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夫婦のこれからのこと（4）
私には加害者と被害者の論理にしか思えないのです。 夫を愛して別れたくないのです、でも一緒にいると苦しいのです。 いつも通りの彼が、怖いのです。 あの顔の下で平然と私を裏切っていたと思うと、夫の全てが信じられなくなっています。 信じようとすれば、今までの出来事が頭によみがえってきます。 夫も本気の彼女も風俗もネット恋愛の女性も全てが許せなく、憎くなっています。 最初の頃は自分を責めていましたが、そのうち鏡を割ったり、物を投げつけたりして彼を傷つけるようになりました。 ネット恋愛の女性に電話したり、風俗のお店も見に行きました。 本気の彼女と宿泊したホテルも、彼女の家も職場も、今まで知らなかった分を 取り戻そうとしたのかもしれません。 彼女はマスコミ関係の一線で活躍されている方です。 読まなければいいのに、彼女の書く記事を読んでしまいます。 いいことが書いてあると余計にくやしくなります。 夫はもう全てを忘れてやり直そうと言いますが、忘れることなんて出来ません。 かと言って、別れるとまた自分が何かしでかしてしまいそうな気がします。 自分がどうしたら何がしたいのか、いいのか分からなくなっています。
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私はここが問題だと思う。 ＞夫はもう全てを忘れてやり直そうと言いますが 旦那様は、ウソをついたりしらばっくれたりして、あなたに「泣いて土下座して謝り倒す」という行為をしていないのですね。 そして何事も無かったかのように振舞っている。 旦那様に罪悪感はありません。 それがあなたをもっと苦しめているのではないでしょうか？ まだ、あなたに「泣いて土下座して謝り倒す」という行為をしていてくれたらどんなに気持ちが今よりは楽だろうか・・・・ あなたは今、妻として、女として、全てを否定されたような気持ちではないでしょうか？でも愛しているから別れたくない。 「泣いて土下座して謝り倒す」という行為をしてもらえていない自分が妻として女としてプライドが許せない・・・だから離婚したくない そんな気持ちではなく、本当に本当に「愛してるから離婚したくない」なのですか？ そこはよくよくご自分と向き合われてはどうでしょうか？ 前者ならもう別れちゃった方がいいですよ。この旦那様・・・ダメだと思う。後者なら「地獄の果てまでもついていく。どんなに苦しくても生涯私があなたの正式な妻」と覚悟を決めるしかありませんね。 でも、私としては、旦那様に対してあなたが「私が妻なのよ！」という存在証明の為本気の彼女に慰謝料請求を出すと、旦那様に言ってみるのも手だと思います。 で、夫は必ず「やめてくれ」と言うでしょう。 そして彼女にすぐ連絡取るでしょう。 彼女も「やめて」と言うでしょう。 きっとスキャンダルは避けたいお仕事柄でしょうから。 そしたら、公証役場に行って「もう近づきません」の一筆を貰いましょう。 彼女は書くでしょう。 スキャンダルは嫌でしょうから。 で、旦那様が「だったら離婚する」なんて言い出したらどうしようなんて思わなくていいです。旦那様から離婚する事は１００％ムリですから。単なる嫌がらせ文句です。 あなたは正式な妻なんですよ！それ位しなくてどうします？？？それ位が出来ないならもう我慢して暮らすしか無いですよ。 離婚理由にあたってはあなたに落ち度はありませんから、旦那様、本気の彼女より慰謝料を頂く事が可能です。（ちゃんと証拠アリならね！） 自分のケースではどういう今後になるかを勉強し、いざというとき、いかようにでも立ち回れるだけの知識は身に着けておいた方がいい。 あなたがそういう知識をしっかり身につけていれば旦那様も「うっ。手ごわそう。なめてちゃいけない」と態度が変わる可能性大です。 人って相手を見てその人に対する行動を変えますから。 法律を身につけた配偶者は怖いですよ！ 本気の彼女もビビるでしょうね。きっと旦那様から手を引きますよ。 彼女のご活躍ぶりを見てあなたもそう思いませんか？ 風俗、ネットは、本気の彼女の事が無かったらそこまで思う事なのでしょうか？本気の彼女がメインであと「これも・・・あれも・・・」って感じじゃないですか？
お礼
夫に風俗や遊びの証拠をつきつけた時に 彼は最初はしらばっくれて最後には 正座してごめんなさいと軽くお辞儀をしました。 それで全ておしまいと考えているようです。 私はなぜ、どうして、いつ、どこに、とか知らない全てを知りたいのですが、 忘れた、覚えてないと言って話しません。 土下座してほしいとは思いませんが、 私と彼女に対する態度が違うようです。 私が本気で怒っても、夫は真剣には受け止めてくれません。 力関係は 私＞夫＞彼女 でしょうか。 実は夫と彼女のラブメールや写真、手紙、風俗や遊びの証拠を見つけて 問い詰めた時に、全てを処分してしまいました。 考えが足りなかったです。 彼女には言いたいことがいっぱいあります。 終わったことでも夫ではなく、彼女の口から聞きたいので、 夫に彼女に会わせてと頼んでも、会わせてくれません。 それで余計に彼女を守りたいと思っているのか、 かばいたいと思っているのかと思うと2人への憎しみが体からあふれてきます。 知らなかったことが多すぎて、自分で納得したいのです。 夫は全てを私に知らせず、闇にほおむってしまおうとしているので、 それが不安なのです。 全てを知って、納得した上で私は前進したいのです。 そこが夫と私の考え方の違いで、いつも口論になります。
＃４です。 補足読みました。そうですか・・・。 私の知り合い（＃４で書いた男）の奥さんが同じようなことを起こしました。ほとんど乗らない自動車に乗り高速をすっ飛ばし、挙句に自損事故。本人に怪我はありませんでしたが自動車は大破。飲みなれない酒を飲み、ぐでんぐでんになった挙句、リストカット、救急車で病院に運ばれたことがあるそうです。それでも世間体を気にしてわかれず、彼女は彼を信じようとしたようですが、疑うことしかできなくなり何もしていなくても「浮気したでしょ」「してない！（男は暴力を・・・）」という喧嘩をずっと繰り返しつづけていたそうです。彼らも年をとりそんなエキサイトすることもしなくなったようですが、未だに男はよそに本気の女を作っているようです。それでも別れない理由は彼女いわく「私は一人では何もできない、それに子供もいたから・・・。今思えばあの時別れていれば違った人生があったかもしれない」とさびしく言います。 あなたが自殺未遂を起こしてしまったため旦那さんは一時的に浮気をやめようとしているだけだと思います。本当に反省はしているとは思いますが屁理屈をこね風俗に通ったり、不倫をしたりするような人です。また繰り返します。 あなたは旦那さんを信用したいからきっと質問をされたのでしょう、誰かに頑張れと言ってほしくて。 でもいえません、私の間近であなたと同じような体験をして苦しい思いをしていた人を見てきましただからあえて言わせていただきます。いったん「マイナス評価」をしてしまった人間をまた認めるのはとても大変なことです。いっそのこと別れたほうがあなたのためだと思います。
お礼
私も風呂場で手首を切ったあとに、痛くて お酒と薬をしこたま飲んで、車を飛ばしていました。 苦しくなって結局吐いてしまったのですが、 あとになって自分がした重大さに怖くなりました。 今がどう生きているかの人生の岐路だとは思っています。 多分これから違った人生があるのは分かります。 なんででしょうね、私は自分から彼を切ることが出来ないのです。 どうしょうもない人間です、私は。
- xjr400
- ベストアンサー率45% (201/438)
こんばんは。 かなり辛く、悲しい一年を過ごされて来たのですね。 私は♂で最近結婚したばかりですが、心情お察しします。 反面教師という訳ではありませんが、私も相方に不安を抱かせないように配慮していきたいと思います。 さて、浮気の件ですが・・・ 私も少しばかりの結婚生活や今までの恋愛経験で学んできましたが、「子供の喧嘩」と同じく喧嘩両成敗な部分も少なからずあるとは思います。・・・・・という建前を前提にしたとしても旦那様はちょっと酷すぎますね。 昔の彼女への未練が故に進行形の愛も責任も信頼関係も捨てようとできるものか・・・。人の気持ちは他人にはどうにもならない物ですが、それにしても旦那様には結婚を決意した時のご自分なりの覚悟を思い出して欲しいところです。逆にそれでも旦那様が好きだと仰るyunosuさんがイジらしくてなりません。 一度失った相手への信頼を元に戻すのは倍の時間を要しますよね。焦って自分を責める必要なんてありませんよ。旦那様があなたに信頼し直してもらうために頑張らなくてはいけないのですから。あなたは今、離婚係争時の最大最強の切り札「慰謝料請求の権利」を握っています。モノを投げて壊したりむやみに相手を傷つけるとドンドン取り分が減っちゃいますよ～。あなたの気のむくまま旦那様を利用して、ウザかったり旦那様が調子に乗ってきたら「慰謝料置いて出て行くか？」って脅せばもう飼い殺し（笑）。・・・ごめんなさい。でもyunosuさん自身の気持ちに整理がつくまではそんな感じでいいんじゃないでしょうか？ 風俗は・・・ごめんなさい。旦那様の言う事にも一理はあります。私は元々好き好んでは行かない方でしたし結婚後は誘われても絶対行かない事にしましたが・・・。確かにプロの技は凄いです。 でもそれは「奥様と比べて」という次元の話ではないんですね。きっと好きで行ってる人達は夫婦の営みとは完全に異なった「趣味」に近い感じじゃないかと思います。旦那様も喧嘩中に説明するのが面倒で「売り言葉に買い言葉」で奥様と比べるような事を言ってしまったんじゃないかなぁ。浮気とは完全に別物です。 ネット恋愛は経験ありませんが、オフで接点がないのなら「お遊び」だと思いますよ。それによって夫婦どちらかが不愉快な思いをするのなら辞めるべきだとは思いますけどね。 浮気を許してやり直すって並大抵の事じゃないと思うんですよね。私なんて想像しただけで恐いです。でもその乏しい想像から思うのは「仕返し」や「復讐」では改善して行かないような気がするんです。普通の喧嘩の何十倍も大変なんでしょうが、たかが普通の喧嘩でもお互いを責め合ってちゃラチが明かないじゃないですか。 だからもし悔しくて悲しくて憎んでいるけど愛しているからやり直したい、とお考えなら優柔不断だった旦那様のかわりに決定権を持ったあなたが「どうしても駄目な時は慰謝料もらってサヨナラしよう」と開き直って行くしかないのではないでしょうか？
お礼
夫を愛しています、子供がいないせいかもしれませんが、 夫に対する気持ちは結婚前から変わってないのです。 子供がいないのは、夫が子供は作らないと決めていたからです。 でも昨年の別れ話の時にお前の子供は欲しくないけど、 彼女の子供は欲しいと言われたときは冷水を浴びせられたような気がしました。 その言葉は今も胸に刺さっています。 夫は彼女との愛を1年間育てました、そして私と結論を出しました。 けれど私には考える時間をくれませんでした、今もそうです。 気持ちの切り替えを早くしろと言われ、前のようにパニックになっています。
- chiriko2002
- ベストアンサー率13% (93/693)
>>彼女はもう人のことで振り回されるのはいやだということで >>夫と別れることに決めたそうです。 それならば、旦那さんとやり直せるということですね。 あなたは別れたくないようですから、もう一度やり直したらどうでしょうか？
お礼
やり直したいという気持ちがあります。 でも時々気持ちが後ろ向きになったりします。 もっと意志を強く持たねばと思うのですが、 なかなか気持ちがいったりきたりしています。 このままでいいのか、やり直すのか、別れるのか…。 夫は彼女が振ってくれたことですっきりしているようですが、 気まぐれな彼女のことなので、また夫に何かしてくるかと 思うと（ありえないことではないので）気分が沈みます。 その時に夫はどういう決断をするのかなと。
- yapoo
- ベストアンサー率14% (265/1865)
ご主人はきっとまた繰り返すと思いますよ 今までのことは忘れられないでしょうし また新たにされたらますますご主人との間がおかしく なってしまうでしょう いっそのこと証拠をまとめておいて慰謝料をたくさん 取れるようにがんばってみてはいかかですか？ ご主人だけじゃなく浮気をしていた相手からも慰謝料を もらえるように証拠を押さえておきましょう 風俗はしょうがないですよね ご主人の方が行ったんだし ネット恋愛は放っておいてもいいかな そんなに裏切られ続けてるんじゃもう元には戻れないですよね
お礼
やはりやり直すことはむずかしいのでしょうか。 夫はもし私が同じようなことをすれば（本気でも遊びでも） 私を許すことが出来ないし、別れると言っています。 夫はまた同じようなことを繰り返すのでしょうか。 私がそのことを聞くと怒り出します。 でも気持ちいいから、罪悪感がないからそんなに通い詰めるのでしょうか。
(2)に退院という言葉があるのですがそれはどこから発生したのでしょう・・・。それから、 ＞私には加害者と被害者の論理にしか思えないのです。 これもいまいち意味がわからないんです。すみません。それなのに意見しようとしている私をお許しください。 どうも気が動転されていらっしゃるように思えたもので。 ＃私なんて普段でも支離滅裂だから人のことは言えませんけど。 旦那さんは結局ものすご～くいい加減な男なんでしょう。だってそうだと思いませんか？よそに女は作る、風俗も行く、でも奥さんにはばれないようにしている・・・。 そんな男ともう一度やり直す気になりますか？あなたのことほったらかしていた男をどうして愛していられるのでしょう。 自分がここで一人になったら余りに哀れだからそういう思いが「私は主人を愛している」と思ってはいませんか？それとも世間体？ 遊ぶ男は一生遊びます。これからはしないといって遊びまくっている男を私は知っています。挙句には「何が悪い」と開き直るようになりますよ。 それでも信じる気持ちがあれば問題ないとは思いますが現段階で信じられないのであればその思いは変わることはないと思います。益々猜疑心が強くなるばかりです。 一生旦那さんの浮気に苦しめられるより、一時的にはもっと辛いかもしれない別れのほうがずっとあなたのためにはいいと思いますがいかがでしょう。
補足
いきなりの別れ話で気が動転した私は、自殺未遂を起こして入院していました。 夫は全てを話してすっきりしたようです。 今までのことはもう過去のことと割り切っています。 けれど私の方はというと、なかなか忘れることが出来ません。 夫は過去を忘れて前へ進もうと言います。 私も同じ気持ちではありますが、時々気持ちが後ろ向きになります。
- shibako74
- ベストアンサー率18% (163/876)
精神的な苦痛は大きいと思います。私は別れても他の女性に取られた、という気持ちが強く、数年思い出しては悔し泣きをしたりしていました。 写真などは相手の女性への慰謝料請求の時に証拠品としてとっておいてください。また、一緒にいたいけどツライ、というのは、自分に「一緒にいていいことがあったか？最後はいつも辛かったのではないか」と自分に言い聞かせて（事実ですし、自分がそれを認めないといつまでも辛い生活が続くと思います）、次の人生を歩む準備をするほうが、のちのちのyunosuさんのためにはいいかと思います。 また、時間があるときに軽い気持ちでカウンセリングに行って見てください。カウンセリングというとネガティブな印象があるかもしれませんが、話を直に聞いてくれるというだけで、自分の中で整理がつく部分が生まれてきます。私は大失恋をした時は学生で、学校に無料カウンセリングがあったので行きましたが、最初は話を聞いてるだけ、という物足りなさを感じ、あとで「自分で整理させるために聞いてくれていた」というのを実感しました。 今は感情の起伏が激しい、一番つらいときですから、できるだけ辛い期間を短くするように専門家に相談していくのが良いと思います。あとで振り返ると、あの時（今の旦那と一緒にいて、苦しんでいる今）は自分の人生の中で勿体無いことをしてたなあ、と必ず思うときが来ます。できるだけ早くそう思えるようにお祈りしています...
お礼
最初は自分を責めていましたが、そのうち物に当たるようになり、 自分を傷つけていない時は、夫を傷つけてしまいます。 不眠症、食欲減退、無気力になっています。 今住んでる土地は転勤して間がないので、周りに相談する相手がいません。 一度病院へ通院しようかとも考えていますが、なかなか踏み切れないのです。
- deepgreen
- ベストアンサー率21% (8/37)
一度距離を置いてひとりで考える時間を持った方がいいように思います。 彼といる限り憎しみや疑いは深くなる一方ではないでしょうか？ お互いにひとりになることで冷静に自分の気持ちが引き出せると思うし・・ その間にも浮気するような人なら別れるしかないですが。
お礼
猜疑心はとても強くなっています。 なぜこんなに彼に執着するのか分かりません。 確かにとても浮気性な人です。 携帯やネットがあるせいで、彼女とのことも遊びも全て 後で知ってこんなに、と愕然としました。 彼は遊びを私が不在で寂しかったからと言い訳します。 多分、私が実家へ帰ると行くような気がしています。 今の住まいと実家が遠いのと、夫は自分から絶対に私を 迎えに来ない人なので、離れるともう別れてしまう気がします。 それでも一度離れた方がいいでしょうか。
- chiriko2002
- ベストアンサー率13% (93/693)
（１）不倫について 人の気持ちをどうこうすることはできません。もし離婚ということになれば、もちろんあなたは慰謝料などをもらう権利がありますので、よく話し合うしかありません。 ただ、一時的な気の迷いかもしれないので、親御さんも含めてよく話し合ったらどうでしょうか？ （２）風俗について かなりの数の男性が風俗に言っていることでしょう。これはやむを得ないと思います。 （３）ネット恋愛？について もし実際に会っていないのならば攻めるには値しないと思います。
補足
なぜいきなり私に別れ話を切り出したのかと言うと、 彼女は夫が身辺を綺麗にして、私と分かれてから連絡をしてくるように 言っているらしいのです。 不倫して結婚するには泥沼を覚悟してほしかったのに、 彼女はそういうゴタゴタは全て夫に預ける人でした。 また夫は彼女の言いなりでした。 私は突然のことでパニックになり、自殺未遂を起こして入院しました。 私が入院している間に、夫は彼女と連絡を取り合い、 彼女はもう人のことで振り回されるのはいやだということで 夫と別れることに決めたそうです。 最初は自殺なんてするつもりはなかったですが、発作的に起こしてしまい、 もし、私がバカな真似をしなければ、彼は彼女と結ばれただろうかと思うと、 申し訳ない気持ちもあります。
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- 夫婦・家族
- 夫婦のこれからのこと（1）
今年で結婚8年目を迎えようとしています。 昨年夫の裏切り（浮気と本気）が発覚しました。 本気のほうは独身時代に告白して振られた相手から 一昨年の暮れに告白されたのです。。 彼女は夫を振った後も、夫を親友として必要としていたと 言っているらしいです。 夫は内心彼女に未練があったが、彼女の手前上いい友人を 演じていたと言いました 夫との交際期間も結婚後も彼女の存在はありました。 私は異性の親友がいないので、そんな夫を不安にも思いながらも 羨ましく思い、夫が彼女と2人で飲みにいったり、 彼女に会いに出かけるのを見送っていました。 それは私の中で「信頼」という言葉があったからです。 それが昨年の初めから夫の様子がおかしくなっていったのです。 それが顕著になったのは昨年の春から夏にかけてでした。 毎日ため息をついて心ここにあらずという風で まるで恋わずらいの少年のようです。 夫の携帯にメールがよく送られてくるようになりました。 深夜行き先をつけずに外出してそのまま何時間も帰ってこない。 夫の携帯に連絡しようにも話中で通じない。 夫は電話が嫌いで長時間通話するような人ではないのにです。 帰ってからどこに電話をしていたの？と聞いてもとぼけます。 それに昨年は今まで日帰りだった出張も泊まりで出かけるようになりました。 秋からは食事中にふと怖い顔をして私を睨みつけるようになりました。 私何かした？と聞いても答えてくれません。 もちろん夫婦生活もなくなり、私が触れるだけでいやがるようになりました。 何かあると思い、自分からは言い出しにくいと思い、 私から最近へんね、何かあるの？と聞いてもだめでした。 昨年末、仕事納めで帰宅した夫はいきなり私に別れ話をしだしました。
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- 今、最悪な夫婦の状態です。。
今、最悪な夫婦の状態です。。 私は５０代前半の妻、夫は５０代半ばです。 いい年をして、すぐ陰険なムードになってしまいます。 もともと、あまり性格も趣味も合わない夫婦です。 というのも、私の方は、好きで結婚したとは言えず、夫の押しの強さに負けて、 妥協してしまったので、それは、自分自身、負い目と思っています。 私は少なくとも、愛されてるんだと過信してましたが、そうではなく、 夫は、愛妻家、ではなく、恐妻家のようでした。 本人が言ってましたが、私のことを尊重してる、と。愛してる、ではなく。 夫は、４０代半ばから自営業を始め、毎年の同業者の旅行で、買春してました。 私がそのことを知ったのは、１年ちょっと前です。 晴天の霹靂で、ハッキリ言われても、そんなことしてるって信じられませんでした。 私は、その日から人生が変わってしまいました。 それまで、仲が良かったわけでもなく、どちらかというと、レス気味だったり、 多くて月１～２回くらいで、夫も淡泊だと思ってましたし、そんな生活でした。 最初は、（愛の？）喪失感で、とても弱気になり、愛情を求めようとしましたが、 愛情を得ても虚しいだけでした。 自分の中で消化するにつれ、嫉妬や怒り、自己嫌悪、などの感情で押しつぶされ、 今まで考えたこともなかった、セックス、風俗、のことばかり考え、男（夫）の 心理ばかり詮索し、世の中の景色が変わり、自分でも本当にイヤになります。 私も反省するところはありますが、でも、その一線を簡単に、遊びで、しかも お金で越えた夫を嫌悪してしまいますし、してきたことは許せません。 自営業と言っても、私が経理はしてますので、離婚はお互いマイナスです。 忘れて、笑って会話することもあるのですが、時々、物凄い嫌悪感で、 やっぱりムリだと思ったり、その繰り返しです。 子供もいますし、割り切ろうと思うのですが、でも、やっぱり好きではない、 愛してない、あるのは、家族（子供の父親）としての情だけです。 私は、夫を好きだったら、呆れて怒っても、許しますし、気にしません。 結局、自分が夫を好きじゃないから、苦しんでる、自業自得です。 本当は離婚すべきですね。夫のためにも。。 相談なんてできない、自分で解決する問題だとわかってますが、 今日また陰険なムードになり、耐えきれず、愚痴ってしまいました。。
- ベストアンサー
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お礼
おっしゃるとおりです。 私は信じるという言葉に任せてっきりで、努力を怠っていました。 盲目的にしたがっていたと思います。 本気の彼女もネット恋愛の彼女も（この方はＨＰでネット通販の会社をされていました）自分の考えを持っています。 私にはない意志の強さと行動力を感じます。 夫婦って同じところに立っていないとだめなんですね。 この8年間でいつの間にか夫と私の立つ位置が、夫婦から微妙に変わっていたのかもしれません。 夫は私を子供のいない自分の子供のような、庇護する対象だと言っていたことがありました。 私も変わっていかなければなりませんし、夫にももっと感情を出して、 自分の思いを私にぶつけて欲しいと言うようになりましたし、 夫も少しずつですがする努力を始めています。 ただ、夫の勝手さというのが少しあって、自分の奥さんに求めるものと外の女性に求めるものが違うんです。 それで時々混乱することがあります。 けれどおっしゃるように、それに甘んじていたらきっと夫はまた 同じ事を繰り返すでしょう。 今はなくても長い間夫婦を続けようとしたら、絶対ありえないということはないのですから。 とても参考になるご意見をありがとうございました。 早速ＨＰを拝見させていただきます。 あとカウンセラーに通ってみようかと思っています。
補足
確かに結婚してからの私はいつの間にか夫の好みの女性を演じ続けていました。 夫の気に入るように、外見も生き方も含めて全てです。 けれど所詮まがい物なので、夫にはそれが分かっていたのでしょうね、本物とは違うって。 自分の意志でそれをしていたらまた、違っていたのかもしれませんが。 離婚を切り出されたときには、8年間の私は一体なんだったのか、夫の言うまま彼の好みになってきたのにと自分自身を否定されたように感じて、 その自分をこの世から葬ってしまいたくなりました。 でも今は違います。 本当に自分のしたいこと、求めるものはなんだろうかと考えるようになりました。 少し夫の呪縛から逃れられるようになりました。