夫婦のこれからのこと（4）

質問

私には加害者と被害者の論理にしか思えないのです。
夫を愛して別れたくないのです、でも一緒にいると苦しいのです。
いつも通りの彼が、怖いのです。
あの顔の下で平然と私を裏切っていたと思うと、夫の全てが信じられなくなっています。
信じようとすれば、今までの出来事が頭によみがえってきます。
夫も本気の彼女も風俗もネット恋愛の女性も全てが許せなく、憎くなっています。
最初の頃は自分を責めていましたが、そのうち鏡を割ったり、物を投げつけたりして彼を傷つけるようになりました。
ネット恋愛の女性に電話したり、風俗のお店も見に行きました。
本気の彼女と宿泊したホテルも、彼女の家も職場も、今まで知らなかった分を
取り戻そうとしたのかもしれません。
彼女はマスコミ関係の一線で活躍されている方です。
読まなければいいのに、彼女の書く記事を読んでしまいます。
いいことが書いてあると余計にくやしくなります。
夫はもう全てを忘れてやり直そうと言いますが、忘れることなんて出来ません。
かと言って、別れるとまた自分が何かしでかしてしまいそうな気がします。
自分がどうしたら何がしたいのか、いいのか分からなくなっています。

回答No.18

512mb · ベストアンサー

以前に私もあなたと同じような経験をしました。
結婚はしていませんでしたが、つきあっていた彼が実は私と付き合うより以前から
よその奥さんと不倫をしていて、遊び友達の間ではその人が彼の「彼女」だったのです。

信じていただけにかなりショックで立ち直るのにかなり時間がかかりました。

その時に思ったのは私の「信じている」は盲目的だったということです。
ずっと一緒に居たい（結婚を含めて）…彼も私を好きに違いない…
という思いが昂じて彼自身を見ることを止めてしまっていたようです。
それと、そう信じることによって変に安心してしまって努力することも
止めてしまった、それもいけなかったと思っています。
夫婦、恋人は共に歩むものだと思います。私は完全なおんぶ
親子のようなおんぶを求めてしまいました。

あなたは今も大変つらい状況だと思いますが、なぜそんなにショックなのか…
それはあなたが彼の愛を保険にして生きてきたからです。
自分に自信がないのを全部、彼の好みだから、彼の為にと
やってませんでしたか？？そうしていざ他に浮気されると自分自身が
否定された気持ちになるのです。すがってしか生きられないのに
捨てられるかもという恐怖が湧くのです。
これも親子のような関係ではないでしょうか？共に歩んでいるでしょうか？

浮気をされたら、浮気相手に学べという言葉を聞いたことがあります。
浮気相手にあってあなたにないものがあるはずです。
彼はそのあなたにないものをその相手に求めたのです。
（同級生だというのはあまり関係無いと思っていいと思います）

あなたがするべきことは、なんでしょうか。
浮気をされると浮気したほう＝１００％悪いになってしまいがちですが
あなたにも悪いところはあると思います。
もろちん旦那さんにもあります。旦那さんはもっと自分の気持ちを出す
練習をしなくてはいけないような気がします。
（この手の人はほんのちょっとした「うれしい」「つまらない」を
言うために凄いエネルギーが必要でびっくりします）

旦那さんとは８年過ごされたということは、元々気が合わない夫婦では
ないと思います。まだ若いですから再出発も選択枝のひとつですが
あなたはその１００％相手にまかせるクセを直さないとまた
同じ恋愛をすると思います。実際私はしました（苦笑）

まずはあなただけ、そうして旦那さんと一緒にカウンセラーに
行かれてはイイのではないでしょうか。
旦那さんの浮気で混乱しているだけで、旦那さんが嫌いな訳では
ないように思います。幸せになってください。

カウンセリングサービスの心理学講座
浮気の心理、依存の心理等とても参考になるはずです。読んで見てください。

参考URL：

http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html

お礼

おっしゃるとおりです。
私は信じるという言葉に任せてっきりで、努力を怠っていました。
盲目的にしたがっていたと思います。
本気の彼女もネット恋愛の彼女も（この方はＨＰでネット通販の会社をされていました）自分の考えを持っています。
私にはない意志の強さと行動力を感じます。
夫婦って同じところに立っていないとだめなんですね。
この8年間でいつの間にか夫と私の立つ位置が、夫婦から微妙に変わっていたのかもしれません。
夫は私を子供のいない自分の子供のような、庇護する対象だと言っていたことがありました。
私も変わっていかなければなりませんし、夫にももっと感情を出して、
自分の思いを私にぶつけて欲しいと言うようになりましたし、
夫も少しずつですがする努力を始めています。
ただ、夫の勝手さというのが少しあって、自分の奥さんに求めるものと外の女性に求めるものが違うんです。
それで時々混乱することがあります。
けれどおっしゃるように、それに甘んじていたらきっと夫はまた
同じ事を繰り返すでしょう。
今はなくても長い間夫婦を続けようとしたら、絶対ありえないということはないのですから。
とても参考になるご意見をありがとうございました。
早速ＨＰを拝見させていただきます。
あとカウンセラーに通ってみようかと思っています。

補足

確かに結婚してからの私はいつの間にか夫の好みの女性を演じ続けていました。
夫の気に入るように、外見も生き方も含めて全てです。
けれど所詮まがい物なので、夫にはそれが分かっていたのでしょうね、本物とは違うって。
自分の意志でそれをしていたらまた、違っていたのかもしれませんが。
離婚を切り出されたときには、8年間の私は一体なんだったのか、夫の言うまま彼の好みになってきたのにと自分自身を否定されたように感じて、
その自分をこの世から葬ってしまいたくなりました。
でも今は違います。
本当に自分のしたいこと、求めるものはなんだろうかと考えるようになりました。
少し夫の呪縛から逃れられるようになりました。

回答No.21

yuki314

多少横レス気味ですが、さらっと読んでもらえれば。

＞でも今は違います。
＞本当に自分のしたいこと、求めるものはなんだろうかと考えるようになりました。
＞少し夫の呪縛から逃れられるようになりました。

本当に良かったです。いいほうの変われるといいですね。

＞私の両親は、特に父にとって私は宝物でした。
＞先日、私の幼い時の夢を見たと父が電話をしてきました。
＞父にはすまないとは思いますが、私は夫といる事を選びました。

私はちょっとでも帰っていいと思いますよ。無理に一緒にいる必要ないんじゃないかな？って。親に洗いざらい話すことはないですが（心配するので）新しいことをやりたいんだ～とか相談してみてはどうでしょう？
そうすることで、余計気持ちが離れてしまうと葛藤するかもしれませんが、
『もしそうなっても、結局別れることになるのだから』と気持ちを強くもつことが必要です。すっかり自分色にそまったあなたが変わる事に拒否反応をとるか、逆に見直すかは分からないのですから。
これだけは、信じてください。あなたは愛されるべきすばらしい女性なのです。
努力をしてうまくいかなかったら、相性が悪かっただけであなたのせいではありません。
女性を計り伝瓶にかけないで、一心に愛してくれる男性もいます。
あなたは気持ちが優しいし、そういう相手のほうが幸せになれると思いますよ

旦那は旦那、私は私ぐらいの気持ちでいいのではないか？と思います。
（無責任にきこえたらすみません）

自分の幸せに貪欲なのは悪いことではないですよ！

お礼

ええ、そうですね。
もし将来、別れることになっても自分を卑下せず、非難せず、
相性が悪かったと思えば、自分を否定せずにすむ気がします。
少しずつですが、本来の自分が取り戻せそうです。
夫の顔色をうかがって、したいこともせずにいました。
今は「あなたはいやかもしれないけど、私はこれがしたい」と言えるようになってきました。
それに対する夫は少し戸惑っているような気がします。

回答No.20

rumin

お返事ありがとう。
ただ、どうして旦那様が虐待すると思うのですか？

yunosuさんの気持ちもとても判りますが・・
あまり後ろ向きで歩こうとしないで下さい。
過去の私見てるようで怖いです。

多分今ショックが大きく何も見えないかも知れない。
でも、馬鹿な私でも一つだけ知っている事あります。
　それは、今同じ所で足踏みしても何も変わりません。
少しでも良いから前進しないとお父様の言う通助ける事もできません。
旦那様の事まだ許さなくていいですから、　yunosuさんが
少しでも前に出ないと情況は変わらない、同じ風景しか見えない
ですよ。勿論勇気が入りますが、一歩でいいから
前進してみて下さい。
　そんなに大切なお父様いらっしゃるのに・・

私も父親っこですよ。父は幼い頃事故死しました。
だから、私の父はどんな男性も適わないすばらしい父です。
　今も心配して夢で昨日家建ててくれました。
だから、私は父に心配かけたくないから頑張れる！
それと、お腹のこは私が望んだから今私の中で生きてる！
意味あってすべての事おきています。私も勇気だして
一歩だけ進んだら自然と周りが見えてきました。

一度でいいから頑張って見てください
お願い！

お礼

ruminさんはお父様を亡くされていたのですね。
夢の中に出てきてくれるお父様、なんて優しいのでしょう。
昨年、夫は私に暴力を振るい続けていました。
病院に行くほどではないのですが、男の人から暴力を受けたことはなかったので、ショックを受けました。
多分、本気の彼女のことで気持ちが荒れていたのだろうと思います。
「殴るのはやめて！」と叫ぶ私に彼は、「殴られるのに慣れろ！」と言い、殴り続けていました。
今年に入ってからは暴力はありませんが、自分が私に暴力を振るっていたと言う自覚はあまりないようです。
教育してやっているとくらいにしか感じてないような気がします。
だから子供に無意味な暴力を振るうような気がしました。
最近、ドメステックバイオレンスのことがよく取り上げられていますね。
なかなか身につまされるものがあります。

回答No.19

rumin

人事じゃないです。
涙出そう！

私も正直yunosuさんほどじゃないですが・・予備軍かな？
と思っています。気持ちあるから離婚出来ないでしょうし・・
自分の心どこに落ち着かせれば良いのかわかりませんよね。

私もずっと旦那の女癖に泣き！それでもまだ一人この人が・・
じゃなく複数なんでこんな落ち着いているのかも
　恐らく今までの苦痛でかなり敏感にもなっているだろうし
私がそうだから・・旦那様の心が入るのは単なる浮気より
苦しいですね。

私も何度と嘘つかれ、今は全く信じていません。
何故こんな自分で居られるのかわかりませんが、
私の場合旦那への信用を無くした時、妊娠がわかり
今元気に動いているから・・もし、これ以上私に負担を
かけるなら私は別れます。
だから、意味違うけど私なりに旦那を恨んで居る所もあります
ので、ただ今は働くにも使ってもらえないから、じっと我慢してます。

さっき気づきました。ある意味毎日笑っているわたしのこの態度
‘復讐かも知れない。
旦那も同じ事言った！「すべて忘れて」忘れるなんてできないよ！
だって、凄く馬鹿にされたと思ったから。寂しいかったから。
悔しいかったから！

そうですよね！
だからね。私は今本当お洒落してもお腹でてるし、
髪もパサパサで格好つけづらいし・・
出産後はいじめてやるって決めてます。
場合によっては同じ事してやる。

そしてバリバリ仕事して、女磨いて危なっかしい妻になってやる
って、楽しみにしています。
苦しい時だから頑張ろうと思っています。
yunosuさんは何となく私よか繊細そうだから
今こんな考え持ったら楽だよって言っても無理かも
知れないけど、頭の片隅に置いてみたら？

今どうしたいのか考えても無理でしょ？

同じ悩む女として、外部に傷よか、
私は旦那には、内部から恨みはらすつもりです。
自分が輝き頭きたから自由させて頂き
今までガマンしたこと何年かかっても伝える。
いつか後悔させてポイも良いかなと・・
　勿論旦那は愛していますよ。だから許せないですよね。

お互い強くなり頑張れたら良いですけどねー。
年も変わらないみたいだし・・。

お礼

ruminさんも同じような経験をなされていたのですね。
こういう家庭の問題ってやはり多いのでしょうか。
また男の人ってそういうものなのでしょうか。
お子さんは大切になさって下さいね。
私は両親に愛されて育ちました、夫婦間のことは分かりませんが、
いい両親だったと思います。
だからこそ、自分の子供を愛しみたいと思いました。
夫から子供の件を切り出されてから、私の中で抑えていた想いが溢れ出ました。
「私は子供が欲しいけど、それは誰の子でもいいんじゃないの。あなたの子供が欲しい！」って。
でもそれは今も適いません。
出来ることなら、私は夫婦共に望まれる状態で子供が欲しいのです。
もし無理に生んでもきっと夫は子供を虐待する気がします。
私の両親は、特に父にとって私は宝物でした。
先日、私の幼い時の夢を見たと父が電話をしてきました。
幼い私が父のいる家へ入ろうとするんだけど、足がひっかかって家に入れない、自分が手を貸してやりたいけど、それが出来ないって、泣いていました。
父にはすまないとは思いますが、私は夫といる事を選びました。
しばらくは実家へは帰りませんと電話しました。
ruminさんの生き方もひとつの考えだと思います。
それがruminさんの心の支えになり、
いつか旦那さまが気が付く時がくればいいですね。
過激なご意見ですが、ありがとうございます。
お互いにいい年齢を重ねていきたいですね。

回答No.17

yuki314

色々レスを読ませていただいて、ちょっと思ったのですが
別れてしまった前彼との関係に似ているな～と思いました。
その時に辛い思いをして勉強になったのですが（苦笑）
絶対に別れないっていう変な自信だけあったのです。
前彼は仕事をバリバリこなすタイプで、同様にストレスをためこむタイプ。

＞＞一緒の毛布に包まって、本を読んで、お茶を飲んで、
＞何も言わずにいるだけの幸せもあるし、俺はそれがいいと言われました。
＞男の人はそういう生活でも大丈夫なのかな、とも思いましたが、
＞私はそういうものかなと思っていました。

（ちょっと違うけど）なんて事も言ってましたよ。（私もそう思いました）
お金がない頃は問題はなかったけど、収入が増えて貯金が何百万。。。て頃にやはり変わっていましたね。でもそういうのって自分では気がつかないのだと思います。これが本来の自分とでも思うのでしょう。私は自分の時間もアイディアもすべてささげたけど、あっさり棄てられましたよ。（笑）たぶん地獄に堕ちると思います。
そういう男性って、女性をモノとしてみているじゃないか。。。って思ってぞっとします。こっちが欲しいから古いのはいらないみたいなものですからね。今は結婚してても離婚してたと思いますね。別れてから誠意の「せ」の字もないですよ。でもこれ以上かかわりがなくて幸せなのかもしれません。
心残りは同棲していなかったので慰謝料を請求しなかった事です。もっとも裁判しても私の心に傷に見合う額はとうてい貰えなかったでしょうけどね。せいぜい200万がいいとこですよ。

おそらく彼は『家庭』ではなく、『刺激』が欲しいのだと思います。
自分のストレスを『刺激』で解消しているのですよ。
自分の甲斐性なのだから、それぐらいしてもいいと思っていると思います。
彼にとって、自立している女性は『刺激的』なのだと思いますよ。
yunosuさんも自立を考えてみてはどうですか？
ちょっと論点がずれている気がするかもしれませんが、けっこうキーワードだと思いますよ。
このまま我慢するのもいいですが、他人から見て辛いだけだと思いますよ。
もし最悪離婚する事になったら、嫌でも自立しなくてはいけないのですから、ちょっと考えてみてはどうですか？学校に通ってみるとか

お礼

夫なんにでも精力的な人で好奇心がおおせいです。
仕事にも遊びにも休むことをしない人なんです。
自分で勝手にストレスを溜め込んでいます。
もっと楽に生きればいいのにとは思いますが。
彼女の生き方は夫にとって刺激的なんだと思います。
2人は高校時代の同級生で、ずっとお互いの生きる張り合いだったと聞きます。
（ちなみに夫は大学時代に再び彼女に告白して振られています）
彼女は仕事柄、博識な人で夫とは話が合うらしいです。
彼女のエネルギッシュで情熱的な自己中心的な激しさが、夫をひきつけたようです。
私とは対照的な方だったと聞きました。
私も以前は仕事をしていましたが、夫の転勤で仕事を変えてきました。
昨年末、長い間働いてきた会社をリストラされて、精神的にまいっていたときに、彼女とのことがあったので余計につらかったのかもしれません。
無職になった私と、メディアで活躍する彼女が。
年明けから糸が切れたようになって、家に引きこもるようになってしまいました。
そうですね、何か手に職をつけて自分に自信をつけたほうがいいのかもしれません。
夫が私に言った好みのタイプの女性が、外見から内面までが全て彼女につながっているのです。
彼女との付き合いが私より長かったせいか、夫の嗜好品や好みも何もかも
彼女に影響されているのです。
だから私の惹かれた夫は彼女あっての夫かなと思うと複雑です。

回答No.16

oops_narizo

こんにちは。あなたの心情、とてもわかります。。
私は5年前、夫の本気が原因で離婚した者です。
「夫を愛して別れたくない」これがあなたの本心であるなら、今がどんなにつらくてもがんばってみてもいいと思います。急いで結論を出さなくてもいい。
私もセックスレス状態が1年続き、それでもキスはしていたし、仲良しでした(笑)
でもその間、出張や残業といっては女性の所に行っていたことが別居中に女性から届いた写真入の手紙で判明しました。
発覚当時は、毎日苦しくて、泣いてばかりで食べれないし眠れない状態でした。死んでどんなに自分がつらい思いをしたのか思い知らせてやるなんて思ったりもしました。
でも、自分が死んでもあの二人は何も感じないだろうと思い馬鹿らしくなりそんな気も失せました。
やり直そうというダンナの言葉に私はその当時の女性とこれからどうしていくつもりなのか、私がその女性の存在を知らないふりをして様子を見ようと企みました(笑)。
またいつもの今までの仲良し偽夫婦の誕生です。
吐き気をこらえながらダンナの為にご飯を作り、
何事も知らない馬鹿な奥さんを演じて楽しく振舞っていました。その間に女性のことをきちんと謝罪しその上でやり直すという形になればその時に考えようと思っていました。
でも、やっぱり、ダンナがしたことは自分の中で消化できずというよりもさらに、ダンナのちょっとした言葉や行動に疑念を抱き、残業といえば本当に会社にいるのか確かめてみたり、どんどん自分が嫌な女に変化していきました(^^;
このままじゃもっと嫌な女になる自分が惨めに思えて女性の事を話したときのダンナの態度も最悪で自分が女性として生きている価値がないくらいの暴言を吐かれ別れを決断しました。

女性と話がしたいとのことですが、会って何を話すのでしょうか？
私は慰謝料等の事で彼女と話し合いをするために何度か会ってみましたが、相手の女性もだんながやり直すという話になっていたとは聞いていなかったため、ダンナと別れたのですが、話をしてみてこういってはなんですが、その女性のほうがダンナよりも誠意が見られたので、最後のほうは友達みたいになってしまいこれはこれで変な関係なのですが、
今のあなたの状況で慰謝料の話でなければ、ご主人の話を聞いた限りでは別れているようですし、
つらい憎い気持ちをぶつけたとしても何も伝わらないと思います。。逆にその女性に優越感を与えるだけで終わってしまうかもしれません。。

私は裏切られた行為や傷つけられた言葉はやはり忘れることはできませんでした。

結婚生活をもし続けるのであれは、ご主人を愛していて別れたくないならあなたの心中がどうであれ、やはり何もなかったように過ごしていくしかないと思います。しかし、いつまでも今回のことを引き合いに出したり（出したくなるのは十分わかります）疑って過ごしていては一緒に生活していても辛いだけではないでしょうか？相手がどうということより、自分が幸せな状態で生きていられることが何なのか、今すぐ決断しなくてもまだまだ人生は長いのですから、ゆっくり決めてもいいと思います。ただ、あなたが自分を傷つけたり、相手を傷つけたりすることによってお互いの意識が変わることは無いと思います。どうか、傷めないで。。

他人から見た私としてはダンナの誠意は何も感じられないかなということを一言。

お礼

彼女は夫とのことがあってから海外留学という名目で離れていきました。
でもいずれは日本に帰ってくるんです。
その時にまた彼女が接近してこないかと心配なんです。
夫と安心して生活をしていくために、夫にはもう近づかないという約束をしてほしかったのです。
もちろん夫にそう約束はさせましたが、どうなるか分かりません。
以前の夫は釣った魚にはえさをやらない人でしたが、
今は気持ちが悪いほど優しいです。
でも言葉が足りない人なので、不安なのです。

回答No.15

noname#18795

あなたの補足も含め、読ませていただきました。
個人的な意見として書かせてくださいね。
「あなたとの子供はいらない、浮気相手となら欲しい」こんなことをあなたが言われてしまって悔しいです。こんな発言をする相手と一緒にいる理由はなんですか？その他もろもろ、タイガイご主人の行動にあなたは傷つけられてますが（風俗とネット恋愛は笑って済ませてもいいのでは？と思います。あなたにとってもこれは裏切りの付属品ですよね？）、その言葉がいまだに胸に刺さってるとのこと、お察しできます。
ただ、ご主人は“すべて忘れてやりなおそう。”とおっしゃられてるんですよね。ごめんなさい、この言葉の信憑度はあなたにおまかせします。なんとも申し上げられません。でも、あなたの気持ちこそが今後を左右するのでは？この言葉を信じられないなら一緒にいても辛いだけでは？信じるにはあなたも強くなる必要があります。今は無理でも、将来この件をネタに海外旅行に連れて行けとかワガママを言ってみるくらいの肝をもたないといけません。あなたの将来はご主人が作るのではなくてあなたが作るんですよ。
あなたが幸せになるために、どちらにせよ、この一件は忘れる必要があるのではないですか？（今すぐにとは言いません。）人間関係ごと忘れるのか、出来事だけ忘れるのか。あなたが幸せになるその時、ご主人に隣にいて欲しいですか？
もう終わってしまってることでしょうし、できるだけ相手の女性のことは考えないで、あなた自身のことを最優先に考えてください。

お礼

夫とは正直言ってあまり夫婦生活はありませんでした。
以前それについて聞いたところ、子供がいなくても夫婦が仲良しで
セックスをしていなくても、こうして一緒に抱き合って、キスをして
一緒の毛布に包まって、本を読んで、お茶を飲んで、
何も言わずにいるだけの幸せもあるし、俺はそれがいいと言われました。
男の人はそういう生活でも大丈夫なのかな、とも思いましたが、
私はそういうものかなと思っていました。
多分、彼女とのことがなければ、私が愛されているという自身があれば、
風俗のこともネット恋愛のこともお仕置きをした程度で笑って済ませられていたのかもしれません。
ただ、彼女とのことが発覚してから、次から次に夫の不誠実な生活が
あふれ出したので、気持ちが追いつかなかったように思います。
子供の件はやはり今も思い出すと涙が出ます。
最近、夫に彼女の子供が欲しいと言った言葉の真意を聞きました。
夫は彼女に子供が出来れば、迷わずにもっと早く私との結婚生活を
終わらせて、彼女を取れたと言っていました。
そのために子供が欲しかったようです。
夫は日頃冷静であまり自分の考えを口に出さずに、
ストレスを溜め込む人です。
夫は自分の考えを相手に100％伝えるのは難しいので
話してもムダと考えている人です。
そういう人ですから、たまに興奮した時にそれまで溜めていた
気持ちがあふれ出てくるのです。
夫はその時の言葉は興奮しているから、心にもないことを
言ったと謝罪をしてくれましたが、
私にはその言葉が本心でも、そうじゃなくても問題ではないのです。
その言葉を口にした、それだけなのです。
夫は私とやり直したい、私も同じ気持ちです。
ただ、夫は性急に物事を進めていくタイプなので、ゆっくりする私とは
サイクルが違うんです。
私はとりあえず今年1年様子を見て、彼女と再び連絡を取るか、
どの程度までの風俗だったら許せることが出来るのかを
考えていきたいと思います。
それで自分がだめなようでしたら、
来年の今頃はきっと、違う環境に身をおこうと思います。

回答No.14

yuki314

まず原因が旦那さんが遊びたかったのだと思います。
で隠すのが下手だからばれてしまった。
あなたは自暴自棄になってしまった。
旦那さんはびっくりして改心した、ということですよね。
離婚しなかったのは、あなたに愛情があるからだと思いますが、どうでしょうか？
でも、あなたには不信感が残っているのですよね

離婚してたらどう思いますか？本当に泥沼だったのではないですか？
今の状況を良しとして、すべてを無かったことにするのは出来ないのでしょうか？
どうも、自分がこうしたいというのが伝わってこないし、ただ辛いからどうにかならないか？と思っているように思います。

まず、自暴自棄になるのは良くないですよ。
自分を傷つけることは、結局自分にかえってきます。
それだけはしないと約束してほしいです

あと、旦那さんの浮気をすべて解る必要はないのだと思います。惨めになるだけですよ。すべて分かってすっきりするものではないと思うのですが

自分が離婚したいのか、したくないのか、それによって行動は違ってきますよ。
混乱しないで、よく考えてみましょう。
無意味に喧嘩してもよくはなりませんよ

旦那さんがどうとか、浮気相手がどうとか、ではないのですよ。
こんな関係やってられないなら、降りればいいのですよ。自分から。
探偵使って全部調べて、裁判で慰謝料勝ち取ればいいのですよ。
自分が惨めでない選択をどうかしてほしいです
どうか自分から諦めないで下さい！負けたら本当に負けてしまいます。
負けないで

お礼

夫とは大学時代に知り合って、
大学時代は貧乏で就職してからも、彼は他の仲間が遊んでいるのを尻目に
昼食も自分で作った弁当を持参して、結婚資金を貯めていたらしいです。
そのことを知ってうれしかった。
でも結婚して余裕が出てきてから、彼は風俗にはまりました。
ろくに遊ばないうちに結婚したからでしょうか。
夫は今のところ彼女が振り向いてくれないので、私しかいないと言っています。
夫とはやり直したいです。けれど彼の真意がよく見えないのです。
本気で言ってくれている言葉なのか、それともうわべだけの言葉なのか。

回答No.13

happy-hopper02

読んでいてレスしたくなりました。
どうか、ご自身を責めないで下さい。
ここへ書き込まれる力が少しでも残っていたのが幸いです。
身も心もぐったりされていまっているかもしれませんが、
あなたはしっかり考えていらっしゃると思います。
皆さんの知恵を借りながら乗りきりましょう。

目下の苦しみは、ご自身の中での葛藤ですね。
信じたいけれど心から信じる事ができない。
そしてやり直したいけれどそれが果して可能なのか疑問である、と。
おそらくyunosuさんは怒りをぶつける場所がないのではありませんか？
ご主人本人には肝心なところではぐらかされてしまうし、
浮気相手には嫉妬と怒りで言葉に言い表せない感情をお持ちなのだと
思います。まずはyunosuさん自身が少しでもラクになることを考えましょう。
ここで書き込むこともひとつですし、カウンセラーに相談することも
良いと思います。ご両親やお友達にはなかなか相談できることではないですよね。
怒りを吐き出しましょう。あなたは悪くありません。

おそらく状況と気持ちを整理するのに時間がかかると思います。
少しでも落ちついたら、その次にするべきことが見えてくると思います。
それは慰謝料の請求であったり、夫婦仲を改善するために専門家に
相談することかもしれません。yunosuさんとご主人との間に前向きな
思いがあれば、きっとその方向へ物事は回転すると思います。

そしていつも思うことですが、誰かに心を傷つけられた人は、その辛さを
跳ね飛ばすくらい幸せになってもらいたいのです。ご自身の幸せを
最優先にしていただきたいと思っています。もちろん今すぐ分かることでは
ないと思いますが、迷った時は「自分がどうしたいのか」を考えてくださいね。
すでに精一杯の愛情を注いだ相手であれば、同情など一切介さずに
きっぱり踏ん切りをつけることも前向きな決断だと思います。

お礼

そうなのです、私の中の感情をぶつける相手がいないのです。
今日、知ったことなのですが、彼女はいつの間にか海外へ留学をしていました。
戻るのは今年の夏になるそうです。
夫とはやり直したいけど、それにはお互い心の中にあるものを全て吐き出して、
今まで私の知らなかった夫と彼女の間のことを教えてほしいのです。
そうしたらあれこれ詮索するのは治まる気がするのです。
このもやもやした気持ちを取り除きたい。
夫と彼女には昨年はいっぱい想い出がありました。いいことも悪いことも。
自分でしたことなんだから結果的につらいことになっても2人は後悔してないでしょう。
きっと2人には将来甘い感傷的な想い出になるような気がします。
私には疎外感があるのです、2人のかやの外に置かれた苦しみです。
夫はもう過去のことは話しません。
前向きにこれからのことを話するだけです。
あれから2ヶ月近くが経過しました。私には1ヵ月後にはもう立ち直れと言われました。
彼は彼女とのことは1年かけて結論を出したと言いました。
でも私には結論を出す猶予をくれない、それがとてもつらいのです。

回答No.12

OzakiYutaka

お二人は、今おいくつなんですか？

僕もその夫に対しては正直、肩がしなだれる思いです。
なんだか人間の小ささを感じて寂しい思いでいっぱいです。

僕は家って何なんだろうって思います。
きっと、素敵なことはまだまだたくさんそこら中に溢れてるっていうのに、寂しさにしか目を向けられないその家は、きっと、すごく、悲しい家だと思うんです。
家って本当はもっと、暖かいモノだと思います。
誰だって、いつだって、知らない新しい世界への出発は不安で一杯だし、必ずしも幸せへの道とも限らないけど、それでも幸せを求めて、強く生きるのであれば、一つ一つのことを乗り越えて・・・時には諦めることで、進んでいかなきゃいけないと思うんです。
貴方が今回の事を、乗り越えていくにしても、諦めて新しい道を目指すにしても、一番僕が大事にして欲しいのは、いつでも心を輝かせていて欲しいってことなんです。
辛い時ほど、輝きを忘れないでください。お願いします。

補足

2人とも今は30代前半です。
夫とは大学時代に知り合いました。
付き合いだしたのは卒業してからで、
結婚を前提にしていましたので、お互いの就職後2.3年目で結婚しました。
私との家はとても居心地がよかったと夫は言っていました。
それだから余計に私が憎くなったと。
私を嫌いになったわけではない、皆の中では私は1番なのだと、
でも彼女は特別で他とは比べようがない存在なのだと言われました。

回答No.11

casper_t

まず，御自身が何をしたいのか考えてみてください。

旦那とその女(色々な)が結ばれるのを邪魔する。

法的，精神的に旦那や女を責めて(追求して)謝らせる。

このまま，いらいら，もんもんとしたままでいる。

旦那との健全な結婚生活に戻る

離婚してこんな人たちのことは忘れる。

とるべき策はこのぐらいしか無いわけでして，この中から選択するしかないのはお分かりですね。
各々，どれだけの可能性と再発性があるのか，どれだけのエネルギーを浪費するか，何年かかるのか，達成した後どんな気持でいられるのかなどのことを考えるとおのずと結論が見えてくるのではないですか。あなたの残りの人生と忍耐力とを良く考えてみてください。

「負けて勝つ」ということわざがあったかどうかわかりませんが，あなた自身の行動が「バカかおまえは」とほかの人から言われないことを願っています。

お礼

手厳しいご意見ですが、今の私にはいい薬かもしれません。
そうですね、現実にとる手段は限られているわけです。
ただ、どれかひとつに決めようとするとまた心が
違うほうに揺れてしまったりして。
いきなり選択肢を迫られているようでとても気持ちが動揺しています。