶん大変で後悔したものです。 そのときが永遠につずくような気がしてくるんですよね。 
でもあと数ヶ月すると、ママといったり、はじめて返事をしてくれたりにじり寄ってきたりすると感動しますよ。 
毎日赤ちゃんにわらわせられますよ。 
毎日写真をとってみてください。 
すぐに大きくなるのでどんどん録画したりしないと後悔しますよ。 
スプーンで一杯りんごをすりおろした汁をあげてみましょう。 
赤ちゃんの本を読んでいろいろ研究してみてください。 
できればだんなさんの実家に2時間くらいでもあずけて一人で映画鑑賞でも買い物にでもいきましょう。 
ぐずってしょうがないときに一番いいのは外に散歩につれていくことです。 面倒くさくても、これをすると娘もすぐ泣き止みました。 
赤ちゃんとハイキングでもなんでもしてそとにでると気分いいです。 わたしもずいぶん引っ越して歩いて友達がしばらくできなかったりしても、赤ちゃんとお母さんで泳ぐクラスとかに参加していると 同じような思いをしている人にであえたりするチャンスもあります。 
とにかく家のそとにでないとクラーくおちこんじゃいますよ。 
自分の子供ほど自分を思ってくれる人はいません。 
今娘は私の親友です。 自分の楽しみやキャリアを犠牲にしてきてよかったです。 がんばってください。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

自分を犠牲にだなんて、本当に無理です。
生んで知りました。
写真も撮る気力ありません。
ご丁寧な回答ありがとうございました。
温かい励ましも。
投稿日時 - 2009-05-08 16:44:46
  • 回答No.30

産後の鬱症状じゃないでしょうね。

今まで、孤独で家族が出来ても、それ以前より孤独感が増す。。。
あなたのお身内が、居られないから
真に喜ぶ姿を見たいのは、だんな様の家族では無いのね。
はしゃぎすぎるその方々を、見るに付け心が冷めて行くのね。

でも、考えて見てください。
産みたくても産めない、生まれたくても生まれることが出来なかった
色んな状況が溢れている世の中、そのあなたの赤ちゃんが「あなたの遺伝子を、これから繋いでいく」のですよ。
あなたが、この世に産まれた意味が解りますか?
その子はあなたがいなければ、生まれることすら出来なかった。
しかも、あなたのことを選んで生まれてくれた。
こう考えると、奇跡に近いと思います。

自由とは「遊ぶ」ことですか?
私は、今のあなたが遊んでも「自由になれないと思います」
幸せとは、特別でもない日常が連綿と続くこと。
そして「自由とは、心が解き放たれないと訪れません。」

自分で自分の心を縛ることは、止めませんか?
ただ一人、あなたの血を受け継いで、この世に産まれた赤ちゃんを
育てませんか?
赤ちゃんでも、お母さんの想っている事は解るのですよ。
あなたの細胞を分けた分身ですもの。
子供と共に親は、育つのです。
これから、もっと大変な苦しみや、喜びが来ても共に分かち合える肉親がいるのですから、楽しんで子育てをしましょうよ。
義母が何と言おうと、母親はあなた、なのですからね。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

もっと大変な苦しみだなんて、子供生まなければ味わわずに
済みますよね。
私の細胞を分けたといっても実感ありません。
とにかく子供作らなければよかったです。
ご丁寧で温かなお言葉ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-08 16:41:50
  • 回答No.84
レベル8

ベストアンサー率 37% (10/27)

何度もスミマセンね。。これ最後にしますね。

私の友達で結婚して長いのに「子供は欲しいけど、、」と毎回口にしながら趣味や勉強、仕事をしている人がいます。
でもその子、ウチの子をすごーく可愛がってくれるんです。
子供大好きだから子育てしたことないのにアヤすのも上手だし、子供もデレデレなんです。
でも「自分の子はどうか…育児って他の人を見てると大変そうだし、ママ友とか作らなきゃいけないでしょ?旅行も行けなくなるでしょ?親には早く孫を…って言われてモメるんだけど、やっぱりまだ(子供は)いらない。いずれデキればいい」って。
ママ友は作らなくてもいいけど、他に言ってることは分からなくもないなぁなんて思いました。
さすがの子供好きも他人の子は一瞬だけ構ってるから「可愛い~癒される~」で終わるけど、自分の子はそうはいかないですもんね。
子供が産まれたら生活がガラッ変わるのが怖いんでしょう。

もう一人の友達はウチと同じ月齢ですが、独身の頃に自殺未遂とかしてソリャもう大変な子でした。
結婚も「この人と結婚すればラクだと思ったから」したそうです。
今は「コノ子ちっとも可愛くない。子供って寝ろったって寝ないでしょ?だから泣いても構わないんです。そのうちね、泣かなくなるんですよ」と…
その赤ちゃんもママに笑うんだけど、ママは笑わないんですよ。
笑った顔も可愛くないんですってw
で、本当に泣かない。多分泣いても仕方がない、とママに諦めちゃったんでしょうね。
ちょっとグズろうもんならそのママ、ベビーカーのセーフティガードはずさないで子供を引き摺り下ろしてました。。
で、ママは息が詰まるからと身内に家へ来てもらって子供の面倒をお願いして内職したり、かなりの頻度で半日外出したりしてるそう。
「その位しないと、やってられないですよ。だって子供ってやたら泣くし」との事でした。
ちょっとkareiyoubiさんに似てるかな、なんて思い出しました。

世の中にはいろんな人がいるけど、kareiyoubiさんももっといろんな人に出会って話を聞くことができたら、もう少し現状変わっていたかもしれないですね。結婚そのものに対しても。。

まぁとにかく旦那さんに気持ち伝えましょうよ。
kareiyoubiさんがいつまでも赤ちゃんでいるわけにもいかないですし、
何よりこの時間がもったいないですし、赤ちゃんも可哀想ですよ。。
一つ一つのお礼、ありがとうございました。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

こちらこそ、こんな私に何度もありがとうございました。
さすがに返す言葉が見つかりません。。。
赤ちゃんに対する気持ちは残念ながら変わってませんが、
あなた様に回答いただけてよかったです。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-14 19:11:44
  • 回答No.85
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/1)

私も何度もすみません。もう一つだけ・・・

ずっと思っていましたが、一つ一つの回答に丁寧にお返事されているところを見ると、
とても相手の立場に立って考えるやさしい方なのかな~、って感じてます。
それだけに相手のことを考えすぎてしんどくなるのかな?
旦那様のことも赤ちゃんのことも・・・いっぱいありすぎて心の整理ができないのではないでしょうか。

理由はどうであれ自分が望んで産んだので、旦那様に迷惑をかけず、自分でなんとかしなければ・・・って思っていませんか?
産んでから1ヶ月は普通里帰りをしますが(特に一人目は)、それもなくずっと自分で頑張ってこられたのではないですか?

でも、よく考えると旦那様は本当に望んでなかったのでしょうか?
旦那様が「二人で育てるから大丈夫」とおっしゃっているということは、
少なからず、そろそろ我が家にも子供がいてもいいかも、って考えられていたのかもしれませんよ。
「二人で・・・」なんて、本当にすてきな旦那様ですね。
それを聞いても気がおさまらなかったのは、きっと旦那様と奥様の間で問題に対する温度差があった(具体的な協力がない)からでしょう。

子供がいなかったらこんな問題もなかったって思われるでしょう。
でも、ずっと2人でも、10年20年すれば夫婦の形も変わってきます。
旦那様に言いたいことを我慢していれば、いずれ辛い状況になりますよ。
時間が経っている分、ややこしいことになっているかも、です。(熟年離婚です・・・)
今回は、子供が生まれたということで、夫婦でこれからの二人について話し合う時間が早まっただけ、と考えればどうでしょう。

思うに、旦那様のことが好きすぎて、気を遣いすぎているのではないですか?
自分ひとりで頑張るのは子供がいてもいなくても体も心ももちません。
旦那様も、自分の愛する奥様が辛そうなのは悲しいと思いますよ。
なんとか助けてあげたいと思っておられると思います。
ただ、どう助けていいのかわからないんだと思います。
辛そうだから何をしてほしいのか察して欲しいと思いますが、
なかなか難しいことらしいです。
まずは、ミルクのときに「ちょっとミルクできるまでだっこしてて」といい、
ミルクをつくって、「ちょっと飲ませてみて」でもいいと思います。
それをしてくれるだけでも、うれしくなりますよね。
それに次泣いたら、自分より先にだっこしてくれたら、もっとうれしいかも・・・
こうやって子育てを通して、旦那様と愛や信頼関係をはぐくんていくっていうのはどうでしょうか?

やはり皆さんがおっしゃるとおり、何度も、旦那様がどう思っておられるかを含め、
気になっていることをすべて話し合って解決していくのが一番だと思います。

そうして、3人の生活が大変ながらも少しずつ楽しい生活になることを祈っております。
補足コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

ごめんなさい。
お礼のところ、正しくはtatan0425様でしたね。
間違えてしまい大変失礼しました。
投稿日時 - 2009-05-15 11:34:59
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

tantan0425様、優しいお言葉ありがとうございました。
子どもが生まれたせいで、旦那に育児を要求する自分が辛いです。
子どもの世話してれば旦那にいらつくし、旦那が好きだから子どもが
邪魔です。赤ちゃんの世話自体がこんなに面倒くさい。
子どもがいなければよかったという気持ちは消えることはない
ですが、あなた様に回答いただけ、嬉しかったです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-14 19:46:04
  • 回答No.78

 ひとつお聞きしていいですか?
皆さんが回答していることに対して、
たとえば赤ちゃんを旦那さんに預けるとか、施設に預けるとか出来ないとばかりおっしゃいますけど、なぜ出来ないんですか?
理由が分からないと後の回答も何も思い浮かびません。
ただ、
赤ちゃんのせいで人生が台無しだとか、めちゃくちゃだ、しんどいだとか・・・?正直、どうアドバイスしたらいいのか分からないんですよ。
なぜ、出来ないのか教えていただけませんか?
補足コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

何度もコメントいただき本当にありがとうございます。
こんなにたくさんの方に回答いただいて、本当はとても
嬉しく思っています。
それに甘えてただ自分の正直な気持ちをぶつけて不愉快なお礼を
書いています。
施設に預けるというのは世間体が気になります。
また、旦那に預けるというのは、私は旦那といたいので無意味なのです。
旦那と過ごす時間を、赤ちゃんに奪われ、それだけでなく
面倒くさいオムツ替えやミルク作りをやるのが苦痛なのです。
赤ちゃんの相手も苦痛です。抱っこしたくないです。
赤ちゃんの世話の内容を本気で知らずに子どもを
作りました。
投稿日時 - 2009-05-13 16:49:35
  • 回答No.77
レベル8

ベストアンサー率 37% (10/27)

旦那さん、少なからず子供の寝顔を見たり気にしたりしてませんか?
父親としての実感はなかったとしても、育児に参加しなくても、なんとなく可愛いとは思っているように見えませんか?
月齢が進むとイヤでも旦那さんはもっとお子さんを気にするようになるでしょう。
少なからず我が家はそうでした。今では二人でイチャついてますよ。

せめて、そんな旦那さんの様子を見て「この人の笑顔と子供の笑顔を見ていたい」と思わないようでは、旦那さんを愛しているとはいえないと思います。
それが本当の愛であって、kareiyoubiさんは単に二人で居た頃の旦那さんを愛しているのではなく「好き」なんだと思います。
そしてお子さんを「作った」キッカケが愛ではなかったことも今に繋がっているのです。皆が皆ではないと思いますけど…

そんなこんなで、どうしても子供と旦那さんを切り離して考えてしまうのですね。
今の正直な気持ちも旦那さんに伝えると嫌われちゃうんじゃないかと思って怖いのですか?
だから短絡的な気持ちになってしまうのでしょうか…?
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

度々のお言葉本当にありがとうございます。
まさにそのとおりなんです。
旦那には気持ち伝えましたが、あまりピンとこないみたいです。
子どもさえ生まなければ幸せでした。
投稿日時 - 2009-05-13 12:51:28
  • 回答No.74
レベル8

ベストアンサー率 37% (10/27)

趣旨に反しているのを承知の上でどうしても気になるので聞きたいんですけど…

施設が無理ならどうして赤ちゃんを置いて家を出ないのですか?
「私のやりたいこと」に含まれないほど面倒なことですか?
あなたの考えている子育てよりはるかに楽だと思うんですけど…

赤ちゃんはいらないけど、単に旦那さんと一緒に居たいからですか?
補足コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

そうです。
赤ちゃんいらないけど旦那と一緒に居たいです。
このこと言い当てられてびっくりしました。
生んでみてこんな生活になるなんて思わなかったのです。
二人だけの過去に戻りたいです。
投稿日時 - 2009-05-13 09:36:53
  • 回答No.75
レベル12

ベストアンサー率 38% (220/570)

>そうしたいのですが、現実できないんです。

できないのではなくて、あなたが行動しないだけですね。

そして、ここで、現状維持のまま、投げやりに愚痴を繰り返しているだけのようです。
お見受けした限り、そういった心理でも、子どもの世話をし続けているのだとしたら、かなり責任感のある方でもあり、
こう申したら語弊があることは承知ですが、
あなたは、あなた自身のメンツ(周囲の人間や世間に対する)にだけ、執着しているだけのように見えます。

問題発言かもしれませんが、
この社会には、同じように産んだ直後の後悔が、何年経っても消えないまま、それでも~施設に預けたり距離を置いたりせずに~お子さんを育てている女性は、たくさんおられると思います。
子どもを愛せないまま、義務感・責任感・世間体のため~ひたすら現状を変えずにです。

措置をしない気持ちであれば、
その方法で、この先、生きていく覚悟を決めるしかないです。
そのうちパンクして、カウンセリングやグループセラピーなどに通って、なんとか自分自身生きていることに適応させていく道に入っていける時期も来るかもしれない期待は予想しておきましょう。

お子さんへの影響は、あなたに今話しても、のれんに腕押しですね。

現実問題として、後戻りも取り消しもできません。
あなたが生きていくこと、お子さんも生きていくこと、
それは、ここで問答していても、何も進展しません。

後悔して、今の生活にあきあきしていることは、よくわかりましたから、
お子さんを手放すこと・離婚して子育てを放棄すること、
その行動ができないのは、
あなたの何かが、それにストップをかけているのは明らか。

愚痴を聞いてくださっている方々に、感謝の気持ちがあるのでしたら、さまざまなアドバイスに応えるよう、
行動してください。
行動しないのは、あなたの勝手です。

「行動できないのです」のであれは、どうしてできないのかを、もっと具体的に書くべきです。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございました。
まさにそのとおりです。
ただ、赤ちゃんいらないから旦那と居たいです。
生んでから気付きました。
ご丁寧な回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-13 09:48:29
  • 回答No.76
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/1)

こんなことを言ったらほかの人から驚かれるかもしれませんが、
私も子供を産んでからずっと同じ事を考えていました。
子供が嫌い、世話をするのが嫌、自分の時間がないのが辛いって。
かわいいなんて全然思わなかった。他人の子供の方がよっぽどかわいいって。
確かに子供の世話は大変なんだけど、みんなやっていることなのに、
どうして私だけこんな気持ちになるのかと自分はダメ人間だと思った。

どうしてどうしてって、ネットでいっぱい子育てのサイトを探してたら、ある日、一つ心に響くものがあった。

それは、「子供がかわいく思えない(母)親は、子供がかわいくないのではなくて、子供以外(夫、親戚、近所、もしくは経済状態等)の問題について悩んでいる事が多い。心にゆとりをもって育てられる環境にないのだ。だから、その問題を先に解決しないといけない」というもの。

なにか心あたりはありませんか?

ご主人様にいたわってもらったり、時にはけんかしてでも子育てを代わってもらったり・・・やさしくしてもらいましょう。ご主人もこれから父親にならねばなりません。子供は絶対一人では育てられません。

義理のご両親に対しても、関係が悪化しても、気にしない、です。
仲いい嫁姑なんて、私の周りを見てもだれもいません。
みんな、嫁は姑に腹をたててます。(笑)

それでも、子供のいなかった頃の生活には戻れません。私も悲しいです。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございました。
本当に子どものいる生活が地獄です。
辛すぎます。
励ましのお言葉ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-13 09:51:59
  • 回答No.29
レベル10

ベストアンサー率 34% (37/107)

4歳の子の母です。

今までを振り返ってみて、一番つらかった時期が、
産後2~3ヶ月でした。
質問者様の今の時期です。

本当につらかった、つらかった。
今、思い返しても、どうやって乗り切れたのか不思議なほど、つらかった。
でも、私の場合は、自分の気をそらすのがうまかったから、
肉体的なつらさばかりで、精神的なつらさは無かったと思う。
それなのに、めちゃくちゃつらかったので、質問者様は大変だろうと思います。

今の時期を乗り切れば、少しは楽になるから、
どうにか、自分の気を、別な方面にそらして、乗りきってください。

どこかの漫画家は、頭が疲れずに見れる「水戸黄門」で、自分をいやしていたそうです。
おばかな番組や、そういった育児をマンガにした物を読むのもいいでしょう。

私の場合は、子供が成長して、大人になった時のことだけを考えていました。
今は赤ちゃんで、はりあい無いかもしれないけど、なんと成長すると、大人になるんですよ?
当たり前のことですけど、子育て中は、けっこう忘れてしまうのですよ。

お子様は女の子ですか?男の子ですか?
女の子だったら、今のつらさをしっかり覚えていて、
お子様が妊娠・出産・育児中には、こんなことをしてあげる、
こんなことを助言してあげるんだ、と考え、
男の子だったら、
妊娠・出産・育児がどんなに大変か、教えて、
育児に協力できる男に育て、
お嫁さんには、こうしてあげよう、こんなことは言わないようにしよう、とか考えたりするのはどうでしょう。

大人になった子供と、いっしょに買い物や旅行に行ったり、
恋愛の相談に乗ってみたり。
楽しい妄想にふけってみる。

私の場合は、高齢出産だったので、
この娘の子供の世話まではできないな、
育児の大変な時に手伝えなくてごめんね、
せめて、今、面倒見させてね、
と、いきなり孫の世話を見ている気持ちで、世話していました。

自分の子だと思うから、不満な気持ちになるのかも。
自分の自由になるもののように勘違いしてしまったり、
目の前の赤ちゃんに感謝されたいと思ってしまうからかも?(無理、無理)
大人になった将来の子供に、恩を売っておきましょう。

子供が親に感謝するのって、実際に子供を持ってみるまで、無理かもしれないけど。

子供なんて、ちょっと大きくなれば、すぐ一人前ぶって親の言うことなんて聞かなくなるので、
少しくらい親の言うこと聞かなくっても、気にしないことです。
おしっこは今したくないって言ってトイレから逃げ出してすぐ、もらすし、
これは食べたくない、離乳食なんか食べないって泣くし、吐くし、
(他の物で栄養が取れていれば、食べたくないものは食べなくてよし。
離乳食は1歳すぎてからでもいいのだし。)
抱き方が悪い、眠いのに眠れない、とかで泣きわめくし。

それを思うと、2~3ヶ月の子はなんと手がかからないことか。
ってことにはならないかなあ?

とにかく、今は、自分をいやして、自分をご機嫌さんにすることが大事です。
泣いてる子供に対して、怒ったり泣いたりしたって、よけいに泣くだけだから、
泣き声なんて気にしないで、おバカな顔してあやしたり、
笑顔をつくって優しい声で、笑いかけて歌ってみてください。
赤ちゃんて、バカだから、すぐ泣いてたこと忘れて、きょとんとして、笑ったりもします。
バカだなあって、思います。いやされます。

オムツがえの時など、歌って、相手と自分の気をまぎらわせるのはおススメです。
今はおとなしくしているけど、ハイハイの頃には、オムツかえるの嫌がって泣くのですよ、これが。
あやしたり、歌ったりして乗り切るわけです。

寝返りしはじめたら、目が離せないので、体力さえあれば、何かを研究するなら今のうちです。
お化粧とか、そのうち行くはずの旅行とか、離乳食とか、子供といっしょに遊べる所とか。

人間関係も、考えすぎるから、つらくなるんですよ。
ママ友なんていなくても、子供と2人だけで公園で遊んでたっていいんです。
子供としっかり向き合うのって、楽しいですよ。
ママ友って、親戚や近所の人とちがって、いつでも切れるし、
切られたって、別に新しくつくったらいいんだし。
気の合う人たちだけと付き合って、子供をだしにして、遊びに行ってもいいんです。
子供がいたら、知らない人からも好意的に話しかけられたりもします。
悪いことばかりじゃないですよ。

2ヶ月の子供って、子育てが終わった人から見たら、小さくて可愛いけど、
実際、世話している親には、大変なだけだった気もします。
のどもと過ぎれば熱さ忘れるって言うけど、
大変な時期も、過ぎてしまえば忘れてしまうので、
たいしたことない、ふつーだよって言われてしまうと思います。
でも、お産に安産と難産があるように、体調や状況も違うので、
何が大変、どれが大変なのかは、本当はよくわかりません。

質問者様は今が大変ってところですが、
きっと産んでよかったと思うことが必ず来るので、
間違いなく来るので、
それまで、どうにか乗り切ってください。
乗り切ることだけが重要なのです。

少なくとも、生んでおけば、子育て経験者としてエラソーにできる、のは間違いありません。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

本当に絶望を感じています。
子育てなんて経験しなくてよかったです。
ご丁寧な回答をありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-08 16:38:56
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