解決済み

生んで後悔してます。

  • 困ってます
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お礼率 96% (144/149)

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.92

ベストアンサー率 38% (220/570)

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
24時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-05-18 09:39:38
感謝経済

その他の回答 (全143件)

  • 回答No.144

ベストアンサー率 66% (2/3)

既婚者男性で子供はいません。
厳しいお言葉ですが、女性が子供を生んで子育てしながら成長を見守り自分も子供と共に成長するという時代は終わりました。生んだ以上子育てから逃げることは人生の敗北者に等しい行為です。あなたのような女性が毎日のように子供がらみの問題や事故、事件を起こして何の罪もない子供が犠牲になることが私は許せません。(男性にも原因あり)
私は、結婚当初から子供を作る気は全くありませんでした。このことに
ついて妻とは何度となく喧嘩もしましたが、数年間はこの問題に触れることはなく日々生活しております。なぜなら、あなたのような状況になった場合のことや、時間・労力・金銭的なことを考えると絶対に生めば後悔すると思ったからです。さらに、子供を作らなかったことによる後悔と作ったことによる後悔では大きな差があると感じたからです。
しかし、子供を生んだ以上、死ぬことはできないはずという気持ちがあれば苦労は乗り越えられるでしょう。私も母1人で育てられました。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりだと思います。
コメントいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-07-06 12:27:23
  • 回答No.143

ベストアンサー率 12% (1/8)

大丈夫です!!
9年前の私のことかと思いました。
もともと子供なんてだいっ嫌い。産んでからもかわらずだいっ嫌い。
子供の世話って面倒くさいですよね。泣くたび抱っこするのも疲れる。
自分の時間も削られるし、眠いし、お金もかかるし。いいことってあるの??
でもね、あと一年なんとかすごしてみてください。
あのときの私ってなんだったの?と思ってますから。
信じられないでしょうけど信じてください。
産んでからも子供がかわいくない人は星の数ほどいると思います。
あなたは正直で賢明な方だと思いますよ
だからこそ、ここで相談して何とかしようとしているのだと思います。

子供大嫌いの私でしたが、ミルク・オムツ以外に毎日心がけたことは、
一日一回(作り笑顔でいいので)笑顔で抱きしめながら、「○○ちゃんのこと、大好きだよ」と(うそでもいいので)声に出して聞こえるように言ってあげる。
これ、どうか試してみてくれませんか?
あなたのことを世界一好きだと言ってくれる子供さんになってくれますから。
最初は「将来子供が曲がって復讐されたら困るから、子供が自分が愛され育ったと錯覚してくれるように良い親の演技をしよう」と思ってはじめたのですが、(ずるいいやなヤツでしょ)
いつのころからか本当に子供を愛している自分になっていました。
もしかして、続けているうちに自分にも暗示をかけていたのかもしれませんね。
9年前、自分のことを日本一最低の母親と真剣に悩んでいた私が今は3人の母親です。
こんな私を子供たちは世界一好いてくれてます。

悩みがあったらまた教えてください。
みんなで対策を練りましょうよ。
9年前の私なあなたを心から応援しています!
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
私もやってみます。信じてみます。
素敵なアドバイスをありがとうございました。
本当に嬉しかったです。
投稿日時 - 2009-06-30 17:48:45
  • 回答No.142

ベストアンサー率 0% (0/3)

8ヶ月になる三つ子の父です。
関東在住で両両親とも地元が九州なので、二人で共働きしながら
育児してます。育児つらい気持ちはわかります。
(でも、子供嫌いじゃないですよ。)
うちの場合は、不妊治療して三つ子ができましたが、
妊娠って、産みたいから産めるわけじゃなさそうです。
一応、子供も生まれる親を選んでるようです。

今kareiyoubiさんはつらいようですが、子供も、それをわかって
貴女のもとに来ているはずです。
お互い、つらくても仕方ないと思うしかなさそうですね。

アドバイスになるかわかりませんが、あと3年の耐えてみたら
どうでしょうか?
 3歳~:幼稚園⇒義両親宅 その間は働くか旦那とデート
 小学生:全寮制の学校へ入れて、1年に数回しか家に帰ってこない。
     ⇒帰ってきても、義両親宅へ預ける。
 中学生以降:小学生同様
     たぶん、子供もわかって帰ってこなくなると思います。

他の方から見るとひどいことを言っているかと思いますが、
kareiyoubiさんの環境だと最善策かなと思います。
学校の費用は旦那と義両親にがんばってもらいましょう!
貴女が働いた分は旦那さんとのデートに使いましょう!
血縁関係は消えませんが、縁は遠くすることができると思いますよ。

はっきり言って、他人事なので、こんなこと言っていますが、
私のところの三つ子はかわいいです。欲しくて授かったので、
「えっ!いきなり3人!」とは思いましたが、辛くてもがんばれてます。
散歩に出かけると周りの注目を浴びて面白いし・・・。

ということで、私とは無縁の状況ですが、割り切ったら上記のような
3年後の計画立ててみることをお薦めします。
もしくは、上記のように外に出したふりをして、養子に出すのも
ありかもしれませんね。

※ただ、老後の面倒を見てもらうには一人くらい子供いたほうが
 便利だと思いますよ。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
つらくても仕方ない・・・
そうなのかもしれませんね。
ご丁寧なアドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2009-06-30 17:45:42
  • 回答No.141

ベストアンサー率 35% (25/70)

お返事ありがとう。

最初の頃に比べると、
何かが少し変わったかな?
皆さんへのお返事が、
少し前向きになってきた気がします。

でも、急ぐことはないですからね(^^)
できそうなら、ゆっくり、すこ~しずつで良いんですよ!

>今は、前よりも笑顔が多くなって、多少かわいいのかな?
>とは思えるようになりましたが、
すごい進歩ですよ。

>あやすのはやはり苦痛です。
これは、ぐずった時かな?
もしそうなら・・・
少し重くて大変ですが、
おぶっちゃうと、大人しくなりますよ。
抱っこ紐ではなく、昔ながらのおんぶ紐です。
いまは、可愛いデザインの紐も売っていますので。
これは魔法の紐ですよ~~(^^)

くっついていることで、赤ちゃんはそれだけで安心しますし、
自分の前は空いているので、
何をするにも、じゃまになりません。
ちょっと、腰と肩にはきますが、
グズグズ泣かれるよりは、
精神的に楽ですから。
あやす必要もありません。
おんぶして、携帯で話すも良し
ゲームするも良し
何でもできますよ!
おしゃれは・・・・
ちょっと無理ですけどね!!!

それに、いま、あやされたことなんか
頭の記憶では覚えていませんから。
情緒と言うことに関しては
何かあるのかも知れませんが、
そこは、今は無理しなくて良いと思いますよ。

嫌でも、子供の面倒は見なくてはならないのですから、
少しでも、自分が楽に、穏やかに過ごせるように
試行錯誤してみてください。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

こちらこそまたのコメントありがとうございます。
本当に少しずつは前を向くようにしています。
あやすのは本当に疲れてしまうのですが・・・
温かいアドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2009-06-30 17:39:16
  • 回答No.140

ベストアンサー率 0% (0/1)

子育てって大変ですよ。
それに実の家族がいらっしゃらない、、(ごめんなさいね、、、)
ということで、精神的な辛さは倍でしょう。
義母にも頼れないし、、、
自分の時間を持つ、ってとっても大切ですよ。
子供を保育園に預けて働いてみてはどうですか!!
自分の時間もできるし、気晴らしにもなります。
疲れてかえってきたら、子供の笑顔は一番の癒しになりますよ。
私もそうやって、一人で子育てをしてきました。
できちゃった結婚で結婚しすぐ出産、でも、すぐ離婚しちゃいましたけどね。旦那さんを愛してるあなたは、まだ大丈夫。
今、ものも言えない赤ちゃんなんですよ。
話すようになれば楽しくもなりますよ。
その前に少し外へでたほうがいいと私は思います。
がんばってください。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
たしかに、ものも言えない赤ちゃんが話すようになればいいなと思います。
温かいお言葉ありがとうございました。
嬉しかったです。
投稿日時 - 2009-06-30 17:36:43
  • 回答No.139

ベストアンサー率 13% (4/30)

 お気持ちは、わからなくもないです。
 私(30代後半 男)も小さな子供がいます(現在1年と1月ちょっとの娘がいます)

 正直、生まれる前とそのあとしばらく、「お金かかるなぁ」とか、「(表情がまだないので)あんま かわいくないなぁ」とか おもっていました。

 が、(深い事情はわかりませんが、ごめんなさい)数か月、そうですね半年とかすぎると表情がでてきて かわいくなりますよ。なついてくるし^^  お金も、なんとかしなきゃ!って前向きになってきます。

 大丈夫。時間が解決します。がんばって^^
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
前向きなお言葉ありがとうございました。
嬉しかったです。
投稿日時 - 2009-06-30 17:34:33
  • 回答No.138

ベストアンサー率 0% (0/1)

こんなこと言うのはおかしいと思うかも知れませんが。
あかちゃん....
私にいただけませんか?
子供1人いてて、弟か妹ほしいです。
でももう出来ないと思います。
お子さんを幸せにしてあげれる自身もあります。

でもね、あかちゃんはお母さんの傍が1番幸せなはず。

kareiyoubiさん。死んだらダメ。
あかちゃんも罪はないです。
幸せになる権利だってあります。

可愛いって思える日、きっと来ると思いますよ(*^_^*)
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございました。
温かいお言葉ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。
コメントいただけて嬉しかったです。
投稿日時 - 2009-06-30 17:32:18
  • 回答No.137

ベストアンサー率 0% (0/1)

お苦しそうですね、心配でコメントさせていただきます。

私も4ヶ月の娘を持つ母親です。
私は子どもを愛していますが、それでもやはりグズグズが続いたり、子どもの気持ちが分かってあげられないと落ち込んだりします。

愛してあげられない・・・と感じているのなら、育児で感じる落ち込みも憤りも相当なものでしょうね!!

そこで、少し楽な考え方をしてはどうでしょうか?
育児でお世話するのが大変・・・
まぁ大変ですね、4、5ヶ月だと一日の授乳回数も6~7回くらい?あるでしょうか。オムツ換えの回数も多いし。
不安がってぐずるときもあるでしょう。うちは今、寝グズリがひどいです。
でも・・・・
ずっと続くわけじゃないでしょう?

遊びたい・・・
これも、いま少しの辛抱です。
もうちょっと大きくなって手が離れたら自分の時間も出来るでしょう。
今でも作ろうと思えば・・・どうですか?一時保育など、お住まいのところにはございませんか?
そういうサービスを利用するのもいいでしょう。
0歳保育など、考えてもいいかもしれませんし。
いずれにせよ、ずっと続くわけじゃないでしょう?

子ども絡みの人間関係・・・これもあれば嬉しい事もありますが、苦手・堪えられそうも無い、と言うことであれば無理にやらなくたっていいでしょう。

子どもを愛せない。無理に思いつめる必要はないんじゃないかしら?
今は愛せなくても、ひょっとしたら今後愛せるようになるかもしれない。
子どもが成長して、意思疎通がはかれるようになったらまた違うかもしれません。
愛せないままかもしれません・・・でも、、、、それならそれでいいじゃないですか。
今から「ずっと愛せないだろう」と決め付ける必要も無いし。

子どものお世話や、子どもと接する事自体が苦痛ということですが・・・・
ずっと長くは続きません。
今少しの辛抱だと思ってください。
育児を楽しめたら最高ですが、無理なら無理でいいと思います。
永遠に続く苦痛は耐えがたいですが、限りのある苦痛なら耐えられますか?

それに無理して愛そうと思っても愛せるものではないですし、愛せないからと言って自分を責めなくても良いと思います。
愛せるようになるかしら・・・と思っているうちに、少しずつ愛情を覚えていくものなのかもしれません。

とにかく、あまり悲観しすぎず、心を開放してあげてください。

同じ位の月齢の子どもを持つ母親としてコメントさせていただきました。
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
限りのある苦痛ですか。。。
今は永遠だとしか考えられませんが、限りがあると思えるように
なりたいです。
たしかに悲観しすぎるのは問題ですよね。
とてもご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。
嬉しかったです。
投稿日時 - 2009-06-17 16:53:39
  • 回答No.136

ベストアンサー率 12% (4/31)

気になりました。今日のニュースで貴方を思い出しましたが1歳児を殺害し母親がマンションから飛び降り自殺をした事がテレビやインターネットなどで報道されておりましたが・・・もしかして貴方ですか?

16日午前10時25分ごろ、東京都練馬区練馬3の14階建てマンション敷地内で、4階に住む主婦、湯元奈津子さん(32)が倒れているのを管理人が見つけ119番した。湯元さんは全身を強く打っており、搬送先の病院で死亡が確認された。自室では、長女ひかりちゃん(1)が首を絞められ死亡していた。室内に遺書があったことから、警視庁練馬署は、湯元さんが長女を殺害後、飛び降り自殺したとみている。

 練馬署によると、ひかりちゃんは和室であおむけに倒れ、首には電気コードのような物で絞められた跡があった。室内に「ごめんなさい」などと書かれた湯元さんのものとみられる遺書が残されていた。マンション最上階の14階共用通路に湯元さんのバッグが残されており、14階から飛び降りたとみられる。

 湯元さんは会社員の夫(32)とひかりちゃんの3人暮らし。夫は当時、仕事で留守だったという。
補足コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

ご心配おかけしてすみませんが、私ではないです。
事件のことは知りませんでした。
でも、他人事ではない気もします。
ただ、私はここで多くの皆様に命を救っていただきました。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2009-06-17 16:45:28
  • 回答No.135

ベストアンサー率 35% (25/70)

kareiyubiさんが質問を投稿してから2ヶ月近くたつので、
もうそろそろ5ヶ月ですね!
その間もそれなりに子供の面倒を見てきたんだと思います。
だんだん大変になってきたでしょ??
どんどん重くなってきてるだろうし、
だんだん自分の自我が出てくるから
お腹が空いて泣くだけじゃなくなってきてるよね!

そう、子育てって、
今考えてみると
お腹の中にいる時→◎
産まれて寝ているだけ→○
ハイハイ、立っち、歩き出す→×
で、目が離せなくなるので、どんどん大変になります。
して欲しくないことばかりします。
ダメと言っても、もちろん聞いてくれません!

可愛さは、この流れと逆なんですけどね!!

だから、今もまだ、笑っても可愛いと思えないなら、
正直、どんどんあなたの子育ては大変になると思います。
もっと、地獄になりますよ!!

でも、もう産んでしまったのです。
母親になってしまったのです。
いくら後悔しても、過去には戻れません。
何億、何十億、何百億円持っていても・・・・・
どんなに頭が良くても、世の中にどんなに力を持っていても・・・・
自分が死んでも、子供を虐待して殺してしまっても・・・・・
過去には戻れません。
戻れないのですよ!

子供が嫌いでいいじゃないですか。
回答者の中にも、嫌いな人、一杯いるじゃないですか。
どんどん、愚痴ればいいんですよ。
「子供が嫌いだ」って、
「可愛くない」って、
「存在がゾッとする」って、
友達にも、こういうサイトでも・・・・
それを愚痴って、当然、否定する人もたくさんいると思います。
それでも、「私って最低の人間だから」って言って
愚痴り続ければいいんですよ。
愚痴ることが大切なんです。

自分の気持ちに嘘ついて、納得したって、何も変わらないですよ!
よけいに自分と子供の首を絞めることになると思います。

まず自分が納得しなければ、気づかなければ
変わらないことなんですから。
でもまだ、あなたは自分が変わるとは思えないのなら
内にためないで、どんどん外に愚痴って出して欲しいと思います。
外に愚痴れている分には、
大丈夫ですからね!

今のままで、嫌いだ、好きになれない
と言えなくなった時のほうが、
よっぼど怖いです。

後は、こういう家庭に育ったことを
嘆き荒んでくのか、反面教師にするのかは
子供さんがこれから成長していく中で、
親、友人、先生などに関わりながら、
自分で感じ、考え、決めていくことだと思います。
良い家庭に育ったからって、
いい子に育つとは限りませんからね!

悲しいこと、傷つくこと、辛いことは
いっぱいあるかも知れませんが、
いい子に育って欲しいと思います。

最後に一つ。。。
もしこのままあなたが何も変わらず、
子供さんが大人になった時・・・・
絶対、絶対、絶対、依存しないでくださいね!!!
そういう親に限って、
育ててやったんだからって、依存します。。。
私の周りに何人かいます!そういう親・・・
正直、腹が立ちますので!
お礼コメント
kareiyoubi

お礼率 96% (144/149)

回答ありがとうございます。
子どもが嫌いでもいい、そう納得するしかないですよね。
今は、前よりも笑顔が多くなって、多少かわいいのかな?
とは思えるようになりましたが、あやすのはやはり苦痛です。
とてもご丁寧なコメント、感謝します。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-06-17 16:44:47
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