突然のＨしない発言

質問

お世話になります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4465638.html　　で先日質問させてもらった者です。
簡単に説明すると、結婚しようと言って付き合ったのに、いつまで経っても踏ん切りがつかない彼に対して
イライラして来た彼女が将来の事を話し合う口論の際、結婚が現実になるまでＨは出来ないと言ったという話です。
２人で話し合った際、タイミングのずれの様なモノを感じたので、さらに質問させてください。

彼は付合った瞬間から結婚を意識したので付き合ったその日に親に報告し、早く自分の家族と仲良くなって貰おうと思い、そういう場を何回も作った。
だが、彼女はまだお互いの事すら何も知らない状態なのではじめは二人の事をよく知ってからが良いと、それを拒否していた。
彼もそれに納得したので序々に会わせることにしようとした。
そんな中、彼の両親には会いたいとの事だったので合わせた。
そこで彼は自分の両親に彼女と結婚します。と宣言した。彼の両親は賛成してくれていて、それなら彼女の両親に早く挨拶をしなさいと進めてきた。
彼女はいきなりでびっくりしていた。
数ヶ月後、今度は彼女の父親に挨拶に行ったが、その時は普通にお付き合いしていますとの報告のみで終わった。
彼女は心の中で彼の矛盾している行動がずっと不思議でいたそうだ。
彼としては、ただ挨拶に行ったつもりだった。
そんなこんなを続けているうちに彼の家族に会わせるタイミングを失ってしまい２年半が経ったのだ。

他にも彼女はよく彼の事を疑う癖がある。その原因は彼が初めの頃にした、誤解を招くような言動がきっかけだ。
彼女と付合う前の女友達など仕事でお客として持っていたのも少なくなく彼女という存在が居なかったので少々紙一重にフレンドリーに接していた部分があった。
ある日、その女友達兼お客から夜に仕事関連で助けに近いクレームの電話が入った。
不器用な彼は彼女が横にいた事を過剰に気にしてしまって、ぎこちない会話をしてしまい、板挟みになった。
彼は仕事の事だし、今まで良くしていた相手なだけに無碍に出来ず、彼女と居たので彼女を置いていく訳にも行かず苦しかった。
彼女に会いに行く前なら残業が入ったとでも言ってお客の様子を見に行こうと思ったのだが・・・
一方彼女は、お客ならどんな内容であれ堂々と対応できるはず。どうして私の前で変なのかしら？怪しい。
他にもお客さんかも知れないけど、コソコソとよく誰かとメールやり取りしたりもしている。
彼は当初、俺は怪しいことなんて何一つないから、いつでも携帯見られても平気だよ。だから見てもいいよ！とまで自信たっぷりに言っていた。
そこまで言うので、ある日彼女は、女のカンがピンと来て行けないと分かっていたけど彼の携帯を見てしまった。
すると紙一重な内容のメールが発見された。
それでどうにかなった訳ではないが、それ以来彼女は彼の事を100％信じることに臆病になってしまった。
彼は本当にそれが彼女にとっては嫌な事だと反省し、疑ってもいい！何年かけてでも信用を取り戻す努力するから。とお願いした。
しかし、彼は、何かにつけて疑われることに凄く疲れて悲しくなる。浮気した訳じゃないのに！今はそんな事全くしていないのに！何でここまで言われるのだろうか？
彼女がもう少し自分を信用してくれたら頑張る原動力になるのに・・・
そう言われる度にモチベーションが下がってしまう・・・。

それから彼としてはよく口癖のように口論になって不満をぶつけられると、自分よりも彼女を幸せにできる男は他に居ると思ってしまい、
すぐに別れよう俺は良くないよと言ってしまう。
彼女からすれば、何よりもその言葉が不安になると思っている。
それと彼女は、２人の会い方が肉体的にも精神的にも、もう限界に来ている。
２人はどこで会うかというと、お互い実家なので毎日外で会いその殆どを車の中にいる。
彼もそれは申し訳ないと思っている。早く家を借りたいけどなかなか実行できずにいて焦っている。
そんなこんなですごく考えにズレがあるみたいです。

それで今に至る訳ですが、どうお思いになられますか？どんな意見でも結構ですので、
お聞かせ下さい。よろしくお願いします。

回答No.6

Yut0r1Ch11

単刀直入に申し上げて問題はタイミングのズレではなく、質問者さんの感覚にズレがあることだと思います。
質問文を読んだ限りですが、質問者さんには「相手の気持ちを推し量る」能力がないように思われます。
「自分の発言や行動が相手にどう受け取られるか」ということをまるで意識していないか、
あるいはおかしな方向に解釈してしまうクセがあるのでしょう。
＞２人はどこで会うかというと、お互い実家なので毎日外で会いその殆どを車の中にいる。
というのは本命の彼女に対してすることではありません。
女性は体のつながりよりも心のつながりを求める人の方が多いです。
デートに手抜きをして体の関係だけは要求しているのなら、質問者さんの彼女に対する扱いは「あなたは自分にとって都合のいい遊びの女です」と言っているも同然です。
質問者さんの行動は傍から見てとても無思慮で矛盾していますよ。

ご両親への挨拶についてはNo.4さんの書かれているとおりだと思うので省かせていただきます。

次に紙一重の女性（以下友人女性とします）についての問題ですが、これも質問者さんの対応がマズいです。
まず今の彼女と交際を始めた時点で「彼女ができたから今までどおりの付き合いはできない」と友人女性に言っておくのが筋だと思います。
それでは友人女性と今までどおりの関係が続けられないとお思いになるかもしれませんが、彼女がいるのであれば他の女性とはある程度距離を置くのが当然です。
もし彼女が彼氏である質問者さん以外の男性と「恋人と紙一重」な友人関係を続けていたら嫌だと思いませんか？
質問者さんはそういう思いを彼女にさせていたのですよ。
それに、友人女性は質問者さんがフリーであると勘違いして、いつかは自分が恋人になれると思っていたからそういう付き合いを続けていたのかもしれないでしょう。
あちらもこちらも欲しいなんて、彼女も友人女性もバカにしていると思います。
そもそも質問者さんが友人女性とそういう関係を続けていたのは何故ですか？
ただの友人であると思っている相手からの電話で必要以上にぎこちない態度をとってしまったのは何故ですか？
本当は質問者さんにも自分のしていることに対して後ろめたさがあったんじゃないですか？
もっといえば、友人女性とあわよくば……という下心があったんじゃないですか？
そんなこと欠片も考えていなかったなら平然と対応できたはずです。
彼女が友人女性との仲を疑うのは自然なことです。
むしろそこで質問者さんを振らなかったことの方が不思議です。

次に、彼女の信頼を取り戻すことについてですが、質問者さんはあまりにも考えが甘すぎます。
そもそも失った信頼を全て元の通りに取り戻すことは基本的に不可能なんです。
一般的にいう「信頼を取り戻す」というのは、
「それまであった信頼が１０だとすればせいぜいそのうち７か８ぐらいまで回復させる」ということであって、
決して「全てなかったことにしてもらえる」わけではないのです。
質問者さんの裏切りで一度マイナスになった信頼を取り戻すには、
少なくともこれまで信頼をゼロから築くのにかけたよりも長い年月が必要になることはお分かりいただけると思います。
スタート地点がゼロとマイナスでは大違いですからね。
＞疑ってもいい！何年かけてでも信用を取り戻す努力するから。とお願いした。
のであれば、信じてもらえないと嘆くのは５年、１０年とそれなりの期間努力し続けてからにしてください。
お二人の交際期間は２年半なのですから、どう考えても何年もかけてませんよね。
「相手がいいと言うまではひたすらサンドバッグになって、しかも相手の信頼を得るために何か具体的に行動を起こす」というのが、
信頼を取り戻そうとする人間のとるべき態度です。
自分が悪いのですから、相手にモチベーションがどうのこうのと文句を言うことは許されません。
はっきり申し上げて、彼女の失った信頼を取り戻すより、別の女性と一から信頼を築く方がずっと楽だと思いますよ。
＞自分よりも彼女を幸せにできる男は他に居ると思ってしまい、すぐに別れよう俺は良くないよと言ってしまう。
のは彼女のためを思っているわけではなく、単にご自分が「面倒くさい」からにすぎません。
自分で信頼を取り戻してみせると言っておきながら、ちょっと責めるとそんな投げやりな態度をとる人間を信頼しろというのはどう考えても無理というものです。

ご自分の言葉や行動に責任を持つことが面倒なのであれば、質問者さんは今はまだ誰とも結婚されるべきではないと思います。
結婚したら今よりずっと面倒なことが増えますし、そこで逃げるようであれば離婚は避けられません。
このいいかげんさを見てしまうと、できるなら「質問者さんが相手の気持ちを考え、ご自分の言葉に責任を持つことができるようになる」までは真剣な交際は控えたほうがいいとすら思ってしまいます。
自分が悪者になってでも彼女と別れてあげることが本当の優しさなのではないでしょうか。

回答No.5

rapisupyon

考えのズレ・・・というよりも、彼の覚悟のなさ、責任のなさがこのような事態を招いているような気がします。

結婚を口にしておきながら、何一つ前に進まない・・・彼女の信頼を取り戻すと口にしておきながら、彼女に疑われると疲れてしまい、モチベーションが下がると言い訳する・・・これでは、話にならないでしょう。

彼女だって、そんな男性を信頼することは出来ませんし、自分の人生や命を託す気になんてなれませんよ。

結婚を本気で考えていたなら、どんな困難があっても１つ１つきちんと前に進めるべきですし、信頼関係の再構築を本気で決意したなら、どんなに責められても、彼女を受け止め続け、彼女の受け皿になり続け、信頼を勝ち取るべきです。

それを、何かあるたびに、彼女に「こうしてほしい」「もっと、ああしてほしい」と何かを求めてくるようでは、いい加減愛想も尽かしてしまうでしょう。

家庭を持てば、どんなに辛くても、苦しくても、プレッシャーに押しつぶされそうになっても、逃げずに結果を出さなくてはいけないのです。
どんなことも、言い訳にはなりません。
それが、大切なものを守り抜くということなのです。

それなのに、この彼からは、そういう覚悟、責任と言うものが感じ取れません。

彼女が、自分の人生、命を守るために、セックスを拒むのも当然だと思います。
信頼できない相手に、自分の体を委ねることなんて嫌ですからね。

まずは、彼が何でも言い訳せずに、１つ１つ実現していくことではないでしょうか？？
その１つ１つが、彼女の信頼を回復することにもなると思います。

回答No.4

matsuboku

なんだかなぁ。
彼女がそう言い出すのも当然かと思いますねぇ。

付き合いだした最初に結婚の事を言い出せば、相手が引くのは普通でしょう。なんか相手は関係なく鼻息荒く自分だけで突っ走っている感じです。
ただそれはそれとしていいと思っていたら、その後今度は2年半もちっとも話が進まないままになっている。
で、他に紙一重の付き合いかたをしている女性がいると・・・（紙一重ってのもなんだか良く分かりませんが）。

40代の男ですが、私から見ても「アホか・・・」と思います。
本人が内心どう思っていようが、相手からすればやってる事がすべてですからねぇ。
例えば女を食い物にしてるヤツがいて、最初から結婚の事を意識させるような事ばっかり言うけど何年もそのままでいれば、相手は「この人って口ばっかりの調子のいい事ばっかり言う人なんじゃないか」と不信感が出てくるのは当然でしょう。ましてや他にもどうも馴れ馴れしい付き合ってるのと紙一重の女もいるようだとなれば、普通はだんだん「この人ってもしかして、そんな気はないのに、口ばっかりいろいろ言ってるだけかも」と思います。
これは男だろうが女だろうがそうでしょう。

本人の内心はまったく違っても、やってる事は上記と同じですから、相手からすれば訳が分かりません。

だから普通の人は口ばっかりにならないように、出来ない事は最初から口にしないし、結婚したいと思えばその時にプロポーズをするし、受け入れられれば現実にそれが動いていくでしょう。
現実に話が動かないのに、何年も前から結婚の事を口にだけは出し、不満をぶつけられると、「すぐに別れよう俺は良くないよ」と言ってしまう。これって相手からすれば、「ほんとは最初からその気がないのに、調子のいい事だけ言って、不満を言えば責任を投げ出す状態」でしょう。
だんだん不信感が出るのは当然です。
ちょっと自分の行動を考えましょうよ。

それから、付き合ってない女性にそれっぽい意味ありげな行動をする男ってたまにいますが、それも考えましょうね。

別に大して深い話ではなく、男性側のはっきりしない優柔不断さが招いているだけかと。
早い話、「今は経済的には苦しいし最初は苦労させるかもしれないが絶対に幸せにするから付いて来い」と結婚してしまうのが一番いい気もします。
別に日本全国若い夫婦は、経済的には大変な中で生活してるのが普通ですし、結婚してしまえば背負う物が出来てがんばるモンです。
それでも独身時のようにええかげんで自覚のないヤツもいますが、そういうヤツはただのバカです。

回答No.3

qp3

３０代男です。

そこまで追い込まれた彼女がかわいそうだなと思いました。

男としてＨを駆け引きや交渉のカードとされるのは辛いですが
前回の質問も見て、先の見えない話を彼氏からずっと聞かされ続け
彼氏に不信や不安感を感じたりしたり、Ｈ拒否の話をしたりする所まで
追い込まれた彼女が単純にかわいそうだなーと思いました。

お互いが相手を大事な存在だと考えて相手を求めているのに
なかなか上手く行きませんね・・・

僕も彼に近い感じで、これを片付けてから次へ進む、それを片付けてから
また次へ進むというスタンスなんですが、最近になり色々と抱え込みながらも
どんどん先へ進んでいくのも正解のひとつだと思うようになりました。

苦労も増えるし、困ることも増えるかもしれませんが、スピードも上がるし
活力というかパワーも増えるんではないかと思うようになりました。

回答No.2

mami-7113

なんにでもタイミングって大事ですよね。
なんかズレズレですね。お互い運命的な相手なカンジがしませんね。

どちらも我慢や努力をしていない、歩み寄ってないですよね。
相手の望む条件に自分が一致しなければ離れる、別れると思う程度であれば別れたほうが良いんじゃないですか？

ホントに好きで一緒にいたいのであれば我慢して相手の理想になれるよう、相手に無理な理想を押し付けたり、負担をかけないように私はしますけど。

過去のことを疑われて汚名をはらすわけでもなく、モチベーションを下げる彼もどうかとおもいますが、
いつまでも女々しく過去を引きずる彼女も彼女です。

Ｈの件ですが、Ｈする以上は妊娠というリスクが付いてきます。もし子供が出来ればお金がかかるし、不安な彼と結婚せざるをえなくなりますからね。彼女は賢いとおもいます。
経済的に厳しいのにＨを平気でする男の人の気が、女にはちょっと理解できないところもあります。
Ｈには大きな責任が付いてきます。萎えるかもしれませんが、そのことは念頭にいれといてください。

私の結論は、

女は過去の浮気疑惑は２度と口にしないでこれからの彼をみる。
男は彼女の「結婚が現実味を帯びるまでＨしない」にしたがって頑張ってみてる。

です。彼女はその頑張りをきっと評価して貴方を信じる心を強めるとおもいます。

回答No.1

lalulalun

・結婚もしてあげる
・結婚してもらう

二人ともこんな意識だから、どこにでもあるような障害に
足踏みしているのではありませんか？
肉体関係をエサにしたり、経済事情を言い訳にしたり、
同じ目標に向かおうとしている二人のやりとりには思えません。

・結婚する！

二人の目標がこの一つに集約されていれば、不要な言い訳ばかり
です。

お二人の結婚に対する姿勢は、心底本気ではない、と感じます。