友達を傷つけそうになってしまいます

質問

こんばんは。いつもお世話になっています。
相談にのってください。

私には付き合って半年くらいの彼氏がいますが、理数科で受験生を理由に付き合い始めの2ヶ月～夏休み～今まで全くかまってくれずメールもしてくれません。付き合ったのが不思議なぐらいです。
そして友達には最近彼氏が出来、昨日デートもしたようです。
私はそれを嬉しく思う反面、複雑です。

自分は好きなのに相手にされず、充実した恋愛も全くしていなく寂しいだけで、友達は彼氏のことを毎日楽しそうに話す・・・。悲しい気持ちになってしまいます。
それだけなら我慢できるのですが、友達は頭も良くて部活も良くできて周りからの信頼も厚くて・・・羨ましいことばかりが目に付いてしまいます。比較する必要など無いのに、自分と比較しては泣きたくなります。
そして冷たい態度を取ったり、嫌な言葉を使ってしまったりしてしまって、友達を傷つけてしまっているように思います。こんな自分も嫌です。

どうすれば、冷静に自分を見つめ、理性で感情を抑えることができるのでしょうか。苦しくて、仕方ないです。
ご助言のほど宜しくお願いします。

回答No.3

miche-mich · ベストアンサー

深夜の投稿となってますが、悩んで寝れない等お体の方大丈夫でしょうか？あまり思いつめない様にしましょうね。

質問者さんが友人に対し冷たい態度をしてしまう原因は２つかと思います。
(1)今お付き合いされている彼氏さんとの恋愛。
(2)普段からの友人に対するお気持ち。
この２つについてご意見させて頂きます。

(1)今お付き合いされている彼氏さんとの恋愛について。
経験上からお話しすると別れた方が良いです。
質問者さんの理想とする恋愛は、残念ながらそこにはありません。
その恋愛で悩み続け、その事で友人にまで冷たい態度をしてしまったりする事で、余計に貴方が自分自身が苦しめてしまうのではないでしょうか。
メールもくれず寂しい思いをせざるをえない。その相手が本当に貴方にとって必要だったのか今一度考えてみましょう。

(2)普段からの友人に対するお気持ちについて。
成績優秀、部活も活躍、周りから信頼が高い人はいますし、その様な人には憧れも持ちますよね。
では貴方に質問ですが、成績が良い・部活も活躍・周りから信頼が厚いから友達されてるんでしょうか？違いますよね。何かしら貴方はその友人に居て欲しいし、必要だと思ってるのではないでしょうか。

文中にありますが、プライベートな事って誰にでも話せる物ではありません。貴方だから安心して話してるのではないでしょうか。
又、時折冷たい態度を取ってしまうのに、まだ話しをしたり出来るのは何故でしょうか。貴方だから話したいと思うからではないですか。
貴方は凄いなと思っている友人に、必要と思われているのではないのですか？

例え成績等が１番でなくても、その友人にとっては貴方が１番なんです。それ以上に必要なカテゴリーの順位ってありませんよ。

(1)の彼氏さんとの関係の清算と(2)友人にとっては貴方が１番。
以上の事を考えると、少しかもしれませんが心に余裕が出来ませんか？

心に余裕が出来れば、冷静さを保てますし感情のコントロールも出来ます。今までは、ちょっと心が渇いてたんでしょうね。

少しでも質問者さんのお悩みが解れ、元気になれるよう願っています。
それでは失礼致します。

お礼

>例え成績等が１番でなくても、その友人にとっては貴方が１番なんです。それ以上に必要なカテゴリーの順位ってありませんよ。
この言葉に、とても、勇気付けられました。私が思っている以上に、友達という存在は私が必要としていたものだったようです。
また彼氏への想いは薄れ、いまや好きであるとはいえません。
別れることは、辛くないです。

回答者さん方のおかげで、余裕を作ることができ、また新しい道も開けました。自分を守りながら、友達との関係も保つことが出来るような気がします。

この回答が一番上ですので、改めてお礼を言いたいと思います。
親身になって話を聞いて頂き、助言して頂くなど本当にありがとうございました。
今は気分が軽いです。助かりました。

回答No.2

uniunix

一言謝ればいいんじゃないでしょうかね？嫌な事言ってゴメンねって。
あるいは気にせず振舞うほうを選ぶか。
どっちを選ぶにしろ質問者様の自由です。
どちらの方が今の気持ちが友達により伝わりやすいか、というのはありますよね。
でもそれは方法論であって正しい間違いではないと思いますよ。
決めるのは質問者様です。相手の顔色を伺って決める事じゃないです。

どちらにせよ、勇気を出して自分から行動することをオススメします。

彼氏とのことは全く別問題なので
そこから話題を発展させていくのもアリだと思いますよ～。

お礼

不安定でイラついている時は、友達の顔さえまともに見れず近寄ることが出来ません。また顔や雰囲気に刺々しさが出るようで・・・。
冷たい態度を取ってしまうことについては説明しました。
少しは理解して貰えたように思えます。
彼氏については割り切り、自然消滅を待つことにしました。
悲しいですが、考えた結果です。（会えないみたいですし）
このことで、また進めたような気がします。
回答、ありがとうございました。

回答No.1

ArabiaFats

30代の既婚男性です。

文面から察するに、質問者さんは高校三年生の女子の方でしょうか？
文面に登場するほかの方々もみな質問者さんと同じ学校に通われている同学年の友達（仲間）といったところでしょう。

ご自身の彼氏との関係性がご友人のそれに比べて浅く感じることで、
●お付き合いしている彼氏に対して「付き合ったのが不思議だ・・・」と悶々としている
●ご友人とその彼氏の関係性がご自身が思い描くカップルの理想像に近く、羨ましさの反面少しの嫉妬も感じている
●そのうえ、そのご友人にはご自身には持っていない（と思っているだけかもしれませんが）頭の良さや部活の成績（高い運動神経ということでしょうか？）を兼ね備えていて、それが現状の質問者さんの状況に起因するメンタル面での状態のせいで、やや癇にさわる

整理するとこのようなことでしょうか？

質問者さんの彼氏さんとの関係性を改善させることで、３点の問題は一部は劇的に、一部は徐々に改善していくように思えます。

『受験期間中である』という抜き差しならない状況を十分に考慮したうえで、互いに会える（メール連絡し合える）時間を確保するような話合いをしてみるのはいかがでしょうか？

また、ご友人は非常に順調に恋愛も進行中ということで、
「●●ちゃん！うまく付き合う秘訣を教えてよ～！」と甘えてみるのもいいかもしれません。
（本案件とは逸脱しますが、案外ご友人もご友人なりのお付き合いに対しての悩みを抱えていて、情報交換ができるかもしれませんしね）

＞どうすれば、冷静に自分を見つめ、理性で感情を抑えることができるのでしょうか。

この文面を書かれる質問者さんは、十分に冷静にご自分を見つめ、理性で感情をコントロールする努力をされている方です。

まずは、日の高いうちに（暗くなってから話すと、気持ちも暗くなるのでね）彼氏さんと付き合い方についてお話してみるのがよいと思います。

質問者さんの描く理想の付き合い方と彼氏さんの描く理想の付き合い方をテーブルにあげて、折衷案を二人で考えるのがよいと思いますよ。

ただし！
二点注意が必要なのは、
「ご自身の理想に固執しすぎないこと」
（↑ま、これは大丈夫かと思います）と、
「彼氏さんの理想に振り回されすぎないこと」ですね。
恋愛においても、何事においても『理想』は周囲の関係者や協力者の理解・合意が得られないと推進することは難しいです。

自身の理想を自制する能力は質問者さんにはありそうだと、勝手に判断しております（文面より）。
彼氏さんには出会ったことがないので（当然ですが）、彼氏さんの考え方がいわゆる『常識』から逸脱している可能性もありますからね。

長くなりましたが、現状を分析して端的にポイント列挙までできる質問者さんなので、あとは行動案件を勧めるだけですよ。

がんばってくださいね（＾-＾）♪。

お礼

ArabiaFatsさんの仰られていることがすべてピンポイントで驚きました。まさにそのとおりなのです。
彼氏のことは、もう会ってさえくれないようなので自然消滅で良いと思います。不本意ではありますが、学年が違うことで時間割も棟も違い、会うこともありませんので冷めても致し方ないと割り切ることにします。
今の自分と向き合って出した結果です。
なかなか踏み切れませんでしたが、回答者さん方の一押しにより一歩進めたようです。
回答、ありがとうございました。