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トラウマからくる不信感と憎悪、幼少期の影響を超えて
- 私は0歳児の子をもつ母親です。両親の浮気や不倫が原因で不仲になり、父の暴力も経験しました。
- 私は男性不振やセックス依存症に悩まされています。結婚前に主人に浮気された経験もあり、苛立ちや不信感が消えません。
- 幼少期のトラウマや父への憎悪が主人の浮気にリンクしています。カウンセリングを考えていますが、修正すべき道筋が見えません。
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- peri1005
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こんにちは。 「信じたい頼りたい寂しい、でも頼ってしまって後で裏切られるのがとても不安。すごく怖い。苦しい。」 これが今の貴女の気持ちの裏側にある根本的な心です。 幼少の頃からの緊張状態を持ち続け、少しでも親しい人が自分から離れるようなそぶりを見せたときに、自分自身の心の平衡を保とうとする反応です。 お子さんがおられるのですから、暴力はお止めになってください。これは絶対です。 気づいておられると思いますが、暴力を振るう母の姿を見れば、将来は貴女と同じ苦しみをお子さんが味わうことになるのです。それは望まないことですよね。 父母から受け継ぐものは出来る限り良いものを残してあげるべきなんです。悪いものを背負わせることはありません。貴女の代で断固ストップしましょう。 ０歳児ですから働きに行くのも苦労があると思います。働くのもいいでしょうが、このような心の状態で現在、外に逃げ場を求めても将来的な解決にはならないと思います。 カウンセリングは一人ではなく、ご夫婦でいかれたほうがよろしいかと思います。貴女一人ではなく、ご主人の協力も必要になることは不可避でしょう。自分の気持ちを吐き出せる場所が必要と考えます。どうしてもひどくなる一方でしたら、精神科や心療内科医を受診されることも考えておいてください。 いずれにせよ時間がかかります。少しずつでも穏やかになれるように、ご自身で動いていってください。
お礼
回答ありがとうございます。そうですね、嫌だと思っていた暴力を振るってしまったのだから、私を見て子供もそうなってしまうかもしれませんね。そんなことは、二重の苦しみです。今まで自分が苦しんだ経験は、自分ではなく同じ立場の人を守るためと思って自分を律してきたのに、情けないです。 今までは自分なりに外に出て発散をし、自分でもその方法を心得ていたのですが、出来ないことによりストレスが過剰にたまっていることもあります。 ＞外に逃げ場を求めても将来的な解決にはならないと思います。 自分でもそう思っいました。どこかなかったことにしようと思っていたところもあるから、根本的な原因を見直すのも必要だと感じています。
- aiueo0427
- ベストアンサー率33% (200/595)
心理カウンセラーになりたくて、勉強していた既婚女性です。カウンセラーの試験は受けていないのですが、ご参考になればと思います。 まず幼少期の家族の出来事（環境）は大人になってからも、消えることがなく、苦しむことが多いと学びました。 質問者様はかなり自己分析ができていると思いますので、カウンセラーに幼少期の出来事を話すところから、始めていかれた方がいいと思います。 人間には元々自分で解決する力を持っているため、解決できるようにお手伝いしてくれるのがカウンセラーの役割です。 ですから、過去の自分を受け入れていくために、カウンセラーの手を借りましょう。 病院のカウンセリングを受けたことがないので、ハッキリしたこともお伝えできないですが、１回のカウンセリングではなかなか解決できないと思います。 カウンセラーと信頼関係を築き、何回か足を運ぶことになると思います。 きっと今の質問者様は、過去のこと、父親と同じような行動をしてしまうことにとても苦しんでいますよね？連鎖はよくあることなんです。気になると思いますが、過去を受け入れることができれば、今の質問者様も変わることができると思います。 必要ならば薬物治療されていけばいいと思いますので、カウンセラーのいる心療内科や精神科に早めに行って下さいね。 時間はかかってしまうかもしれませんが、焦らずに。 そして困ったらまたこちらに質問されてもいいと思います。 幸せで楽しい暮らしができるよう、心から望んでいます。
お礼
回答ありがとうございます。aiueo0427私も実は幼少の経験からカウンセラーを目指したことがありました。なので、おっしゃるっとり、変な行動に出てしまう前に、気持ちが不安になるときは自己分析を繰り返ししてきました。それなのに、こんなことになって、自分が分からなくなっています。今までは自分をよく知っている友達に相談できていたので、何とかなっていたこともありますが。結婚と出産を迎え、同じ悩みを相談できる人が身近にいなくなってしまったことは大きいです。 ときに、カウンセラーに相談してみることもありなのかと今の状況になって感じています。やはり引っかかっていることが拭い去れないのは事実です。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
あなた一人では何もできないと思います。カウンセリングに行って専門家と話すことから 始めましょう。考えるのではなく”行く”ことです。０歳児のお子様の為と思って重い腰を上げてください。暴力を振るう奥さんでも別れない旦那さんなんてあなたは精神を病んでいるのにラッキーです。旦那様の為にも心療内科とかカウンセリングなんでもいいので行って精神が安定する薬をもらって 何かして下さい。 ＞満月と血の海と、母が作りかけたシチューの鍋が焦げた臭いが忘れられません。 これがあなたの心に染み付いてしまっているのです。 私は重度のうつと一月に診断され薬を飲み始めて 今 少しづつ良くなってきています。 散歩もできるようになって 散歩を日課にしてできるだけ太陽の下で過ごしています。 専門家に頼るしかありません。薬とカウンセリングを強くお勧めします。
お礼
wildthingも大変な状況の中、回答ありがとうございます。私も外に出ることに不安を覚え、数日外出しないこともあります。子供のことを考えて、考えられる方法を少しでもやってみます。
鬱治療中の身です。 私は、学校での孤独感や疎外感、嘲笑などで鬱、ないし自律神経失調となりました。 父や母、兄に手を上げました。 その原因は容姿だったのか、性格だったのか、両親の生活や意識だったのか、 とも思いましたが、いまはとにかく家族の優しさに甘え、 心療内科に通院し、今年4月から 大学へ復帰したものの行くのがつらく、家に引きこもっている状態です。 漢方薬を飲み始めました。 私から言えることは、とにかく、心療内科などに通院されることです。 トラウマが問題というよりトラウマによるストレスが問題かもです。 あくまで治療中の私の感覚ですが、先ほど書いたように、漢方薬を飲み始めました。 一番に感じる変化は、やっぱり学校行くのがつらい、と自覚するようになったことです。 自分の容姿に向き合う気になったりもしました。そして、それによってまた落ち込みます（ぇ。 しかし、なんというか、問題に向き合う気になった、という気がします。 家族に手を上げた自分を暴君だと思いました。小学校で粗暴にふるまう自分を社会性のない ダメ人間と思いました。中学校に行かなくなった自分を馬鹿だと思いました。 高校で授業を休みがちになり、社交性と常識を欠いた行動をとり、そのために いやな目で見るクラスメイト達に憎悪を感じました。 大学で、人とどこか距離を置いてしまう自分を、よくしてくれる人にも距離を感じ、 黒いものをもっているんだと疑って信じられない自分をきっとどこか劣った人間だと思いました。 ただ、とげを抜くことができれば、何かいいものが出てくる気がするんです。 とげが抜ければ、手を上げなくて済むというか、 手を上げたくなる衝動とも向き合えるのではないでしょうか？ とげが刺さったまま、行こうとするからつらく、とげを抜こうともがいて余計につらくなる・・・・ そんな風に思いました。だから、せめて・・・・うまく言えない。 頑張らないとか、そういったどこかありきたりではありますが、 心をすり減らすのはやめる、という方向でどうでしょうか？ 少なくとも、別れたくないと言ってくれた旦那さんはそばにいてくれるのですから、 信じなくていいから、甘えてみれば・・・・というのも何か違うんですが。。。 きっと力になってくれると思うんです。「もうしない別れたくない」と言ってくれたんでしょう？ どんな人かも知りません。ただそんな気がするだけなのですが。 なんともとっ散らかった文章で申し訳ありません。
お礼
Pacific727さん、回答ありがとうございます。長い悩みだったかと、文章から感じました。学校ってとても閉鎖的な場所ですからね。社会に出て、本当に馬鹿馬鹿しいなって思うことあります。問題に向き合うようになれるまで辛かったと思います。反省はしても、自分を責めないでくださいね。ご両親はあなたを応援してくれていると思いますよ。 私は悪いこと、なんて事をしてしまったんだという思いで、誤れずにいます。私は18才の大学進学とともに実家を離れましたが、親との対立が激しく、これ以上親を嫌いになりたくない（自分が親に何かしてしまうのでは）という思いで、進学という理由を作って家を出ました。当時、手を上げられると恐怖で泣くことしかできなかったけれど、大きくなると人に当たりたくない分、物に随分当たっていたかと思います。でも今考えると、物も人も同じなのかな。 私はなんと言うか、やっぱり忘れられないトラウマがたまにピョコピョコ出てきてはいたのですが、見ないふりをしてきたところがあります。でも毎回恋愛すると出てきてましたね。自分なりに論理的には分析してはいたのですが。人にたくさん会う事や、お酒や大音量の音楽とかそういうものに逃げたりもしました。一見悩みもない楽しい子に見られていたようですが、そうではなくて、実家にいるときのあの気持ちから逃げたかった。 実家が嫌で家を出て、それから自分なりに生きて、家庭を持ったのに嫌だった実家にいるときの気持ちになっている。させている。。。 ＞信じなくていいから、甘えてみれば・・・・ そうですね。心にぐっときました。親を信じられなくて家を出て、主人も信じられないで苦しんでいるのは事実です。しかしながら、今まで信じることが怖くて恋愛も長続きしない、恋愛遍歴もある、どんな私を見ても一緒にいたいといってくれる人でもあります。甘えるというのは心からしたことはないかも。どこか貸し借りみたいにしか捉えてなかったから、好きになってくれる人は甘えてもらえなくて寂し思いをしたかもしれませんね。 あとは、今さらだけど、両親から逃げるのではなく、自分の気持ちをきちんとぶつければよかったなって思いました。実家を出ることがすべての解決に繋がるわけじゃなかったのかなって。。。信じられないものからは逃げる（別れる）ことしかしてこなかったから。今さら責めるつもりはないけれどね。
- akira3737
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お礼
回答ありがとうございました。「私は結婚したら、子供を授かったら。。」と理想を掲げて後ろを見ないでがんばってきましたが、肝心なときにフラッシュバックしてしまいました。46594659さんもお子様がいる身で心理的に不安定な部分を持っておられるのは大変でしょうね。親の立場になって見えなかったものが見えてきたり、複雑な心境です。考えがちになってしまいますが、おっしゃるとおり人生はまだまだだからですからね。家庭を楽しい場所意外にしたくはないので、問題は解決できる場所があれば何か分かるかもしれませんね。