彼の重い過去（長文です）

質問

付き合って1年の彼のことで相談があります。
お互いの両親にも紹介して、真面目に付き合っています。
しかし、わたしは彼の過去のことが気になっています。

幼馴染みと不倫していた彼の過去を、付き合って間もない頃に彼から聞きました。
その当時、彼は2年付き合った彼女と別れたばかりでして、幼馴染みの彼氏（A氏）の相談にのっているうちに、彼は彼女と体の関係を持ってしまい、しばらくは幼馴染みの浮気相手という関係でした。ちなみに彼は幼馴染みのことが好きというわけではなかったそうです。
その後、幼馴染みはそのA氏とできちゃった結婚をして、彼との関係も終わっていたそうですが、2年後にやはりA氏のDVが原因で別居してから、彼と不倫の関係が3年程続いたそうです。
その期間は中距離だったのもあり、会うのは２～３ヶ月に一度、幼馴染みの離婚の相談に乗っていたそうです。（肉体関係もあり）
そしてある日A氏が不倫に気付き、彼を呼び出して３人で修羅場を迎えたそうです。ちなみに、彼、A氏、幼馴染みはみんな中学の時の同級生です。（この当時で３０代半ばでした）
それがキッカケかどうかはわかりませんが、彼から幼馴染みに「こういう関係はもう止めよう」ということで不倫関係にけじめをつけたそうです。
元々、彼は友達の離婚が成立するまでの相談に乗っていただけだ、というのですが、わたしは人の困っている弱味につけ込んで、肉体関係を持ってしまう彼の不真面目で不誠実なところに不信感をもってしまいました。（その間、彼に付き合っている人はいません。）そしてそんな過去のことを体のいい言い訳をしたり、正当化してわたしに話した彼の真意も理解し難いのです。一時は責任をとって離婚した幼馴染みと結婚することも考えたそうですが、自分の子供じゃないし、そもそも好きじゃないから結婚はできなかったといいます。
彼はそんな過去のことを、反省しているとか後悔しているようには思えないのです。むしろ多少のデフォルメをいれて自慢するみたいな感じで言うのです。。

しかしこれだけならわたしも過去は過去として受け入れられたかもしれません。

今は、彼は地元に帰る度に、同窓会という飲み会があります。（年に３回）
その幼馴染みが幹事をしているので彼にも連絡がきます。
彼から連絡をとるということはありませんし、幼馴染みからも同窓会以外のことでは連絡はきていません。
わたしとしては、会うことでまたそういう関係を思い出してしまって不安と言うのもあるし、幼馴染みとの接点を断ってほしいのです。つまり同窓会に行かないでほしいのです。
わたしにとっては聞きたくなかった過去ですから。
別れる前は、わたしに嘘ついたり黙って同窓会に行っていました。
それがわかった時は本当に悲しかったです。
彼を疑ってしまいました。
それで何度も喧嘩をしました。

一度、わたしが彼に頼んで、幼馴染みに電話をしてもらいました。
「今は彼女がいるから同窓会には行くけど、もう２人では２度と会わないと。」（実際に２人で会うことはもうなかったのですが）
それで一度わたしたちは別れています。
その後、その幼馴染みからメールが来ていました。
「今の（同窓会で会う程度の友達の）ままでいいよ。でも○○を失いたくない。」と。
彼にその幼馴染みについて、今どう思っているか聞いたところ、昔すったもんだのあった友達だよ。といいます。なんとも思っていないと。

彼と復縁して数カ月がたちますが、今は同窓会の誘いがあっても無視して行っていないようですし、わたしが不安に思わないようにと、実家に帰る時はわたしも一緒に連れて行ってくれます。

わたしは正直、彼との将来を考えると不安です。
過去の話を持ち出すと、わたしが幼馴染みのことを悪く言ってしまうので彼は逆切れします。そうなると彼はわたしよりも幼馴染みの方が大事なのかと思ってさらに落ち込み、彼のことを信頼していない自分に問題があるのでは、と思ってしまいます。
もし結婚したら同居ということになりますし、実家の近くにバツイチの幼馴染みも住んでいるかと思うと。。。

今はあまりそのことで落ち込むことはなく、もう半分あきらめたというか、どうでもよくなってはいるのですが、やはり時々不安になります。
彼はわたしの言うことは聞き入れてくれています。同窓会ですら、今は行っていないですし。
彼は彼なりに、わたしに誠実にしてくれています。
なのにわたしが過去のことでウジウジしてしまうのは、わたしの器が小さいのでしょうか？
彼に対して確固たる信頼関係が築ければこんなことで悩むこともないのでしょうか？
別れることも考えましたが、やはり彼のことは好きなので別れることもできません。

こんな経験をお持ちのかたがいましたら、アドバイスをお願いします。

回答No.5

tomoya2426 · ベストアンサー

はじめまして。tomoya2426と申します。

私は質問者様の器が小さいとは思いません。
少なくとも私が質問者様と同じ立場であれば交際相手の人格に対し、
疑問を抱きますし、その疑問を晴らすには数年かかると思います。

私が一番問題であると思うのは以下２点です。
○倫理的に明らかに問題のある「不倫」という関係をもったことを
自慢げに語ること。さらに相手に対して「好き」という気持ちなしに
肉体関係を持ち続けていたこと。
○そして、最も問題なのは、そのことを彼女である質問者様に話したこと。

正直、私が同じような内容を自慢げに交際相手に話されたなら、
相手にの考えの幼さ、思いやりのなさに失望を覚えます。
今質問者様が彼氏を信じられないのは無理はありません。

交際相手を愛するということは、相手を不安にさせないように言動
に配慮するということであるとも思います(あくまで相手のことを考えて)。

質問者様の彼氏様は少なくとも、今は誠実に質問者様に向き合って
おられるように思います。当分の間は彼氏様に信頼を取り戻すための
猶予を与えてあげていいと思います。

ただ、平行して質問者様もできるかぎり、彼氏様に愛情を注いであげてください。

一方ではなく、双方が愛情を注がなければ、絆や愛というものは育たないと思うので。

この現状を乗り越え、質問者様と彼氏様がよりよい関係をお築きに
なることを祈っています。

回答No.4

nina47

彼が今「あなたのために」変わってくれたことを考慮もできないということなら、
あなたは結婚しても、このまま付き合っても、ずっと一生気になるでしょうね。

確かに彼の過去は過去であるでしょう。でも、それはあなたと出会う前の話ですし、
過去は変えられないのですから、それについてケンカをするのも無意味だと思います。
あなたがケンカをふっかけているだけかと。

彼の中では、それなりに「いい思い出」として消化されているものを、
あなたが掘り起こし、荒立て、彼の思い出までも捨て去ろうとするのは器が小さいということでしょう。
本来、「過去」のことであれば、あれこれいうべきではないと思います。

最初にも書きましたが、あなたとのこれまでの経緯を考慮した上で、
彼は「同窓会に行かない」という選択をしたわけですよね。
あなたはそれを当然だと思いますか？それで幼馴染との接点がないってことだけで。
実際は、あなたは幼馴染だけでなく、彼の昔からの友人をすべて奪い去ったわけですよ。
彼だって、思い出話もあれば、友人に会いたいこともあるでしょう。
同窓会に出席する理由は幼馴染と会うためだけではないと思います。
それをすべて奪って、彼を束縛して、なおかつ「それでも納得できない・不安になる」なら、
もう彼も打つ手はないですし、どうすることもできない問題だと思います。

あなたが知りもしない、会ったこともない彼の友人・知人を悪く言えば、
彼が反論するのは当たり前です。
彼の知り合いの悪口を彼の耳にいれるなんて、とんでもないです。
彼…とてもかわいそうですね。
あなたより幼馴染がよければ、隠れてでも同窓会に行くと思います。
その気持ちすらも信用されていない上に、自分の知り合いへの悪口雑言、
そして譲らなくていいところまで譲ったあげく「将来が不安です」なんて…。

あなたは、彼の過去の思い出も友人も奪いました。
これ以上何を奪ったら満足ですか？

回答No.3

pomepome39

何はともあれ、何故そんな話をあなたにしたのかが理解できません。
不倫経験なんて、相手に不安や疑心暗鬼をあおる話でしかないと思うからです。何を言いたかったのでしょうね。
あなたを試したかったのでしょうか・・・。自分はどれだけ好かれているか・・。
男性は過去の恋愛を話したがらないと思いますが、彼のような人もいるんですね。
私は内容は違いますが、主人に何年か嘘をつかれていた事が判った時は相当なショックで、やはりその痛みは１０年近く経った今でも、いいえ、多分生涯忘れられないと思っています。
当時はもちろん周りからも別れた方がいいと言われましたが、それまでの主人への信頼や気持ちをムダだったと思いたくなく、愛情もあったので結婚しました。
喧嘩の度に当時の事を言ったり、信用できなくて苦しんだりして来ましたが、自分自身でどう割り切れるか、だと思いますよ。
私はいつも「でも最後に彼を選んだのは自分なんだ。だったら信じよう。」と思い、納得してきました。
不安なんて、多かれ少なかれ、どんな夫婦もあると思います。
考えれば考えるほど膨らむものです。
知らなくていい事もたくさんありますが、一緒に住んでると見えなくて良いものも見てしまう場合もあるし、知ってしまったからこそ不安や疑心暗鬼になる事もあります。
でもそのことばかりに執着しても、解決にならないと思います。
それで気持ちが冷めたり、愛情が無くなれば話は別ですが・・。

彼のことを好きなら、やはりあなたは自分自身で割り切るほかありません。
その幼馴染の人から連絡はないようですし、彼も同窓会に行ってないようですし。
誰でも友人の悪口はいい気持ちじゃないので、その人を悪く言わない方がいいでしょうね。
難しいとは思いますが、自分たちの幸せだけを考えて、不安な気持ちを心の奥底に一旦沈めてみませんか？
いつも疑心暗鬼では、顔つきまで変わってしまいますよ。
でも、彼の様子に変化がないかは、いつもチェックしてくださいね。

回答No.2

noname#33723

器が小さいどころか最低ですね。

人の過去をとやかく言う資格など、婚約者であっても言うべきことではないのでは？
その女性のことも「好きではないし、気が迷って結婚を考えたけど好きじゃなからやめた」って
言われてるじゃないですか？
重い過去は彼のもの。
あなたのものではありません。あなた様が重く受け止める必要など全くありません。

「そんな辛いことがあったんですね。彼には過去があったけど、
あなたを見てくれてるんだから、頑張って」って言って欲しいのがみえみえです。
情けない・・。

よく彼、あなた様と結婚しようと思いましたね。

私の元彼も不倫していた経験があります。
修羅場も経験しています。

でもそれがなんだというんですか？
今の彼は今の彼です。
私はそのことについて言及したこともないし、聞こうと思ったこともありません。
彼は後日『何も聞かれなかったことを本当にありがたいと思った。』って言ってました。

修羅場をむかえて本当に辛かったのは彼です。
今でも傷として残っているのでは？
少なくとも私の元彼は傷としてずっと残っていました。
それをえぐるようなマネは私にはできません。

今幼馴染と会ったところでなにかが起きそうなことが心配？

＞何度も喧嘩しました。

喧嘩することではないです。
口を出すことでもない。じっと耐えられないのでしょうか？

きっと「一生懸命耐えました」とかって言うのでしょうが、
耐えるなら「その話は面白くないよ」ってすっぱり聞かないくらいの器でないと
彼に飽きられますよ？

同窓会にまで口を出してやめさせるなんて・・・。
今まで何年も同窓会に参加しているのでしょう？
それを彼女に言われたから不参加になった彼を考えて見てください。
「アイツ嫁さんが行くなっていうから来ないんだよ。」って。

ありえないです。男の人を落としてるとおもいませんか？
結婚するからってナンなのでしょう？
彼の全ての理解したつもりでいるのでしょうか？

誠実に接してくれている彼の立場を台無しにしているのはあなたでは？
何様でしょうか？
私が友人なら、彼に「結婚やめたほうがいいよ」って普通にいいます。

近くに住んでいるからってナンなんですか？？？？
しょっちゅう行って間違いを起こすかも？？？？

あなたと結婚して不倫しそうなら結婚なんかやめればいい。

同窓会に行くだけでおろおろされる女なんて、女から見ても最低です。

彼のずるずる・・・・もさることながら、質問者様も・・・。

ものすごい辛口ですが、こんな意見もあります。

回答No.1

kadakun1

経験者ではないですがｗ
それほど悩むのに結婚してうまくいくと思いませんが・・・
好きでもない人と不倫関係をもって、しかも未だにそれを引きずっている様子です。
言い方は悪いですが、浮気癖は治りませんよ。一度あることは二度．三度あります。

あなたの器がどうのとは関係ないでしょう。不倫する人間にまともな理論は通じません。赤信号で横断しておきながら、クラクションを鳴らされたら「信号が赤なのが悪いんだ」という理論でしょうからｗ
よく考える方が良いと思います。「それでも良い」とあなたが思うなら、誰も止めることは出来ませんがね。