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義兄と顔をあわせたくありません。
まずはじめに、結構精神的にまいってます。集中力がないので、文章がおかしくなるかもしれませんが相談よろしくお願いいたします。義兄との今後の付き合い方で困ってます。私自身は顔もみたくないし口も聞きたくありません。でも、一応最低限の親戚づきあいはするつもりです。（身内の結婚式や葬式などで会うくらい） 昔の話になるのですが、私の姉は１９歳でできちゃった婚をしました。私は当時１３歳で、義兄の第一印象は始めから最悪でした。シンナーで歯はボロボロ 高校中退、金髪パーマ姿で完全にチンピラ風でした。 勝手にズカズカと私の部屋にも入って来ました。 それでも、私の両親は妊娠した姉を気遣って彼を婿として迎えました。 最悪な出来事は私が１６歳の頃、昼寝をしてるところにズカズカ入ってきてディープキスをされて服の上から体を触られました。抵抗したので、未遂ですんだのですが、これって児童虐待とかレイプ未遂ですよね？義兄は『寝顔を姉と間違えた』と言ってましたが、私達姉妹は似てないしそもそも間違えなら何してもいい訳？？？ でも、その出来事は小さい子供のいる姉や両親を心配させたくなかったので、誰にも言いませんでした。 その日から自分の家なのに落ち着かず、義兄が恐いし、でも家族には知られたくないのでいつものように笑顔で生活をし、高校卒業後は逃げるように1人暮らしをして、それから10年くらい義兄には会わないようにしてきたのですが、私も結婚して去年子供を出産しました。 それから、義兄は私の夫に家に行きたいと言ってきたり、やたら仲良くしたがります。 私は義兄夫婦に『私の個人的な理由で、今後親戚づきあいをするつもりはありません』とメールを送りました。これで、一安心と思っていたのですが、今度は何も知らない母と姉が『子供みたいな事言ってないで！』と義兄と私を無理矢理会わせるような事をしました。私は母を激怒し、その日から自分でも思っていた以上に過剰なストレスを感じ、手が震えたり思い出すと吐き気がしたり、イライラと不眠と家の事も手に付かず気分も落ち着きません。 子供もまだ生後１０ヵ月でいろいろ世話をしなきゃいけないのにかなり情緒不安定です。 それに子供が今後、義兄に何かされるんじゃないかと思うと不安でしかたありません。 私が神経質に考え過ぎなんですかね？ でも我慢して、親戚づきあいをしたとしても多分私の精神が壊れてしまう気がします。 姉や両親は私の本当の気持ちを知らないのでかなり私の事を不信に思ってます。 今現在は実家や義兄夫婦とは離れた所に住んでます。 真実を話さず電話など無視してまた逃げる事も可能ですが、今後二人目を妊娠した時など里帰り出産で実家にお世話になるかもしれないなど、いつまでも義兄から逃げられるとは思えなくなってきました。本当なら母や姉にそのへんを理解してもらいたいのですが、実家は跡取りになるのがその義兄になる事もあって両親も義兄にはかなり気を使ってます。 それと、私の夫にはすべて話してあり、私が義兄と会いたくない理由を理解してくれてますが、おとなしい性格の夫はあまり強くは言えないようです。 よいアドバイスをよろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
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私は、ご両親に言うべきだと思います。 言った所でご両親は腹立たしいし、傷つくかもしれませんが、お姉さんを守るという気持ちが質問者様と同じだと思うのできっと力になってくれると思いますし、言わないまま質問者様が悲しみの中にいる事を喜ばしく思わないと思います。 確かに、お姉さんに言うと傷つくかもしれないですし、本当に間違えたのかもしれないですし、お兄さんがどんな気持ちでどうしてそうしたか？本当の所なんてわからないし、１回だけなら何とも言いようがないと思います。 でも、お兄さんの事で質問者様はかなりのストレスを感じています。それは、理解してくれる人が少ないからだと思います。 私は思うのですが、精神病の入り口って孤独感から起こるように思います。 自分でどうにかしなきゃとか人に迷惑かけちゃいけないとか… そうやって誰にも言えずに自分の中で気持ちだけが煮詰まって溢れて、ストレスになり精神病になるわけですよね。 自分の力だけでどうしようも出来ない時はありますよ。人間は神様じゃないですもの。 誰かの力を借りて生きてるから、人と人の間で人間なんです。 ご両親に甘える事が悪い事なわけないですよ。 ご両親を信じて打ち明けてください。
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- marumaru40
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ご両親になぜもっと早く相談しなかったのですか。このまま隠していても貴女の精神的に追い込まれるばかりですよ。辛い過去でできれば言いたくないと思いますけど今の貴女にら守るべき家族がありますのでできるだけ早く相談されて対処を考えた方がいいと思います。
あなたの心と体が壊れないために、 できれば早く、事実をご両親に伝え相談にのってもらいましょう。 信じてもらえなくても、精一杯、自分の気持ちを伝えてください。 話してしまった後、姉夫婦の関係や、同居している両親と姉夫婦が どうにかなってしまったら…と考えることはやめて 今は、あなたの不安を減らすことを最優先に考えてください。 子供の成長とともに、多かれ少なかれ「つきあい」は 今後でてくるとおもいます。 そのたびに、あなたが不安になってしまったり 事実を知らないご両親やお姉さんたちに、 親戚つきあいを拒む、理解できない考えと行動をする妹と誤解され あなたが本来望む、義兄を除いての良好な関係を築いていけなくなるのではと、 心配です。 ご主人にはお話できているので少し安心しましたが、 あまり不安が強い場合は、メンタルクリニックに行くことも 考えてください。
- gunto
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今のあなたは立派な自立した人間です。 だから16歳の時にされた事を、まずは母親にきちんと言うべきです。 分かってもらうとかそんなんじゃなく、事実だけを淡々と告げる。 それをしない限り、あなたの我儘だけだと誰もが誤解するでしょ？ それに、あなたの事情を知らない限り、あなたが言わない限り その気持ち悪い義兄を、あなたが守ってることになってしまうでしょう。 だから勇気を出して、あなたの生活を守る意味で、まずはあなたの母親に言うのです。 子供の時に、そんな酷い事をされたあなただけが苦しみ、義兄と姉、母親が平気な顔してあなたを責めるなんてアンフェアでしょ？ あなたが母親に告白してもなお母親があなたを理解しないならば 母親とも距離置くべき。 全部、ぶちまけて付き合わないことです。 あなたを守ってくれるのは、あなたの夫と子供と そして勿論あなた自身の強い気持ちです。 それをきちんとしないと、あなたの子育てにも良くないです。 何故付き合い悪いのか？の理由をきちんと説明するのです。 それを聞いた彼らはたぶん「あんたの誤解だ、考えすぎだ」と 言うでしょう。 でもそんなの関係ないから、あなたがスッキリする為のみに ぶちまけた方がいいです。 そしてそのあと、もう付き合う必要ないじゃないですか？ 肉親だからって害のある人とは付き合う必要無いです。 もしもあなたがそれを母親に言って、それでも義兄に気を使う母親ならば軽蔑してください。 娘を守れない母親なんていらないです。
こんにちは。 お辛いですね…。 お母さんに話してみてはいかがでしょうか？ お姉さんにはお母さんからでいいと思います。 ただ、お母さんも「そんな昔のことたいしたことないでしょ、忘れなさいよ」って言ってくる可能性もあります。 そのときどうするか決めておく必要はあると思います。 私は従兄に痴漢されてました。何度か。むこうが中学、こっちは小学生のころかな…。 寝ているときに触られたり、ひどい時はコタツでこっちが起きているのに触って来てました。 いまじゃ普通に接してきますよ。こっちも普通にしてますが、許せたものではありません。 私は母に「あいつは私にこんなことしてた。普通にしてるけど、私はあいつ大嫌い。よく私に普通に話せるよ」って話したことありますが、うちの母は理解できないことは遠ざけたがるので、「そんな昔のこともういいじゃない」って言われました(怒) まあ、想定してましたし、そういう従兄だったことが伝わればそれでいい、と思ってのことでしたのでべつによかったんですがね。 「あなた方が義兄を大事にするのはかまわないが、こういう事だから、私は一生こいつと関わりたくないの。今でも心身症が出るくらい、義兄を受け付けないの。 向こうから連絡してくるのも、まったく理解できない。 私のことはこの件に関してはそっとしておいてくれないか」って言われてみてはいかがでしょうか。 ただ、お母さん・お姉さんと絶縁の可能性もゼロではないとは思います…。
こんにちは とても辛い過去を忘れられず、大変でしたね。 私もご両親に今の気持ちを伝えた方がいいと思うのですが、多少の懸念がありますので書かせていただきますね。 少し厳しいことを書かせていただきますのでお許しください。 nikorai40様も仰られていますが >シンナーで歯はボロボロ 高校中退、金髪パーマ姿 の義兄を婿にしたご両親ですから「妊娠」した、ということについての世間体を気にしてのことだと思います。 世間体を心配するご両親に今、質問者様が過去のことを言ったとしても理解してもらえないんじゃないかなと思います。 最悪、過去のことなんだし質問者さえ忘れれば良いだけのことだろう、 なんでそんなことを今まで気にしているのか？的なことを言われないか心配です。 済みません、ご両親のことなのにこんな言い方をしてしまって。 でもご両親に言えば救われる、なんとかなるだろう、という考えではなく 言った後に最悪のことが起こったら、と仮定してその後のことも考えてから ご両親に言うなりした方がいいと思います。 もしそんなことを言うようなことがあればこっちから縁を切ってやればいいんです。 旦那様は質問者様の味方ですから、勇気を持って伝えてください。 …とネガティブな私からちょっとしたアドバイスでした。 杞憂で終わることを願っています。
- nikorai40
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シンナーで歯はボロボロ 高校中退、金髪パーマ姿で完全に チンピラ風の最低の男を婿として迎え、また跡取りとして気を 使っておられるあなたの御両親に対してまず疑問を感じましたが。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
あなたのお気持ちはよくわかりますよ、、、、、、、 母に本当のこといったほうがいいですよ あなたの精神がおかしくなりますよ 一応言っておきますがウソだといれる可能性もありますので 告白するときには泣きながら言いましょう ご両親も婿になどしないほうがよかったのに
- yahiroyuki
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おはようございます。 私もお母様に話をする事をお勧めします。 義兄が間違えたのは確実に嘘だと思いますよ。 寝顔が似ていても、髪型や服装などで分かるはずです。 そんな言い訳通じると本気で思ってるのかしら？ 今のまま事実を隠しは付き合いをしない事は不可能だと 思います。 お姉様には話出来ないでしょうし、お母様に話をしましょう。 そんな理由なら付き合いをしたくないのも理解して 貰えますよ。 貴女の精神的な負担を軽減する為にも伝えましょうね。 あとご両親とお姉様夫婦は同居ですか？ 同居なら二人目里帰りは止めた方が良いかも…。 出来るならお母様に来て頂く方が良いですよ。 精神的な安らぎは大切ですからね。 無事解決すると良いですね。
- dduster
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つらい経験があったのですね。 事情はどうであれ、母親には過去の件をしっかり 話した方が良いのではないでしょうか？ 理解してくれている旦那さんにそばに居てもらい話をするとか…。 過去の件を考えると付き合いをしたくない！で、OKじゃないですか。 母親に告げて、後は母親に任せたらどうですか？ 母親の判断に疑問があればその時にまた考えたらどうですか。 いくら跡取りになるって、言っても過去に自分でやったことですからね…。 間違って…なんて言い訳で納得できるのは本人だけで、周りのひとは質問者さんの話を信じてくれると思いますよ。
- bell39
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色々事情もあるでしょうが、私はハッキリ言った方が結果的に良いと思います。 義兄の間違いだろうが、その事を反省してようが、あなたのトラウマを作ってしまったのは間違いないのですから。 お子さんもまだ乳児ですし、これから育児ストレス等あなたにかなりの負担がかかるでしょう。 ですから姉夫婦ではなく、義兄に直接メールで伝えてみたらいかがですか？ 思い出すのはつらいでしょうが、その事でトラウマを抱えて今までやってきた事、姉夫婦の事を考えて自分の心にしまっている事、何がどうなろうが二度と会いたくない事、このあたりをしっかり伝えてもダメなのであればお姉さんや母親に相談するべきだと思います。 それとは別にあなた自身も一度病院に行ってカウンセリングなりお薬を貰うなりした方がよいでしょう。 あなたの不安が少しでも減ることを祈っております。
お礼
アドバイスありがとうございました。何年間も誰にも相談できなかった私の心の孤独をずばり言い当てられ少し心が軽くなり読んでいて涙が出ました。 皆さんからのアドバイス通り、母にはちゃんと過去の事を伝える事にします。でも、何年間も言えなかったのは、私が母や姉の事を思いやる気持ちからで今もその気持ちがあります。年老いた母に心配をかけてしまうのが辛いです。ひとまず、自分自身の問題としてカウンセリングなどを受け心の状態をケアしようと思います。そして、心の状態が良くなり気持ちの整理がついた時に言葉を選んで母には相談しようと思います。またその時、改めてこちらでアドバイスをお願いするかもしれません。誰かの力を借りて生きていく。。。今の私にはとても心に響きました。