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姉との今後のつきあい(長文です)

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お礼率 86% (507/585)

私の姉(37歳既婚、公務員、3児の子持ち)についてです。私は35歳独身社会人の妹、二人姉妹です。
昔から「自分が一番、自分が大切、金に異常な執着心を持つ、家族のものを盗むのは平気」という人でした。本人は自覚していません。
例をあげますと…

・自分のメールアドレスを変更しても連絡は来ません。しかし、私が同じことをするととものすごくキレます。
 自分が連絡したいときにできなくなるだろうが!!というのが理由です。自分が変える分には、自分の連絡したい時に相手に伝えられる状況が壊れるわけではないので、かまわなく、「何の問題があるの?」という感じ(本当に素直にそう思ってる)。 私は、変更したことを伝えようにも姉が変わってるので伝えられなかっただけなのですが、それを言うと、「あんたが変えなかったらいいやろ、なんで変えるんよ 携帯会社変わったわけでもないのに」と言われました。

・うちは親は母親のみですが、老後の面倒について、「独身の妹が一切見るのがあたりまえ」と言い放ってます。姉の言い分は、「私は旦那の家にはいったのだから、だんなの親(これも母親のみ)を見るのが当然。実家の母は一切見る必要がない」との言い分。ちなみに、だんなさんは3人兄弟ですので実子もたくさんいます。 その前に、じゃあ私が結婚したらどうなるのか聞きたいです。そして、姉の理論で行くと女きょうだいだけの家で全員結婚したらはその家の親は誰が見るのかもよくわかりません。
ということを聞くとキレて話になりません。要は、自分はお金を払いたくないのだと思います。(また母もちょっと面倒くさい性格なので、姉は、利用はしたいけどかかわりたくない様子は感じます。)

・自分の都合の悪い時間にメールを送る(たとえば料理している、子供の面倒見ている)とものすごく切れますし、こちらがどれだけ緊急の用でも一切対応しません。こちらは一般的には非常識ではなかろうと思われる時間を選んでいるのですが、同じ時間でもある日は嬉々として対応すれば、またある時はキレるので、要は「自分の都合」によって言ってるのだと思います。ただこれは相手の都合もあるし、子育ては大変なことなのでこちらは姉に対し何かを求めているわけではないのですが、問題はその逆です。
姉は、育児休暇で仕事をしていません。どういう生活サイクルなのか解りませんが、深夜にメールが届きます。(2時とか、4時とか) 内容もまったく必要性のないものです。私は仕事をしています。アラームに携帯を利用しているので音が鳴るようにもしています。いったん目が覚めるともう眠れなくなります。幾度となく、「こっちは仕事してるんだから、非常識な時間にメールを送ってくるな、それで平気な人もいるかもしれないが、私はいったん起きたら眠れないし、次の日の仕事に差し障る」と言ってるのに、一向にやみません。内容は、「東京の生ドーナツ送ってよ」とか、「二男が水泳はじめた」とか、子供の写メールのみです。毎回、「何度言ったらわかるのよ!」→「ごめん~忘れてた」の繰り返しです。10回以上同じやり取りしています。これは、私という存在を軽んじている、相手の気持ちなど考える価値などない人間と思われているんでしょうね。自分が人に話したいときに一方的に自分の欲求をみたしたいだけで、人間扱いされてないんだと思います。何も私の生活サイクルにすべて合わせて行動しろとは言ってません。非常識な時間にメールしないでと言ってるだけです。どうしてたったそれだけのことができないのか…。「自分がやっと子供寝かしつけて、くたくたの所に大きな音がなってまた子供が起きたら嫌でしょう?私はそれと同じ状況なの」と逐一説明して、その時は「ごめん、わかった」といいますが、またすぐ同じことがおこります。そして、このあいだまた来ました…子供の写メールのみのメールが、夜中2時51分に。ほとほと疲れながらも抗議すると、「携帯のアラーム使うのあんたがやめたらいいだけやん。目ざまし時計にして携帯の電源切りや」と言われました。また、「せっかくあんたが東京に異動してんのに、名物の一つも送ってこないから、なまドーナツおいしそうと思って、思いついたときに(深夜)メールしてもうたわ。うちの旦那もいってたで、○○ちゃん何も送ってくれへんなって。」


・今までも何度かメルアドを変更して姉には伝えなかったのですが(深夜のメールが迷惑なので)、そうすると前述のとおり、「連絡できなくなるでしょ!?こっちは大事な用事だってあるんだから!!」とものすごい剣幕で切れます。あげく、「あんたはそうやって雲隠れして、行方をくらませて、母親の面倒とかから逃れようとおもってるんでしょ!?そうやって自分の責任から逃げようと逃げようとするのもいい加減にしてよ!あんたのやってることは、【卑怯な雲隠れ】としか言いようがない」と言います。自分の言動の矛盾点にはまったく気づいてません。

・また、他には、私が母親との関係に悩んで、本気で自殺しようかと考えたことが過去にあったのですが(内容は割愛しますが)、その時も、、姉の第一声は「ええ?私は公務員なんだから、妹が自殺なんかしたら仕事に何か障りがあるかもしれへんからやめてや」でした。

・会社をやめて税理士になろうか悩んでることを話した時は(一応相談のつもりで話しました)、第一声が「税理士って儲かるん?儲かるん?うちの一家が路頭に迷ったら、飯食わしてな!」でした。

・大震災の時は、大阪に住んでるにもかかわらず、自分たちのことばかり心配し、将来助かることばかり考えてました。これはもう話してて疲れるレベルを超えるので割愛しますが、要は周りの人間が苦しもうが何しようが、自分と子供だけは助かりたい」という内容でした。「もっとひどい目にあってる人もいいるのに、そんな考え方ってどうなんだろう?しかも大阪なんて何の被害もなかったのに。(少なくとも私も東京で被害にあった)」というと、「そういうことを口だけで話す人間がうっとうしい。偽善者、本心はみんな自分だけ助かりたいって思ってる。」みたいなことをいいました。
私は、正直みんな死ぬんなら自分も死んだっていいと思ってます。子供がいたら「どうにかこの子だけは」と思うのかもしれませんが… それでも、姉には何か違うものを感じました。

・親を押し付けたくてたまらないようで、私が賃貸を借りるのに、保証人が必要なので姉に頼むと、「母親の保証人(姉の子供の面倒を見るのに、母が姉の家の近くに賃貸を借りる話になっていた)をするならやってあげてもよい、また母親の家賃もあなたが支払人になり、その分は母から請求を自分ですることが条件」と言われました。要は、姉は表向き「母が心配だから近くに住みなよ」と母に言ってるのですが、その実は「子供の面倒を見てほしい」が本音です。だったら同居そればいいのに、姉にとっては母の生活の面倒を見るくらいなら母の手助けは必要ないので、賃貸を母に猛烈に進めています。また年金暮らしの母に賃貸を借りさせるのはハードルも高いけど、自分がそこまで手助けしたくないので妹に押し付けたい、というのが本音です。だいたい、自分が子供の世話をして助けてもらうんであれば、賃貸も自分で用意してあげたらいいんではないですか?家賃も、私が払うことにしていれば母が払えなくなっても自分には被害がなく安心と思ってることでしょう。また、実家に私が戻るという選択肢にも「私は家賃を払って独立してるんだから、絶対実家に帰ることは許さない!!」となぜか姉に言われました。なんで姉が仕切るのか解りませんが、実家は出入り禁止、賃貸をかりろ、そしてそのために必要な保証人は、母の面倒を障害見ることと引き換えって…。 それがいやなら路頭に迷うしかないね、荷物は貸ロッカーでも借りれば?と言われました。「自分は旦那の家に入った人間」と宣言する人が、なぜこちらの実家に私が帰ることにとやかく言うのかまったく理解不可能です。ちなみに、私は大手の銀行に15年勤めてますので、保証人なしでも家は借りられました。むしろ不動産屋は喜んで。 姉は、私がどうしようもなく引き受けると思ってたので強気でしたが、私が借りたことを知って落胆してるのではないでしょうか。何も言わなくなりました。
また、結局母今も実家にいることを見ると、姉は自分が母を心配して近くに呼び寄せようとしていたということはまったく嘘で、自分には何の負担もなく、家政婦(母)がきてくれる計画を入念に練っていただけでしょう。


今後の姉とのつきあいかたを少し考えていこうと思います。
みなさんはこんな姉(がいたら)、つきあいをどうしますか?
私は、ずっと「それでもたった一人の姉だし」とずっと頑張って付き合ってきました。
友達ならとっくに切ってます。
だけど、もう限界に来ました。
正直、他人になりたいです。
どのように接していくのが賢い生き方ですか?


長文ありがとうございました。

回答 (全5件)

  • 回答No.5

回答、補足読みました。
質問者様もなんだかんだ言って姉を頼ろうとしているように見受けられます。
姉を頼るなら、理不尽な事をされても仕方ない気がします。(理不尽すぎるとは思いますが)
頼るなら質問者様にとって常に気持ちのいい姉でいろと言うのは都合が良すぎるかなと。
姉が本当に嫌なら万が一の分も貯蓄し、施設に入るなり、無理なら生活保護を受ければいいと思います。
私ならそうします。

私も母、妹が人格障害で、横暴に振る舞われ、ずっと我慢させられてきたので、
理不尽でうんざりする気持ちはとてもわかります。
私は連絡取ろうとも頼ろうとも思いません。もちろん援助もしません。
お礼コメント
NANAMIRAI

お礼率 86% (507/585)

ご回答ありがとうございます。
施設に入るなり、なんなり…  でも、そういうのは収入のある親族がいても認められるのでしょうか。 賃貸ひとつ借りるのにも、不動産屋によっては「親族でないとダメ」というようなところもありました。
姉に頼ろう!!とは思っていなくとも、一人でどうにかしようとしても「親族がいるのならそういう方法は無理」となる気はしています…。
こんなこと言い出すとキリないですけどね…。
二度にわたる回答、ありがとうございました。
分からないことはまだたくさんありますが、とにかく自分は自分で守る、と頑張って行きたいです。
投稿日時 - 2012-03-04 22:31:05
感謝経済
  • 回答No.4

ベストアンサー率 28% (8/28)

世の中にはよく似たことがあるものだと思いました。
私の場合は兄ですが、あなたの場合と非常によく似ています

女と男、という違いがあるので、
必要のないことを兄と話すことはありませんでしたが、
例えば、私の銀行口座を勝手に、私が東北の震災で死んだと銀行の人に言って、
情報を引き出そうとしたりもしました。もちろん、未遂に終わりましたが。


私の物は勝手に処分する、なんて当然の人です。
もちろん、自分の物には触れただけでも狂ったように怒ります

女性でも似たようなことがあるのにはちょっとびっくりしました。

私の場合、どうしたかというと、
自分で家を買い、実家からは離れました。
両親は共に他界していたので、
今は兄が実家で一人暮らしになっています
兄としては、思う壺だろうと思います


もちろん、家のローンなどは
保証人の要らない方法で行いました。
しかし、私は兄のマンション(誰も住んでいない)の
保証人になってあげていますが
それも当然だと思っているようです

ま、そんなこんながあって
私は一人で家を買い一人で生活し、
兄とは縁を切る、ということは言ってませんが
事実上それに近い状況です。

兄には、
「あなたのこれまでの行為で心的障害症候群になっているので
今後の接触を避けざるを得ないので、連絡先は教えない」
というような内容のことを伝え、連絡は絶っています。
それをどう思ったのか、などは不明です。
兄にしてみれば、弟がそれほどに苦悩していたとは
全く想像もしていなかっただろうし、
そうだと知っても、悪いのは弟の方だと思うだけでしょう。
今後のことについて回答を求めましたが、
一切、無視でした。

因みに兄は、社会的には全く普通だと思われます

私は、兄については、
病人だから、狂っているのは仕方がないと思うことで
なんとか辛抱してきましたが、
この病気は一生治らないので、
離れるしかないと思い、そうしました。
だから、今後頼ることはできません。
頼りたいとも思いません

あなたの場合、どうすればいいのか?
お姉さんを病気だと思って辛抱できるのなら
そうやって付き合っていければベターなのかもしれません

私の場合は、両親の介護問題などがなかったのですが
あなたには、今後、そういう問題が発生するかもしれないので、
安易に関係を絶つこともできないようです。

しかしながら、
私なら多分、接触できないようにすると思います。
その他のことは、法律に基づいて、粛々とこなすしかないです。
姉妹、兄弟、仲がよければベストですが、
そうでなくても、お互い幸せにはなれるでしょう。

参考にならなかったかもしれませんが
私の場合は無理でした。
親戚も納得してくれています。

因みに兄は、親戚の中で、徐々に変人扱いされてきています。
私としては、徐々に理解されてきたよかったと思っています。

どうすれば、賢い生き方だったのか?
その答えはまだ出ていません

ただ、私の場合は、親兄弟からの全てを捨ててもいいという覚悟はありました。
これまた、兄の思う壺なんですが、結局のところ
たかがお金の事に過ぎないと思いました。
お礼コメント
NANAMIRAI

お礼率 86% (507/585)

お礼が遅くなりすみません。
ご回答ありがとうございます。。
接触しないようにですね…。親戚との付き合いもない(というより、親の離婚やなんやら、他界している親族が多かったりで親戚自体がそんなにいないので、ほんと姉と私だけです…。
お金のことですね…確かに、お金が潤沢にあれば何の問題もないのかもしれません。姉は旦那が2000万の保険金を手にいれており、それで住宅を購入したにもかかわらず、(ローンはない) 夫婦共働きで、親の面倒は押し付けようとします。私は普通のOLなんですけどね
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-25 23:22:40
  • 回答No.3

ベストアンサー率 43% (1472/3371)

私の遠戚の者にお姉さんと酷似した人物がいました。
私はその人を人格障害者だろうと思い、色々、調べたことがあります。

お姉さんの場合も心の偏り方が尋常ではなく、妹さんの質問者さまがどれだけ苦労されたか想像を超えていると感じました。

病気の域に達しておられるかどうかまでは分りませんが、もし、病気だったとしても、治すことは出来ません。似たような人は他にもおられ、精神科の医師がしていたアドバイスを聞いたことがあるのですが、それは次のような言葉でした。(もし、貴女が菩薩になる気がないのならお逃げなさい)
大変、残念だと思いますがそれが最良の道だと思えてなりません。

お姉さんだから縁を切れないと思い込んでおられるようですが、自己愛性人格障害という病気のある方に対しては絶縁する兄弟姉妹が多いと思います。普通の人であれば人を愛したり嫌ったりという感情があるのですがこの病の方の場合は愛するという感情が欠落しています。昔からこうであったという、お金への執着もそこから生まれています。つまり、愛情というものを感じるセンサーが心の中から欠けているので、お金だけで自分を守ろうとしますし、近い相手を徹底して利用しようします。自分だけの世界になりますので反省したり人の気持ちを思いやるということはしません。わざとしないのではなく、出来ないのです。

そしてご本人も満たされた気持ちにはならず絶えず、不幸な気持ちや恐れや不安に支配されてしまいます。

お姉さんはとても気の毒な方です。この方にこうして欲しいとか止めて欲しいとか期待する気持ちは持てません。穏やかな関係は持てないでしょう。これは駄目だと割り切って菩薩になるか、すべて縁を切って逃げるか
ふたつにひとつのような気が致します。
お礼コメント
NANAMIRAI

お礼率 86% (507/585)

縁を切れないと、とは思っていませんが、無視したら何をしでかすかわからない点はあるので怖いです。この間は、勝手に偽の委任状を作り、私の所得証明をとられました。「あんた結構もらってんねんなあ」とか言われました。
個人情報とか、プライバシーとか、まったく無視です。ちなみに、実家からも勝手に私のものたくさん持って帰ってます。「取られたくないなら自分が賃貸を借りてそこにもっていくべき。おいていった時点で文句を言う権利はない」とかわけのわからないことを言われました…すみません、話がそれました。ほんと、縁を切るしかないですね。しかも彼女は世間の人(上司とか)にはこんな考え方はしません。一応の常識を持って接しています。それは仕事をしていかないといけないからですが、どうでもいい(利用できる、自分の首がかかるわけではない)人間には傍若無人です。

私はこれから脱サラして自分で勉強して資格を取ったり、マンションを買ったりとかいろんな計画がありますが、無職の時に賃貸を借りるなら絶対保証人がいるでしょうし、購入の時もなおさらです。収入のある親族は姉だけなので、あの人とかかわらなければ夢もかなえられないような気がして本当に気が重いです。 

でも本当に、菩薩は絶対無理なので、今後のこと、考えていきたいと思います、ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-03 17:51:30
  • 回答No.2

ベストアンサー率 12% (16/129)

あなたの姉を悪く言うのは申し訳ないですが、最低な人間です。こういう人間が公務員でしかも平気な顔で親として生きてる。あぁ、僕もまだまだアマチュア…いや、あまちゃんです。こういう人間には徹底して教育が必要です。まさに公害のような人間ですね。がんばって下さい。また質問して下さい。
お礼コメント
NANAMIRAI

お礼率 86% (507/585)

ご回答ありがとうございます。優しいお言葉ありがとうございます。会社や上司(自分に利害関係が絡む)に対してはちゃんとしているんでしょうが、何の利益も生まない妹に対しては傍若無人です。本当にしんどいですが、どうにかしていこうと思います。
投稿日時 - 2012-03-03 17:42:51
  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (440/3138)

なかなか手ごわいお姉さんですね。

>私は、ずっと「それでもたった一人の姉だし」とずっと頑張って付き合ってきました。


そういう考えだから、貴女は‘甘ちゃん’なんですよ。

姉からメールがくるのは、貴女が着信拒否にしてないから。

姉が、自分の都合でメールを送ってくるのなら、貴女も用がある(まぁ、めったに用も

ないでしょうが)とき、こちら側から一方的にメールするだけでいいわけだし。

目には目を、、、で、こういうお姉さんには、こちらも、強かにむかっていかなくちゃ!!

なんだか、中国と日本みたいな感じですね(苦笑)

中国(姉)の言いなりになってる日本(貴女)。


こういうタイプの人には、こちらも強硬に出ないと、、、。

何度も、こちらが、強硬に出てれば、必ず向こうが 折れてきますから。

まぁ、付き合わないのが一番ですね。


お母さんの家は、持家でなくて賃貸なんですね?

お母さんも面倒くさい性格の人なら お母さんが倒れるまで、

そのまま、母親とも、姉とも適当に距離を取ってれば?

万が一、母親が倒れて入院とかになったとき、貴女に連絡がきたら

「今後は、長女がいますから 長女に連絡してください」と病院には言えばいいのだし。

もちろん病院からの着信は、着信拒否にしておく。

それでお母さんの最期が見送れなかったにしても

人は、皆、最期に間に合う人の方が少ないし、誰でも、必ず別れは来るものですから

最期に間に合わなかったと悩む必要は有りません。


>「東京の生ドーナツ送ってよ」


と言われたら、その、ドーナツ屋さんに頼んで、着払いで送ってあげたらいいのでは?


もちろん、最初は怒るでしょうが、何回かやってるうちに、言わなくなりますよ。

姉がうけとらなくてドーナツ屋に返品されたら、ドーナツ屋さんに迷惑がかかるので

そのドーナツは貴女宛てに送ってもらいましょう。


貴女も、もう少し、賢くなって この手ごわい姉にたいしての対抗策を取ればいいのです。

私なら、このような姉なら、「今度はどう対抗策をとろうか、、、」と

考えるだけでワクワクしてきます。
補足コメント
NANAMIRAI

お礼率 86% (507/585)

それは違う思います。
家族=絶対縁を大事にしなければいけない とは思っていませんが、
自分が独身なので、何かあったとき(意識不明の重体、仕事で倒れた、大けがし後遺症が残った、仕事ができなくなった)姉を頼らざるをえないこともあるかもしれません。
そのうえで、自分の被害を最小限にし、相手の機嫌を損ねずやっていくしかないでしょう。しかし、そう思って付き合ってきても、迷惑なことを続けられ(深夜のメール)対策を打とうとすれば(メアド変更)被害妄想で(親の面倒をさけて姉に押し付けようとしてる)わけの分からない条件(路頭に迷いたくないなら親の面倒を一切見ろ)となったので今後のつきあいかたを考えたいと言ってるんです。

あなたのようにやられたらやり返せでは、上記のような被害妄想が激しく常識が通用しない相手を逆なでするだけです。わたしから言わせるとあまちゃんはあなたです。

メール着信拒否も姉にとっては「親の世話逃れしようとしてる」を助長するだけ。用があれば一方的にメール打てば?とのことですが、私は本当に必要な幼児(相手の返事が必要なもの)しか打たないので、一方的では意味がないですし、「自分が着信拒否しといて、返事はほしいってどういうこと?」となって余計必要な情報が取れなくなることは目に見えてます。

ドーナツの件も、「最初は怒るかも知れませんが」などという注釈がついてる対策である時点で逆恨みされること確定、わけのわからない仕返し(賃貸のときのような)が帰ってくるだけですので。仮にドーナツ断るなら「東京にも限られたとこしかなくて、結構遠いんだ~ また機会があるときにね」とか「あれ食べたけど、あまりおいしくなくって、同僚にも不評だったよ」とか言いますね。
ドーナツ屋に注文したり着払い伝票書く時間も無駄ですし、その結果恨まれたら最悪ですよ。
どう仕返ししようかわくわくするなんて、後先考えない行動なのでしたくありません。姉でなく他人でも仕返しなんてしたくないです。憎むことでその人にとらわれるのが嫌だし、無駄なエネルギーと時間費しいますから。

私がしたかった質問は、できるだけ攻撃や逆恨みを避け、自分の将来も守ることを考えると、どのようにつきあうのがいいのかというのが趣旨です。
ただあまりにも自分勝手なので、最悪は縁を切るという選択肢が自分のなかにちらほらしているこの頃ではありますが。
投稿日時 - 2012-03-03 11:01:23
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