離婚するしかないのでしょうか…涙

質問

すごく悩んでいます。
結婚9年目、旦那28、自分28、子供2人小学生です。
子供が出来、結婚しました。
その後、旦那の実家で同居生活。
最近、家を出て家族4人でマンション暮らしになりました。

今まで本当にいろんなことがありました。
旦那の浮気　暴言や時々暴力　お金の問題　チャット出会い系　離婚話など
子供の面倒もろくに見てくれませんでした。
同居もいろんなことに気を遣い、我慢してうまくやってきたつもりでした。

家を出たきっかけも旦那が何かのきっかけで怒り出し、理不尽な離婚話からはじまり、旦那と旦那の親とのけんかに発展し（もともと仲がよい方ではなかった）ものすごくもめて、旦那の親ともめて、だけど旦那とは家を出たらやり直そうって話がまとまり家をでました。

旦那の親からは、すべてがあたしのせいで、でるときにさんざんなことを言われ本当に心が病みました。

引っ越し後も、旦那の親から、しつこく電話がきたり、意味不明なメールがきたり、いきなり家にきたりと、円満で家を出たわけではないのに、その無神経さにほんとうに腹が立ちました。着信拒否にしたら、わかってもらえたようですが、そとで他人に嫁に着信拒否されていると、言い回っているようです。正直関わりたくないです。
話がそれましたが、

旦那が結局かわってはくれません。機嫌がいいときは優しいし、仲もいいです。だから踏ん切りがつかないし、やさしくされれば期待して、裏切られ、傷ついて、
最近は本当そんな自分が疲れてしまいます。
旦那の携帯アドレス教えてもらえません。電話をすると文句言われます。離婚したいとか、デブとか、傷つくことを平気で言います。
金銭的に苦しいです。あたしもパートで働いていますが、夜も働けとか、言われます。あたしの実家の親に助けてもらっているのですが、
それも、あたしが勝手にやっていて、自分には関係ないといった態度です。子供には無関心に近いですし、自分が1番な考え方です。
旦那の親とももう関わりたくありません。

だけどたぶん心のどこかで旦那に期待してしまっていて、
子供のことも考えると、なかなか離婚に一歩踏み出せません。
情けないですが、どうしたらいいのか分かりません。

回答No.1

poyo17

大丈夫ですか？
私にも子供がいますが、子供はかわいいし、やっぱり子供にはつらい思いをさせたくないという気持ちもわかります。

でも、小学生だともういろいろなことがわかりますよね。
お父さんといて、悲しい顔ばかりのお母さんと、お父さんはいないけど、いつも笑っているお母さんと、どっちが本当に幸せなんでしょうか。
お父さんがいないことで寂しい思いをすると思います。
男の子のお子さんなら、お父さんと遊んで欲しいことだってあると思うんです。

でも、暴力とか暴言とか…目の前でなくても、やっぱりそういうことをされてるってわかれば、子供はいやだと思います。
傷つくと思います。

今、一緒にいても父親は自分たちに無関心だって、わかってるのではないかしら。

主さんも、女性だし、好きだから、結婚したし、一緒にいるし、信じたりするんですよね。
でも、今、ずるずるいてこの先、自分が、子供が幸せになれると思いますか。

私も昔つきあっていた人が女癖が悪く、出会い系にアクセスしては浮気をし、風俗に行き、ものすごくつらくて何度も自殺をしようと考えたりもしました。
好きだから、優しくされれば信じたくなったし、もしかしたら自分だけ見てくれるかもって思ったりもしたし、自分が悪いんだって必要上に自分に原因を感じてしまいました。

でも、そんな生活が1年続き、好きだけど、これ以上は一緒にいても幸せにはなれないって、カレのそばを離れました。

離れたばかりの頃は一人でつらかったけど、今、とっても幸せだし、あの選択は間違っていなかったって思います。

要は一時の感情で、これからの道を間違って欲しくないってことです。
別れる方が、浮気や風俗に行ったりよりもつらいって思ってたけど、やっぱり好きな人には自分や子供たちに一生懸命になって欲しいですよね。
そう思って当たり前だと思います。

メールアドレスも知らせない、電話も怒る。
これでは連絡のとりようもないし、本当に家族なの、って悲しくなりますよね…。

主さんにはお子さんもいるし、実家もあるし、一人じゃありませんよ。
自分が少しでも幸せになれる道、考えてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに上のお兄ちゃんはいろいろなことが、わかるようです。
お父さんに対して、遠慮していたり、気を遣ったり。
また、何か頼み事があっても、パパはどうせやってくれないって
言うこともあります。
そして、パパはそうゆうものだと、感じているようです。
もちろん、遊んでもらえれば、とても嬉しそうなので、好きではあるけれど、多少の、不信感があるように思います。
かなしいですよね。

あたしがもっと強くならなければとは思うものの、なかなかで…

ひどいことをされ、優しくされ、時には父親らしかったりとゆうことも、あるので、期待してしまう、弱い自分がいます。
また、まわりのお友達がいい人ばかりで、がんばってと言われると、
もう少しがんばろうとなってしまいます。
ですが、正直つらいし、しんどくおもいます。
若い頃は、好きだとゆう気持ちでがんばれましたが、最近は、
尽くすのではなく、思われたいきもちや、いやされたい、普通に平和に過ごしたいと、思うようになっています。

子供にだいぶ手が掛からなくなったため、自分自身について考えられるようになったのかもしれません。
とにかく、必死に突っ走ってきたので、少し休憩して、ゆっくり考えて見たいと思います。

ほんとうにありがとうございました。