過去のトラウマと心残りを吐き出したいけど、苦しんでいます。

質問

３０代の主婦です。
２０代半ばで結婚し、２人子供ができてからもずっと共働きでやってきました。この春に初めて専業主婦になり、自分と向き合えるようになったのです。そしたら、自分が過去をずっと引きずっていることに気がついたんです。それが辛くて苦しくて・・・。

中学時代、好きな男の子が出来ましたが、言えませんでした。
その人のことはずっと好きだったのですが、高１の時に初めて遊びに誘われた１つ年上の先輩に、あったその日に最後までされてしまいました。そんなつもりはなかったし嫌だったけど、どうしたらいいか分からなくて抵抗できなくて。ひたすら痛い辛いだけの行為でした。その先輩とは少しの間つきあって、ぽいされました。当時の私は、こういうことがあったと、親にも、親友にも言えませんでした。
それ以来、恋愛に関してとても臆病になって心から男性を好きになれなくなりました（嫌われるのが怖い）。結局、好きな人には告白できず、愛される方が幸せ、と思い今の主人と付き合いました。結婚前に好きな人と電話で話す機会があったときに「実は好きだった」と言われ、「私も！」とは言いましたが、それ以上は話さず友達として強がって電話を切り結婚しました。
結婚して１０年が経とうとしています。主人はわたしの事をとても愛してくれていますが、私は、というと口では「好き」と返しますが・・・正直、愛してると断言できません。
先日同窓会があり、１０年振りに好きだった人と再会しました。もう昔話として、笑って告白できると意気込んでいたのに、出来なかったんです。友達に言うと、「昔と思いがかわってないんだよ」と言われました。そして、まさにそうだと気がつきました。
高１のときあんなことがなかったら、好きだった彼に告白できて、付き合えてたかも知れない。トラウマと、告白できなかった心残りを毎日思い出して辛いです。好きだった人への思いが体中あふれて家事も手につかない時もあります。旦那さんに申し訳ない気持ちになりますが、押さえきれません。
旦那さんには、最近思いきって辛かった出来事を白状したのですが、（好きな人については言ってません）「俺にはどうもできんな」と言われました。その通りなんですけどね・・・淋しい気分になりました。好きな人に直接伝えられたら、前に進めそうな気がしますが、相手も今は既婚、子持ちです。
同窓会でメールアドレスは分かって、悩み事があるなら書いてな、とはいってくれたのですが、今更、彼に吐き出していいものでしょうか？
早くもやもやした思いをスッキリさせて、今守るべきものをしっかり見つめたいです。ご意見よろしくお願いします。

回答No.5

hiropengin

どうも辛口の意見が多いようですね。
確かに、そういう意見には一理も二理もあると思います。

理屈ではあなたもそれを分かっているのではないでしょうか。
それでも、自分でさえ自分をコントロールできない激情が人の心に住みついている場合があるのでしょう。
何となく、あなたの気持ちは分かるような気がします。
ただ、その愛ゆえに、誰かを傷つけ、平凡？な家庭を自らの手で壊す場合もあるかも知れません。
だからこそ、苦しいのでは・・・・。

私は熟年離婚した男です。
２５年連れ添った元妻とは、途中の方から合わない人と知っていました。
きっと元妻も同じ気持ちだったのでしょう。
でもそれが、自分が選んだ運命だと思っていました。
そんな夫婦も珍しくないと思ったからです。
自分は５０歳近くにもなり、すでに守りの気持ちに入っていました。
でも、元妻はそんな関係を誤魔化すことなく、元妻から冷めていきました。
それが女性の強さなのか、たまたま元妻がそんな人だったのかは分かりませんが・・・・。
当然、その冷たさを私は理不尽と思いました。
２５年も連れ添った仲なのに・・・・・・。

ただ、結論から言うと、別れて大正解でした。
結婚って何でしょうか？愛って何でしょうか？
改めてその問題提起を振り返ることが出来ました。
どこかで惰性に陥り、自分を殺して偽りの平和を求めていた自分がありました。
心の中は理屈じゃない。
時に感情の波は理性さえも飲み込んでしまう場合もある。
元妻はそれを教えてくれたように思いました。

そのおかげで私は自分という者を取り戻し、魂が自由になったように感じました。
人それぞれに色んなケースがあるのではないかと思います。
ただ、どう生きるかは、どこまで言っても自己責任です。
自分の運命は自分で決める。
間違った運命なら、おのずと責任をとるように出来ている。

ただ、悶々としたそ意識は手強いですよね。
だからこそ、苦しい。
運命があなたに味方することを願っています。

お礼

回答有難うございます。

優しいご意見に、体験されたからこその真実の感情をお聞かせ頂いて、感謝です。少し涙がでました。
そうです・・・、理性でコントロールできない激情に戸惑ってしまい、苦しいんです。

＞自分を殺して偽りの平和を求めていた自分がありました。
　私は、多感な時代を、ずっとそうやって生きてきました。そして結婚も。
だけど、平和を求めて本当の心を押さえつけても、いっぱいになったら溢れ出すって気がつきました。仕事をやめて少し余裕ができ、旦那さんとも、自分に余計な心配事がないので、話を聞いてあげる事ができはじめると、今までそんなこと思ってたんだ！とか初めて知ることもあったりして。きちんと向き合うことって大事だなって思います。

＞心の中は理屈じゃない。
＞時に感情の波は理性さえも飲み込んでしまう場合もある。

私は自分では理性がきくほうだと思っていたので、今回の事でびっくりしています。一瞬で津波にさらわれた様です。気持ちを聞いて欲しくてしょうがない日々が続きました。声が聞きたい・・・笑顔が見たい・・・もうええ年したオカンなのに恋してるようでした。でもやっぱり気になっていたのは、吐露して双方円満におさまればいいけど、もし相手が悶々となってしまった時に家族に迷惑がかかるであろうこと、他の方がおっしゃっていたように、誘われたら私も喜んで一線を超えてしまうであろうことでした。そうなってしまったら、今よりももっと苦しみますよね。

私が自分を偽る原因は、もっと幼い時からあったのかもしれませんが、今思い当たるのは高校のときのあの事です。心に負っていた傷が治っていなかったと分かったのに、どうしたらいいか分からなくて。当時好きだった人に聞いてもらったら解決するかもなんて、安易な考えかもしれません。

ここで、質問させていただいて、ありがたいことに複数の方から回答してもらって、少し冷静になれてきました。やっぱり、吐き出すって必要ですね。

hiropenginさん、親身にありがとうございました。