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言葉数の少ない男性が苦手です
最近、男性って分からなくなってきていますが 特に言葉数の少ない男性は苦手です。 なにが言いたいのか分かりません。 聞けば良いとは思うんですけど 私からの問いかけに無言になられることも多いので 男性の言いたいことを想像するしかなく とても疲れます。 男女では考え方が異なることもあるので 想像で判断していて私が誤解していることもありました。 とても難しいんですけど こんな男性にはどう接すれば良いのでしょうか？
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文面からは程度が窺えませんが、私も言葉数が少ない男性です。 周りの女性を見ると、「１」の回答者様とおりの回答を取られている方もいます。 男性にも責任がある話ではありますが、勝手な希望だけを書けば、 ・ある程度の背景事情を話す（知らないことを前提にされても困る） ・具体的に男性がしないといけない行動について諾否を求める ・考えを求めても良いが、男性側の意見を聞きたいことを言葉にして話す ・不明なことがあれば、なるべく早く質問する。 ・（可能であれば）普段からある程度話をして、会話をしやすいようにしておく 無理なことは承知の上で記入しています。要求するのでないことを、ご理解ください。
その他の回答 (14)
No.9で回答した者です。回答が遅くなり申し訳ありません。 ・この言葉の意味が分からなかったんですけど・・・もし宜しければ教えてもらっても良いでしょうか？ 質問文に、具体的な会話内容があれば、それに即して例示して書いているのですが・・。どんな会話をしていたのですか？ ケースによって千差万別ですが、一例としては女性がよく知っていて、男性はなかなか知らないことがあります。 一昔前ですが、「エビちゃん」（ご存知とは思いますが、蛯原友里さんのことです）ブームがありました。当時、女性ファッション誌のモデルだったようですが、そのためかブームの最初頃は、女性の間では「男性の好みの女性」の一典型のように言われていたにも関わらず、当の男性の大半は存在も知らないという時期がありました。ある女性から「エビちゃんの服装はどう？」（当然知っていると言わんばかりに）と聞かれて困惑した覚えがあります。芸能界に詳しくないという話をしましたが、相手の女性からは「世間知らず」扱いをされました（嫌われる直接の原因になっています）。不可解だったため、当時の周りやネット上の男性の発言を確認しましたが、結論として、（男性の間では）私は特段遅れてはいなかったと思われます。女性側の配慮（背景事情説明＝蛯原有里さんや、服装の内容の説明）があれば、問題なく会話ができていたはずです。 このサイトの恋愛カテゴリー他を見ていても、「大半の男性は知らない『男性の意見・希望』に基づく女性の発言」は少なくありません（男性の一部のみしか代表していなかったり、ひどい場合は男性の思いとはまったく違うケースもあります）。女性誌の男性情報が発信源の一つらしいですが、他にもあるかもしれません。
お礼
もう教えていただけないのかな？って少し諦めかけていたんですけど 待っていて良かったです。 回答を見たときは感激しました。 本当にありがとうございます。 ・ある程度の背景事情を話す（知らないことを前提にされても困る） こういう意味でしたか。 確かにこれは困りますね。 私も芸能人は殆ど知りません(これでも女性です)けれど 「世間知らず」扱いは酷いですよね。 ＞女性側の配慮（背景事情説明＝蛯原有里さんや、服装の内容の説明）があれば、問題なく会話ができていたはずです。 仰るとおりです。 自分が知っていても相手も知っているとは限りません。 そこでの説明は、自分から話を振った以上は どんな会話でも責任を持ちたいものですね。 そうした姿勢であれば知らない事柄でも会話は繋がりやすいと思います。 『思い込みの激しい女性は手に負えない』ということから ひとつ考えたのが 『この男性も思い込みが激しいのではないか』です。 この男性を非難しているのではなく、 知ることで会話をスムーズにできると考えるが結えです。 回答ありがとうございました。
- LOTUS18
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＃１３です。 すみません＃６→＃８の間違いです(^^;)失礼しました。 ちょっとわかりにくかったかなと思ったので つけたすと 分析モードに入ってみる。 ということです。 黙り込む理由を、「なぜか」という視点で見てみると 個人個人で多分理由と思われるものが違い、それが話さなくても わかってくることがあります。 会話って楽しむものなので、 相手が話してくれない場合、どこか楽しいと思えるところを 探すのもいいかも。
お礼
丁寧にありがとうございます。 黙ってしまわれると「悪いことを聞いちゃったかな」とか「言いたくないことなんだろう」で済ませてしまいます。 それが自分の思い込みで実は違う、となれば コミュニケーションをこちらから断ち切ってしまう形になるので 好ましくないですよね。 ＞「なぜか」という視点で見てみる 余りしつこく聞き返すのも失礼かなって つい臆病になりますけど こうして教えてもらって対応を考えてからだと また違った接し方ができそうです。 ちょうど休みに入って(仕事がないからですけど) 時間はあるのでこの機会に色々と勉強したいと思っています。 LOTUS18さんの回答はとても分かりやすいですよ。 私は文章も下手なので、そんなところも 見習おうと密かに思っています。 ここに書き込んだ時点で『密かに』ではなくなりますね(^^;) 回答ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
＃６です。お礼どうもありがとうございました。 >最初は分かった『つもり』になってしまうことです。 おそらくstraizer08様は「どういう人なのか早く判断したい」 状態にあるのではないかなと思いました。 「この人はこういう人」という 自分の中でのカテゴリーに入れてしまえば 自分なりの対処法があって、少し自信がなくても なんとか対応できると思えるからです。 「何を考えているかわからない」と相手に言う人もそうです。 相手を理解しようとする労力を惜しんで相手に苦情をいうことで 相手が悪いような印象を与えます。 それは本人に「聞き出す能力がない」「感じ取る能力がない」 ということだと私は思いますが。 相手がどんな問いかけなら話しやすいか、というのは 話しながら探っていくもので 結構気長な作業になる場合もあります。 相手を早急にわかろうとしない、わかった気にならない これで少なくとも「この人はこういう人」って決め付けてしまったため生じる 誤解は減るのでは？ 黙り込む、に関しては ・沈黙が苦しくない(会話のペースが違う） ・言葉を選びすぎて考えすぎる(話すのが苦手） ・かっこつけている（異性と話すのに慣れていない） などなど、色々あると思います。 「観察」という視線でみてみるとおもしろいことがわかるかも。 相手に興味がないと、 色々質問を考えること自体めんどうになります(^^;) ちなみにたくさん喋るけど何がいいたいかわからない人は 割といます。自己満足で喋るタイプですね。 会話をハナからしようとしていない感じの人です。 男女ともにいます。 「喋る」ことでストレスを発散するため 聞いてくれる相手がいればいい、とする感じです。
お礼
ありがとうございます。 ＞「この人はこういう人」という 自分の中でのカテゴリーに入れてしまえば 自分なりの対処法があって、少し自信がなくても なんとか対応できると思えるからです。 そうです、おっしゃる通りで その対処法をこの機会に増やしたいという考えです。 そうすれば今後も同じことがあっても 落ち着いて対応ができると感じています。 ＞それは本人に「聞き出す能力がない」「感じ取る能力がない」 ということだと私は思いますが。 私自身も今はこうした男性に対してのスキルが低いのですね。 ＞結構気長な作業になる場合もあります。 相手を早急にわかろうとしない、わかった気にならない その場その場で言葉の解釈を間違えてしまいます。 今までにはいないタイプなので本人については 分からない、というのが素直な感想です。 ＞黙り込む、に関しては ・沈黙が苦しくない(会話のペースが違う） ・言葉を選びすぎて考えすぎる(話すのが苦手） ・かっこつけている（異性と話すのに慣れていない） これ全て当てはまるような気がします。 特に『かっこつけている』は、なるほど！！って思いました。 私も異性に慣れていないときは会話がスムーズに進みませんでしたね。 ＞聞いてくれる相手がいればいい、とする感じです。 ただ聞くだけで良いのなら私は人の話を聞くのが好きなので まだ楽なんですけど・・・ 回答ありがとうございました。
- bo-ya2525
- ベストアンサー率25% (27/106)
No.6です。再び失礼します。 質問者様も、それほど多弁な方ではないという事でしょうか。もしかすると、無口な男性にご自分を重ね合わせているのかもしれません。 的外れだったらすみません。 ご推察の通り、私は小心者タイプの口下手だと思います。 ただ社会人になってからでしょうか（かなり年数は経ちますが）、「円滑なコミュニケーション」というものについて、否応なしに考えさせられるようになりました。「だから変わらなきゃ！」という訳ではありませんが、自分でぎこちなさやストレスを感じながら話すのは嫌ですから。 そんな中この質問が目に留まり、過去のうまくいった経験を分析したら先の回答になったわけです。ちょっと大げさですけど。 これまでのやりとりを見ていて、質問者様はこの問題に対して真摯に取り組んでいらっしゃると感じました。ただ少し気負い過ぎかな、と。 たまには、「ンな事、言わなきゃわかんねーよ。」と開き直ることもあって良いと思います。「テキトー」に頑張りましょう。
お礼
ありがとうございます。 質問させていただく限りは真剣です。 回答くださる方にも不真面目では申し訳ないですし 経験者やご自分もそうだという回答、 自分はこう思うといったご意見は、とても重宝します。 私もどちらかといえば口数は少ない方ですが 女性なので男性と比べるとお喋りではあると思います。 ですので私が気をつけて話をすれば もっと円滑に会話が進むのでは？と思うところもあります。 会話の中の沈黙が怖いということはないのですけど 相手を誤解してしまうのは怖いです。 ＞「ンな事、言わなきゃわかんねーよ。」 事実そうなんですけどね・・・ 気負い過ぎは良くないので 適当に頑張ります。 回答ありがとうございました。
- koketa58
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＞私からの問いかけに無言になられることも多いので それは聞き方が問題あるのでしょうね。 尋問や取調べのようは問いかけなら仕方ありません。 ご自分の質問の仕方、内容、態度、言葉遣いなど注意して尋問や取調べにならようにして下さい。 ＞こんな男性にはどう接すれば良いのでしょうか？ 男性を落とすと言う意味でしょうか。 取調べの落としのテクなら・・・ 故郷（くに）のオクロサンの話を持ち出すとか、カツ丼を出すとかですね。
お礼
『尋問・取り調べ』はされたことがないので分かりません。 ＴＶでカツ丼を刑事さんが奢ってくれるというのは ウソだと聞いてショックでした。 お弁当を食べたらその分は請求されるらしいです。 捕まるときはお弁当持参で伺わないといけないです。 考えてみると毎回奢っていると馬鹿にならない金額になりますよね。 ＞取調べの落としのテクなら・・・ ですから取り調べではありません。 『高圧的な態度』という意味でしたら それは思い当たりません。 実際の警察の方が高圧的な態度かどうかも知らないので ＴＶから想像しただけですけど。 ＞ご自分の質問の仕方、内容、態度、言葉遣いなど注意して これは注意してみますね。 回答ありがとうございました。
補足
＞男性を落とすと言う意味でしょうか。 そうではありません。
- nyon-tan
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男が言葉少ないなんてのは昔から（ほんの最近無駄に喋る男がにわかにでてきただけです） 変わったとすれば女性の方でしょう 最近の女性はデートとなると男がなにか気の聞いたことを言うものだと思ってるようで お茶の席にすわると「今日はどんな面白い話をしてくれるの？」と完全に観客モードです 一般男性がテレビタレントのように饒舌に面白く喋るわけがありません 仕事ならばその人は出来ない使えない人です あきらめましょう 貴方は問いかけくらいはするようですが 女性の問いは抽象的で答えようのない質問が多すぎです また罠かと思わせるような内容も多いですね 沈黙は金 黙ってた方が無難という考え方はあると思います 一方的に貴方が悪いような書き方ですが バランスをとる為にあえてそうしました 相手をどうにかしようとするより 自分を変えましょう ということです
お礼
＞一方的に貴方が悪いような書き方ですが そうは感じませんでしたよ。 気を遣わずに本音で話してください。 そのほうが勉強になります。 相手を変えることは不可能に近いと思っています。 誰でも何かしらの影響を受けて考えが変わったり、ということはありますが、変えようなんて思うことは失礼ですよね。 ＞また罠かと思わせるような内容も多いですね 『罠』罠！？ 男性は女性をどう見てるんでしょう？？ そうした経験をされたということでしょうね・・・ ＞黙ってた方が無難という考え方はあると思います こうした考えを持っているのは男性に多い気がします。 回答ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
最低限必要な情報だけ得るようにすればいいと思います。 自分が疑問に思ったことにひとまず答えをもらえれば 自分的にストレスはそんなにたまりません。 誤解することもなくなります。 たくさん喋るのに何がいいたいのかわからない人よりはマシだと思います(^^;) 男女間で異なる、というよりも 個人で異なる、と考えた方がいいかも。 男性女性で括れることって実はそんなに無いんじゃないかと思います。
お礼
＞男性女性で括れることって実はそんなに無いんじゃないかと思います。 基本的には「同じ人間なんだし」と思ってたんですけど 最近わからなくなりました。 グルグル廻って結局、辿り着くのはそこかもしれませんが ただ今勉強中です。 必要最低限の情報 そうなんですよね。 それを入手するのに、ひと苦労です。 それと私の悪いところは 最初は分かった『つもり』になってしまうことです。 あとで「そうじゃなかったの！？」って焦ります。 ＞たくさん喋るのに何がいいたいのかわからない人よりはマシだと思います(^^;) 想像すると、これも疲れそうですね・・・ 回答ありがとうございました。
- orangeyubi
- ベストアンサー率0% (0/7)
男女関係なく口数の少ない人、何が言いたいのかわからない人はいますよね。 口数の少ない女性とは上手く接しておられるなら、同じ対応で良いと思います。 男女の考え方は違いますけど、口数が少ない理由なんかは性別に関係なく似たようなものだと思いますし。
お礼
周囲の女性のなかで、口数が少ないのは私くらいなものです。 マシンガン・トークって上手い言い方だと感心したくらい 本当にマシンガンみたいな人もいますから私はおとなしいとか言われています。 おとなしい、とはまた違うと思うけど・・・なんて ボソッと呟いたり。 周囲にそうした女性がいれば良いんですけれど残念ながら。 自分を客観的にみるのが良いのですよね。 回答ありがとうございました。
- bo-ya2525
- ベストアンサー率25% (27/106)
呼びました？ 私も口数の少ない方です。ボキャブラリーも貧困だし、「これ言っていいのかな？気を悪くしないかな？」などと気を回してしまいます。 そんな男の口を開かせるテクニックとしては、No.2の方がおっしゃるように、「Yes/No」で答えられるような質問をするとか、「Aだと思う？それともB？」と選択肢を与えられると、話しやすいと思います。 あまり焦らず、欲張らずに一つずつ聞いてゆけば、連続した会話にできるのではないでしょうか。
お礼
＞「これ言っていいのかな？気を悪くしないかな？」 これを考えてしまうと言葉が出てこなくなりますね。 過去、私も同じ経験をしました。 それで「なにを考えているのか分からない」って言われて 悲しい想いをしました。 そんな経験がこうした男性を理解したいと感じた きっかけになっているのかも知れないです。 ということは私と同じで小心者なんでしょうか？ いえ、bo-ya2525さんが小心者と言っているのではなく 自分と重なるところがあったので疑問に思っただけです。 私は更に、優柔不断でもありますね・・・ 回答ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20265/40176)
男性だけの問題でもないんじゃない？ 貴方に親しく話せる雰囲気を見出せない場合もありますし。 もちろん寡黙なタイプもいますけど、そういう人ばかりじゃないですからね。貴方なりに相手を理解しようと接していく姿勢。それは大切ですよ。それでも相手が心を開かない、向かい合わない場合はそれは相手の問題ですからね。貴方がそこまで考える必要もなければ、相手の心に切り込んでいく必要も無いんです☆
お礼
＞貴方に親しく話せる雰囲気を見出せない場合もありますし。 それもあるかも知れません。 距離の取り方が違うのかな？とも感じます。 今、相手を理解しようと質問させていただいてます。 ただ相手の心に不必要に踏み込んでいく気はありません。 ですから、この場で教えてもらっています。 回答ありがとうございました。
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お礼
ご自分の考えを教えてもらえると とても参考になります。 ＞ 無理なことは承知の上で記入しています。要求するのでないことを、ご理解ください。 無理かどうかは、やってみないと分からないという お馬鹿体質なので・・・ 宝くじは買わないと一生当たらないとも思っています。 努力して無理なら諦めますが 努力を惜しむことはしたくありません。 ＞・ある程度の背景事情を話す（知らないことを前提にされても困る） この言葉の意味が分からなかったんですけど・・・ もし宜しければ教えてもらっても良いでしょうか？ お忙しくて答えていただけないかもしれないので お礼の言葉は書き込みます。 回答ありがとうございました。