今、最悪な夫婦の状態です。。

質問

今、最悪な夫婦の状態です。。

私は５０代前半の妻、夫は５０代半ばです。
いい年をして、すぐ陰険なムードになってしまいます。

もともと、あまり性格も趣味も合わない夫婦です。

というのも、私の方は、好きで結婚したとは言えず、夫の押しの強さに負けて、
妥協してしまったので、それは、自分自身、負い目と思っています。

私は少なくとも、愛されてるんだと過信してましたが、そうではなく、
夫は、愛妻家、ではなく、恐妻家のようでした。
本人が言ってましたが、私のことを尊重してる、と。愛してる、ではなく。

夫は、４０代半ばから自営業を始め、毎年の同業者の旅行で、買春してました。
私がそのことを知ったのは、１年ちょっと前です。
晴天の霹靂で、ハッキリ言われても、そんなことしてるって信じられませんでした。
私は、その日から人生が変わってしまいました。

それまで、仲が良かったわけでもなく、どちらかというと、レス気味だったり、
多くて月１～２回くらいで、夫も淡泊だと思ってましたし、そんな生活でした。

最初は、（愛の？）喪失感で、とても弱気になり、愛情を求めようとしましたが、
愛情を得ても虚しいだけでした。
自分の中で消化するにつれ、嫉妬や怒り、自己嫌悪、などの感情で押しつぶされ、
今まで考えたこともなかった、セックス、風俗、のことばかり考え、男（夫）の
心理ばかり詮索し、世の中の景色が変わり、自分でも本当にイヤになります。

私も反省するところはありますが、でも、その一線を簡単に、遊びで、しかも
お金で越えた夫を嫌悪してしまいますし、してきたことは許せません。

自営業と言っても、私が経理はしてますので、離婚はお互いマイナスです。
忘れて、笑って会話することもあるのですが、時々、物凄い嫌悪感で、
やっぱりムリだと思ったり、その繰り返しです。
子供もいますし、割り切ろうと思うのですが、でも、やっぱり好きではない、
愛してない、あるのは、家族（子供の父親）としての情だけです。

私は、夫を好きだったら、呆れて怒っても、許しますし、気にしません。
結局、自分が夫を好きじゃないから、苦しんでる、自業自得です。
本当は離婚すべきですね。夫のためにも。。

相談なんてできない、自分で解決する問題だとわかってますが、
今日また陰険なムードになり、耐えきれず、愚痴ってしまいました。。

回答No.7

gunto · ベストアンサー

長年暮らした夫婦が、男と女として「愛してるか？愛してないか？」ほど
曖昧なもの無いと思います。
「勿論、夫婦だもん、愛してるよ」と答える妻もいるだろうけど、よく考えたら
それは情であったり、お金を稼いで家庭をきちんと見てくれるからだったりで
じゃあ、本当に愛してるならば、夫が無一文になってもトラブル無く「愛せるか？」の問いに
「イエス！」と答えられる妻がどれだけいるかわかりません。

つまり「愛してる」と言いながら、その見返りを期待し、自分に都合が悪くなれば
愛さなくなる夫婦が、現実、ほとんどです。

「愛しててたら買春してたとしても許すかも」とありますが、本当ですか？
反対に、夫の事を好きじゃないなら、夫が買春しようと何しようと
「勝手にやれよ～あんたの事好きじゃないし、興味ないし、どうでもいいし。
生活費だけ、きちんといれてくれたらそれでいい」とも考えられるのでは？（現実）

夫からしても「妻は別にオレの事、好きじゃないんだから、年に一度、海外で女、買ったからって
いいだろうよ。もし、妻がオレにいつも思いやり持って優しくしてくれて、好きでいてくれる態度とってるのならば、オレ、妻に後ろめたくて、買春なんて出来ないかも？」と考えるかもしれないしネ。

だから、好きじゃない夫と長年暮らし、好かれてないと分かってる夫の割り切った行動って意味で
お互い様です。

「買春」という行為が、あなたは気持ち悪いと考えるのは、女性として当然です。
私も、日本人がグループで海外で「買春」は生理的に嫌ですよ。
それが出来る男も居れば、それが嫌いな男もいます。
あなたの夫は、それが出来る男。

「子供もいますし、割り切ろうと思うのですが、でも、やっぱり好きではない、
愛してない、あるのは、家族（子供の父親）としての情だけです」

家族としての情があれば、それで十分ですよ。
長年、好きじゃない夫と暮らしてきておいて、今更「好きじゃない」って言ったからって
何かが変わるんですか？

生活的に、お互いの離婚は、損なんでしょ？
なら、家族の為に、今まで通り、淡々と生活するしかないじゃないですか？

50才からの離婚って、よほどの情熱の裏付けがなければ無理だし、どこかで、あなたの曖昧な思いを
キチンと割り切らないと（夫は家族の一員だと）今後、ずーと
「人生のあなたの問題は夫との関係」という愚痴モードの連続になっちゃいますよ。

自分の人生は自分のもの。
その意識をしっかり持って、夫に悪影響されない「信念」持つべきでは？

お礼

回答ありがとうございます。

核心に迫る回答でした。。

＞長年暮らした夫婦が、男と女として「愛してるか？愛してないか？」ほど
曖昧なもの無いと思います。

そうですね。同年配の既婚女性と話す機会があると、大体皆、愛？？お金でしょ、と言いますね。
私が思う男女の愛は、好きという感情、恋とか惚れるといった、、が前提にあるものです。

＞「愛しててたら買春してたとしても許すかも」とありますが、本当ですか？

それは多分、私には未知のもので、想像の範囲でしかないです。
いい年して、恋に憧れているので、好きな人、凄く好きで、惚れぬいてて、尊敬もしてて、
人間的にというよりその才能とか、、そんな人だったら、という、現実離れした、仮定の
話かもしれませんね。

＞夫からしても「妻は別にオレの事、好きじゃないんだから、年に一度、海外で女、買ったからって
いいだろうよ。もし、妻がオレにいつも思いやり持って優しくしてくれて、好きでいてくれる態度とってるのならば、
オレ、妻に後ろめたくて、買春なんて出来ないかも？」と考えるかもしれないしネ。

それは、その通り言ってました。私が無関心で、そんなこと気にもしないと思ってた、
言い訳みたいだけど、もし私が「そんなことしないでね。」って言ってたら、しなかった、と。
そこは疑問ですが。。それに、私にしたら、想像もしてないことだったので。。

＞家族としての情があれば、それで十分ですよ。

そう言っていただき、ありがとうございます。

でもそれは、好きという前提のない、家族としての愛情です。
私は、幼小から思春期をキリスト教の学校で過ごしたので、多分、恋と愛とは別で、
例え、嫌いな人でも愛せると思っています。
夫を好きじゃない、それを負い目と感じていると言いましたが、、
ハッキリ言ってしまいます。。
好きじゃない、というより、時々湧いてくる、嫌い、という感情を必死で押さえ、
嫌いなところを見ないようにし、ふたをしてきました。
最低ですね。イヤな女ですね。

＞長年、好きじゃない夫と暮らしてきておいて、今更「好きじゃない」って言ったからって
何かが変わるんですか？
＞どこかで、あなたの曖昧な思いを
キチンと割り切らないと（夫は家族の一員だと）今後、ずーと
「人生のあなたの問題は夫との関係」という愚痴モードの連続になっちゃいますよ。
＞自分の人生は自分のもの。
その意識をしっかり持って、夫に悪影響されない「信念」持つべきでは？

全てその通りで、これからの生き方を考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.9

junhito

私も年が下なので申し上げにくいですが、全く同じ経験をしているので
ご回答させて頂きますね！

ご質問者さまもまずはご自分が我慢しなくて良い方法を
旦那さまに叩きつけることが一番じゃないでしょうか？
一生消えない傷を付けられて、それを抱えて生きていかないといけないのに、
男として世の中の風習、世の常、の様な行動を当然の様に言葉に出すような男に
どうしてこちらが我慢しなきゃいけないんですか？！^^；
お子様はお子様自身で必ず幸せを掴んでいきます。
親が離婚しようがどうしようが、一生親なのは変わりなく、この問題は
ご質問者さまとご主人(パートナー)の問題です。
お二人の問題として時間をかけてでも考えて下さい。

私の主人も同じ様に国外国内出張での法的なお店で女性を買っていたことが判明しました。
15年近くなりますがとても仲良しだった事を疑わず。。
が、精密検査で長年の不妊で子供はおらず、不正出血、子宮の病気の原因が主人の
女性を買っていた事だと分かり、白状した時は本当に恨みました。
それこそ世の中の男性や風俗の女性、その他の人に対しても人間不信になりました。

でもいろいろ考える内に納得出来る答えは無い！と分かりました。
裏切りがあったこと、それが出来る人と結婚したと言うこと、それが現実です。
なので結局は自分の気持ちをどう抑えるか、どう修復出来る気持ちを持てるか、
一生この人と居れるのか、こちらがどう出来るのか。
こちら次第ということになります。
決定権が全てご質問者様になりますので。。。
ご自身の心の声をどんどん聞いてみて下さい^^

なんて。。。答えになっておらずすみませんゞ汗

追伸：どんな答えが出るのか、私も参考にさせて頂きますね^^；笑

お礼

同じような経験をされてらっしゃる方からの回答、ありがとうございます。

私もjunhitoと同じような心の軌跡を辿りました。

＞それこそ世の中の男性や風俗の女性、その他の人に対しても人間不信になりました。

私も人間不信になり、安易に身体を売る女性を憎みました。

「最低な女とヤル最低な男！」「メス豚と交尾するオス猿！」と罵ったりしました(-_-;)
ここでは冷静にみえるかもしれませんが、私は、思い切り夫に叩きつけました。

＞でもいろいろ考える内に納得出来る答えは無い！と分かりました。

私も、答えは無い！私の怒りは不毛だってことが分かりました。

男と女とで、セックスという行為が成り立つわけですが、ある意味、真反対の側面から
セックスを見てる？から、お互いに理解できるわけがない、と思ったり。。

junhitoさんは、ご主人ととても仲良しだったにも関わらず、それが子宮の病気の原因
になったとの事、本当にショックだったでしょうね。
ご主人にしても、そんなことになるとは思いもよらず、愛する妻を心身ともに傷つけ、
そのことは一生をかけて償うおつもりでしょう。

年代、状況がそれぞれ違うと思います。
うちの場合は、若くもなく、出張でもなく、年に１～２回、１泊の慰安旅行で、
何の罪悪感もなく、皆で女性を買って楽しんでいたのですから、酌量の余地もありません。

そして、お礼などにも書きましたが、うちは仲良しではありませんでした。

それまでにも、許せないことが色々ありましたが、それでも私にも負い目がありました。

自営業を始めてから、夫も一生懸命やり直してくれていたので、私はそれまでの憎しみから
やっと解放され、それをほんとに嬉しく思い、これから、夫婦として仲良くやっていこうと
思えるようになり、ちょうど高齢の夫の両親の問題などあり、心から尽くしてみようと
思っていました。

そんな矢先、発覚しました。やはり、トドメでした。
「浮気はしてない」と浮気の疑いを否定するために、免罪符のようにあっさり言いました。
最初は訳も分からず、これほど罪悪感もないのは、気持ちもなく、かえっていいのかと思ったり。
しばらくは、私もこれを切っ掛けに、夫婦の仲を見直し、修復しようと試みたりもしました。

＞裏切りがあったこと、それが出来る人と結婚したと言うこと、それが現実です。

＞こちらがどう出来るのか。こちら次第ということになります。
決定権が全てご質問者様になりますので。。。

そうなんですよね。。
しばらく、このことを切っ掛けに、私も反省してやり直し、夫婦仲を見直し、修復していこう、
そして、もっと愛されるよう努力しよう、その方が幸せなんだから、と思って仲良くしました。

次にやっぱりムリなんだから、割り切って夫をＡＴＭと思い、自分の楽しみを我慢せず、
利用価値があるんだから、うまくやろうと思いました。

でも、私は割り切るというのができません。一緒にいて顔を見れば、無関心にはなれませんし、
だからと言って、夫を反省させ、仲良くやっていくことは、うちの場合ムリです。

「私は結局、貴方を許せない。夫と思うと耐えられないから、他人と思う。」と
ハッキリ夫に言いました。それでも夫は平気、自営なので、仕事の電話で、高笑いが聞こえます。
夫は私の気持ちとかどうでもいい、口を聞かなくても平気、結局、耐えられないのは私の方です。

最低な夫婦です。とてもjunhitoさんの参考にはなりません。

人を憎むなんて、時間のムダだし、人生の浪費ですから、何んとかしないといけないと思います。

回答No.8

sweet0119

＞あれは、年代に関係なく、知性が足りないんですよ。動物と一緒！！

後から読み返して、ちょっと感情的になっていたなと反省しました。
年代関係ないですよね（汗）
その年代の方に大変失礼な発言でした。

zuzu122455 様とは実際お会いしてとことん話したいと思うぐらいです。
どこかで折り合いをつけないと前には進めないのはわかっているのですが
なかなか心がついて行かず難しいです。
zuzu122455 様も少しずつがんばってくださいね！

お礼

再回答ありがとうございます。

＞後から読み返して、ちょっと感情的になっていたなと反省しました。

いえいえ、そんなことないですよ。
sweet0119さんの反論、私も全く同じ気もちで、どうしようもないオッサンだなって呆れてました（笑）

ほんとに、どこかで折り合いをつけないといけないですね。
sweet0119さんはお若いのだから、まだまだこの先何があるかわかりませんし、
ダンナに振り回されないで、お互いに自分の人生を大事にしましょうね。

回答No.6

sweet0119

zuzu122455 様　まだトンネルの中ですか？
私の質問の回答、他の質問者様の回答を見て、抜け出せていないのだなぁと
思っています。

もう、無理なんですよ！無理！
私も旦那の浮気（一夜限り）の経験がありますが、、たぶんこの先一生許す事も
忘れる事もないでしょう。
日によって、感情に波がありませんか？
私はこの１週間ほどは何もなく、旦那とも何もなかったように普通に話せていました。
でも、昨日、去年飲み屋に行った所から記念イベントの案内のはがきが届いていました。
旦那が関係を持った女とは関係のない店ですが、女のいる店と言う事で色々思い出し、
また、イライラが始まり、少し旦那を責めてしまいました。

テレビでは、時々水商売系の女の子や「浮気」と言う言葉を目にしますが
ふっと思い出しますね～。
気持は薄らいで行くとおもいますが、完全に忘れる事はできないと思っています。
こんな気持のまま、結婚生活を送る自分の人生が虚しいとさえ思えます。
これは、浮気された人全てが同じ気持ちではないのだと思います。
私やzuzu122455 様が許せない人なのです。
性格の問題で、浮気や風俗くらい男なら当たり前と言う人もいるのですから！

たぶん、私と一緒で趣味をしていても、友人と会っていても楽しいのはその場だけで
現実に家で旦那を見ていて、仲良くできている時もあるけど、ちょっとした瞬間に
女と絡んでいる姿が目に浮かびイライラどうしょうもなくなるのでは？

別れても苦しい、一緒にいても苦しいと私は思っています。
１番いいのは、旦那が私の事を気にかけてくれて、優しい言葉やねぎらいの言葉を
かけてくれたら、気持も楽になるのだけど、、。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなってしまいました。

そうですね、１年経った頃、トンネルの向こうに明かりは見えてきたと思ったけど、
やっぱり、トンネルに入る前には戻れないんですよね。。

私もsweet0119さんの質問やお礼など、大体読ませていただきました。
浮気自慢のおじさんたちに、ハッキリと痛快に意見されてて、溜飲が下がる思いでしたよ。
あれは、年代に関係なく、知性が足りないんですよ。動物と一緒！！

うちのダンナは１０年来買春を楽しんできたので、国内の温泉、全国津々浦々、
海外（アジア）３ヵ国、地名を聞くだけでトラウマです。
これじゃ、夫婦で旅行なんて、トラウマが蘇りとても行けません、残念ですが。。

sweet0119さんのダンナさんは、１度きりで、しかも、凄く落ち込んでるんでしょ？
勿論、うちのバカなオッサンと比較なんかできませんが、全然マシですよ。

許せないのは私も一緒です。
今、発覚してしまったのは、ほんとに苦しいけど、でも、お若いし、
ダンナさんはsweet0119さんのこと、とても好きで、愛してらっしゃると思うので、
sweet0119さんには、なんとか幸せになって欲しいなあ～と願ってます。。

回答No.5

vansancan

どうぞ、離婚だなんておっしゃらないでください。
本当の『愛』なんて、ほとんどの人が解っていないと思いますし、
本当の愛している人と結婚して死ぬまで変わらない愛なんてないと思います。

でも、今のご主人と長年生きてきたことは事実だと思います。
憎かったら出来なかったことばかりだと思います。
子育ても終わり、人生の中休みに発覚した事件。
本当に同情申し上げます。

でも、離婚だとか言わずに、
なにか罰を与えましたか？
心の中にモヤモヤを溜めてはいけないと思います。
ある人は欲しいものをなんでも買ってもらうそうです。
私なら、毎晩カロリーの高い食事を与え、酒も思う存分与え、塩分の濃いものを与え、風呂の温度を高くし、『何か』を狙います。
私の友人は、姑にどうにかしてくれと言うそうです。
人それぞれ方法が違いますが、質問者様もご自分の納得できる罰を与えて、心のモヤモヤを取り払ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞どうぞ、離婚だなんておっしゃらないでください。

お優しい言葉を、ありがとうございます。

＞本当の『愛』なんて、ほとんどの人が解っていないと思いますし、

そうなんでしょうか・・・そうなんでしょうね。。。

＞本当の愛している人と結婚して死ぬまで変わらない愛なんてないと思います。

私は、好きになって付きあった人はいましたが、結局、自分から逃げ腰になり、
恋愛を１つも成就させることができませんでした。
本当に好きになった人と結婚していたら、、私は好きという感情もないまま
結婚してしまった、というのが、大袈裟ですが、私にとって、十字架みたいに
重くのしかかってました。
同年配の女性たちと話すとき、私が「愛してるか、愛してないか」など言うと、
大抵、皆、呆れて笑います。。私は未だに幻影を追っかけてるんでしょうね。。

回答No.4

mama4615

初めまして　二児の母です。
私の方が年下ですし、生意気にきこえてしまうかもしれません、すいません。

文面で拝見する限りでは、お互い様じゃないでしょうか？
旦那様が他に相手する女性がいるのは　実際の行動。
だけど　貴方自身　心底愛情を注げた相手なのか、、、となりませんか？
生活上で旦那様が何か感じる部分が有ったのかも知れませんし。

貴方が　旦那様を許せないのは分かりますが、
旦那様が　貴方の結婚決意を知ったら　旦那様も貴方を許せなく思うのではないでしょうか？
それを貴方は既に分かっているのですから　その中で　気持ちを整理するのなら
離婚を取るのか、このまま偽装夫婦　でいるか　しか無いと思います。

貴方の気持ちを隠して婚姻を続けるのか、気持ちを伝え婚姻を解消するのか　しか無いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞お互い様…

はい、そう思ってます。反感も批判も覚悟で、正直に書いたつもりで、
夫だけを責める権利はないと思っています。

＞旦那様が　貴方の結婚決意を知ったら

夫は結婚する時から知っていますし、それでも結婚したいと意思を貫きました。
夫は、とても我ままなので、自分が気に入ったものを手放したくはなかった、、
私はそれを少なくとも愛と思い、それに依存してきたのでしょう。

＞貴方の気持ちを隠して婚姻を続けるのか

私は自分の気持ちを隠してないのです。
でも、夫は別に愛情は求めない、愛されなくても平気でとても強い人です。

回答No.3

nontaro

30代後半女性、既婚者です。年下なのに失礼します。

しんどいですね。

もう尽くしてがっかりするのは辞めましょうよ。
zuzu122455 さんの輝く未来を見てみてください。

今まで立派にやってきたじゃないですか、全て。
理想の夫婦像とはほど遠かったと思いますが、
それが愛じゃなかったとは私には思えません。

その呼び方が情だったとしても、
立派に愛して家庭を守り抜いてきた、良妻賢母でしょう？

もっと自信を持ってください。

男の人はたいてい浮気する生き物なんですよ。
愛と性があまり関係ない生き物なんですよ！
そして女はたいてい浮気は許せない生き物なんですよ！

だから別に許すこともないし、
チクチク責めたらいいし、
ダンナのおかずだけ安～い肉にして、
おこずかい貯めて、パーッと旅行にでもいったらいいじゃないですか。
エステにてもいってきれいになるのもいいし、
学校にいったっていい。

もしかしたら、
これからもっと素敵な恋だってやってきちゃって、
旦那さんなんかポイっとして
若い恋人のパリの別荘でプロポーズされるかもしれませんよ！

未来はご自身で作れるのですから、
自分で不幸を決めてしまわないで・・・

これからは、もっと自分らしく生きて下さい！

明るい未来に目を向けた時、寂しさも嫉妬も恨みも後悔も、
もうみんな吹き飛んでしまいますよ。

これから幸せになることを、忘れないで。
学ぶこと、発見すること、人のためになること、美しくなること・・・

ダンナのあほらしい遊びにかまっているヒマなんかありませんよ！

幸せが沢山やってきますように。

お礼

回答ありがとうございます。

温かい励ましと、元気が出る言葉を、ありがとうございます！

＞もっと自信を持ってください。

そうですね、もっと自信を持たなければいけませんね。
とても良妻賢母とは言えませんが、でも子供たちだけは、必死で
守りぬいてきたと、それだけは自負しています。

それが今になって、母としての自信も崩れかかっていますが。。

＞これからもっと素敵な恋だってやってきちゃって、
旦那さんなんかポイっとして
若い恋人のパリの別荘でプロポーズされるかもしれませんよ！

思わずニッコリ笑っちゃいました。夢のある言葉をありがとう！

＞自分で不幸を決めてしまわないで・・・
＞これから幸せになることを、忘れないで。

ホントにそうですね。自分で後ろを見て、不幸を決めてますね。

＞明るい未来に目を向けた時、寂しさも嫉妬も恨みも後悔も、
もうみんな吹き飛んでしまいますよ。
＞学ぶこと、発見すること、人のためになること、美しくなること・・・

ホント、幸せっていいですね！
１つ１つ実行して、幸せになることを忘れないようにしないと、ですね。

なんだか勇気が湧いてきました、ほんとにありがとう！

回答No.2

asebi-0806

４０代後半の主婦です。子供達が自立するにはあと少しかかります。
けれど子供達がすっかり家にいる時間が減り、母親としての役割も少しずつ終わりに近づいている事を実感します。
５年か１０年後には確実に子供の存在はこの家からなくなり、その後は夫とずっと長い老後を過ごすのだなあ、と漠然と考えます。

私の夫も自宅で仕事をしているので今でも２４時間顔をあわせている生活です。
定年というものはない仕事なので、きっと今とたいして変わらぬ生活が続くのでしょう。
あとはお互いの健康状態次第。
しかし実際に夫婦二人きりの生活というのはどういうものだろう？と想像がつくようで未知の世界なのです。
子供ができるまでに１０年の二人きりの時間がありました。でも若かったあの頃とはちがう。

私達夫婦は至って平穏で仲も良い夫婦だと自負しております。
けれど、いえ、それだけにもし質問者様のような事態が我が身にふりかかったら？と考えると。
やっぱり一緒には暮らせないだろうなあ、と思います。
我が夫には考えられない事ではありますが、人生いつ何があるかはわからないものですよね。
今は老後は夫婦での旅行や趣味などを楽しみたいと漠然と考えていますが、もしそうなったらと考えたらそんな楽しみを持つ気持ちにはなれません。
けれどいざ離婚を考えたらそう簡単に踏み切れるものでもない事は想像できます。

実は私の両親は熟年離婚をしています。女性問題が原因ではありませんが。
父とは縁が切れていて母は一駅となりで一人暮らししています。
一方的に父が悪かった離婚ですが、母はそれでも離婚に責任を感じています。
私達をできるだけ煩わせないようにと静かに謙虚に暮らしています。
孫にもすぐに会える環境だし贅沢はできないものの経済的に窮しているほどではなくそこそこ幸せな老後だと思います。
けれど、自分が母のように暮らせるかと言ったらそれは自信がない。
離婚したら一人暮らしの寂しさを夫への憎しみに変えて、とても心静かに暮らせはしないだろうと。

けれど憎い相手と一つ屋根の下で暮らせるのだろうか？とやはり疑問は付き纏う。
どちらにしてもあまり幸せな老後は期待できない。
夫が居ても居なくても、結局心の安住が得られないなら、どちらを選択するのが良いのでしょう。
質問者様が「困っています」と表現するお気持ちがわかる気がするのです。
なにもかも承知のうえ、耐えられる事は耐えてきた。それでも「困っている」のですよね。

私は老後に向けて一生でも続けらるようにとすでにいくつかの趣味をもっています。
今は時間が十分でないけれど、時間が余るようになったら思う存分打ち込もうと思っています。
けれどきっと、どんなに好きな趣味に打ち込んだところで心通わせられる相手のいない生活は苦しいと思います。

性癖の問題であればいよいよ高齢になれば解消？される事かも知れません。
その時、夫婦の関係は別のものに昇華される可能性もあります。
その可能性にかけてみるのも一つの方法。けれど問題はそれまで耐えられるのかですね。

すみません。正直なところ、私に結論は出せません。
でもきっとそれがあなたの気持ちに一番近いと思うのです。
どうするのが良いのか。難しい問題だと思います。
でも一つ言えるのは、本当に耐えられなくなったら、心が限界点を越える前に行動に移すことだと思うのです。
人間にはできる我慢とできない我慢があると思うから。

とりとめもなく長文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

asebi-0806さまは、とてもいいご夫婦で、お幸せでいらっしゃるのに、
今の私の気持ちをとてもよくわかってくださって、お優しい言葉に
涙が出そうになりました。

今回のことは起こるべくして起こったのだと思っています。
夫にしたら１０年来のことで今更ですし、私はそれまで、全く気も付かず、
いかにも夫に無関心だった、と言わざるを得ません。

本当に、自分に向き合って、どちらにしろ前向きに生きていかなければ、と思うのに、
どうしても、不毛で、後ろ向きなことばかり考えてしまい、イヤになります。

私も、没頭できる趣味は持っているので、それには救われています。でも、
＞どんなに好きな趣味に打ち込んだところで心通わせられる相手のいない生活は苦しい
本当にそうです。やはり、心通わせられる相手がいない生活は虚しいですね。
私は、もし、お母様のように1人暮らしをすることになったら、その時は、
夫を憎む気持ちは全くないと思います。

＞性癖の問題であれば、、
私も最初はそうなのかな？と思いました。でも違うようです。
至ってノーマル、むしろ淡泊で、だから、若い子と疑似恋愛を楽しみたい、そして
いつかキレイ～～な人とデキるかも、と夢見ています。

こんなことを言う私は自虐的で、冷めてますね。。

＞本当に耐えられなくなったら、心が限界点を越える前に行動に移すことだと思うのです。

この言葉、とても心に響きました。
今はまだ揺れ動いていますが、自分の心に正直に向き合っていけば、
自ずと答えが出るでしょうし、その時は行動に移します。

含蓄のある言葉一つ一つ、本当にありがとうございました。

回答No.1

atsuken_go

30代の既婚男です。

客観的に見ると、“好きでもない男から決別できるいい理由を見つけた”状態ですね。
質問者様自身で書かれているのに“夫のためにも”という言葉が出るのがその証拠かと。

それを理由にお話を進められるのもありだとは思いますが、“〇〇のせい”ではなく
“質問者様自身がどうしたいか”を前面に推して自己主張していったほうが良いと思います。
でないと、“こらえきれない妥協”という失敗をもう一度繰り返しかねません。

-追伸-
買春というのは法律上問題がありますね。
ただ、風俗なんかは世の中の男どもは普通に利用する人たくさんいますよ。
会社の飲み会の２次会なんかで上司に誘われたり、悪乗りで行ってしまったり・・・
プロ相手は浮気じゃないですよ。ただの性欲処理にすぎません。
素人相手だと大問題ですが。

お礼

大変、理性的で、客観的なご回答をいただき、ありがとうございます。

＞客観的に見ると、“好きでもない男から決別できるいい理由を見つけた”状態ですね

回答者さまの仰る通りですね。
いい理由ができたはずなのに、決別する勇気がないのです。

ただ、そのこと（買春）がなければ、私は、好きという、積極的な感情はなくても、
愛そうと、努力もしていました。
もう、現に起こってしまったことで、しかも夫の口からハッキリ聞いたので、
別れないなら、この１０年来の事実を、受け入れるしかありません。

＞“質問者様自身がどうしたいか”を前面に推して自己主張していったほうが良いと思います。

そうですね。そこを悩んでいます。

まだ子供が小さい時、夫は度々の転職、過度の飲酒、借金問題などあり、夫婦仲も冷え切って、
子供が成長したら絶対離婚する、と思っていましたが、今の自営業を始めて、夫も生活態度が
変わり、頑張ってきたので、経済的にも落ち着き、私も経理や雑用をしてきました。

そんな状態で、妥協とはいえ、私も年もとり、離婚の意欲もすっかりなくなり、これからは
自分のためにも夫を愛して、形からでも仲良くしよう、仲良く老後を迎えようと思ってました。

でも、そんなこと思ってたのは、私だけだったかもしれません。
夫は強い人ですから、気に入ったら、私の気持ちがどうであれ、強引にでも結婚にこぎつけ、
結婚してからは、我儘で、思う通りに生きてきたと思います。
今でも、私を必要とはしていませんし、ただ、社会的に妻が必要なだけです。

私は夫といることで、考えたくもないことが頭から離れず、それから解放されたくて、今は
やっぱり離婚したいと思っています。

でも、そんなことではなく、○○のせいでもなく、自分の生き方を考えないといけませんね。
もう５０を過ぎて、なかなか踏み出す勇気が出ません。

＞プロ相手は浮気じゃないですよ。

本人もそう言ってました。若くないので、性欲処理と言われても、、
国内では風俗といわれるところだと思いますが、海外（アジア）では、観光にも同行したり、
疑似恋愛を楽しんでいたと思います。厚顔無恥で恥ずかしいです。

＞“こらえきれない妥協”という失敗をもう一度繰り返しかねません

そうならないよう、よく考えたいと思います。ありがとうございました。