悪口がやめられない

質問

長いですがよろしくお願いします。

私は知り合った人と関係を築こうとすると（例えば私は派遣なので、職場が変わりその職場の人と仲良くなろうとしたときに）
共通の知人の悪口をどうしても言いたくなってしまいます。
元々友人もほとんどいませんし、趣味もないので色んな人と話せる話題がないというのは原因ではありますが、
それだけでなく、どうしても～言いたくなるのです。
悪口を言ったときにもし同意してくれたら、連帯感？を感じられるというか・・・。気を許せる気がしてしまうのです。

でも最初だけならともかく、やっぱりどんどん悪口を言いたくなって。（しかも言い方もエスカレートします。）
・・・・・その内嫌われたり、言い過ぎたなあと自分で失敗したと思って自分から気まずくなったり。
散々その失敗を繰り返してきたので、そんな自分が嫌で失敗しないために人間関係を築こうとしません。
なので友達もできません。

もっと性質が悪いことに、すっごく悪口を言う人は嫌いなんです。もう少し詳しく言うと、そういう人は太ってるとか、ダサイとか
外見の悪口を言うので嫌いなのです。
私は、責任感がないとか、仕事で手を抜くとかその人の行動に対しての悪口が多いです。
でもエスカレートすると結局外見の悪口も言うんですが・・・。

散々失敗を繰り返しても直らない原因として自分の話を聞いてもらえる・（相手が多人数であれば）話の輪に加われるっていうのがあるのはわかっているんです。

悪口を言っていて自分も言い過ぎたと思うときもあるし、一般的には悪いことというのもわかっているのですが、心から悪いことと思えていないんだと思うのです。
話の輪に加わりたい必死さ・加われたときの安心感が勝ってしまいます。
こんな私ですから私に対して悪口も言われてきたと思うのですが、直接嫌われることが多く、悪口というか陰口にはほとんど気付かずに生きてきたかもしれません。
（嫌われると「私もあなた嫌いだから」と思うタイプです。中には嫌われてショックだったこともありますが、そういう場合は原因がわかっていません。）
それなので「悪口を言われるつらさ」は身を持ってわかってないのでしょうか。

どうにか悪口を言わなくなる考え方や、解決法などありましたら教えていただけないでしょうか。

（ちなみに「その人のいい所を見つける」は、今まで言った悪口が嘘になる（そういう人に対して今まで嫌ってたくせに！と怒りを覚えるので）のが怖くてできません）

回答No.10

noname#111522

ある大物女性タレント「Ｋ」は、ラジオで常々「人の悪口ほど楽しいものはない。他人を誉めてなにが楽しいねん」と言ってはばかりません。何度か投書で注意をしましたが、相変わらずです。こんなメッセージが公共の電波で流れる昨今です。世の中どんどん品性がなくなっていくようです。

ところであなたの場合、他人の無責任やいい加減な所が許せないとのことなので、少々正義感が強すぎるのでしょうか。でもそれがエスカレートしていく部分は言わないよう気をつけた方が良いと思います。

会話をしていて盛んに悪口を言う人に、私は決して心を許して本音ではつきあいません。たぶん私以外の人と話をするときに、私の悪口を言って盛り上げるだろうと想像できるからです。つまり他人の悪口を言っている人には誰も心を許さないでしょう。顔見知りの悪口より、政治家や世の中の腹が立つ話に話題を変えるようにしてはどうでしょうか。そう思って普段から辺りを見回すと腹の立つこと、いっぱいみつかりますよ！

お礼

世の中には毎日腹を立てています・・・
電車の中とか。
それも含めて減らしたくて。

回答No.9

Evessa

自分のことをまるで取り扱い説明書のようにおっしゃってますが、
あなたみたいな人と友達になろうとは僕は到底思えません。
たぶん、そうやってベラベラしゃべってるとますます身近に友達できないですよ。
あなたが「悪口＝連帯感を感じる手段」と言っている以上、あなたは多少なりとも悪口というものを肯定していますよね。
それは愚かです。
人の悪いところしか見えていない。
とりあえず、人のいいとこをみつけてみるとか、自分から進んで話題をいろいろ探してみるとかしたらどうですか？

正直外見の悪口は嫌いだとか、
どーでもいいです。

回答No.8

sakura-333

言ってる方は満足するかもしれないですけど、言われてる方は堪りませんね。
共通の話が悪口しかないのはわかりますが・・
しかも少しくらいならいいけど、エスカレートして言わなくてもいい事まで言って気まずくなるんですよね。

＞心から悪いことと思えていないんだと思うのです。
周りの人も悪口が好きで受け入れてくれるからでしょう？
みんなでやれば怖くないなんていうのと同じで、責任も分散されるからだと思います。

＞話の輪に加わりたい必死さ・加われたときの安心感が勝ってしまいます。
年齢的にも、もうちょっと一人に慣れた方がいいです。

＞「悪口を言われるつらさ」は身を持ってわかってないのでしょうか。
やり返したり言い返す人はストレスも溜まらないので、我慢している辛さはわからないでしょうね。

＞ちなみに「その人のいい所を見つける」は、今まで言った悪口が嘘になる（そういう人に対して今まで嫌ってたくせに！と怒りを覚えるので）のが怖くてできません
もっと素直になったら楽になれると思います。

お礼

ずっと一人でいるので、たまに話したくなるんですよね・・・。
愚痴があるときだけ人に連絡を取るタイプだと自分で気付いてから友人に連絡を取るのもやめたので。
人を悪者にして自分の悪いところを許してる感じなのかな。

回答No.7

hardtechno

悪口を言う人ってのは所詮似たもの同士なんです。
相手よりほんのちょっとだけ自分の方が上だからと相手を徹底的に
下に見ようとするわけです。
雲泥の差であればそんなアリンコの如きは気にもなりません。

ということは、自分がより成長すればおのずと悪口も言わなくなります。

お礼

努力してみます。

回答No.6

kamonohashi99

わかります、わかります（笑）
私、けっこうinuv456さんと似てるかも（＾＾；

どうしても言いたくなってしまうのは「快感」なんだと思います。

悪口を言って相手が「そうそう！そうなのよ！」と話が盛り上がった時の
連帯感というか、盛り上がりがやっぱり「快感」なんだと思います。

>太ってるとか、ダサイとか外見の悪口を言うので嫌いなのです。
>私は、責任感がないとか、仕事で手を抜くとかその人の行動に対しての悪口が多いです。

これはたぶん。
inuv456さんが派遣なせいもあると思うんですが、
ご自分が仕事で努力されているところを周りからもっと評価して欲しいんだと思います。
社員であれば査定などでの評価が出ますけどね…。

私、こんなにがんばってるのに！
あの人はあんな手抜いてるのに私よりも良い評価なの？

とか心の中で思ってるところがあるから、相手を落としたいて
相対的に自分の評価を上げる、みたいな。

inuv456さんは自分がきちんと仕事をやってるということを
前向きに周りにアピールすればいいと思いますよ。

悪口はその場はすごい盛り上がりますが、やっぱり後から罪悪感が生まれますよね。

私の対策はなるべく会社の人とはつるまない（笑）ようにする。

お昼もお弁当を持ってきて文庫本も出しておいて「あえて１人で食べたい」アピールしたりして
１人で食べてます。

たまに外に食べに行きたくなったら男の人たちと行くとか。
女性と一緒より気楽でいいですよ～。
（女性が多い職場だとなかなかそうもいかないと思いますが）

ある意味「一匹狼」チックですが、私自身は「どこにも属さない中立派」みたいなつもりでいますよ(笑）
たまには会社の人たちで飲みにいって仕事の愚痴を言いたい時もありますけどねぇ。（＾＾；

お礼

そうなんですよね、「快感」なんですよね（^^;
ずっと派遣なので、正社員だと評価してもらえるの！？とちょっとびっくりしました。（評価してもらえるところばかりではないでしょうが。）
>あの人はあんな手抜いてるのに私よりも良い評価なの？
そうですね。あの適当さで月収が倍と思うと。
>相手を落としたいて相対的に自分の評価を上げる
そういう風に表現されると、私って嫌なやつだと心に染みます。（ー＿ー）

私もお昼は一人で食べています。
でも周りが一緒に食べに行ったりしているとこれでいいのか自分という不安があったんですが、少し似た意見の方がいらっしゃって安心しました。
(人と一緒だから安心ていうのもよくないのでしょうが）

相手を落として～というのが心にグッと来たので、その辺りで罪悪感が沸いてきました。ありがとうございます。

回答No.5

kyoutoukyo

原因→暇だから
解決法→何か社会の役に立つことをする（仕事するとか）

お礼

暇だから→たしかに。
社会の役に→考える。

回答No.4

marnya33

まず、質問が質問なので、私の考えをお伝えするにあたって、不快感をもったらごめんなさい。無視してください。

＞趣味もないので色んな人と話せる話題がないというのは原因

このこと以外に、あなたはどうして悪口を言ってしまうのか、他の理由も考えてみてはいかがですか？

他人のルックス等の悪口は言わず、責任感とかの悪口を言うことですが、それは言い換えると

良く言えばあなたは常に問題意識を持って人を見ている。
悪く言えば自分のことを棚に上げて他人の欠点ばかりを見ている。

と言えるのではないでしょうか？問題意識を持つことは良いことと思いますが、同時にその解決策も考えたり
しないとこれはただの悪口になります。他人の責任感の欠如が目についたとして
あなたはその人にどうなってもらいたいと思ってますか？どうなってもらいたいわけではない
とすれば、後者の他人の欠点ばかりを見ているのかもしれません。

「人は関わる他人に自分を良く思って欲しいと思う」のが普通です。
その方法が、他人の評価を落とし、自分と比べさせることで「私っていい人でしょ」と思ってもらうという
手段を選ぶ人がいます。間違ってたらごめんなさいですが、あなたはそのタイプかもという感じはありますか？

あなたが悪口を言えば言うほど、一緒に同じ人の悪口を言っていた人も内心では
「この子は、私のこともどこかで悪口言ってるんだろうなぁ」と思うのではないでしょうか？
そうなれば表面的な付き合いはあっても友人にはなれないと思います。

「その人の良いところをみつける」なんて解決法は私も言う気はありませんが、悪口ってマイナスの
エネルギーのかたまりと思います。言っているときは良いですが、後でけっこう疲れたりしません？

他人に良く思ってもらいたいと言う感情は普通のことですから、問題ないです。でもその手段は、気持ちの良い
疲れない方法の方が楽ですよね。そう思いません？

基本的に、あなたは「人が好き」で人間としての理想が高い人なんだろうなと推察します。
だから他人の行動が気になり、無意識にある理想像と違う人に対し、理想と違う部分、つまり
欠点に目が行くのではないかと。

同僚と話す、他人の悪口以外の共通の話題なんて結構あると思います。
私に趣味がないから話題が無いのではなくて、あなたは自分を分かって欲しいという
気持ちの方が強くて相手をわかってあげる気持ちが弱いのではないですか？
自分の事を話さなくても話している相手の趣味とか、料理とか、人生観とかを聞いて
その中で共感を持てる話題で連帯感を持った方が友人が増えると思いますが、いかがですか？

感じたままを書いているので不快に思われたらごめんなさい。でも気持ちはあなたの解決策を一緒に探しているつもりです。

参考になればうれしいです。

お礼

>あなたはその人にどうなってもらいたいと思ってますか？
お願いだから仕事してほしいと思ってます。
ですが欠点ばかりみているというのはその通りだと思います。

>他人の評価を落とし、自分と比べさせることで「私っていい人でしょ」と思ってもらう
そういう自覚はありませんが深層心理はそうなのかもしれませんね。

>あなたは自分を分かって欲しいという
>気持ちの方が強くて相手をわかってあげる気持ちが弱いのではないですか？
その通りです。興味のない趣味の話をされても、聞くの退屈だ。とか思っています。
言われていることには納得できるのですが、自分を分かってほしいというのは確かにと思うので気をつけようと思いますが、
わかってあげるというのには抵抗があります。

>無意識にある理想像と違う人
確かに。理想を低くすればいいかもしれません。

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.3

asebi-0806

普通は人に嫌われたくないから人の悪口は言わないようにするものだと思いますが、inuv456さんの場合は
「悪口を言われるつらさ」をわかってないと言うより、人に嫌われても平気と思ってるのではないでしょうか。
自虐的な人なのかも知れませんね。
否定から始まる人って、時々出会います。まあ、いわゆる天の邪鬼なのでしょう。
失礼かも知れませんが今騒がれている泰葉さんを連想してしまいました。
彼女のブログ、今まで関わって来た人のことをこき下ろしまくっていて、その過激さで話題を呼んでます。
内容を信じてしまう人もいるでしょうし、面白がる人もいるでしょうが、だいたいの意見は「壊れてる女」と呆れられています。
今後、彼女がどんな活動をしようと一歩ひいて受け止められてしまう事でしょう。
つまり信頼に値する人とは誰も思いません。さわらぬ神に祟りナシとばかりに避けられてしまうでしょう。
それでも話題に食いついてくる人がいる以上、彼女はブログをやめないでしょう。

自分が言われても平気と思ってるうちは変わる事はできないでしょう。
なぜ、いつから、そのような考え方になってしまったのでしょうか？
本気で変わりたいなら、自分自身を分析して考察していくしかないと思います。
人間というのは誰でも良いところよりもアラが目立ってしまうものだと思います。
しかし欠点がない人間はいないし、失敗しない人間もいないわけです。
人間そのものを好きになれないと、改善できないと思います。
不完全で欠点だらけでも頑張って努力している人は素晴らしいという考えは持てないでしょうか。
あなた自身もそうして自分の悪いところに気づいているのです。
悪口を言ってる相手もまた自分と同じように悩み努力をしている同士なのだとは受け止められないでしょうか。
自己と他者との関係を正常に受け止める事から始まると思います。
悪口を糸口にしなくても話の輪に加われるように、やはり意図的に努力して行くしかないと思いますよ。

お礼

人に嫌われることが多いので、人に嫌われて平気じゃないとつらいんです。
泰葉さんのことはネットのニュースに書かれていたのを読んだだけですが、
気持ちがわかるかもしれません。
私も時々恨んでる人の恨みをブログに載せたりします。次の日馬鹿馬鹿しくなって消しますが。
その昔の人が読んで少しでも傷ついてくれないかなとか思って。

愚かなだけでしょうが、悪口を言っている相手が努力したり深く考えたりすることがあると考えてみたことが今までありませんでした。
人にそういう指摘されることはあっても、「ありえない」と思っていました。
でもこうやって言われてみるとはっとしました。

回答No.2

bari_saku

行動についての悪口がメインなら、影で言わずに本人に向かって言えばいいのでは。
そうすれば、全く同じことを口にしたとしても「悪口」から「忠告」になります。

お礼

そうですね。
今一番腹を立てている人はあまりに目に余るのでなんとか機会を見て言ってみることも考えます。
それができないなら悪口を言わないというのは出来る気がします。

回答No.1

roman-hiko

その逆を考えて見て下さい。

貴方の様な性格の人が
同じ様にするとして...
貴方はどう思いますか？？？
仕方がないと思えばそれまでです...

自分は嫌だけど他人はOk、なのは

たんなるわがままでしょ...

「努力」が必要かと思います。

お礼

そうですねえ・・・
仕方がない・・・
でしょうか。