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義兄に世話をやいたら姉を怒らせてしまいました
私には既婚の姉がいます。少し歳が離れているせいか、普段は私達はとても仲が良いです。 私と義兄の関係もうまくいっており、自分で言うのも何ですが本当の兄妹のように仲良しです。 私は学生で一人暮らしをしているのですが、姉夫婦(子無し)は私のアパートの近所に住んでいる事もありたまに三人で遊んだりします。 そんな時、こんな事がありました。 姉が用事で実家に二週間ほど帰る ↓ その間、私が義兄の家に遊びに行って二人で飲みながらゲーム ↓ 義兄の洗濯物がたまっていたので私が洗う ↓ 義兄のメールにてそれを知った姉から私へ怒りのメール 姉からのメールは、『私が洗濯をする必要はない、自分が家に居ない時に私が家に来るのは不愉快』というものでした。 姉はツンデレ？というか、普段は義兄の事をバカバカ言うので嫉妬とかそういうのはあまりしないと思っていました。 私は義兄の事を兄と思っていて、それ以上の感情は全くありません。 以前も義兄と私だけで遊びに行った事もあるし、今回、姉が怒るとは思ってもいませんでした。 洗濯も何となく親切心からした事ですが、やはり私が悪いのでしょうか…。 でも確かに家で二人だけで遊ぶのはまずかったかもとも思います。 姉にメールしても返ってきません。これが原因で夫婦間がギクシャクしたらどうしよう…。 私はどうすれば良いでしょうか？お願いします！
- StewieG
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
他のご回答者さんもおっしゃっているように、テリトリーに入り込んでしまったのと、所詮貴方から義兄は血縁関係もなく、ただの男女であり、あまり仲良くするのも、やはり気に障ることでしょう。 もちろん、貴方にとってはお兄さん、お姉さんができて、しかもとっても楽しく遊べていて…というところだったので、とてもショックでしょう。 義姉も少し時間をおいたら、きっとそんなことくらい分かるはずです。 だけれども、貴方も学生とはいえ、もう恋愛だって自由にできるお年頃なので、少し相手の性別などを意識する必要もありそうです。 誰だって、痛い目や少々気まずい思いをしながら、人生の色々な常識などを学んでいきます。 もちろん貴方が彼らと親しくしていたのは常識から外れていたとは言えません。だけれども、「相手に迷惑でないか」「勘違いされないか」ということ、これは貴方がもう少し年上だったら、当然考えていたことでしょう。 仲良くするのは良いのですが、やはり今後は貴方一人でなく、もう一人連れて遊びに行くことをお勧めします。それは、男女の誤解や嫉妬を招かない方法であると思います。 また、洗濯ものなどについてですが、彼らの生活を必要以上に分かってしまう危険性があります。貴方は学生さんですから、親から与えられた部屋や服などの物で暮らしていると思います。それは悪くはありませんよ。ただ、彼らは自分たちで稼いでいるお金で、その空間の全てを維持しているので、お兄さんは気にしていなくても、お姉さんは気にするのかもしれません。今の貴方には、関係のない価値観ですが、大人には洗剤が特売になるものか、ならないものを使っているかくらいでも話のネタになるくらいデリケートなのです。（もちろんそうでない人もいますけれど）
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- hea
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あなたにその気がなくても、相手は異性です。 距離をもってお付き合いするのがマナーです。 その気がない異性と同じ部屋にいて遊んだりしてはなりません。 相手に結婚相手がいればそれはもってのほか。 お姉さんが怒るのは当然です。 あなたは別に悪気がなかったので不満かもしれませんが、 お姉さんの気持ちを受け取ってください。 若さのいたりで知らずに危険ゾーンに踏み入れることもあります。 私の友人は訪ねてきた異性を部屋にいれて、あっという間にレイプされてしまいました。 ところで南太平洋のフィジーでは「結婚相手の兄弟を避ける」習慣があり、義兄弟が歩いてくるとと避けてほかの場所にいくとか、口をきかないくらいです。 危険をさけることから始まった習慣なんでしょうね。
- koyojisima
- ベストアンサー率21% (3/14)
あぁ～これはかなり嫌ですね。 本当に親しき仲にも礼儀あり！礼儀知らずな行動です。 私も結婚はしていませんが、結婚前提の彼がいて、バカバカは言いませんが、おそらくお姉さんが旦那さんに接する感じに似ていると思います。 この場合、「嫉妬」というのはちょっと違うかも。 でも嫉妬してなくても、『私が洗濯をする必要はない、自分が家に居ない時に私が家に来るのは不愉快』と思います。 というのは、 (1)人んちで勝手に洗濯されるのが嫌。 これが大部分を占めます。怒りのきっかけというか。二人だけで夜お酒を飲んだだけなら不愉快に思うだけで（不愉快に思う理由は(2)に書きます）ここまで文句は言っていないでしょう。 結婚して家を出たんだから、お姉さんの家は「別の家庭」ですよ。結婚前のお姉さんの家族は「両親とあなた」ですが、結婚後の家族は「夫」です。別の家庭を持ったんですよ。 いくら旦那さんが良いといっても、「お姉さんに悪いから」と断るのが普通でしょう。男の人は「楽ならいいや～♪」な人が多いので気をつけてください。 他の方の「タンスを勝手に漁られるのと同じ」というのは良い例えですね。 おおざっぱな方なのかな？でも最低限の気配りはできたほうがいいですよ。学生で一人暮らしなら大学生でしょうか？姉妹とはいえ、ナアナアにするのは大人げないのでもうそろそろやめましょうね。 (2)旦那と二人きりで家で飲みながらゲームなんて不愉快。 これは嫉妬じゃないんです！ 嫉妬とはちょっと違う。 常識的に考えて、「よその夫婦の旦那と、その旦那の家で二人きりで飲む」なんてＮＧ行動でしょ？ でも質問者さんはちゃんとわかっていますよね。お姉さん夫婦だからこその行為で、友達の夫婦とかならそんなことしないですよね？ ・・でもこれが間違いなんですよ。 お姉さんは「姉妹とはいえもう少し気を使って欲しい」と思っているんだと思います。 この怒りは「嫉妬から」ではなく、「姉妹だからって常識のない行動をされた」からだと思います。 お姉さんだって、「質問者さんと旦那さんが二人きりになったらなんかあるかも・・」なんて本気で思っていないと思いますよ。昔から信用している妹と旦那なんですから。 でも、だからって「姉妹」であることを理由に「常識ハズレ」な行動をとられたら・・嫌じゃないですか？ これが怒りの原因です。 今までも『友達や他人には普通しないけれど「仲良しのお姉ちゃんだから」いいや』と思って行動したことが何度かありませんでしたか？ お姉さんの怒り方からして、今までも何度か似たようなことで我慢したことがあるのかなぁなんて思いました。 私も姉の立場なんですが、兄弟が甘えてきてくれるのは嬉しいですよ。 なので、「他人にはしないけれど、家族にはすること」をされても、多少のことは許せます。 質問者さんのお姉さんも、今までは多少目に余る行動でもかわいい妹のために許してきたんじゃないでしょうか？ しかし、今回のあまりにも常識ハズレな行動に我慢できなくなって、ついに爆発したのでは・・？ 今まで仲良くしてたのに突然どうして・・と感じるのはこのためではないでしょうか？ どれぐらい配慮が足らない行動だったかは他の回答者さんたちも仰っていますよね。 とはいえ、反省してきちんと謝れば許してくれると思いますよ。かわいい妹ですからね。 嫉妬のせいではないので、お姉さんと旦那さんの関係がギクシャクすることもたぶんないと思います。旦那さんに「ちょっとは考えなさい！」と怒るかもしれませんが、心配しなくても大丈夫。 「嫉妬させてギクシャクしちゃうかも」なんてお気楽というか、キツイ言い方すると調子乗るな・うぬぼれるなです。 ノー天気に夫婦の仲を心配するよりより姉妹の仲を心配して、仲直りしてください。 「嫉妬させてごめんね」ではなく「配慮なくてごめんね」です。 「嫉妬させてごめんね」では、状況を悪化させるだけ・・。 ほとぼり冷めたら、バイト代で奮発してランチでもおごってあげてください。 がんばってね！
- nyoronpa
- ベストアンサー率29% (14/48)
私も学生で一人暮らし、社会人としての一人暮らしを経験しています。 想像してみたんですが、 ”自分の留守中に姉弟が自分んちに入って頼んでもない洗濯をしたら” ・・・かなり嫌ですね。 洗濯とか台所とかって、かなり生活に密着したプライベートな部分ですから。いくら仲が良い姉妹でも、タンスや机の中を勝手に漁ったりはしませんよね？それと同じレベルで図々しい行動だと思います。 もし親なら・・・学生のときは家賃などお世話になっているから文句は言えないけどちょっと嫌かな。社会人になった今、それをやられたらかなり嫌かも。もう違う世帯で、家族とはいえ「人の家」ですからね。 さらにそれに「旦那さんと二人きりで旦那さんの世話を焼いた」が加われば・・・・もう最悪ですよ。 前述のとおり、姉妹とはいえ、「人の家」なんですよ。 ましてや、義理兄（旦那さん）という他人も住んでるんだから、完全なる「人の家」です。 お邪魔するならまだしも、洗濯なんてかなり驚きです・・！ 旦那さんも配慮が足りませんね。 きっと心の中ではわかってたんだろうけど「寂しいし、洗濯面倒くさいし、まぁいっかぁ」という感じだったのでしょうね・・。 ＞姉はツンデレ？というか、普段は義兄の事をバカバカ言うので嫉妬と＞かそういうのはあまりしないと思っていました。 ＞私は義兄の事を兄と思っていて、それ以上の感情は全くありません。 ＞以前も義兄と私だけで遊びに行った事もあるし、今回、姉が怒るとは＞思ってもいませんでした。 このような背景があるとはいえ、というかどのような背景があっても、 「他人が（姉妹でも！）奥さんの留守中に家に行き、旦那さんの世話を焼く」というのは、世間的には図々しい行為だと思いますよ。 『親しき仲にも礼儀あり』という言葉がぴったりです。 つまり礼儀知らず・・・。お姉さんには良く謝って、ケーキでもおごって仲直りしてくださいね。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
これが義理の兄でなくて、本当の兄でも嫁の立場からすると 面白くないと思いますよ。 洗濯って下着も含まれてるんですよね？ いくら仲がイイからってあり得ないですよ。 兄弟と言えども別家庭なんですから踏み越えてはいけない領域が あります。 姉のいない時に家に遊びに行くのも非常識だし、 洗濯するのも非常識。 親切心からやったことかもしれませんが、余計なお世話です。 まさか飲みながらゲーム、って泊まってないですよね？？？ 節操がない子だなと思います。 いくら義兄でも血がつながってない他人ですよ？ 妻が不在にしてる既婚者の家に深夜飲みにノコノコ行くなんて あり得ません。 お姉様だってもし近所の人にあなたが洗濯を干す所を見られてたり 深夜まで２人で飲み遊ぶ所を見られてたら「奥さんのいない間に女を 連れ込んでる」って誤解されてもおかしくないですよ。 あなた、そこまで考えて行動した事ありますか？ とにかくお姉さまに謝って下さい。 お義兄様との距離もこれを機会に考え直しましょう。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
えー 私ならそれが妹でなく弟だって、母だって、父だって 嫌ですよ。 あなたはまだ学生じゃないからわかんないのかな。 いや・・・分かる子は分かると思うんだけど。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
夫婦のギクシャクは、あなたが考える必要はないと思う。 あなたはただお姉さんに「本当にごめん！私が軽薄だったわ。これからは気をつけるよ。だから許して！」と心から素直に謝ったらどお？ たぶん直ぐにはお姉さんも「いいよ」とは言わないと思うけど 時間がたてば、そしてその後、あなたがきちんと距離を置き、けじめつける態度でお兄さんに接したら、いつかわかってくれるよ＾＾ お姉さんからしたら「何？あの子（あなた）調子こいちゃって。常識ってもんが欠けてるわ。人の家で私のいない間に洗濯までするってばかじゃん！」ってもんでしょ？ いや～誰だって嫌でしょうよー 留守の間、二人で飲んで洗濯までするって、やりすぎ！ 頼まれてもいないことを、親切心からなんて通用しませんよ。 お姉さんが怒ってるのは洗濯だけかな？ ひょっとして、その関連から あなたが泊まったと思ってるんじゃないの？ それは無い？ あなたのお母さんからも言ってもらって ちょっと助けてもらったら？
しばらく、姉夫婦と距離をおかれたほうが良いかとおもいます。お姉さんから連絡くるまで。。。失礼かもしれませんが、質問者様には、他に遊び相手とか仲間、彼氏はいらっしゃらないのですか？ちょっと、依存しているようなかんじもします。そのまま、縁が切れてしまうことはないとおもいますから、大丈夫。
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
StewieGさんに疚しい気持ちが無かったというのは本当でしょうが、この際StewieGさんの気持ちは関係ありませんよ。 お姉さんの気持ちだってある訳ですし、お義兄さんだってStewieGさんをどういう風に思っているとも限りませんからね。 StewieGさんの行動が悪かったとは言いませんが、妹として、可愛いヤキモチ焼きの姉を心配させない為だと思って、今後は控えればいいだけの事ですね。 義兄の家に遊びに行ったのは、どちらの提案なのですか？ StewieGさんからなら、ご夫婦の関係は心配には及ばないでしょう。 お義兄さんからなら確かにケンカが起こる恐れはありますが、妻の気持ちを知っているべき立場であるのにも関わらず夫から誘ったという事で、これはお義兄さんの責任の問題・・つまりここからは夫婦間の問題になります。この状態でStewieGさんが口出しすれば、余計問題をこじらせるだけですので、言い訳したりお義兄さんを庇ったりするのは絶対禁物ですよ。今は焦らず動かずで、全面的にご夫婦に任せてください。 お２人は姉妹なのですから、落ち着けば向こうから連絡が来ると思いますよ。
- horahuki-dondon
- ベストアンサー率11% (81/729)
あなたは、姉妹と言えども、聖域に踏み込んだのです。 『私が洗濯をする必要はない、自分が家に居ない時に私が家に来るのは不愉快』 これが全てを物語っていると思いませんか？
- tokmei
- ベストアンサー率34% (81/234)
あなたとお姉さまがぎくしゃくすることは考えられますが、お姉さま夫婦がぎくしゃくすることは多分ないと思います。お姉さんは前から義兄さまとあなたが二人で遊んだりすることが不快だったけど、あなたに気を使ったりしてなかなか言い出せなく、今回爆発したのかもしれません。 私もしばらくは近づかずほとぼりが冷めるまでそっとしとくほうが望ましいと思います。
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- 夫婦・家族
- 義兄と顔をあわせたくありません。
まずはじめに、結構精神的にまいってます。集中力がないので、文章がおかしくなるかもしれませんが相談よろしくお願いいたします。義兄との今後の付き合い方で困ってます。私自身は顔もみたくないし口も聞きたくありません。でも、一応最低限の親戚づきあいはするつもりです。（身内の結婚式や葬式などで会うくらい） 昔の話になるのですが、私の姉は１９歳でできちゃった婚をしました。私は当時１３歳で、義兄の第一印象は始めから最悪でした。シンナーで歯はボロボロ 高校中退、金髪パーマ姿で完全にチンピラ風でした。 勝手にズカズカと私の部屋にも入って来ました。 それでも、私の両親は妊娠した姉を気遣って彼を婿として迎えました。 最悪な出来事は私が１６歳の頃、昼寝をしてるところにズカズカ入ってきてディープキスをされて服の上から体を触られました。抵抗したので、未遂ですんだのですが、これって児童虐待とかレイプ未遂ですよね？義兄は『寝顔を姉と間違えた』と言ってましたが、私達姉妹は似てないしそもそも間違えなら何してもいい訳？？？ でも、その出来事は小さい子供のいる姉や両親を心配させたくなかったので、誰にも言いませんでした。 その日から自分の家なのに落ち着かず、義兄が恐いし、でも家族には知られたくないのでいつものように笑顔で生活をし、高校卒業後は逃げるように1人暮らしをして、それから10年くらい義兄には会わないようにしてきたのですが、私も結婚して去年子供を出産しました。 それから、義兄は私の夫に家に行きたいと言ってきたり、やたら仲良くしたがります。 私は義兄夫婦に『私の個人的な理由で、今後親戚づきあいをするつもりはありません』とメールを送りました。これで、一安心と思っていたのですが、今度は何も知らない母と姉が『子供みたいな事言ってないで！』と義兄と私を無理矢理会わせるような事をしました。私は母を激怒し、その日から自分でも思っていた以上に過剰なストレスを感じ、手が震えたり思い出すと吐き気がしたり、イライラと不眠と家の事も手に付かず気分も落ち着きません。 子供もまだ生後１０ヵ月でいろいろ世話をしなきゃいけないのにかなり情緒不安定です。 それに子供が今後、義兄に何かされるんじゃないかと思うと不安でしかたありません。 私が神経質に考え過ぎなんですかね？ でも我慢して、親戚づきあいをしたとしても多分私の精神が壊れてしまう気がします。 姉や両親は私の本当の気持ちを知らないのでかなり私の事を不信に思ってます。 今現在は実家や義兄夫婦とは離れた所に住んでます。 真実を話さず電話など無視してまた逃げる事も可能ですが、今後二人目を妊娠した時など里帰り出産で実家にお世話になるかもしれないなど、いつまでも義兄から逃げられるとは思えなくなってきました。本当なら母や姉にそのへんを理解してもらいたいのですが、実家は跡取りになるのがその義兄になる事もあって両親も義兄にはかなり気を使ってます。 それと、私の夫にはすべて話してあり、私が義兄と会いたくない理由を理解してくれてますが、おとなしい性格の夫はあまり強くは言えないようです。 よいアドバイスをよろしくお願いいたします。
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- 姉の浮気と義兄の連絡（長文）
以前「姉の浮気で悩んでいます」と質問させて頂きましたが、良い回答が得られなかったのと新たなことがあり、再度質問させてもらいました。 前回の回答とかネットで調べてみたところ、実の姉の浮気とはいえ、旦那（義兄）がいる以上、夫婦の問題であり、外野がとやかく言うことではないのかな？と思うようになりました。 しかし義兄は「誰にも打ち明けられない」ということから、私の母に頻繁に連絡をしてきます。最近では母でさえ、うんざりしている状態です。 でも母は「自分の娘（姉）がした不祥事」という負い目と「孫たちを傷つけたくない」という思いから、義兄の連絡に対しても強く言えません。 義兄は温厚で頭も良いのですが、温厚すぎて怒れないみたいで…今回の姉に対しても、厳しく強く言えてないようです。 姉は頭も良く、しっかり者ですが、短気ですぐキレます。その性格は義兄も十分わかっています。 姉夫婦は、結婚当初から義兄の実家で二世帯生活です。３～４年前から義母が病気になり、うつ病みたいになりました。 その辺は母も聞いていたのですが、その後の病状のことを聞いても、姉も義兄も何も言いません。 しかし今回姉の浮気のことを聞いていくと、どうも義母のうつ病がきっかけだったようです。それは姉の日記にも記載していたようです。 姉は完ぺき主義で、弱いところは見せないところがあり、そのため私や母にも、たぶん義兄にも弱音や愚痴は言わなかったです。義母の面倒と子育て、家事など全てこなしていた姉は相当な苦労だったのだろう、と思います。 だからといって姉のやっていることは、許されるものではないと私も母も思っています。 ただ、義兄は姉が浮気したことと義母の面倒の苦労は別物と考えており、姉の浮気のことも率直に問い詰められず、遠回しに聞いているみたいです。 それに義母の面倒は苦労かけているけど…という感じで、そちらの話し合いはされていないおうです。 義兄は日記を見たことを言わず、遠回しに聞いているようで、姉はずっと「浮気はしていない」と言い張っているそうです。 姉は浮気の人と会うために、年８回くらいコミケなどのオタクイベントを理由に出かけているそうで、そのせいかお金の使い方がひどい状況だったようです。 義両親は、姉夫婦の光熱費全額と食費代として３万出していました。ところが、３～４年辺りから義母に「食費代が足りない」と言い、＋５万円追加させ８万円ももらっていたそうです。 姉独自でもっているカードが２枚あるそうですが、それぞれ毎月１０万以上（合わせて２０万以上）引き落としされていたそうです。 義母が姪の将来のために、と５０万渡した（それは義兄は知っている）そうですが、その５０万もなくなっており、子供たちの貯金も増えていないそうです。 正直そんな金遣いなのにも驚き、子供たちのお金にまで手をつけているのには情けなくなりました。 義兄は姉に問い詰めたそうですが、姉は上手い言い訳を言い、義兄は厳しく問い詰めなかったようです。私も母も「なんでもっと深く聞かないかなぁ？」と義兄の甘さに嘆きました。 また今回の姉の金遣いを問題視し、初め「（義兄）がお金の管理をする」と言っていたのに、数日後改めて聞いたら「お金の管理は（姉）がやり、使用詳細を（義兄）が聞く。」ということになり、それも「姉がうまいように理由を言って使える」と私と母は思いました。 姉も姉で悪いのですが、義兄の詰めの甘さにもほとほと呆れています。 姉のコミケなどのイベントに出かけるのも止めさせるのは反対ですが、もう少し条件をつけたらいいのに（日帰りにする、とか）、それも姉に言いくるめられて、２泊以上の外泊も許しています。 今度のＧＷもイベントを理由に２泊３日するようで、私たちには「２泊３日はおかしいですよね！？」と強い口調で言っていたのに、姉とどういう話し合いをしたのかわかりませんが、２泊３日させることになったそうです。 義兄は、姉と別れたくないという思いが強く、日記を見たことや浮気のことを知っていることを話せば、姉がキレて「別れる」とか男のところへ家出するのを恐れています。 でも私からしたら、それを恐れて本質的なことが言い合えていないので、私や母に助けを求められても…何もできない状態です。それは義兄に何度も言いましたし、（義兄）が浮気のことを知っているんだよ、ということを姉に知らせないと何も片付かないとも言っていますが、義兄は言えません。 最近では、姉に内緒で弁護士を通じて「内容通知書」を浮気相手に送ろうとしているようで、母は「それをやるのであれば、（姉）にきちんと浮気相手のことを話して、送るから、と言わないと、大変なことになりますよ。」とは言ったそうです。 私も姉に黙って送れば、浮気相手は姉に「こういうのがきたよ」と言うと思うし、そのパターンが一番大ごとになると思っています。そうなれば、私や母でも止められないくらい…キレると思っています。 姉の浮気のことやお金のことは、義兄からの話のみで、姉の意見は聞いていません。義兄が母や私に話していることも姉には内緒にしています。 母は義兄にそれなりに意見は言っていますが、義兄の頭は「浮気を阻止」と「浮気相手に慰謝料（制裁）」でいっぱいで、あまり頭に入っていません。 そういうこともあり、母は義兄の連絡を受けたくなくなってきています。でも完全に拒否れば、義兄がかわいそう（自分の娘のせいで苦しんでいるから）というのもあり、断れない状態です。 私は仕事が遅く、日曜日しか休みがないため、私がいない時に電話がきているので、私が話す機会はほとんどありません。 正直姉夫婦で話し合って、なんとか解決してくれ！って感じです。離婚することになったり、大ごとになったりしたら、助けられることはしたいと思っています。 義兄の連絡をどうしたらいいでしょうか。また「内容通知書」を姉に黙って送って大ごとになった時、義兄は母に「どうしたらいいか？」と泣きついてくると思いますが、そうなる前に私は母に「黙って送れば大ごとになって大変なことになるから、（姉）に話してから送りなさい。黙って送って大ごとになっても、こちらは知りません。」と言って一線ひいたほうがいい、と言っていますが、それでいいのでしょうか。 文章不足のところは、補足いたしますので、こういう浮気などの経験者や身内で離婚騒動を見ている方からのご回答をお願いします。 身内の非難のみ、一般論のみのご回答はお断りさせていただきます。
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- 義兄の言動はおかしくないでしょうか？
秋田に住む高齢の両親を東京に呼び寄せ、私たち夫婦との同居が始まりましたが、1年と半年目に、親子喧嘩が元となり、両親は（やはり東京の）姉夫婦の家に行ってしまいました。 この同居計画を積極的に進めてきた姉夫婦は、「同居に失敗したのはお前たち夫婦のせいだ」と決めつけ、大口撃が始まりました。 手始めは、同居するために借りた家を「親が住んでいないんだからすぐに出て行け」コール。実は同居のための借家を義兄が契約していたのです。しかも、家賃は私と両親、姉が分担して払っていました。それを「両親が住んでいないのだから、両親も姉も、もう負担分は払えない」と一方的に切り出され、しかも「2年目の更新はしないから家から出て行け」とも言われました。 「すぐには無理だし。我々にだって生活権がある」と主張しても、まったく受け付けません。また、特に義兄は言動がエスカレートし、「引っ越すまで、親との対面も電話も許さない」と言い出し、私は実の息子でありながら、両親と会話する事も遮断されました。 確かに、高齢の両親と喧嘩した私の責任は痛感しています。しかし、和解は可能と考えます。だが、義兄は（何の権利があるのか知りませんが）、あくまでも「引っ越さないと親とは会わせない」の一点張り。 そして、義兄は「更新を解除」しました。しかたがないので、不動産家に交渉し、何とかもう少しだけ住めるようにお願いしてはいますが、それも限界があります。さっきも義兄からこんなメールが入りました「法でま守られているのは契約者だけ。同居人のお前たちを守る法はない。このままだとお前は不法占拠で大家に訴えられるだろう、覚悟しておけ。また、お前は不動産屋に行ってはならない。お前に何の権利もない」と。その後は、この手の滅茶苦茶で、脅しとも取れるメールがドンドン入ってきます。妻も私もこのメール攻撃には参って、ノイローゼになりそうです。 もう私には、どうしていいか分かりません。義兄の言動は異常ではないでしょうか？
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