彼とのつきあいを今後どうしていいか。お互い疲れています。（長文すみません）

質問

同じ職場でつきあって９か月の彼とずっと一緒にいたいのに苦しくて。元々何もかもが違うので意見が違ってぶつかることが多いです。
血液型と性格は関係ないと思うのですが典型的なＢ型の彼とO型の私という感じです。
お互い違うこともわかっていて、腹がたつこともあるけれど二人でいるのが何よりも幸せだから、だめなところを補い合って理解し合って乗り越えていこう。今年結婚しようと話していました。

最近彼の事情で思うように会えず、お互い家や仕事・健康が良い状態でなく、ぴりぴりしてささいなことでもめて、お互い無理をして二人でいても安らげず更に疲れてどうしようもなくなっています。
彼には「私が悩んでいるのもわかっているけれどお互い苦しい時なので、ちょっと何かあると平常時以上にダメージを受ける。思いのすれ違いが多くあるだけで今は仕方ない。あまり深く考えないで落ち着くまではその時々をうまく乗り切れればいい」と言われました。
私もそう思い一緒にいるときくらいは楽になってほしい、彼が苦しいときに支えられない自分が悪いと頑張ってきましたがそれでは乗り切れないところまできてしまいました。

彼は私の危険予知できないところや異性のことが心配で束縛が激しいです。（浮気をしたことも疑われるようなことはしたことはなく、彼が言うには真剣に人を好きになったのが初めてなので取られたくなくて心配しすぎてしまうそうです）。また彼は愛想がいいタイプではない為、愛想がいい私が誤解をさせ不安になる。何かと説明が足りないので心配になる、とも。
最初はもめたのですが、今は安心させられない自分が悪いと思って、異性との接し方を注意し、彼と会う時以外は外出を減らし、外出時は友達との関係や外出の内容・心配させないようどんなことに注意するか等細かく説明し少しでも早く帰るようにし、彼がいない所ではスカートははかず外ではお酒は飲まない、できる限りこまめに連絡し、時には出かける友達とのメールや帰った証拠の写メを送ります。
正直、今までのつきあいと違って束縛も制限も多く苦しいこともありますが、今までの私が気楽すぎ勝手すぎたのかもしれないと思いお互いの歩み寄りが必要と思って頑張ってきました。でもいくら頑張ってもなかなか安心してもらえません。
今は責めるようなことをしてはいけないと思うのですがわたしも余裕がなく我慢できないことや、不安なので愛情を感じさせて安心させてほしいと言ったりしてしまいます。
もめたとき彼は自分はこう考えている、と言いますがわたしの思いや感じた事を話そうとすると、「俺だって（私に対して）理不尽なことがあっても我慢している、もう今は何も言わないでほしい。どこでも疲れることばかり言われてうんざり。」等言われ、ぎくしゃくしてお互い余計つかれ、結局は彼の思うようにするという感じです。
また、Ｈができない時は口や手で奉仕することを求められ（露骨な表現ですみません。彼にとっては大事なところを愛してもらえることが一番愛情を感じ、苦しさがまぎれるらしいのです。）ただくっついて安心しあいたいわたしにはキスもない時があるのは辛いけど、彼が安心するならというジレンマです。
またわたしに対してはそこまで束縛をするのに、自分が出かける時は特に説明もなく出かけます。行くのが嫌なのではなく、今ほとんど会えていないのにその時間があるなら私と会ってほしいと思います。
ぎくしゃくすると彼からのメールがこなくなります。私もはっきり言いすぎる性格なので何か言われて余計苦しくなるのが嫌で、落ち着くまでは連絡しないんだろうと思うけれど突然メールがこなくなると辛いです。
お互いの愛情表現の仕方が違うだけで彼なりに私のことを考えてくれていることもわかるし、好きでいてくれることもわかるのです。
いざというときには自分の危険を顧みず助けようともしてくれます。
彼は彼で私に不満も我慢も無理もしてくれているんだと思います。
ただ、意見や行動があまりにも一方的で、わたしの気持ちを汲んでくれないような気がして、勝手すぎると思うようになってきました。
また、これまでに経験がない束縛を受け私も束縛してしまったり、彼が私に求める事と同じ行動をしてくれない事にイライラします。
でも何か言うと、そういうことが苦しいのはお互い様だ、今は仕方ない、苦しめないでくれ、もう限界だと言われそれ以上言えなくなるし、苦しめてはいけないと思います。
このままでは彼も私もだめになるし、どうしていいかわかりません。

長文を読んで下さってありがとうございました。

回答No.7

noname#90868

B型の人を支配したらいけません。勝手にさせとかないと、元気がなくなります。格好をつけようとしても、全うできるモチベーションなどないのですから・・
あなたが泣いたら私は同じく悲しいけれど、このケースはハッキリ占いの統計的な結果でも出るはずです。
目的や理想とするところと、現実が噛み合わない現状は先行き変わらない要素を持っています。

それを認識して、関係のあり方を変えるか最悪違う人を探すほうが、お互いの為になるでしょう。

同じような経験をして、何年も無駄に努力をしたことがあるから言わないとしょうがありません。

同じ鉢に植えた花が、一方が枯れて一方が残るようなことが、人間同士にもあってエネルギーは男から女に流れることがベースにあるから余計に男は本能的に察知して分析します。

誰も悪気はないと思いますが男の直感は目先にない。

回答No.6

king1121

お互いのためにも別れることをお勧めします。

どんなに相手のことが好きでも
恋愛感情だけで結婚できるものでもないと思います。
仮に、結婚が上手くいったとしても
根本的な性質の差から、彼に対する不満が
真面目な貴方にたまり、貴方がダメになってしまう。

このままズルズルと関係を続けて「やっぱりムリだ…。」
双方のダメージが大きすぎると思いませんか？

お礼

お互い嫌なところもあるけれど、好きだから一緒にいよう、と言っていましたが、好きだけでは難しいこともあるのだな、と今回思いました。
できたら、今をうまく乗り越えてわかりあって一緒にいたかったのですが、わたしも彼もこのままだとズルズル同じことを繰り返してお互いだめになっていくと思いました。
今、距離を置いているのでこの機会に少し冷静になって考えようと思います。
結論がでたらまた報告させていただきます。
ありがとうございました。

回答No.5

maple1216

根本的に合いませんね。
なぜ結婚しようと思ったのか、理解できません…

このまま付き合っても、二人とも成長できないような気がします。

残念ですが、さよならをオススメします。

お礼

最初はお互い言いたいことを言って、相手の話も聞いてわかりあう、ということができたので、ずっとそうやってやっていけると思ってしまいました。
でも根本が違うと難しいんだな、と今はしみじみ感じています。
さよならは正直辛いのですが、そうなっても仕方ないと今は思っています。
ありがとうございました。

回答No.4

leacat

No.3つづきですが、

全体を読ませて頂いて感じたのは、

「彼は結局あなたを支配している」という印象です。

一見、性格の違いや、問題が起きた時の対処の違いの男女差のようにも感じましたが、
彼＝曖昧にしておけば自然と解決する問題もある　
あなた＝白黒つけるためにとことん問題に向き合ってしまう
　　　　グレイゾーンが苦手。真面目。

たしかに、ここまでなら、彼のほうが大人だなと思ったし、男って
苦しい時に詰め寄られるのが何よりもストレスで、
ぎくしゃくした時は、そぉっとしておいてほしいというのが本当のところだろうとは思ったけど

でも、メールも返信がなかったり、自分の甘えの要求だけは相変わらず。
とても対等な関係には思えないのですよ。

あなたは、自分がこうすれば・・こうしさえすれば・・私が我慢すれば・・・「彼に愛される」と、かなり苦しい努力をされている感じがします。
それって、おかしいのですよ。

そんな苦しんで努力をしない限り、受け入れられない愛なんて本物ではない！
ありのままのあなたを受け入れてくれる、安心させてくれる、甘えさせてくれる、そんな男性を探してみませんか？
そんな男性に出会えた時、
苦しかったのが嘘のように、心の曇りが晴れるはずです。

回答No.3

leacat

端的に、

「合わない」のですよ。

随分と努力もし、我慢もし、それでも互いがエネルギーを消耗する相性の相手っているんです。

もちろん、何かしら好きなところがあったり、他の人では代用できないものがあるからこそ、お付き合いしてきたのでしょうし、別れるのも寂しいのでしょうが。

こればっかりは、仕方ない。

本来、「苦しい」って、おかしいのです。
そう思いませんか？

心がざらつく相手って、魂のレベルで引き合ってない感じがしますよ。
本来のお相手ではない、のだと思います（スピリチュアルな表現ですが）

お礼

そうなんです。
お互い努力もして、我慢もして、好きなのになぜか疲れてしまって。
でも好きという気持ちがなくならず、今は合わなくても努力をすれば、わかりあえればなんとかなるかもしれない。いつか苦しくなくなるかもしれないと思って、今まできてしまいました。
苦しいのは今だけだ、と自分を（おそらく相手も）思ってやってきましたが、心がざらつく相手という言葉がすごくしっくりきました。
ありがとうございました。

回答No.2

KCTW

典型的な自己中心主義じゃないですか。絵に描いたような。
要するに、あなたに対し、
「俺にとって都合のいい女でいろ。」
と言っているわけですよね。
そのままだったら、いずれ破綻が来てうまくいかなくなります。
しかも質問者さんが全て悪いって事にされるでしょうね。

あなたは愛されていると思っているかも知れないし、彼も同様に本気で愛していると思っているんでしょうけど、実際にはそんなこと無いと思いますよ。

＞いざというときには自分の危険を顧みず助けようともしてくれます。
相手が恋人じゃなくたって人間ってのは(少なくとも知人の女性に対しては)普通そうするもんです。

恋人って、どちらかが我慢して何とかやりくりするようなものじゃ無いと思います。
あなたが我慢するのを止めたら破綻するような関係なら、それは恋人とはいいません。
あえて言うなら、「主人と奴隷」です。

僕は自分が束縛されるのは嫌なので、彼女を束縛する事もしません。
だから彼女も僕を束縛しようとしません。
自分の彼女が他の男と二人で歩いていても別に平気です。信頼してるから。
もし信頼が崩れたなら、その瞬間がお別れの時と思っています。
性別や年齢上、普段リードするのは僕ですが、それはあくまでリードであって支配ではありません。
あ、あとＨができないときは奉仕させて自分だけ気持ちよくなるような事もしません。
そもそも一方的な性奉仕を要求することがありません。「二人で」してナンボのもんです。

質問者様、今の関係を続けて本当に結婚したら、大変な事になると思いますよ。
きっと、またここに同じ書き込みをすることになると思います。

お礼

最初の「都合のいい女」というのは辛い言葉だけれど、はっきり言ってもらえてすっきりしました。私もなんだかそういう思いから抜けられず一度「都合のいい女でいてほしいみたいで苦しい」と言ってしまったことがありその時は「「都合のいい女」の意味がわからないし、俺も（私に）応えようとしている。」と言われて、お互い相手に応えようとしているのに言いすぎた、と思いあやまりました。
でも他の方から見てもそう思えるなら、彼は自分で意識していないにしろ、自分にとってそういうものを求めているんだなとかえって楽に思えました。
冷静な男性の意見を聞くことができ、感謝しています。
性奉仕の事も、男性はそんなものなんだろうかと悩んでいたので、やはり一方的では愛情確認にならないと、すっきりしました。

>彼＝曖昧にしておけば自然と解決する問題もある　
>あなた＝白黒つけるためにとことん問題に向き合ってしまう
ここは全くその通りで（書いていないのにわかっていただいてびっくりしました）、
わたしも自分のそこはよくないところだとわかっていたので、彼のことを大人だと思って、見習うようにしたものの
苦手分野なので合わせることと、我慢してはいけないところ（我慢しすぎて相手にとって都合よくなってしまうところ）の
線引ができなくなって、譲り合う事と言う事を聞く事の違いがわからなくなっていました。
片方が我慢することをやめて破綻する関係というのは確かに恋人の関係ではないですね。。

返事が遅くなりすみませんでした。
一番最初の方のところにその時のことを報告させてもらいますので、もしよかったら御覧下さい。
対等な関係がいいと言っていた彼なので、わかってほしいし、一度話してみようと思いました。
回答を読ませてもらって力づけて頂き、少し強い自分で話することができたと思います。
我慢して無理をしているのではなく、対等にありのままでいれる関係がいいと心から思いました。
好きな気持ちはいまもありますが、このままの関係ならいずれKCTWさんが言われたように破綻するかもしれないと思っていたので、今の関係が変わらないようならこのまま距離を置こうとおもいます。
はっきりと言っていただいたり、勇気づけていただいて、感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.1

fuune

うわ～、典型的なＢ型の彼氏さんですね…( ;´・ω・`)
Ａ型のわたしは文章を読んでるだけでぜぇったい無理！！と思ってしまいました…。
ただ、どちらかといえばわたしは自分がやきもち焼きなのでその辺は彼氏さんの気持ちわかります（；^ω^）
束縛なんてしたくないけど本当に好きだからこそどうしていいかわかんなくて自分を責めながらも相手を気持ちで縛ってしまうのです

質問者様はとても愛情深い方ですし涙ぐましい努力をされていて、素晴しいなと思います。
しかし、少々彼を甘やかしすぎた結果がここに来て出てるのではないでしょうか。
付き合っている、恋だ愛だといっても所詮は別の人間です。
自我もありますし感覚も違って当然です。
まず彼にそれを理解してもらうべきです。

読んでいて思うのは、本来ならばこんな果てのない喧嘩をする理由がどこにもありません。
お互い好きで浮気をしているわけでももなく別れたがっているわけでもないのですから、二人の気持ちしだいで楽しい毎日が送れるはずです。
まあエッチの事は少々問題がありますね。
だから質問者様が彼を甘やかしすぎな気がするのです。
男性は女性に寛大なところや優しいところがいいところですが、その反面自分に甘くなかなか欠点を認めたがらず、甘やかされれば図に乗ってしまう人が多いのです。
嫌なことは嫌だ、できないことはできないときっぱり言って、そういう貴方から去っていく相手は本当に貴方が好きではないと思いますよ。

そもそも彼は何をしてほしいんですかねえ。
日常の疲れをあなたに当り散らしてだだをこねてるようにしか見えません。
ママになるのも時には必要ですが、たまにはカカア天下になって雷を落としましょう！

お礼

長文読んで頂き、回答ありがとうございました。
そうなんです。お互い好きで浮気もないのにどうしてこんなにもめるのだろうと日々思ってよけい苦しいです。好き同士だともっと楽しいはずなのにって。
典型的なＢ型で、「俺は自分勝手やし自己中心的で人の話聞かないけど、致命的なのは自分でそれを直すつもりがないとこ。」と堂々と言う彼なので・・(笑)
ヤキモチを焼かれるのも愛情だと思うとうれしいし、ある程度彼の思うようにしたらいいかなと思いつつ、まずは彼の不安をなくすようにと思っていたのですが、わたしも少し疲れてしまって、がんばっている自分をわかってくれない、と逆に責める気持ちになってしまいました。
甘やかしすぎないで、自分の嫌なことははっきり伝えてとしていればもう少し早くなんとかできていたかもです。
カカア天下いいですね！
これからはもう少し強くなって、考え方や感覚の違いはわかってもらうことをしないと今後誰といても同じかもしれないと思いました。
ありがとうございます。
返事遅くなってしまいすみません。頂いた文章を考えてかれと話したのでまた、報告します。