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彼女の過去をどうしても受け入れることができず、結婚に踏み切れない

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お礼率 75% (21/28)

30代後半の男性で彼女は30代前半です。
彼女のことは大好きで、真剣に交際しているし、結婚も考えます。
彼女も今までの恋愛で一番好きな人と言ってくれています。(多少のリップサービスであるかもしれませんが、私はそうではないと信じています。)
しかし、ふとしたことで彼女の過去を考えてしまうんです。
彼女は正直な性格で、(あることがきっかけで、以来どんなに自分が不利でも嘘をつくことはやめようと誓ったそうです。)聞くと決して嘘はいいません。聞いていないことは自分から赤裸々に話すタイプではないが、聞いたことは真摯に受け止めて、どんないいづらいことでもきちんと話してくれます。だからよせばいいのに、なにげなく彼女の過去の恋愛について聞いてしまったんです。

その結果、器の大きくない私には大きな衝撃でした。

経験人数が今までに9人いること。8人は彼氏で1人は浮気相手であること。
彼氏のうちの2人しか自分が好きという感情で付き合ったことはなく、あとの彼氏は、告白されて悪い人ではなかったので付き合っただけであること。1人とは30歳近く歳の離れたオヤジで不倫関係にあったこと。
なんとなく付き合った彼との間で妊娠して堕胎したことがあること。

そういう過去を聞きました。
正直言って30歳すぎの女性ですから、それなりに恋愛経験もあるでしょうし、セックスもしてきているでしょう。ですから普通に恋愛してきたのであれば、好きな彼氏とセックスしてきたのであれば、普通のことですから特に気になることはないかもしれません。終わった過去のことですから。

しかし好きではなく、なんとなく付き合った男との間(たとえ表面上は普通の恋人関係だったとしても、彼女の気持ち的には好きではない男である)に妊娠したり、すごいオヤジと不倫していた(それも好きな男ではなく、なんとなく職場の雇い主でいろいろ人生の相談にのってくれた人で、人間的に魅力を感じていただけの人)という事実は、衝撃でした。
それでもその2人のことが好きで好きでたまらなかったのであればまだ気持ち的に理解できます。
しかし、好きという気持ちは結局なかった。好きで付き合った2人とも、そして今人生最大の恋愛をしているあなたと比べると、それは決して「好き」という感情ではないと。そして結局好きになりきれないから、長続きすることなく別れを切り出してしまうと。

もし彼女が私にとって聞きざわりのよい、都合のいいことを言う気であれば、「普通に付き合っていた」でいいと思います。でも本気で好きでもないのに付き合っていたということになれば、好きでもない男に抱かれていたことになり、かえって都合悪いことが露呈してしまうはずです。いつも馬鹿正直にまっすぐな彼女は、私との会話で適当に話を会わせて「数人の彼氏がいた」で終わってしまえばいいのに、自分の中で好きだった彼氏と好きではなかった彼氏を分類してしまっています。そうすることが、好きでもない男とセックスをする女というイメージを抱かれかねないにも関わらずです。
さらに不倫の時は、好きではないが一応付き合っている彼氏がいるにもかかわらず、そのオヤジに迫られて、イイ人だと思ったのでとそういう関係になり、それが何年も続いたといいます。
そしてそのオヤジと付き合っているときに、そのオヤジの友達のオヤジに誘われるままに1回だけ浮気をしたといいます。

彼女はいわゆる派手でもなく、男好きな尻軽タイプではないのですが、この文面を書いていても、客観的にみれば尻軽女と見えても仕方ないかなと私も思ってしまいます。

でも実際の彼女はそういうタイプには見えないです。
今も人生最大の恋愛といって私と付き合ってくれ、誠心誠意尽くしてくれるし、一途に、本当に一生懸命愛してくれます。
けなげなそういう彼女を大事にしたいと思いますし、彼女自身「大好きな人になって、過去の自分の恋愛を後悔している。後悔するならそんな過去がなければいいと思っている」と言ってますし、「今の自分は普通に人を愛して、きちんとして恋愛ができるので、昔の自分とは違う」といっています。
しかし私は彼女の過去を受け入れることができないんです。

私の彼女に対するイメージを作っているだけなのかもしれませんが、真剣に私を愛してくれる純粋でまっすぐな彼女が、妊娠⇒堕胎、オヤジと不倫といういかにも汚れたイメージとそぐわない感じがして、私の恋愛を邪魔してきます。

「自分が躊躇するのであれば、結婚はしない方がいい」というのが結論のような気がして、もし私が回答者でもそういう回答をするかもしれませんが、何かそれだけで割り切れないものもあるので、思い切って相談させてもらいます。

恋愛経験豊富な、あるいは人生の諸先輩方の多くの意見のいだければと思います。

回答 (全28件)

  • 回答No.28

ベストアンサー率 0% (0/0)

20代の若造の意見でもよろしければお読みください。

俺の半年付き合っている彼女は、レイプ経験あり、彼氏とセックスしまくっていた経歴がありますが、聞かされた時は嫌になりましたね。程度が低いかもしれませんが、他の男に抱かれたことがあるなんて考えるだけで俺は嫌です。

でも、その人を好きかどうかではなく、一緒に楽しむ人、一緒に生活する人として考えてみたら、相手の過去はそんなに気にならないものになりました。
質問者さんも、彼女の「過去のトゲ」に真正面に向き合ってはこちらが傷つくので、心の位置変えをした方が良いと思いますね。

本当に相手が好きで向き合って付き合っていきたいなら、風俗にでも行って何十人と経験し、彼女同様自分を汚くしてみたらどうでしょうか。相手と同じような立場に立て、相手を許し理解し支え合える仲になれるとも思います。

以上、失礼しました。
  • 回答No.27

ベストアンサー率 12% (3/24)

男性ですが、私はそういう女性ってイヤですね。
別に恋愛感情の無い友人、知人的な付き合いなら全然何も思わないし卑下しません。
でも、中絶経験や不倫経験とか道義に外れたことをした人って、変なトラブルや不幸を一緒に連れてきそうで、私は敬遠してしまいます。
私が質問者様の立場なら、普通の知人としての関係で付き合いますね。
  • 回答No.26

ベストアンサー率 0% (0/3)

はじめまして。男性です。


人間、そんなに器大きくないですよ♪

恋愛なんて学生時代やらは、

なんとなーく好き、告白されたしなんとなーく付き合おうか?

なんとなーくエッチ、なんとなーく。。。

じゃなかったですか?(笑)


個人的には、普通にあり!の恋愛だと思います。

付き合ってから好きになる場合もあるし

エッチしてから付き合う場合もある。

惰性愛の恋愛をしているカップルもざらにいます。

理由は寂しいから…

彼氏という人間と別れるのがイヤじゃなくて

彼氏という存在をなくすのがイヤ!っていう人も多いと思います。

男性もそうです。


オヤジと不倫。。。

こんなのは、過去の履歴だから問題ないです(笑)

このご時世、オヤジ好きなんていくらでもいます。

好奇心旺盛の若き学生なら不倫って一度はしてみたい?らしいです。

独身時代に不倫くらい経験してくれてた方が主婦デビューする確立は少ないです。


はい、答えはもう出てますね。

心で躊躇するなら結婚はやめたほうがいいです。

自論では、マリッジブルーになるようなら結婚しない方がいいです。


なので、心は頭と違ってコントロールできないので心には正直に。




唯一、これを過去の汚点として心が無理だと言う項目は…

★妊娠⇒堕胎

個人的に、これは知りたくない事実です。

これを知ったら結婚はしません。

結婚願望ある彼女であれば別れます。
  • 回答No.25

ベストアンサー率 26% (4/15)

難しいですよね。
過去を知らなければ悩まなかったでしょうに。
しかし正直に話してくれた彼女はきっと貴方だから全てを話しされたのではないでしょうか?
私ならきっと隠していたかもしれませんから・・・
30代ならそれなりの恋愛をしている人は沢山いますよ。
恋愛だけではないと思います。
貴方だって恋愛もそうですが、過去に失言や暴言など人に対して
少しも傷を残さずに何事にも失敗せず人生を送ってきましたか?

ただ、彼女との結婚をその過去が頭を過ぎる事が多いのなら
この先もずっとその思いは消えないかもしれないですね。
それだけ彼女を愛している証だと思いますが・・・
過去を考えてしまう自分の気持ちを優先するか
彼女との今現在の生活を優先できるか・・・
それはきっと周りがどうのこうの言ったところで
気持ちは貴方しか決まらないと思います。

彼女の過去を後悔するのか?
それとも彼女との結婚を諦める自分に後悔するのか?
よく考えてから答えをだしてもいいと思いますよ。

過去の異性間に優柔不断な人でも
結婚して変わった人は私の周りには結構いますので・・・
これからの彼女を信じてあげるかは 貴方次第だと考えます。
過去はどうやっても変えられません。
不安のあるままの結婚なら辞めるべきだと思います。
結婚生活に過去の話を持ち出されると
彼女も貴方という人に嫌気がさすと思いますので・・・。
お礼コメント
masriee

お礼率 75% (21/28)

回答ありがとうございます。
深い言葉で、考えさせられました。
やはり最終的な決断は私しかできないと思いますが、
よく慎重に考えてみたいと思います。
投稿日時:2009/10/15 21:24
  • 回答No.24

ベストアンサー率 10% (19/174)

40代既婚男性です。
結婚とは相手の過去も欠点も全て受け入れる覚悟でないと無理です。
質問者さんと出逢う前の事ですから、彼女も相当の覚悟で
話をされたと思いますよ。
これから二人でどの様に生きていくかが、重要だと思います。
過去に何もなくても、結婚後浮気をしたり、犯罪を犯したり
さまざまです。
結婚後も彼女の過去を引きずっていくのならば、彼女の心も自然と
離れていくでしょう。
彼女が必要な人なのであれば、過去を忘れる努力も必要だと思います。
もっと早く、質問者さんと出逢っていれば、彼女もこんな過去は
無かったのかも・・・
受け入れる事が出来ない、引きずる様なら、お互いの為にはならない
ので結婚は辞めた方がいいかと思います。
長く付き合っていく相手を決めるのです。性格、安らげる人が一番です
  • 回答No.23

ベストアンサー率 28% (56/199)

沢山回答がついていたので少ししか読んでません。かぶっていたらごめんなさい。
彼女さんより年上の、来月結婚予定の女です。

んー、彼女の過去は常識の範囲外ですかね?
常識って言うのは大概「他人にオープンに見せる範囲での行動」で、特に恋愛においてはプライベートな部分では人それぞれな気がします。
私自身性格も行動も派手ではないし、友人も男女とも真面目で誠実な人が多いのですがそれでも不倫経験者は結構います。
友人たちの語らない部分では堕胎もあったかもしれません。
堕胎はけして褒められた事ではないのは事実で彼女を非難する人もいるかもしれませんが、「人に見せる常識」ではなく「現実」で比べると彼女の経験は激しく常識外れでは無いように思います。
要するに、他の方々はそんな話を質問者様の耳に入れてないだけなのかも。

彼女に常識はずれな部分があるとすれば、それは言わなくてもいいことを質問者様にいってしまっているところ。
でもそれも軽はずみではなく「嘘はつかない」という矜持に基づいての事ですから、質問者様がそこのところが嫌と言うのでなければ問題はないしょう。

逆のパターンで考えてみたことはありますか?
質問者さまが「これまで10人くらいと付き合って、不倫や浮気もあって、堕胎もさせてる」としたら。
もしも私だったら「過去の経験はどうでもいいけど、女に堕胎させる男って最低」と思います。
でも、それが80歳になっても手を繋いで歩きたい人なら許す、というか、一緒に水子供養でもするかな。

大切なのは過去ではなく、そこから何を学んだか、です。
彼女もそうなんですが、質問者様も彼女の告白に何を学ばれましたか。
きっと彼女は、この先子供に恵まれる日が来てその子を胸に抱いたら最高に幸せで最高に辛いはず。
共に苦しめ、とは申しませんがその時苦しむ彼女をいたわれますか。
出来そうにないなら質問者様とは別れた方が彼女も幸せでしょう。

しっかりお考えください。
お礼コメント
masriee

お礼率 75% (21/28)

回答ありがとうございます。
過去を言わないのが思いやりという人がいますが、
私がそれを望んでいなかったので彼女は話してくれたのだと思います。
なぜなら彼女は嘘はつかないが、逆に聞かれないことは言わないと言っていました。
真実を聞きたいといった私の要求に答えただけだと思いますので、
彼女の告白自体は私は評価しています。

堕胎などは、表にでないだけで、彼女に限らずにけっこうあるのかもしれません。
それを話してくれた勇気には感謝したいと思います。

ちなみに堕胎についてですが、妊娠したとわかった時に、当時の彼氏は結婚しようと言ってくれたそうです。
しかし彼女の方がその男性を生涯の伴侶ととらえることができなかったそうです。当然私は「生涯の伴侶ととらえることとできず、妊娠しても産む気ないなら、そもそもそういう行為をしないべき」と指摘しました。そこは彼女の反省点だそうです。
しかしどう考えても彼とは結婚する気はなかったそうです。
かといって彼女も遊びだったわけではないようです。ただそこまでの存在ではなかったと言っています。
投稿日時:2009/10/15 14:15
  • 回答No.22

ベストアンサー率 34% (30/86)

嘘をつかない(つけない)純粋な人って、基本的には良い人だと思いますが、場合によりけりじゃないでしょうか。相手を傷つけないためにあえて嘘をつきとおすことも大人なら必要ですよ。私なら、この彼女さんと結婚するのはやめておくなぁ(不倫経験があるからとかいう理由じゃなくて、本質的な意味での思いやりに欠けると思うので)。
お礼コメント
masriee

お礼率 75% (21/28)

回答ありがとうございます。
嘘を付けないというよりは、嘘をつかないと決意したあらわれと評価しています。

思いやりにかけるというのは、私は逆に評価しません。
なぜなら事実としてある以上は隠さないで話して欲しいからです。
思いやりがあるとしても、そういう行為がなかったのならいいですが、事実としてあった以上、それを隠すのは思いやりとは思っていません。
おそらく彼女は今までの恋愛では打ち明けたことがなかったと言っていますので、私のそういう真意を汲んでくれて告白してくれたんだと思います。ですから、隠さずに言ってくれたことは評価したいです。
投稿日時:2009/10/15 14:06
  • 回答No.21

ベストアンサー率 12% (4/33)

結婚前にちょっと引っかかっていることは、結婚後に肥大してきます。
今は恋愛真っ最中であばたもエクボなんでしょうけど、だんだんそうもいかなくなってきますよ。
彼氏がいても30歳年の離れたオヤジと不倫出来ること、いい人ってだけの相手と寝られること、純粋でまっすぐとは思えません。
あなたから見える彼女はとてもよい人なんでしょう。
けど、過去の彼女もまぎれもなく彼女です、たぶん過去ではなくそれも彼女の一部です。
生涯の伴侶とするなら今の迷いを払拭出来てからがいいと思います。

ただ・・・私の個人的な意見としてはあなたと彼女は本質的に合わないような気がします。だからこそ彼女は打ち明けたのだろうし、あなたは受け入れられなくて悩んでいるのだろうと思います。
お礼コメント
masriee

お礼率 75% (21/28)

回答ありがとうございます。

なるほど、今はまだ許せたとしても結婚後に、実物大の彼女と遭遇した場合に、この想いがどうなるかということですよね。

私も迷いが払拭できないうちは、行動に移さないとは思います。

彼女との相性などもよく考えてみますね。
投稿日時:2009/10/15 14:00
  • 回答No.20
なんか・・・すごく理想が厳しい方なんですね。

8人のうち6人から好意を持たれて、彼女も嫌じゃないから付き合ったということですよね。それの何がいけないのかが理解できません。最初からお互いがMAXに好きではないと、付き合ってはいけないのでしょうか?付き合っていく中で、その想いなどが成長していけばいいのではないでしょうか・・・成長しないから別れるのも選択肢のひとつです。恋愛の価値観なんて人それぞれです。お互いが「なんとなく」の勘で付き合い始めるケースもあるでしょう。

>真剣に私を愛してくれる純粋でまっすぐな彼女が、妊娠⇒堕胎、オヤジと不倫といういかにも汚れたイメージとそぐわない感じがして

だって過去の出来事でしょう?過ちを悔いて、現在を過ごして、あなたと出会ったわけですよね。彼女は変わったってことが言えませんか?

「妊娠→堕胎」は批難されがちで、なのにそれを打ち明けてくれたのですよね。悔いて自分を責め続けて・・・そんな人は消えるのが良いですか?苦しくても生き続けなければならないのです。苦しんでいるからこそ、伝えたんだと思います。単なる出来ごとに過ぎなければ、伝えることもないでしょう。

受け止められないなら、結婚しない方が良いでしょう。御質問者様も辛いでしょうし、彼女も辛いです。また、現時点で結婚の話が出ているなら、正直に自分の意見を伝えてください(迷っていることを含め)。彼女が結婚を一つの目的にされているなら、聞くことによって行動に移せますから。待ち続けるのか、「残念だけどこの考えでは一緒になれない」と、離れるのか・・・
お礼コメント
masriee

お礼率 75% (21/28)

回答ありがとうございます。
理想が厳しいとは思いませんが、通常の感覚だと「不倫」「堕胎」「浮気」は褒められることはなく、責められることが多い出来事だと思います。

ただおっしゃるように過去の出来事であることと、今の彼女は過去の彼女と違うという存在であること、それを打ち明ける勇気という面でいくと、彼女を信用したいし、評価したいと思います。

結婚についてはまだまだ結論はでませんが、私の中の気持ちはこの質問をする前となんだか変わりました。

きっと彼女のブランドイメージが邪魔しているんだと思います。
いかにも遊んでそうで、エロいのであればあきらめもつきますが、
そんなことしそうにないイメージなので、「そんなはずはない!」と思ってしまうのでしょう。男って単純ですよね。

事実私は以前に、風俗嬢と付き合っていたこともありますが、その祭は最初から知っていたし、彼女も相当エロエロだったので、全く過去が気になりませんでした。

昔は昔でこれからの彼女は違うと信じていきたいと思います。
投稿日時:2009/10/15 13:58
  • 回答No.19

ベストアンサー率 25% (21/81)

NO10です。

いろんなご意見があるみたいです。

ただ、少なからずいえることは女性の浮気と男性の浮気は異なるということです。男性の浮気は許されても、女性の浮気は決して許されるものではありません。これは女性の私がいうのですから、間違いないです。
このような考え方を「男女差別」と批判される方もいらっしゃるでしょうが、結婚後、妻が家庭に収入をいれなくても家庭が破綻しないのに対して、夫が家庭に収入をいれないと多くの家庭が破綻するのと同じです。
だから結婚相手を選ぶ際に、女性の身持ちというのは非常に大きな問題になってくると思っています。

ただ、今回の結婚を決定するのは、あなたの彼女さまがどうこうという問題ではなく、実はあなたがこれから出会うであろう可能性のある女性にかかっています。
少し複雑なことをいうようですが、わかりにくかったらすみません。

つまり、こういうことです。
世の中には、真面目で純粋でかつ過去の身持ちもかたい女性というのが五万といます。なんの迷いもなくあなたが「120点でこの女性にします!」と思えるような女性がいるはずなのです。そのような女性が、これからのあなたの人生に現れて、はたしてあなたのことを愛してくれるのだろうかということです。

恋愛経験豊富な方からの意見を求めるとありますが、恋愛経験の豊富な人は、概してそこそこモテる人が多いです。
だから今回の恋愛が終わっても、次の新しい恋愛があるだろう、もっといい出会いもあるだろうと前向きに考えているのです。だから、あなたには「さっさと別れなさい」と助言をするのです。なぜなら、あなたがこうやって悩んでいる時点で、彼女は100点ではないからです。
「別れなさい」と助言する人たちは、あなたには120点で結婚する価値があるし、その可能性もあると思っているのです。だから「80点?90点?、はい、次々!」と思っているのです。

でも今回を逃したら、もう次の出会いはないだろう、あなたは一生を独身で過ごすか、あるいは出会いがあったとしてもどうせまた80点か90点くらいだろう・・・そう判断するなら、今回で手を打ってみてはどうかと助言します。80点、90点、あるんだからいいじゃないかと。このまま出会いがなければ0点なんだぞ、と。

30代後半・・・もう崖っぷちの年齢と受け取るか、まだまだこれから!と受け取るかの違いです。

世の中には120点で結婚相手を選ばれている方がいます。でもその一方で120点ではない結婚をされる方もいます。どちらがいいとは一概にはいえません。どちらの結婚を選んでも失敗する可能性はあります。
ただ、どちらの結婚を選んでも失敗する可能性があるのだから、どうせなら120点で結婚したら? と思うもいるのです。あなたにも120点で結婚する幸せや喜びを感じてほしいと思っているのです。

なので、あまり周囲の意見に左右されないように気をつけてください。
ちなみに余計なお世話かもしれませんが、個人的な意見をいわせていただくと、私は30代後半はまだまだこれからだと思っています。
お礼コメント
masriee

お礼率 75% (21/28)

回答ありがとうございます。
なるほど・・・・とても合理的で計算されている理論だと思います。
確かにその通りですよね。
私も次に何点の女性と巡り合えるかはわかりません。

でもかなり高得点の女性だとは思っています。
文面だけでは判断できないと思うのですが、彼女は決してふしだらなわけではないと思うんです。でも文面だけでいうとやはりそういうように思われても仕方ないですよね。
投稿日時:2009/10/15 13:38
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