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突然泣きたくなる 死にたくなる事も・・・。
kuwachan21の回答
- kuwachan21
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>最初の人間関係（家族）に失敗した者は愛する事も愛されることも知らないから >後々の人間関係を形成させるのに問題が生じる 大いに言えるであろう。 私は32歳になった今でも、人間関係の形成で失敗の繰り返し。 >学校で○○菌と言われていじめを受けた事 幼稚園～中学３年と、ものすごい人格蹂躙とイジメに耐える毎日。 ○○菌はおろか、担任にすら “知恵遅れ！” “特殊学級に行け！” と罵倒される日々。 担任とクラスメート全員から汚いモノ扱いされ、大バカ扱いされた時、私は８歳だった。 この年齢になっても、未だに父親からは人格を否定され続ける。 物心ついたときから暴行と暴言と中傷の日々。 気に入らない、態度が悪い、と一方的な理由で、私を殺すつもりなのか、発狂じみて 暴力、暴言を何十分も繰り返す。 さらには止めに入った母親を突き飛ばし、暴言。 “お前がちゃんと教育しないからだあーッ!!!!!” 私が、親兄弟、教師、上司と言った、性格の歪んだ連中から向けられてきた言葉の数々。 “バカ” “知恵遅れ” “お前はおかしい” “お前は異常だ” “生き方が不器用” “お前は使えない （上司から）” “さっさと結婚した方がいい（同じく）” “気持ち悪い” “バイ菌” “エンガチョ” “キタナイ” 今度こそ人間関係で苦しみたくない、デキの悪い使えない社員などと思われたくない、と 強く願って就職した大手企業だったのに、直属のマネジャーは何かにつけ部下を軽視し、 『指導』と称する執拗で陰湿なイビリ。 結局は、そのマネジャーの『指導』と言う名のイビリによって、ついに精神を病み、退職。 子供のころから、死にたいと思った回数は数知れず。 精神を病むたびに、橋の上から川へ飛び込もうとか、何度思ったことか。 部長だけは私のことを親身に心配して支えてくれたのに、彼が職場で抱える苦しみも 理解してあげられず、彼の優しさに感謝することもできず、責め続け傷つけ続け、結局 この自分が “精神を病んだ” と会社を逃げ出したことへの、自責と後悔と自己嫌悪。 それを思い出すたびに、自分を責める大粒の涙。 そして、『親から蹂躙され続けるためにだけ、私は生まれてきたのだ』 という意識から やがては拒食症、自傷行為、自殺願望。 精神を病んだ最大最悪の元凶にも拘わらず、俺の知ったことかと涼しい顔をする父親。 強く抗議して、持ち物を破壊して苦しめてやったとしても、全く態度を改めない父親。 精神科で病名がついて、明日への希望も食事すら取る気力も消えうせて、体調はおろか 心の安定状態をも悪化させて寝込んでいた私の部屋へズカズカと上がりこみ、ドアを乱暴に 開けて“夕飯だ”と言い放ち、廊下の電気をつけたまま、ドアを閉めることなく、勝手に サッサと食堂へ向かう父親。 私はこの行為で完全に父親を『親』と見る意識を捨て去った。 そして “お前のせいで精神を病んだのだー” “お前は私の病を悪化させるつもりかー” “お前は疫病神だー” と罵声を浴びせ、スリッパで殴りつけて家から追放。 それ以来、“くそォ、何が何でも生きてやる！” “私の人生は永久に呪われっぱなしだ” “アイツら、土足で顔を踏みにじってやる。殴って殺してやりたい（父親、元担任、元上司、 私を裏切った交際相手等々）” “そんなことをしたら心配してくれる知人を悲しませる” “そんなこと言ったってどうせ私の人生、ろくなものではない。たかが知れている” と葛藤と 苦悩の日々、そしてさらなる体調悪化。 それでも、誰か1人でも私を受け止め、受け入れ、思う人があれば、その人の為に生きたい、 生き延びたいと思う。 そして私を死に至る洞窟から救い上げてくれるその人を、永久に愛し続けたい。 そのことに一縷の望みをかけ、生きて行こうと思う。 あなたが私だったら、どうするか？ それでも死を選ぼうと思うか？
noname#5318
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