過去のトラウマと心残りを吐き出したいけど、苦しんでいます。

質問

３０代の主婦です。
２０代半ばで結婚し、２人子供ができてからもずっと共働きでやってきました。この春に初めて専業主婦になり、自分と向き合えるようになったのです。そしたら、自分が過去をずっと引きずっていることに気がついたんです。それが辛くて苦しくて・・・。

中学時代、好きな男の子が出来ましたが、言えませんでした。
その人のことはずっと好きだったのですが、高１の時に初めて遊びに誘われた１つ年上の先輩に、あったその日に最後までされてしまいました。そんなつもりはなかったし嫌だったけど、どうしたらいいか分からなくて抵抗できなくて。ひたすら痛い辛いだけの行為でした。その先輩とは少しの間つきあって、ぽいされました。当時の私は、こういうことがあったと、親にも、親友にも言えませんでした。
それ以来、恋愛に関してとても臆病になって心から男性を好きになれなくなりました（嫌われるのが怖い）。結局、好きな人には告白できず、愛される方が幸せ、と思い今の主人と付き合いました。結婚前に好きな人と電話で話す機会があったときに「実は好きだった」と言われ、「私も！」とは言いましたが、それ以上は話さず友達として強がって電話を切り結婚しました。
結婚して１０年が経とうとしています。主人はわたしの事をとても愛してくれていますが、私は、というと口では「好き」と返しますが・・・正直、愛してると断言できません。
先日同窓会があり、１０年振りに好きだった人と再会しました。もう昔話として、笑って告白できると意気込んでいたのに、出来なかったんです。友達に言うと、「昔と思いがかわってないんだよ」と言われました。そして、まさにそうだと気がつきました。
高１のときあんなことがなかったら、好きだった彼に告白できて、付き合えてたかも知れない。トラウマと、告白できなかった心残りを毎日思い出して辛いです。好きだった人への思いが体中あふれて家事も手につかない時もあります。旦那さんに申し訳ない気持ちになりますが、押さえきれません。
旦那さんには、最近思いきって辛かった出来事を白状したのですが、（好きな人については言ってません）「俺にはどうもできんな」と言われました。その通りなんですけどね・・・淋しい気分になりました。好きな人に直接伝えられたら、前に進めそうな気がしますが、相手も今は既婚、子持ちです。
同窓会でメールアドレスは分かって、悩み事があるなら書いてな、とはいってくれたのですが、今更、彼に吐き出していいものでしょうか？
早くもやもやした思いをスッキリさせて、今守るべきものをしっかり見つめたいです。ご意見よろしくお願いします。

回答No.3

LOTUS18 · ベストアンサー

現在の生活に恋愛色がないから
そこがとても輝いて見えるのだと思います。
無責任にすきだの嫌いだの言えていた頃が
キラキラみえるのでしょう。

悩みを吐露するのは身勝手では？
彼にも彼の感情があり、聞いたからには
やっぱ好きだ！ってなるかもしれません。
（むしろ質問者様はそれを望んでいるようです）
言ったことですっきりはするかもしれませんが
相手の反応次第で
今度は現実的に苦しくなるのでは？
誘われて二人であったら簡単に最後までいきそうです。

最終的に自己判断自己責任です。
でも、そうするには質問者様は
あしもとがとても不安定です。

女ですが、妻であり母ですよね。
人に頼って立ち直ろうとしても、問題は自分の中にあるので
人は解決法を提示してはくれません。
自分で見つけるしかないのです。

お礼

回答有難うございます。

こちらで、質問するまで２ヶ月ほど自問自答してきました。LOTUS18さんのご意見は、私の頭の中を見事にまとめているようで、びっくりしました。
第三者さんから力強く言われると、ずしっときます。

妻であり母である事に自信を持てば、もっと時間がたった時には昔のことと消化出来ているかもしれませんね。少し見えてきました。

回答No.7

noname#74258

お礼ありがとうございます。思ったよりも冷静な状態でいるんですね。
きつい表現での回答、すみませんでした。
このサイトで時々既婚女性が夫以外の人に心を寄せることに関する件で質問を見かけます。中には狂っていると思うのもあれば、自己中心的な考えで言葉を失わせる内容も見かけます。正直、ネット上での質問でｍ激しい嫌悪感を抱かせます。そんな質問に私もかなりきつい回答を書いたことがあります。
本人や相手に子供がいない方であればいくらでもお好きにどうぞと思いますが、子供がいる場合は別です。

私の小学生時代、ある同級生の男の子がいました。母親が不倫で家を出、父親が育てていました。男親ですから女親のように目が届かず服の洗濯は毎日ではなく新しい服もあまり買っていない。授業参観には来ない。お弁当の日はのり弁を隠すように食べている。同級生には「菌」だの「不潔」だの言われる。もちろん鍵っこでした。その当時、私は彼を汚い程度にしか思わず他の子と同じように避けていました。
家に帰っても誰もいない彼は寂しかったのでしょう。いつも地下鉄の駅の駅員さんと話していました。ロール状になった切符の紙をもらったり、駅員さんによってはうざがっている人もいるのに一生懸命話しかけていました。私が塾から帰ってくる夜９時ごろにも見かけたことがありました。
彼の姿はいまでも鮮明に覚えています。
彼の心を思うといたたまれない気持ちになります。

全ての母親がいない子がそうとは言えませんが、多かれすくなかれ片親がいないことで寂しい心の痛みを感じることがあるでしょう。
夫婦の信頼関係は子供の精神にも影響します。信頼関係を築こうとせず他の男に目移りする親は子供の目にどう映るのでしょう。
あなたの感情は、相手方の子供やあなたの子供をまちがいなく傷つけます。
また、結婚前の相手の男からの電話など、あなたがその男を選ぶ機会はあった。だけどあなたはそれをしなかった。なぜですか？それをなぜ今になって気持ちを伝えるなんて発想が出てくるのですか。相手の男の妻子、あなたの夫と子供をあなたが思うよりも深く深く傷つける行為なのに。ばれなきゃなにをしてもいいわけではありません。
相手の男の行動は客観的に見て非常に浅はかで稚拙。そして小ざかしいです。婉曲な思わせぶりな態度で男らしくない。いつも予防線を張っていてあなたに選択をゆだねている。
世の中には取り返しのつかないことがまちがいなくあります。
自分だけが許されるわけではありません。

お礼

再度のお返事有難うございます。
きつい表現はきにしていません。貴重なお時間を使って書いてくださって、感謝して読ませてもらっています。

sawagoroさんの同級生の話は胸が痛みました。
私が幼い頃、両親が一度大喧嘩をしたことがあって、夕飯のおかずが飛び交って、テーブルが傾いたんです。その夜は、不安で布団をかぶって泣きました。良く覚えています。お父さんとお母さんが、仲良しって子供にはとても重要ですよね。うちは、子供にお父さんの悪口を言わない、子供の前では極力言い合わない事にしています。って、今は言う資格無しですが。

＞結婚前の相手の男からの電話など、あなたがその男を選ぶ機会はあった。だけどあなたはそれをしなかった。なぜですか？
　ただ、勇気がなかった。結婚するって決まっていたし、幸せな振りをしたかったのかな。友達としてでいいから、ずっと繋がっていたいって思った気がします。

＞それをなぜ今になって気持ちを伝えるなんて発想が出てくるのですか
　質問した時、私の中では無理やりされたトラウマとそれで自信をなくして臆病になって好きな人に告白できなかった二つはセットになっているって考えていたからです。でも、皆さんの意見を読んで、もう、今でも惹かれていて苦しんでるなんて伝えません。心残りは切り離して、淡い想い出としてしまっておくことにします。

＞相手の男の行動は客観的に見て非常に浅はかで稚拙。そして小ざかしいです。婉曲な思わせぶりな態度で男らしくない。いつも予防線を張っていてあなたに選択をゆだねている。
　親友にも相談してなかったから、第三者の意見て初めてです。
そうかもしれません。でも、これって私にも当てはまります。似たもの同士だから進展しなかったのかも、です。

補足

すみません、お礼の続きです。１０００文字でおさまりませんでした。
下から先に読んで、こちらに来てくださいね。ココに書くのはルール違反？長文失礼します。

　今、私が向き合わないといけないのはトラウマですね。
　高校のとき、息の仕方がわからない・・・あれ？っていう経験をしました。当時の学級日誌を読んでみると、だるい・やる気が無いとかいっぱい書いてあって、楽しい想い出ってほとんどないんです。結婚して旦那さんが「すきよ」としょっちゅう言ってくれても、心の中では「どこが？」と思うし、いつも淋しい感情がつきまとう。まだ幼稚園の息子におっぱい触られたくらいで嫌悪感感じて怒ってしまう。。。これって、私の精神どこか病んでるのかもって気がついたんです。
　私の中に、１０代の傷ついた私がいて、いつも影を潜めていた。それが同窓会をきっかけに現在の私に完全に憑依してしまって、当時の感情を爆発させて現在の私を苦しめてる。無理やり押し殺したあの頃の私のお化けのたたり、みたいなイメージです。ちゃんと浄化しなければこれから先も苦しむことがある気がします。

　大切な家族とのこれからの為にも、トラウマを克服したいです。ネットで調べたら具体的な方法がわかるかしら？

　ここで相談してきついご意見をもらわなかったら、取り返しのつかないことをしていたかもしれません。（一度きりの人生だもん。気持ちつたえなきゃ死んでも死にきれない、とか思ったこともありましたから）

　かなり冷静になれてきました。ありがとうございました。

回答No.6

moshimo200

ツラいですよね～、告白したらスッキリするだろう....
でもそれは本当の解決方法ではない、
本当の解決策は分かっている....あの時に戻ること...で
もできない....ドロ沼から抜け出せない.....。

全く同じ状況ではありませんが、自分もあの時～していたらで
相当苦しめられましたよ～。

そこでik-kmさんのお役に立てるかどうか分かりませんが、
１つこういう考え方はどうですか？

悩みって人を苦しめますよね。

そこで
泳ぐ事が出来る人を水の中に入れたら、その人は泳ぎます。
悩む事が出来る人を悩みの中に入れたら、その人は悩みます。

泳ぐことが出来ない人を水の中に入れたら、その人は泳ぎません。
悩むことが出来ない人を悩みの中に入れたら、その人は悩みません

人を苦しめているのは、
「悩みそのもの」と「悩む事が出来る能力」のどちらだと思いますか？

アインシュタインの言葉に面白いのがあるんです。

「問題を解決するには、問題が発生したのと同じ論理では、
　決して解決することができない」

これって自分の体験にズバリあてはまりました。
同じレベルで考えて、答えを出しては、これはちょっと....、
という感じでスッキリした答えはでませんでしたし。

ik-kmさんにもあてはまりませんか？

過去に告白しなかった...それが悩みになっている。
それを解決するために同じ理論で「告白をすれば....」
という解決策が出てきましたよね。
そしてその解決策をすぐに迷わずに行動に移せませんでしたよね。

それだったら「告白する、しない」という世界とは全く違う、
「悩む事が出来る」という世界について考えることを
オススメしますよ～。

自分が楽になったのは

・悩んでいる時と、悩んでいないときの姿勢の違いは？

を考えたときです。

体ってすごくて、悩んでいる時って無意識のうちに
悩みやすいように姿勢や表情になってるんです。
悩む手助けをしてくれてるんです。

そこでその手助けを断ち切るために、
ハリきって何かしている時の姿勢と表情で、
悩みを考えるようにしました。

ぜんぜん効果ないなぁ～って思ったんですけど、
よ～～く感じてみたら、確かに悩みの時に感じる重さみたいなものが、
少しマシになってるんですよね。

そうやって悩みのときの感覚を楽にしていくと、
冷静になって、悩みに対する選択肢がドンドン増えて、
過去には戻れませんが、現在で選べる中でベストの選択をしたら、
悩みの苦しみ度合いが１００から３０まで落ちて、
０ではありませんが、ぜんぜん気にならない程度になったんです。

そこで自分の推論ですけど、
問題について、解決策探して、それを実行したらスッキリするというのは、
アインシュタインの言葉でいう同じ理論にあたると思うんです。

解決策を探そうとしても、それは結局同じ理論レベルだから、
解決しない。

だからこそ問題や悩みがあったら、
それに対して解決策をと考えるよりも、
もっと別の理論を考えたほうが良いと思うんです。

自分は解決策を考えずに、「自分の悩むことが出来る能力」ついて
考えました。
それが解決してくれましたし。

そもそも悩み度合い１００→０を目指してましたけど、
３０でこんなに楽になれるなんて気がつきませんでした。

何か悩んでいる時って「１００」か「０」しか思い浮かびませんよね、
悩み度合いを少しでも減らす方向でも、ずいぶん体は楽になることも
知りました。

自分のケースがik-kmさんにあてはまるとは言えませんが、
こんな方法もあるんだなぁ～って
少しはik-kmさんの気が楽になってくれたら幸いです。

早くスッキリできると良いですね。

お礼

回答有難うございます。

なんだか、違う角度から物事をみれるきっかけを与えられたようで新鮮です。アインシュタイン・・・クールですね！悩みにどっぷりはまっていると、なかなか解決できないですよね。苦しみ出して２ヶ月・・・これって私、悩める能力に長けてるって言えるような。
それだったら、能力ダウンになるように、moshimo200さんがおっしゃる、「姿勢と表情を変える方法」も行いつつ、答えを探そうかなと思いました。
確かに、考え込むときは、下をむいて頭抱え込んでため息いっぱいついています。子供が寝た後お風呂で気がついたら２時間とか経ってたりします。寝不足で体が辛いです。前むいて口角上げて、腕をブンブン振って、犬の散歩してみます！

早くスッキリしたいです。アドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

hiropengin

どうも辛口の意見が多いようですね。
確かに、そういう意見には一理も二理もあると思います。

理屈ではあなたもそれを分かっているのではないでしょうか。
それでも、自分でさえ自分をコントロールできない激情が人の心に住みついている場合があるのでしょう。
何となく、あなたの気持ちは分かるような気がします。
ただ、その愛ゆえに、誰かを傷つけ、平凡？な家庭を自らの手で壊す場合もあるかも知れません。
だからこそ、苦しいのでは・・・・。

私は熟年離婚した男です。
２５年連れ添った元妻とは、途中の方から合わない人と知っていました。
きっと元妻も同じ気持ちだったのでしょう。
でもそれが、自分が選んだ運命だと思っていました。
そんな夫婦も珍しくないと思ったからです。
自分は５０歳近くにもなり、すでに守りの気持ちに入っていました。
でも、元妻はそんな関係を誤魔化すことなく、元妻から冷めていきました。
それが女性の強さなのか、たまたま元妻がそんな人だったのかは分かりませんが・・・・。
当然、その冷たさを私は理不尽と思いました。
２５年も連れ添った仲なのに・・・・・・。

ただ、結論から言うと、別れて大正解でした。
結婚って何でしょうか？愛って何でしょうか？
改めてその問題提起を振り返ることが出来ました。
どこかで惰性に陥り、自分を殺して偽りの平和を求めていた自分がありました。
心の中は理屈じゃない。
時に感情の波は理性さえも飲み込んでしまう場合もある。
元妻はそれを教えてくれたように思いました。

そのおかげで私は自分という者を取り戻し、魂が自由になったように感じました。
人それぞれに色んなケースがあるのではないかと思います。
ただ、どう生きるかは、どこまで言っても自己責任です。
自分の運命は自分で決める。
間違った運命なら、おのずと責任をとるように出来ている。

ただ、悶々としたそ意識は手強いですよね。
だからこそ、苦しい。
運命があなたに味方することを願っています。

お礼

回答有難うございます。

優しいご意見に、体験されたからこその真実の感情をお聞かせ頂いて、感謝です。少し涙がでました。
そうです・・・、理性でコントロールできない激情に戸惑ってしまい、苦しいんです。

＞自分を殺して偽りの平和を求めていた自分がありました。
　私は、多感な時代を、ずっとそうやって生きてきました。そして結婚も。
だけど、平和を求めて本当の心を押さえつけても、いっぱいになったら溢れ出すって気がつきました。仕事をやめて少し余裕ができ、旦那さんとも、自分に余計な心配事がないので、話を聞いてあげる事ができはじめると、今までそんなこと思ってたんだ！とか初めて知ることもあったりして。きちんと向き合うことって大事だなって思います。

＞心の中は理屈じゃない。
＞時に感情の波は理性さえも飲み込んでしまう場合もある。

私は自分では理性がきくほうだと思っていたので、今回の事でびっくりしています。一瞬で津波にさらわれた様です。気持ちを聞いて欲しくてしょうがない日々が続きました。声が聞きたい・・・笑顔が見たい・・・もうええ年したオカンなのに恋してるようでした。でもやっぱり気になっていたのは、吐露して双方円満におさまればいいけど、もし相手が悶々となってしまった時に家族に迷惑がかかるであろうこと、他の方がおっしゃっていたように、誘われたら私も喜んで一線を超えてしまうであろうことでした。そうなってしまったら、今よりももっと苦しみますよね。

私が自分を偽る原因は、もっと幼い時からあったのかもしれませんが、今思い当たるのは高校のときのあの事です。心に負っていた傷が治っていなかったと分かったのに、どうしたらいいか分からなくて。当時好きだった人に聞いてもらったら解決するかもなんて、安易な考えかもしれません。

ここで、質問させていただいて、ありがたいことに複数の方から回答してもらって、少し冷静になれてきました。やっぱり、吐き出すって必要ですね。

hiropenginさん、親身にありがとうございました。

回答No.4

noname#74258

相手の奥様や子供、あなたのだんなさんや子供にとっては迷惑ですね。
自分に酔いすぎじゃない？
大した話じゃないじゃん。

お礼

回答ありがとうございます。

自分に酔いすぎ・・・そんな傾向あります。もの心ついたときから、大切なことほど思いを伝えられない性格で、日記や渡せない手紙に書いたりしていたタイプです。そんな自分を変えたいという思いもあります。

「大した話じゃない」って、高校生の私も自分に言い聞かせて誰にも相談せずにスルーしてきた結果、こんな年になって苦しんでます。そんなに強くなかったようです。恥ずかしい限りです。

愛し愛され、頼り頼られる、そんな夫婦が理想だけど、今の私は結婚９年目なのに旦那さんには１００％心を開いてません。後ろめたいです。

sawagoroさんの言うように、自分の思いを通せばみんなが迷惑ですね。
白状はやめようかと思ってきました。

回答No.2

mariaspd

好きな人の事は、好きなままいい思い出にする方がいいと思いますよ。
当時念願叶ってお付き合い出来たとしても、今もお付き合いしていたかどうかも分からない訳ですし。
何も進展しないまま、お互い淡い好意はあったな、と美しい思い出にして
それを胸に生活して行った方が幸せかと思います。
高校生の時の事は、若い日の過ちとして、人はそれぞれ初体験じゃなくても
何かアクシデントがあったはずです。（ちなみに私も、初体験は好きな人じゃなかったです。）
後悔は無いと言ったら嘘ですが、もっと重大な事が生活にはあり、
それを引きずっていたら、何も始まりません。
もう大人なのですから、他人を巻き込まずに自己消化すれば良いかと思いますが
どうしても言いたいのなら、彼にこんな事があったんだ～くらいの思い出話をするに留めておくのが良いかと思います。
まさか、今更告白して相手の反応が見たい訳じゃないですよね？

お礼

回答有難うございます。

まさか、今更告白して相手の反応が見たい訳じゃないですよね？

＞昔話でいいんです。私のどんな所を好きになってくれたのか知りたい気持ちはあります。あのこと以来、女として自信がなくって、今でも旦那さんが好きだと言ってくれても、反射的に、どこが？と素直に受け入れられません。昔話でも、言ってもらえれば、自信を取り戻せるような気がします。自信を取り戻せたら、旦那さんとのこれからももっといいものになるんじゃないかと。

理性ある脳みそはmariaspdさんと、全く同じ考えです。
彼に伝える以外どうやったら心に貯めるのではなくて、自己消化できるか、良い案があれば知りたいです。

回答No.1

uribou9

アホか？そんなことは墓場まで持っていく事柄ですよ，私も今でも心の中に住んでいる女性がいますよ，誰でもあることです，決して言いませんがね。娘でもあるまいし，ええ年した子持ちの女の言うセリフじゃありませんよ，旦那に悪いと思いませんか？忘れ忘れ，過去のことは済んだこと，取り戻すことなど不可能なこと，自分の立場を弁えなさい，自分の容姿を鏡で見ましたか？もうあの頃に戻れないでしょ？エロドラマの見すぎですよ，専業主婦になって時間がありあまってしょうもないことを考えただけの話しです。妻として・母親として前を向いて歩いてください，造作もない戯言を言っているヒマはないはずですよ？

お礼

回答ありがとうございます。
エロドラマはなかなかじっくり見れませんが（笑）、ラブソングには最近やたらと聞き入ってしまいます。
本当にアホです。uribou9さんのおっしゃる通り、墓場まで持っていく事柄だと、客観的に見る私も思っています。でも、その部分の心だけが、娘のまま止まってしまっていたようで苦しいです。
忘れ忘れ・・・時間が忘れさせてくれるかな。

補足

すみません、回答後の補足です。
uribou9さんも、心の中に、奥さんか、彼女とは違う人がいるとのこと。
今度は、ボケか！という声が聞こえてきそうですが質問させてください。

もし、何かの用事でその人に連絡をとったとします。その返事に、
「同窓会は楽しかったけど、uribou9と話せなかったことが、心残りだったよ」と書いてあったら、平静でいられますか？この反対が私のケースなんですけど、自分でも驚く位にとりみだしてしまい、その後その意味は聞かなかったけど、何度か思い出について、メールのやりとりをして今にいたっています。
また、男の人は、心残り、なんて言葉友達に使いますか？私だったら、使わないですが、自意識過剰でしょうか？

気持ち的に来年まで持ち越したくないと思っています。
やらなきゃいけない主婦業がたくさんあるのに、集中できないです。
uribou9さんなら、どうやって気持ちを切り替えますか?

質問ばかりですみません。。。この際、たくさんの意見を聞きたいです。
他のかたの意見もお聞かせ下さい。