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【真剣:彼女の過去 自分を説得したい】

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お礼率 50% (2/4)

現在、付き合って一年の彼女がいる30歳男です。
彼女も同い年です。知り合って一年3ヶ月ぐらいです。

趣味や興味の対象は、合わない時もありますが、とってもいい人で大好きです。


最近、些細なことからケンカをし、お互いヒートアップした状態でした。
その際、彼女から「今まで隠していたことがある...」と言われ、
過去に不倫をしたことがあり、その不倫相手とくらべてあなたは「男として優しくない、許してくれる寛容さがない」と言われました。
確かにそのケンカの中で私には、寛容さ/優しさにかける部分があったのも事実なのですが。。

恋愛経験があまりないと言っていた彼女、周りの友達もそう言っていたので、ずっとそのことを信じていました。

寛容さ/優しさがないと言われたことは反省し、直そうと思っていると伝えました。
そのことよりも、私は不倫などしたことがなく、あまり不倫経験者の気持ちを理解できない状況でした。「不倫していた」ことは過去のことなのですがとてもショックでした。。



後日、会って話したところによると、
相手は会社のよく仕事ができる支店長で、妻子持ちで、2年半関係が続いていたそうです。
最初は、憧れの存在だったそうなのですが、恋愛感情が生まれてしまい、そういう関係になったそうです。
現在は全くきっぱり縁を切り関係はないとのことでした。
縁を切っているのは事実だと思いますし、彼女の過去のことなので、今の彼女とは関係ありません。

しかし、どうにも気持ちの整理がつかず、もんもんとしてしまいます。
頭では、過去のことなので忘れなければならないと思っているのですが、この事実をどう整理していいかわかりません。。。


このことを、どう整理するかについて何かいい方法ないでしょうか?
もちろん彼女と話をしたいと思っていますが感情的になってしまうことが多く、
できれば自然体で、理性的に話をしたいと思っているのですが、いまのままでは自信がありません。
彼女とは関係を続けたい、できれば結婚までしたいと考えています。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4

ベストアンサー率 39% (1855/4663)

不倫関係 カテゴリマスター
なるほど。全て更地にしても自分は彼女が好きだと。
その気持ちは良くわかりますし,その気持ちだけは伝わると思います。
別に彼女も勝った負けたであなたと付き合っているわけでは無いでしょうから。
あなたが自分の事を好きで大事にしてくれるならと思う気持ちはあると思います。ただ女性は「気持ちの生き物」ですから(男目線ですよ),男性にはどうしようも無い事が沢山あります。
例えば,「大好きだけど付き合えない。」とか,
「思い出は大事にしたいからこれ以上深入りはしない方がいいと思うの。」
「あなたにはもっと合っている人がいるから私は身をひくわ。」
あなたが誠心誠意気持ちを伝えて,それが彼女に愛情として伝わっても,こんな言葉を返してくる可能性は大いにあります。また一旦復縁しても,その後「やっぱりあの頃には戻れない。」とあなたが戻らなくても良いと言っても,戻れないからだめ。とこちらがむきになって説得したくなる言葉で別れを告げる女性もいます。戻らないといっているのに,戻れないと言われるのは論理的ではありません。でもそれが女性の「論理」です。

なのでこれらの文字や言葉に踊らされてはいけません。

彼女達は,気持ちを伝えているのであって,文字を伝えているのでは無いので,もしもうダメなの。と言われれば,少なくともしばらくはだめなんです。
今まで首に腕をまわしてキスをしていても,別れたとなったら触られるのもだめになるのが女性ですよね。彼女がもう冷めてしまっていたら。決心をしてしまっていたら,どうしようもない事だけは心の片隅においてください。

あなたにさらけ出した過去が,あなたへの信頼になるのか。
それとも心にナイフを突き立てて,いまさら好きだとかは無い。となるのか。
私には分かりませんし,あなたがどれだけ誠実で,一途であろうともそれはまったく彼女のあなたへの気持ちには関係ないことです。
あとは彼女の気持ちを確かめるしか無いですね。得意の戦略や,言葉での雰囲気作りは正直意味があることではないと思います。その場はなんとなく傾かせても一人で部屋で彼女が思うことは,彼女の本当の恋心についてです。
もし万が一私は彼が好きじゃ無いよね。
そう思われればそこまで。やっぱり好き。と彼女が思っていればいつか彼女はもどってくるとは思います。

上手くいけばいいですね。

その他の回答 (全3件)

  • 回答No.3

ベストアンサー率 39% (1855/4663)

不倫関係 カテゴリマスター
丁寧な返信をありがとうございます。
厚かましいですが私の思う事を追伸しますね。

まず,あなた自身の問題が一番,「復縁」には大きいと思います。
まだ彼女をみて,自分が好きだった彼女でしょうか?
そこがまず彼女に同アプローチするとか声を掛けるかという前に大前提ですよね。嫌な言い方をすれば,彼女はもうあなたの描いていた元の彼女では無いということが,まず受け入れられるかどうかです。不倫女とかそうゆう意味ではなく,自分が制御できると思っていた彼女は,少なくともあなたに手加減をしていたという事実を本当に受け入れられるのかどうかです。

さて喧嘩の時に酷いことをいった。
これは謝罪しかありません。
「許してもらえるかどうかわからないけど,大好きな人の自分の知らなかった過去に動揺してとんでもない事を言ってあなたを傷付けた。謝って済む問題なのかさえ自分には分からないけど,心から謝りたい。」
そういった当たり前の言葉をまず告げることだと思います。
あとは私が予想したことが本当であれば,「あなたを,どこか自分はコントロールできると勘違いしていて,すこし子供扱いまでして接した。でもあなたから反撃を受けたとき,自分が本当は子供であなたの方が圧倒的に私のことを理解して包んでいてくれたことを知った。」
「もう戻れないと言われることは仕方が無いけど,僕はあなたという大切な物を,温かい物を失ってしまうのではないかと,毎日後悔している。」

これはある意味敗北宣言です。
あなたから彼女への優位性を失います。でもそれが無くならなければ,彼女はすくなくとも許さないでしょう。
もし彼女がさらに上手で今まで通りにしてくれようとしても,それは張りぼての付き合いで昔の恋愛が劇場の一場面だったことを知ってしまった主人公です。

リアルな恋愛は,恐らくあなたが彼女に下手にでることから始まってしまいます。
それでもあなたが満足ならいいですが,もしつきあい始めた頃に心地よさを追い求めているのであれば,それはもう戻ってこないことを理解して下さい。

それでも彼女がいいのでしょうか。
あとはご自身のご判断だと思います。
お礼コメント
FJDJDJFC5656

お礼率 50% (2/4)

Dr_Hyperさん、本当に丁寧な回答、ありがとうございます。
ここに質問して本当によかったです。


私は彼女と初めて出会って、付き合うまで、短い期間で来たという自負があります。(約3ヶ月です。)
その間、タイミングをみはからって誘ってみたり、自分をよく見せる自己満足な演出だったり、彼女が気になって知りたいと思っているのは事実なのですが、自分に少しカッコつけて彼女に接していた気がしてきました。
(少しではなくだいぶだったんでしょうけど。)
付き合う前だったら、それはそれでいいんでしょうけど、どこか自分の恋愛術・恋愛作戦がうまくいって付き合えた感があるので、付き合ってからは、戦いに勝った=彼女をコントロールできると勘違いしているところがあったのだと思います。
彼女は「今はそういう戦法でアタックしているのだなぁ」などと手の内はばればれだったのに。


付き合ってからは、互いを見つめ合わないといけない段階に入ったにもかかわらず、約三か月間の恋愛作戦が成功しているので、このままどこまでもコントロールできる、と心のどこかでおもっている節があったんだと思います。恋愛作戦などやめて、互いに向き合わなければならないのに。
だから彼女は、そんな私をみて寂しさ、嫌気を覚えたんだと思います。

彼女の気持ちがなかったら仕方ありません。
でも、彼女と約一年過ごしてきて、すべてが虚構だったとは思えません。少ない時間だったかもしれませんが、優しさ、まじめさ、頑張ろうとするところ、いやなところ含めて、あったかいものがこの一年で、お互い心に残ったと思っています。
Dr_Hyperさんの言うように、つきあい始めた頃の心地よさは、求めません。
一から関係を築きたいと思っています。
彼女が私の推測するような気持ちでいた場合、上記のような答えは、彼女に届くでしょうか??何か気になる点があれば、もう一度アドバイスください。

彼女に対する優位性を保つなんてことは、今はどうでもいいことだと思っています。なぜなら、私がもし、第三者の立場で、彼女に対して優位性を保とうとしているカップルを見たら、私は憧れは抱かないと思います。
投稿日時 - 2018-05-29 03:10:51
  • 回答No.2

ベストアンサー率 39% (1855/4663)

不倫関係 カテゴリマスター
単純に言ってしまうと,あなたは彼女の恋愛経験が少ないという言葉から(周りのあなたに気を遣った証言も含めて),自分がコントロールできる女性だという思いが,心のどこかに有ったのではと思います。
例えば体の関係でも,他の男性と比べられたりする事もなければ,あなたが男ってこうゆう生き物だよ。と言えば納得させられるような気持ちがあったから,
それを彼女は常々感じ取っていて,つまらない些細な喧嘩から,彼女があなたに自分の過去を話すことになったのかと思います。女性目線などではバカな女。墓場まで持って行きなさいよ。という事例かと思いますが,それを言わせるような言動があなたに有ったのが一つの問題だと想像します。
例えばお前は男が分かっていない。とか,何かのタイミングで普通女ってこうゆうとき,こうしてくれる物だと思うよ。とか,男と女ってこうだよね。ああだよね。といった感じの会話です。不倫は褒められた恋愛では無い物の,女性にはものすごくメンタリティーの上で多くの経験を積ませます。恋愛に対してものすごくタフになるし,2つの心を使い分けられるようになるし,我慢できるようになります。一方,今のあなたは 理性的に話したい。 とか, 整理したい。 とか,悶々としている。 と,自分の想定していた次元と違う経験値をもつ彼女にたいして自分の立場を回復したくて右往左往していますし,実際彼女の別の顔に,完全に飲まれてしまい負けている状態でしょ?

あなたが思っていた,あどけない自分の色に染まってくれる部分もあると思っていた彼女は,
すでにあなたの想像を超えた多くの経験値をもつ,修羅場をくぐってきた女性でした。
恐らく彼女はあなたの言葉の端々にでてくる,自分をすこし馬鹿にしたような,子供扱いするような言葉に辟易としてしまい,呆れたのだと思います。

あなたはそれを気付いてしまったんですよね。自分が裸の王様で,一番子供だったのは自分で,彼女はそのあなたを必死で受け入れようと,レベルを合わしてくれていた。
でも,それはあなたからすれば到底うけいれられないでしょう。プライドもずたずたでしょうから。
つまり,あなたが受け入れられないのは,彼女の過去では無いのだと思います。
これまで好きだった彼女の部分。自分が安心しきっていた部分。
経験値の高い女性は苦手だけど,自分をリスペクトしてくれる自分が楽な女性だと思っていた彼女の,まさに魅力的だった部分。それらを失ったのですよね。

正直,このまま続けるのは辛いと思いますよ。別れる必要はありませんが一度間を開けて彼女との付き合い方を変えないと,ことある度にあなたのプライドがずたずたになるでしょ?

女のずるさや強さを知ると,男性は一段階段を上がれます。
今おそらくその一段目をあなたは上がらないといけないけど,認めたくない。
そんな感じがします。

ながながとすみません。
ご参考までに。
お礼コメント
FJDJDJFC5656

お礼率 50% (2/4)

Dr_Hyperさん、返信ありがとうございます。

本当に身に染みました。ご指摘の通りだと思います。
心のどこかで私がそう見ているというのは、彼女も節々に感じ取っていたのでしょう。
「ケンカの勢いであなたを傷つけてやりたいと思った」、とのことからの発言だったそうです。私は彼女からしてみたら経験もなければ、そのようなことを想定する余裕すらない男だったのです。


追加で質問したいのですが、
自分では、まだこのショックが続いており、冷静な状態に慣れていない気がするのですが、
今のところどうなるかわかりませんが、彼女と関係は続けたいと思っています。どんな行動からしたらいいでしょう?
今までの私のようではなく、互いを尊重しあい、支え合い、高め合える二人になれたらと思っています。

また、非常に恥ずかしいのですが、
ケンカの後半には私もやけになって、一部モラハラのような言葉をかけてしまっています。
このことも含め、彼女はいまどういう心境だとおもいますか?私のことをどうみていると思いますか?

どんなお言葉でもいいのでコメント頂けたら幸いです。
投稿日時 - 2018-05-28 19:59:36
  • 回答No.1

ベストアンサー率 31% (129/411)

ごめん、結論から言います。
結婚は、しない方が良いと思う。

問題は2点。
この際「過去の不倫の事実」よりも、彼女の人柄として大事な事。

★(言いたくない・忘れたい等の)過去は誰にでもある。

結婚を視野に入れた時、冷静な話(相手が聞いて受け止める用意がある)の中で「共有しておきたい過去」を話すのはアリ

★寛容さ、優しさ等、受け止め本人の「心」の問題。

彼女は、アナタ自身を見てはいない。
自分で作り上げた「理想」にアナタを無理やりねじ込もうとしているだけ。

本当に30歳?
恋愛年齢は10代ですね。
そう言った意味では「恋愛経験が少ない」部類に入るのに、理想が高すぎる。
いわゆる「夢見る夢子ちゃん」

優しさも寛容さも無いのは彼女の方です。
結婚したら厄介ですよ・・・。
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