嫁姑問題

質問

彼と結婚の話が持ち上がっています。でも私は結婚できないって思うんです。
だけど…彼と一生一緒にいたいんです。どうしたらいいかアドバイスください。

問題は彼の母親にあるんです。
彼は次男で、長男であるお兄さんは親の反対を押し切って学生結婚し、家を飛び出したそうでそれから母親が彼に監視？しつづけているんです。
だから私と付き合うこともすごく嫌がっているみたいです。
彼と遊びに行って彼が帰ってくるのが遅いなあと母親が感じたとき、
私の家に電話してくるんです。
そして３０回くらい無言電話をしてきて私の父親に怒っているみたいです。（私は父と二人暮しです）
他にも彼と遊ぶ約束をすると決まって電話をかけてきて
「バカなことやめて！！」と言われます。
それを彼に言ったんですが彼が母親に注意すると
泣くらしいんです。
それではどうにもならないので彼と彼の母親、そして彼の父親で話し合いをしたみたいなんです。
それはひどいって彼のお父さんが言ってくれたみたいです。
それでも耳を抑えて「聞こえないよ」と言って聞かないらしく無理やり聞かせようとすると
また泣き出すそうなんです。
「結婚なんてするんなら家を燃やしてやる」と言われたこともあります。

結婚しても会わなければ被害はないか、と思ってるんですが
私の父は身体が弱く、心臓を患っているのでそばにいてやりたいんです。

私の携帯番号とかも全部知られているみたいだし…
本当にどうすればいいのかわからないし彼側の親戚の人にも
「結婚は勧められないね」と言われる始末です。親戚中で問題の人となっているような人なんです。

ちょっと開き直って、と思ってお土産を持っていったこともありましたが「帰ってー！！！」と絶叫して言われてしまいました。
どうしたらいいと思いますか？
冷静になれませんでした。すみません。

回答No.12

neterukun

neterukunです

私は結婚したほうがいいとおもう。
正直言ってお母さんは
カウンセリングの必要もあるだろうし
今息子が幸せになるために何をなすべきかを
しっかりとお医者さんやお父さんから
いってもらわないと。
確かに息子を手放すのは辛いのかもしれない
でも子供はいずれは巣立つものです
それは世の常ですから、自分のわがままで
息子の幸せ摘み取る権利はお母さんにはないでしょう
正直なところ何のためにお父さんはいるんですか
何のためにお医者さんや彼はいるんでしょうか
お母さんから見たら貴方は確かに他人です
でも嫁はうまく関係をもてば娘にもなれる存在なわけですよ。
これは正直なところ、お母さんのエゴってもんです
いやちょっと私も常識のなさにあきれてるんです。
貴方は彼と一緒になれないわけじゃないんですよ。
ぜひ一緒になってください。
カウンセリングが必だ要から一緒に住めないという理由はお医者さんから
説得してもらうのがいいとおもいます
正直なところ、現在の貴方は他人であり被害者なのです。
今は嫁入りというよりマスオさん家庭のほうが結構いいとも聞きます
確かにほって置けないことだけど、
自分の幸せに正直になってみたら、貴方は彼と結婚するべきだと思うし
お母さんを支える役目は今はお父さんだと思います。
ココでは彼の意思が明確ではありませんが
彼も貴方と結婚したいと思ってるなら
まずは環境以前にご自身の気持ちではないでしょうか
ぜひお幸せになってください！

回答No.11

kanoyu

子供が親に依存する場合もたくさんあるけど、親が子供に依存しちゃうのはもっと多いですよね。
なんというか・・・自分が子供だった時は絶対こんな干渉をされるのは「絶対にイヤ」って思っていたはずなのにね・・・。

無言電話・・・それも、息子の彼女の家に。
約束をすれば直接かかってくるわけですよね？
そういうの、彼はなんて言ってるの？
「いつもごめんなぁ～」みたいな感じ？
だけど、これって「ごめん」とか、それに対して「気にしてないわ」の領域じゃないと思うなぁ～。
一番大事なのは、彼の考えだと思いますよ？
だって、こんな感じだと、もしminnanomonoさんと彼が別れるなんて事になっても、彼は一生結婚なんてできないかもしれないですよ？
きっと、彼女とか嫁とかそういう立場にあたる人は誰一人近づくのは許せないと考えるんじゃないかな。

たしかに、彼にとっては母親ですものね・・・。
無闇にないがしろにはできないとは思うんです。
それはよくわかります。
彼のお兄さんの件があるからこそ、彼のお母さんも過敏になりすぎてるのかもしれないです。
だいぶ過激になりつつもあるし・・。
彼も優しいのかもしれないですね・・・お母さんの心配する気持ちも自分に依存する気持ちもわかるから。
だけど、やっぱり、このカギを握ってるのは彼でしかないように思えるんです。

注意も話し合いもしていますし、彼はお母さんにはminnanomonoさんの事をどんなふうに話しているのでしょうか？
状態が状態だしとか、言っても聞く耳もたないから今はダメだよ・・・みたいな感じでしたら、それこそダメだと思うのです。
わたしも結婚をしています。
いろいろな問題とかもあって、それなりに苦労もしているつもりです・・・。
特に、義両親との問題ってついてまわります。
ウチの夫も最初は「年寄りだし、言っても俺の言葉なんて聞かないよ」とか「兄と違って俺は子供扱いされるから、聞いてくれない」って諦めてました。
でも、それがいけないんです。
依存する気持ちは、反抗する事をやめてしまったらどんどん大きくなるんですよね・・・。
最近は、夫もわかってきたみたいです。

聞いてくれないから、子供扱いされるから・・・こんなの結婚したら理由にならない。
結婚をすれば、minnanomonoさんを守らなきゃいけないのは彼であり、minnanomonoさんが頼りに出来るのは彼の存在だと思うんです。
お母さんを大事だと思い、minnanomonoさんを守りたいと思うのなら、彼がきちんとminnanomonoさんとの事をはっきり言うことを続けなきゃダメなんじゃないかな？って思うんです。
難しい事です。
大変な事です・・・でも、やらなきゃね。
彼とminnanomonoさんが幸せになるためですものね！

頑張って下さいね！minnanomonoさん！！
お二人が幸せをつかむ事を祈ってます。

回答No.10

mac-boo

お辛い状況ですね。。
というかちょっと彼のお母さん、普通じゃないですね。
とはいえ彼からすれば母親ですから、ほっとくわけにもいかないだろうし。

このまま結婚しても同じことの繰り返しで結局もっと辛くなるような
気がします。
やはり「このままではあなたとは結婚するのは無理だと思う。
結婚したいけど、二人だけの問題じゃないから」ということを彼に告げ、
彼がお母さんのことをどうおもっているのか、
結婚するならどういう対処をしてうまくやっていこうと思っているのか、
それを聞いたほうがいいかとおもいます。

彼やお母さんには失礼ですが、
やっぱりカウンセリング等をうける必要があります。
一度、彼と、彼のお父さんと、あなたとで話し合ってはいかがでしょうか？
minnanomonoさんが「病気」「カウンセリング」という言葉をださなくても
お母さんと身近にいる彼らがそれを自覚してると思うのですが。。
してないのなら、「病気なんていうんじゃない！」なんていうようなら
この先、ちょっと難しい気がします。

「お母さんはお兄さんが出て行かれたことがトラウマになっているんじゃ
ないでしょうか？このままだと二人も駆け落ちしてお母さんを余計に
傷つけるか、二人は結婚できないままだと思います。
一度、カウンセリングをうけられては？」といった風じゃだめですかね？？

いいアドバイスができませんでしたが、
がんばって幸せになってください。

回答No.9

xjr400

おはようございます。はじめまして。

私は２月に結婚するので、他人事とは思えません。とは言ってもウチは大した問題も無いんですが。
ただ、私も身内に精神を病んだ事のあるものがおり、家族として対処した経験をもちますからその側面から何かアドバイスが出来れば幸いです。

義母さん（彼の母）、大変な事になってますね。
これはもう恋愛とか嫁姑とかの問題ではなく病気に近いのではないかと思います。

minnnanomonoさんにとっては当然恋愛や将来の問題になるのでしょうが、きっとそういう精神状態だと他の事案に対しても被害妄想誇大になっているのでしょう。義母さん本人も周囲の人にとってもこのままでは好転する事は無いと思われます。

例えば彼や義父さんが職場仲間で飲んでいる席に義母さんから電話が入り、たまたま近くにいた女性社員の声に過剰反応したり・・・彼とあなたの関係以外にも問題になっている部分があるのではないでしょうか。自分が一生懸命働いている間に誰かの家を焼いたり人を傷つけたりしてるのではないか・・・という不安も生じてくるはずです。

ただ、当然あなたの口から精神科へ通ったらどうかとかカウンセラーを紹介するなんてことは言えないと思いますし、丸く収めるためには言わない方がいいと思うのです。

一番いいのは彼と２人で一緒になりたいという事を義父さんに伝えるのがいいのではないでしょうか。
その後段階としては、彼と義父さんで相談してもらうのがいいと思いますよ。彼にとっても、たとえあなた以外の人とお付き合いするにしてもこのままでは困るでしょうし、先程も書いた通り目の届かない時に何をしでかすかという不安や親戚から白い目で見られているなど、今後の人生においても問題になるでしょう。その辺りを家族の問題として彼と義父さんの間でキチンと話し合うべきですね。

そして義母さんとの交渉は義父さんに任せましょう。あなたたち本人は立ち会わない方がいいでしょう。極端な話、刺されたり自殺に走ったり暴れたりする事も考えられるからですます。精神を病んでいるときはそういうものです。
正常な精神状態であればコンコンと想いを説いて納得してもらう事も不可能ではないでしょうが、正常な判断を下せない状態の場合、特に今の義母さんの状態は他人から見れば異常ですが当の本人にしてみればこの世の地獄とも言えるような被害の真っ只中なのかもしれませんから。

あなたや彼が悪いのではなく、義兄さんの去就に耐えられなかった義母さんの心の問題ですから、変に自分を責めることはありません。しかしその部分に関して義母さんは弱者なのですから安易に攻撃する事だけは気をつけてくださいね。

ただの恋愛の障害ではなく、大変大きな問題だと思いますがくじけずに頑張って下さい。

回答No.8

mamasou

私は嫁姑でもめて離婚した経験があります。
自分は結婚する前は自分なら義母さんとも
上手くやっていけると不安を抱えつつも
結婚しました。
私は家庭を築いていくという事をその時は
何も理解していなかったのだと今では
とても反省しています。
この様な私の経験から嫁姑でもめる可能性
のある方に少しでも参考にして頂ければ
と思います。

私の結婚相手は義父さんという方が蒸発
してしまい片親でしかも難病を抱える義母
さんがいるという複雑な家庭でした。
私もその様な彼を思い同居も了解しましたが、
新しい家庭を築くというよりは家に嫁が来た
という感じで彼より義母さんといる時間の
方が多くなってきました。
どこにいくのも一緒、何の為に結婚したのだろうと
常に孤独感を感じ押しつぶされそうでした。
そんな状況で私も余裕が持てなかったのもあり
喧嘩も良くして結局私の存在はこの家には必要ない
と感じ離婚に至りました。

私と彼が結婚生活をはじめていく上で理解していれば
良かったと思う事は自分たちが新たに築く家庭と母親
の家庭とのけじめです。
私の場合は片親という事でかなりこれも困難だった
とは思いますが、とくにこのけじめを彼にしっかり
持ってもらう事はこの先彼との結婚生活を築く上
での大事なポイントとなってくると思います。
何々家の嫁だからとかいう考えが舅、姑と彼にある
ならばなかなか難しく、自身がそういう古くからの
考えに添えるというのでなければ、かなり苦労
すると思います。

実父さんの問題も舅、姑に理解が得られない
場合には嫁が実家よりになる事を嫌がる人も
多いです。
その様な事もふまえた上で、私も下記の方の様に
まずは婚姻という形でなく同棲からはじめて彼と
の生活に自信が持てたら入籍という形が一番良い
様に思います。

回答No.7

summer_natsu

ありきたりな答えになってしまうかもしれませんが、要は彼次第とも
考えられますがどうでしょうか？
彼はどう考えているのでしょうか？
彼が板ばさみでツラい立場というのもわかりますが、自立した大人として
minnanomonoさんの人生もかかっていることですし、あいまいな態度では
困ってしまいます。

彼のお父さんは理解してくれてるということなので、彼のお父さんに
結婚したい旨を伝えてみたらどうでしょうか？

＞彼と結婚の話が持ち上がっています。でも私は結婚できないって思うんです。
＞だけど…彼と一生一緒にいたいんです。どうしたらいいかアドバイスください。

彼と同棲するという選択肢はないのでしょうか？
結婚は二人の問題ですが、親の問題は結婚したら解決するもんではありません。、結婚したらさらに、さらに複雑になっていくものです。
ひとつの「逃げ」になってしまう答えかもしれませんが、入籍すれば当然、
彼の親の面倒をみる義務が発生しますから。

最初の話に戻ってしまいますが、彼はどうしたいと思っているのでしょうか？
minnanomonoさんと別れたいと思ってる？
それとも
駆け落ちしてもいいと思ってる？
それとも
同棲で十分だと思ってる？
それとも
両親を説得して結婚したいと思ってる？

両親を説得して結婚したいと思っているんだったらきちんと説得をする努力をしてもらうしかないでしょうね。たとえお母さんが泣いちゃったとしても。。

大変とは思いますが、結婚とはいろんな障害を乗り越えていくこと。
その第一歩を踏み出してると思って頑張ってくださいね。

回答No.6

fushigichan

minnanomonoさん、こんにちは。
嫁姑問題！？と聞いて、見てみると、これは普通の嫁姑問題ではないですね！！
ちょっと、そのお母さん、異常ですよね・・
そこまで、大の大人を束縛するかなあ？？

＞「結婚なんてするんなら家を燃やしてやる」と言われたこともあります。
＞私の家に電話してくるんです。
そして３０回くらい無言電話をしてきて私の父親に怒っているみたいです。（私は父と二人暮しです）
＞他にも彼と遊ぶ約束をすると決まって電話をかけてきて
「バカなことやめて！！」と言われます。

これらなんですが、どうしてここまで彼の行動をチェックする必要があるのでしょうか？
いくらお兄さんに裏切って出て行かれたとはいえ、あまりにも幼稚な態度です。
多分、お兄さんのことは溺愛されてたんでしょうね。
それが、「自分より、他の女をとって結婚して出て行った」という被害妄想になっちゃってて、
今度は同じ目にあうまいと、彼にへばりついている状態ですね・・・
これは、相当やっかいですね・・

彼のほうも、実の母親ですから、切るわけにもいかないでしょうし、
あなたのほうも、お父様のことが心配で、結婚後も近くにいたい・・
ということですから、出きるだけ平和的解決を望みたいですね。

あなたが友好的にしても、「帰ってー！！！」と絶叫するような、彼のことしか
頭にないようなお母さんなので、ここは、彼からびしっと言ってもらうほか、ありません。
彼には「俺はなにがあっても、彼女と結婚する！！それに反対するようなら、おかんとは、もう絶縁する！！！」
くらいは、びしっと決めてほしいところです。
（きっと彼は気持ちの優しい人なんで、そこまでキツイことは言えないかも・・ですが）
また、彼にそのように言ってもらうためには、あなたも彼に毅然とした態度を取る必要があります。
「お母さんにちゃんと言ってくれないなら、もう別れることも考えたい！！」って・・・
このままで、ずるずるいくことだけは、絶対にいやだ、というあなたの気持ちを
彼にぶつけてみてください。

お母さんは病気なのかもしれないけど、「病院にカウンセリングに行こう」と行っても
「あたしは病気なんかじゃないよ！！人を病気にする気かい！？」と
逆に開き直りかねないので、そのことはとりあえず、触れないで
彼から、「結婚を認めてくれ」ということを、こんこんと言い続けてもらうしかありません。
そして、もしもお母さんが絶対認めない、とがんばったら
お母さんより、あなたとの結婚をとるくらいの強さが彼には欲しいところです。

いろいろ問題があって、前途は多難・・という感じですが、
彼を信じて、二人で力をあわせて、この難関を突破して欲しいと思います。
minnanomonoさん、がんばれ～～～～～！！！！！！！！！！！

回答No.5

babyblue

こんばんは。何か大変なことになっていますね？
私の両親の話ですが、母親の両親に結婚を反対された両親はかけおちしました。
何年かの月日が流れて、私も生まれ、「孫の顔を見せれば」と思った両親は母親の実家に私を連れて行きました・・・が、「出てけ」の一点張り。また何年かして顔を出すと、孫の私のも辛い態度。最後は長年をかけて母親の両親は母親を説得して（タイミングをはかって）とうとう離婚させました。結婚２３年目の熟年離婚です。結婚はやはり「今現在」の気持ちで押し切っても「２０年後」「３０年後」はどうでしょうか？私の両親もかけおちするくらい深い愛で結ばれていたと思いますが、やはり「親」の存在はいつまでもでかいんでしょう。
こんあ理由でかけおちは絶対ダメだと思います。
彼の母親は多分「遠くに行ってしまう不安」があるのでしょう。もちろん病的だとは思いますが・・・。その母親を非難してしまったら症状は悪くなる一方だと思います。必要なのは「安心」です。今は何を言われても耐える時期なのでは？じょじょに「安心」を与えて、とりあえず結婚にこぎつけて・・・。病院はそれからでしょう。今は「彼女」でしかない貴方が「母親を病院に」なんて言ったところで彼の気持ちもあります。大問題になればなるほど、時間をかけていくしかないのでは？

回答No.4

noname#12673

大元の原因が彼のお兄さんにあるのなら、やっぱりお兄さんに連絡をとってご両親を仲直りしてもらうのが一番ではないかと思います。合っているというのはもう仲直りしているということでしょうか？もしそうでないなら、まず彼のお父さんを説得して、お兄さんを許してもらって外堀を埋めてから彼とお父さんとお兄さんでお母さんと話し合ってもらうという順番でことに当たられるのが良いと思います。
お父さんとご親戚には貴方が嫌われているということはないんですよね？味方は多い方が良いですよ。ただ、お母さんを追い詰めるようなことには（追い詰められていると彼女が感じるような）ならないように気をつけないと。説得の方法についてもカウンセラーなどのアドバイスを貰った方がいいですね。

カウンセリングもお母さんを病院に連れて行く前に、彼や彼のお父さんと貴方でカウンセラーの方に相談した方が良いと思います。精神科が良いかは分りませんが、市や区などの自治体の生活相談窓口などにまず相談されたら如何でしょう。適切なところを紹介してもらえると思います。

ここまでくるとひとつのプロジェクトですね。プロジェクトの成功にはメンバーの結束が命です。専門家の意見も取り入れ、皆で協力して、感情的にならず冷静に粘り強く問題に取り組んでください。
ちょっと理想的な展開を描き過ぎたかもしれませんね・・・
他の方の言うように結婚を諦めるというのも選択肢です。

回答No.3

sippouhugu

彼のお母さんは、マジでカウンセリングの必要ありですね。
このままでは、彼は一生不幸です。
お母さんが今のまま変わらないのならば、結婚しても絶対に新生活に介入してきて、あなた達の平和は無くなってしまうでしょう。
縁を切るつもりで、連絡先も教えないで駆け落ち・・・と言う手もあると思いますが、やはりちょっと可哀想。
ご本人のためにも、そんな精神状態は決して良いことではありません。
彼と彼のお父さんに協力してもらって、ぜひ治療を受けることをお薦めします。

お礼

こんばんわ。ありがとうございます。
そのような治療のカウンセリングとは精神科に行けばいいのでしょうか？
それを彼に言ういい言い方はありますか？彼にはそうひどく言えないし（やはり親なので）・・・彼もどこかでヘンな責任を感じているようにも見えるんです。
だから文句っぽくなく、伝えたいんですが。
あと、病院というイメージってやはりよくないですからやわらかくいきたいんですが。。
どうでしょうか。
またお返事できたらおねがいします。