夫とどうしても分かり合えない1点

質問

夫婦の義務についてご意見いただければ幸いです。
当方結婚9年子供2人の夫婦です。普段は仲がよいものの、ある1点について分かり合えず、喧嘩になります。（お互い自分の主張が心理だと信じ、解決しません）

＊夫＊
4年前に大手企業を退職し、精神的な問題があって就職には乗り気になれず、妻の興した会社を手伝い始める。幸い前職の社内株売却で結構な利益があって、生活はそれでまかなっています。昨年、経営の方針が妻と合わず退職するも就職はしたくなく、半年悩んで企業。現在月額10～15万円の実収入。

＊妻＊
結婚後も仕事をして、結婚4年目で企業。就職したくないという夫を断りきれず会社に迎えるが、方針が合わず辞めてもらう。現在大学に戻り２足のわらじ。不景気でここ数ヶ月会社は赤字が続くも、家計には月額10万（その他に学費・被服・美容は自分の収入から）入れている。

問題は私の会社が社会的な役割を担う（ボランティアを含む）ものであるため、私は営利だけを目標にしたくないのです。
夫は「利益の目標を立てないのは企業でない。企業でないなら趣味・道楽なので、「やらせてもらっている」自覚を持って、家事・育児は全てやり、夫を立てろ」というものです。私はそれを受入れ、家事をして10万円入れているのですが、利益を追わない私に苛立つようで、「遊んでばかり」と言われます。義務は果たしているつもりなのですが、私は道楽者なのでしょうか。社内株は共働きで増やした部分もあるですが、その収入で今生活しているのは「夫食べさせてもらっている」と感謝すべきでしょうか。今も喧嘩中です。よろしくご意見くださいませ。

回答No.9

tequilagogo · ベストアンサー

こんにちわ。
当方も「生き甲斐が仕事になった」一人です。

なので、金のためだけに仕事はしていません。
そういう人の気持ちはよく分かります。
ですがご質問文には肝心な話が抜けているので、あっさり質問者さんの味方は致しかねます。

お宅の生活レベル、ご主人が退職して貴女の会社に入った時点でがっつり落してますか？
また、今の生活レベルを望んでいるのはご主人ですか？貴女ですか？
お子さんは何と仰っていますか？

仮にご主人が貴女の運営方針に賛成していたら、失礼ながら二人で働いても高収入は見込めなかったのでしょう。
会社の運営方針がそのままならば、家庭の運営方針のほうは転換しなくてはいけませんよね。

私が貴女の立場だったら、会社に入れる交換条件として生活レベルをごっそり落とさせます。
入社前に家賃の低い所に引っ越しし、売れるものは売る。
株の売却金には手をつけず、子供のためにでも取っておきます。
また子供にも「これからは貧乏路線だから」と問答無用に宣言します。

断られたら、会社には絶対入れません。
「ウチにはウチのやり方があるから、これ以上お金が欲しいなら外で稼いでくれ」と言います。

ちなみに我が家の場合は、結婚当初から「貧乏路線」です（苦笑）。
仕事には口出しさせない代わりに私自身はなるべくシンプルな生活を心がけ、パートナーの稼いだお金はパートナーが望むことに優先的に使うようにしています。
（基本的には貯金優先ですが）

そうでないと相手に甘えてしまう。
自分の意志でわざわざ貧乏路線しているのに、使えるお金が沢山あるのって変じゃないですか？

もちろん実際には夫婦だし、向こうも私や私の身内のためにお金を使う場面は沢山あります。
でも、それを当たり前だと思ったら際限なくダラシナクなってしまう。
だから心構えだけでも、相手優先でありたいと思っています。
パートナーの給料が出たら最初にパートナーのものを買うことを考えたい。
ボーナスで旅行に行くなら、パートナーの行きたい場所を最初に考えたい。
自分のためにお金を使いたかったら自分で稼げばいいんですから。

そういう視点から考えると、貴女のやり方は何だかチグハグに見えます。
会社が儲からないとか大学に行き直す事自体が悪いと言うんじゃないんです。
株を売ったお金で生活費を補填しているんなら、家計は赤字でしょ？
出費を増やす前に赤字を何とかしなくちゃダメですよ。
或いは今の会社とは別の収入減を作るとか。

売却金はいつかは尽きます。
この先、どうやって暮らしていくおつもりでしょうか。

貴女の会社の運営方針は、ご主人が稼いで貴女の生活を支えることが前提で成り立っているんじゃありませんか。
だったら、ご主人は言わば貴女のパトロンみたいなものです。
ご主人の「やらせてやってる」発言はウソではないと思います。

せめて家計の赤字を減らしましょう。
お子さんには胸を張って「ウチは貧乏だからヨロシクね！」と言ってください。
ご主人とは貴女の会社の運営方針ではなく、家計のやりくりで戦ってください。

今の貴女は何かがオカシイ。
そんな気がします。

お礼

丁寧なご回答に感激しました。ありがとうございます。
夫は生活の質ははなかなか落とせないようです。以前と同じように使ってます（車好き、旅行好き、外食好き（一人で行ってもらってます））
貯蓄を夫が使うことを、私は制限させてもらえません。
私は享楽とは無縁で節約型です。自分だけのためにかかる費用はほとんどないのですが…。学費などは結婚前に買ったマンションを賃貸に出している分でまかないました。

＞ご主人が稼いで貴女の生活を支えることが前提で成り立っているんじゃありませんか。

まさにこの点について、ご意見をお聞きしたかったのです。
妻は夫が稼ぐことを前提としてはいけないのか、ということなのです。
多くの専業主婦の皆さんと同じように家事をして、パート収入程度の金額で家計を助ける。その上で自分の収入で好きなことをすることは、夫にとっては腹立たしいことなのでしょうか。やはりアンフェアな関係でしょうか。
tequilagogoさんとお話させていただけたら夫の気持ちを理解する手がかりが見つかりそうなのですが…。

ドイツ人の友人夫婦はまったくフェアな関係で、夫の芸術活動を妻が稼いで支えています。ここまでお互いを尊重できる関係になれれば、とは思っていますが、日本的な「夫が妻を養い…」という観念が捨てきれていないでしょうね。

回答No.8

0430

食べさせて貰っているとの感謝は不要ですが、赤字の会社では、社員への給料が払えなくなったらどうするのですか。現在払っていますか。
会社を経営して人を雇うとのことは、その人（家族）を背負うことですよ。社員の生活を保障してこそ、貴女についていこうと思いますが、ボラティアを期待してでのことでは、先が見えていますね。
家事・育児の全てをしていては、半年後には破産ですよ。
大学へは講師・研究員他で行っていられるのでしょうか。
ご主人は起業されて、１年もせず１０万でも収入が有るなら、先に見込が有りますね。
道楽者と言うより、世間知らずなのでしょう。
借り入れはしていられますか。
もし、有った幾ら位でしょう。
家事・育児も適当なものでしょう。時間が無いですもの。
全てに適当な方と思ってしまいます。
喧嘩中で貴女の方にと思ったのですが、ご主人のおっしゃることの方が後に考えると正解のように思います。
１０万入れていれば、で家賃が１５万なら話になりませんね。
営業もせずに、社長が大学に通っているんじゃ、会社はやめた方が良いと思いますよ。自分のことをすることです。
ご自分がボランティアの先頭に立ちましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
社員への給料は払っていますし、ボランティアというのは、私が週に一度近くの施設に教えに行っている。ということで、ボランティアで自社の労働力をまかなっているわけではないのです。創業5年目ですが、昨年10月以前は十分に利益があり、ここ数ヶ月赤字でも、借り入れはありません。
家事育児は、どうでしょう。家事は完璧を目指せばキリがないと思うので少なくとも夫の評では家事は「よくやってるほうじゃない？」と言ってくれますが。

回答No.7

great_bamb

奥さんが起業した会社によって救われている人(顧客、社員など)がいるのであれば、十分、存在意義があると思います。
必ずしも、売上・利益追従に偏重しなくとも良いと考えます。
(景気が悪いと言って安易に雇用調整に走る大企業が良い企業なの？。企業は人なりと言っていながら、これが血の通った経営？と思ってしまいます。)

失礼ながら、二人の間で問題となる論点は、奥さんが起業した会社の存在意義ではなく、今後の収入をどのようにして確保するか、ではないのでしょうか...
(株売却によって得た収入で現在は生活に困らないとの事ですが)

恐らく、奥さんとすれば、自分が行ってきた事を旦那さんに否定された事に不満があり、まずは自分の行いが正しいのか否か確認したいのだと思いますが...

早く仲直りし、お互い支えあうような仲となりますよう...

補足

ご回答ありがとうございます。
そっかー。と思ってしまいました。
突き詰めれば「このさき収入どうするんだよ？俺一人の責任？」って
事なのでしょうね、夫としては。
それであせってあれこれ言ってくるのですねーたぶん。

私としては月10万と家事育児全般で義務は果たした！
と思っているのですが。

ありがとうございました。

回答No.6

MVX250F001

個人事業主です。

私の場合、趣味で行っていた事を仕事にしたので仕事は営利目的ではなく仕事をすることそのものが目的です。
もちろん霞を食べて生きてはいけないので生活のためにもお金は必要ですが、それよりも自分の仕事をもっと充実させるためにもまた続けて行くためにも営利は大事な手段です

cloclo33さんは社会的にも意義のあるお仕事の様子ですので、まずはそれを続けていくためにも営利は追求すべきでしょう
また事業を拡大するのにも

事業が拡大して続けていけばより多くの人々が助かるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。ご指摘のとおり利益を上げたいと思って経営してはおりますが、その手法が問題で、夫は営業力の強化を第一にする発想で、私はブランディングと商品の質を上げる事を優先したいのです。
ここでいつもバトルになっちゃうんですよ…。「お前のやり方じゃ何年先なんだ？」と。たたき上げの営業マンでしたから、まずはアポ取り、資料の送付、挨拶に出向いて、商談、値引き、アフターフォロー…というような、目に見える「労働」を求めるんですね。私は自分のやり方で、これまで多くのメディアで取り上げていただいているので、今後も自分を磨いて質を上げたいのです。職種が職種なので話題になっても利益は上がりづらいんですけどね。それがつらいところです。
ただもう妻としての義務は果たしているからいいじゃない？という気持ちになっちゃうんですよねー。

回答No.5

zkenz

大手企業から中小企業へ転職した♂です。

文章を読む限り、貴方は悪くないと思いますよ。むしろ旦那が男としていかがなものかと。私も大企業に勤めていたからわかりますが、会社のネームバリューで自分が仕事が出来ると錯覚してしまう。特に営業は。それは自分で起業したので理解しているはず、いかに個人として力がないのかを。

貴方は利益目的ではなく、ボランティアもしくはNPOに近い形で起業されてご立派だと思いますよ。

まずは♂としてしかりしろとけつをたたく事ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人は大企業で営業していたときの手法および思考が身に染み付いてしまっていて（営業力で急成長した会社なので）その○○イズムを持ち込むので閉口してしまうことがあります。
学業への復帰やNPO（現在申請中）、ボランティアについては
「ご大層ぶるな」と言われます。

けつをたたいたら…どうなっちゃうだろう（笑）。

回答No.4

shingo4508

合わない部分がそこだけなのは、羨ましいです。

さて本題ですが、利益の追求ばかりが企業ではありません。

奥さん自身の会社なのだから、それに口を出す旦那さんは間違ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にこのことがなければ、子供にもよい父親ですし根が善良な人なので大好きなのですが…。お酒もギャンブルも女性も（気づかないだけ？）問題ないですから。
多くの社会企業家が活躍していて学ぶところが多く、様々なシンポジウムなどで私だけ勝手に啓蒙されちゃっているのが、かえってしらけるようです。自分の足元（家計)を見ろってことなのかと、少し夫の立場からも考えてみようと思いますが…。こんな不況では誰しも怖いですものね。

回答No.3

noname#81719

＞企業でないなら趣味・道楽なので、「やらせてもらっている」自覚を持って、家事・育児は全てやり、夫を立てろ」というものです

第三者として言うなら、「夫をたててほしいなら、それだけのモノ（収入）を家に入れろ!!　と言いたくなりますね（笑）
まぁ、ソレを言っちゃお終いよ!!　ではありますが、、。

貴女も月十万入れておられるのですから、普通のパートくらいの収入はあるのですから、夫にアレコレ言われる筋合いでは無いですよね。

まぁ、貴女に焼き餅やいてるのでしょう。
自分はやるべき事がみつからないのに、貴女は自分のやるべきことを見つけて生き生きとしてるので、、、。
いらいらして難癖つけてるだけですね。

貴女も、夫の心理を理解されて
何か言われたら「はい、はい」と逆らわずに、自分のペースで仕事なさったらどうでしょう？

相手に理解させようとさせるから揉めるのですから。
逆わらず、のらりくらりとかわしてみられたらいかがでしょうか？

グチグチ言う人間は相手にしないことです。

ほんと、男らしくない男って嫌ですね、、、まったく。

お礼

うぅ。ちょっとスカッとしちゃったご意見！ありがとうございました。「はい、はい」って完全なる母の気持ちになってしまえればよいのでしょうと、自分でも思いはするものの、まだ「成熟した大人の男であるはずの夫」が怒るのなら、その気持ちを理解したいと思ってしまって「何が不満なのか」のぶつけ合いをしてしまうんですよねぇ…。
今の稼ぎがないことは、「俺の蓄えで食わせてる」って言われておしまいです。貯金が続くうちはこのままでしょうね。でも果たして、「退職金があるから働かないよ、これはオレの金だよ」と好きに使わせる奥様方がどのくらいいらっしゃるのか。家族のお金じゃないの？子供もいるし…と。

回答No.2

r99

質問者（奥様）さんの会社の経営方針うんぬんよりも
単に亭主関白な俺を主張しているだけなんじゃなかろうか。

プライドが許さないんだろうけど、でも社会で今対応できる
だけの胆力もなく（収入の多い少ないで計ってはいけないの
ですが、現実低い収入）ぶつける場所がないから、
奥様に文句を言って、『自分』を立たせようとしてるんでしょうね。
たぶん、旦那さん会社を辞める前はこんな問題はなかったでしょ？

＞「夫に食べさせてもらっている」と感謝すべきでしょうか

無理に感謝する事はありません。
が、お互い惚れ合って家族になった訳ですから尊重はしなければ
いけませんが、それは旦那も同じです。
貴女の仕事への姿勢、経営方針は貫き通せばいいでしょう。
変に妥協しても、今の旦那の精神状態では次の難癖をつけるところを
探して文句を言うだけです。

とても難しい問題ですが、一番は今企業した旦那が成功するよう
内助の功で助けれるところは助け、あとは気力が戻るのも待つのみです

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
こんな不況ですから、双方の事業も芳しくなく、「今は大変だけどお互い頑張ろうね」という関係になりたいと思っているのですが、「あんたは道楽なんだから`お互い`じゃないでしょ」と返されてしまうのでつらいところです。ご指摘のとおり、会社員時代は「働かなくていいよ」と言い、休日主人にまとわりついていると「趣味を探せば？」と言っていたくらいですから、今とはずいぶん違いますね。
今は精神状態がよくない、と私は思っても主人は絶対認めませんから、どんなに説明しても平行線なのです。つらいです。
自分だけ家計の責任を負わされて、妻は呑気に奥様家業、というのは男性にとっては腹立たしいことなのかもしれませんね。

回答No.1

boke-chan

確認事項

＞営利だけを目標にしたくないのです。

　営利は目標にしているのですか？　していないのですか？

補足

株式会社の形ですので売り上げをあげなければならないのですが、常に目標設定をして「資本を増やしていく」というよりは、生活に必要な分が入って持続できれば、といった気持ちで続けています。
「なんとしてでも売る!」という気概のなさは、大きな企業で営業をしていた主人の感覚からすると「甘い」ということだそうですが、文学のジャンルですので、私としては学識と志あればこそかな、と思う面もあるのです。
ご質問のとおり、夫ともここがどうにもかみ合いません。
これが、他の経営者さんから頂くご批判なら、素直に耳を傾ける気になるのですが、「じゃああなたは？」とついいいたくなってしまうんですよね・・。